Анекдоты про моряков
— Земля. Земля. — кричали матросы корабля. — Мясо. Мясо. — Папуасы кричали на берегу… У моряков три команды: полный вперед, полный назад и полный П*Зид. Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, когда он оказывается за бортом. Моряки полгода обходились без женщин, и когда дельфин путался в сетях, бойд путался в себе… Морская аксиома моряков: если предмет движется, отдай ему честь, если не движется — покрась его! — Только вот женщин на корабле, к сожалению, нет. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Вы моряк, я моряк. — Ты — рыбак, я — рыбак. — Ты на берегу, я в море, беременна? Проходящий мимо человек немного удивил команду корабля в море. Морской знак: Если чайка летит впереди, значит, ветер очень сильный. Моряки-EGS собрались в самоубийстве. Они открыли тамбур. Вода выливалась… Да, из подводной лодки трудно выбраться.
Анекдоты про боцмана
Юнг приходит к капитану пиратского корабля: — Сэр, что означает черная метка? — Ну, тогда они скоро убьют. «Но они прислали мне синюю метку» — Тоже хорошо — недостаточно.
Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.
Какой хороший человек моя жена. Пока я полжизни болтался по морям — океанам, она сама растила детей, рожала, была беременна.
— Боцман, не тяни, начни с хорошего. — У нас на борту нет ни одной крысы!
Все мы знаем, что главный капитан — это главный человек на корабле, что он может показать, какой рубаха-парень и все понимает. Но если мы хотим узнать, утонет корабль или нет, мы сосредоточимся на крысах.
Даже самый большой корабль, выходящий в свое первое плавание, получает бутылку шампанского в лицо.
— Поднять парус! Капитан, у нас есть электромотор. — Поднимите электродвигатель!
Титан тонет. Пассажиры первого класса уже находятся в лодках. Остальные все еще слушают капитана, который говорит, что айсберги полезны для «Титана».
— Папа, почему половина моряков лысые, а другая половина — седые? — Видите ли, лысые — это те, кто ходит по всему, что прилипает к воде. Они попадают в каждый шторм. Они причаливают на полном ходу в ближайшей гавани. На самых узких и извилистых фарватерах они идут на полной скорости. Они посещают пиратские зоны. — А серые? — А серые — это те, кто ходит в море с лысыми.
— Навигатор, где мы находимся? — Мы вошли в нейтральные воды. — Почему вы так думаете? — Лицевой лист бумаги не меняет цвет!
Ты моряк, я моряк. Ты — рыбак, я — рыбак. Ты на суше, я в море — беременна?
Самое трудное для жены моряка — это ждать. День за днем, месяц за месяцем ждать. Ждите, когда муж наконец-то уйдет в море.
Если корабли выходят в море и не плывут, то почему капитан долго плывет, а не долго идет?
Корабль тонет. Человек, толкающий остальное, ломается на лодке. Моряк: — Подождите, женщины еще на корабле! — О, оставьте меня в покое, я не рядом со священником сейчас!
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Только те, кто не умеет плавать: лучше защищайте свой корабль!
— Капитан, сегодня к вашей дочери придет учитель музыки, не говорите с ней как с сапожником. Она музыкальный, интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и нота в моем ухе!
— Только на корабле нет женщин, к сожалению, они есть! Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Матрос ловит золотую рыбку, и человеческий голос говорит ему: «Отпусти меня, я исполню любое желание!» «Ты, лучше исполни первое желание боцмана завтра утром!» Утром лодка поднимается на палубу. — Ну, время, якорь мне в задницу.
Моряк становится мужчиной только тогда, когда оказывается за бортом.
Пьяный мужчина сидит в луже. Появляется взводный: — Гражданин, почему вы сидите здесь в луже? — А кто ты вообще такой, парень? — Я полицейский. — Вы море или суша? — Да, похоже, что это земля. — Ну, так не лезьте в наши морские дела!
— Что может летать на глубине 2000 метров? — Муха в подводной лодке.
— Боцман, почему эти два молодых моряка с синяками? — Капитанский помощник, они плохо едят! — Боцман, ты опять был занят, где ты плохо ешь и ушибся? — Я говорю, товарищ капитан, синяки здесь ни при чем!
— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а! — Деят, мы еще не отплыли!
На корабле играет музыка, а я стою один на берегу. Чтобы плыть без капитана, нужно было так прилипнуть!
Давайте поднимем тост за тех, кто в море. И мы повторяем для тех, кто в танке!
07/09/2014: Два друга разговаривают: — Ну, ты уже решил, каким будет твой длинный матрос? — Да, я еще не выбрала, какое платье надеть. — Я скажу так: человек был в море целый год. Ты будешь в порядке!
07/06/2014: Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинское судно с моряками, которым не платили зарплату целый год.
07/03/2014: У моряков есть три основные команды: «Полный вперед!», «Полный назад!». И «Полный п*здец!».
06/23/2014: Сейлор дает интервью. Журналист спрашивает: — Вы когда-нибудь испытывали страх? — Случилось. Мы везли груз — 10 000 кукол! Внезапно началась гроза. И когда корабль накренился на правый борт, все эти 10 000 кукол сказали «Мама!». В хоре. Здесь я был *почти* тороплив.
Анекдоты про моряков
Корабль громко ударился о каюту капитана. Капитан открывает, в кабине стоит потрепанный барьер, и кричит: — Боцман, сволочь, сказал мне, что начинается шторм! И что? — Ну, как дурак, я бросил мачту.
Два моряка отправляются в Париж. Они видят священника, у которого одна рука в гипсе. Они догнали, моряки, и почтительно поздоровались: — Добрый день, падре. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Двигаясь дальше, маленький моряк спрашивает другого: — а что такое «ухаживание»? Я не знаю, я не ходил в церковь десять лет.
Моряк оставался в плавании в течение года. И как только он оказался в родном порту, он снял свою проститутку. Он запустил ее в контейнерный терминал, подставил ему краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! Да, я не автомобилист, я штурман — мне бы навигатор, я бы доехал куда надо!
Там пьяный моряк. Он носил рампу Дишевефа, ленты свисали на его лицо. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Когда же кончатся эти тростинки?!
Морские анекдоты про моряков лучшие
Моряк, вернувшийся домой из дальнего плавания, с порога бросается к жене и тащит ее в постель. Они выкладываются по полной. И вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждый вечер Tr@Hawk! Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плывешь! — Линия плывет, а моряки идут. Эй, ублюдок, он слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в море можно праздновать близость, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Я попробовал матроса, он спрашивает боцмана: — Как часто это может быть? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. — А в четверг что?! А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, учитель музыки у вашей дочери сегодня, не говорите с ней как с сапожником. Она музыкальный, интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и нота в моем ухе!
Часовой кадет. Капитан корабля: — Сколько у нас в румбе? Я один на «Румбе»! — Идиот, какой курс? Пятый год, бакинский моряк!
Флотские анекдоты
Письмо моряка. «Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но всего неделю назад я узнал, кто поддерживает этот порядок и чистоту. «
Соня Двигайся, а то я упаду с кровати. — И постукивает по моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Есик, ну, ты бывший моряк, и что? — Поэтому нам нужно покер и якорь.
Утром. Отель. Открывается, капитан подходит к окну. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Навигатор, где мы?! В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. — ОП! Я тоже пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание! — Ну тогда исполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Во время маневров в море капитан военного корабля внезапно заболел. Врач корабля внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. -Почему я, доктор, что-то серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Моряк должен участвовать в заплыве на длинную дистанцию. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: «Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж. Мне придется лечить весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Прибыло мороженое, один сорт с палочкой, второй без».
Примечание для молодого моряка: если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, отправлявшиеся в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты о моряках и море — самые лучшие
Моряки имеют три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный н@зад».
Знаете ли вы, как называется корабельный повар? — Как? — Не «как», а «кола»!
Журналист берет интервью у капитана в отставке: — Итак, капитан, помните ли вы самый сильный шторм, который вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, поразмыслив, сказал: — Кажется, это случилось, когда я плюнул на кухне на то, что только что помыла моя жена!
Ничего серьезного, — сказал доктор старому морскому волку. — Горло немного покраснело. Промойте несколько раз соленой водой, и все пройдет. — Знакомое лекарство, — пробормотал капитан, — торпедировало шесть раз.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. В чем дело? — Я выиграл главный приз в телевизионной программе. Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашей яхте. Шутки на все случаи жизни уморительно смешные с юмором.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Moryaki.php
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/morskie-anekdoty-pro-morjakov/
Источник — http://anekdotyotfedota.ru/tag/botsman
Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/moryaki-morskie/