Анекдоты про мотоциклистов

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображен на мотоцикле. Какой шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы!

Анекдоты про мотоциклистов

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, вдруг замечает воробья, летящего прямо на него! Он нажимает на тормоз, изо всех сил пытается увернуться, но все равно задевает воробья своим шлемом. Воробей улетает и падает. Мотоциклисту стало жаль птицу. Найдя каким-то образом лежащего на земле воробья, он взял его с собой, принес в свой дом, посадил в клетку, поставил на нее блюдце с водой, посыпал хлебными крошками и лег спать. На следующее утро воробей приходит в себя, оглядывается вокруг и говорит себе. Такой-то и такой-то… решетка… миска с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихо встала с кровати и на цыпочках подошла к другому совершенно новому велосипеду, который мирно сидел в комнате по другую сторону кровати, рядом с ее мужем. Взяв припасенную заранее бритву, она разрезала всю шину на куски, облила краску кислотой, расплющила раму в нескольких местах огромным газовым ключом. Она аккуратно скручивала иглы и завязывала их в узлы. Выдавив масло из вилки, она плеснула на его место остатки кислоты. Затем она аккуратно склепала цепочку из 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков и привинчено к обеденному столу в той же комнате. Дольше всего прослужил прищепка для сиденья. Но они смогли согнуть его с помощью банана, воткнув в него швабру и завязав задние перья велосипеда в узел с получившимся гигантским рычагом. Затем жена вздохнула с облегчением и, уткнувшись в плечо мужа, мирно заснула. Она не знала, что жить ей осталось меньше часа.

«Сестра», — тихо сказал евангелист, увидев большеголового байкера. «Возможно, вас беспокоят непристойные мысли о сексе и грехе?» «Нет, — ответила девушка-байкерша, — я процветаю на таких мыслях!»

Надпись на спине байкера гласила: «Если вы можете это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он делает заказ. Официантка приносит стейк и прочее. В этот момент трое байкеров, находившихся в кафе, садятся за стол и едят стейк разносчика. Он молча платит, встает и уходит. — Сразу видно, что этот человек не знает, как самоутвердиться, — говорит один из байкеров. — Да, и водить он тоже не умеет, — добавляет официантка. — Только что, уходя, он разбил три мотоцикла, которые стояли рядом с кафе.

Пожилой мотоциклист врезался в 600-й «Мерседес». «Ну, — думает он, — я понял! Мне придется продать машину, квартиру, влезть в долги, дайте мне хотя бы немного развлечься на старости лет!». Он достает биту и начинает превращать Мерка в металлолом! Я смотрел, никто не выходил из машины, ну, я сел на велосипед и уехал. Двое новых русских в «Мерседесе» сидят испуганные. Один другому: «Судья, а что если мы врежемся в него?».

— Дядя милиционер, почему у тебя на каске плетка? Он принимает гордую позу и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, стреляю из пистолета, а ветер дует, и он может слететь. моя шляпа, иначе я приложу хлыст к подбородку, и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал, чтобы я не хлестала по мячу, когда ты свистишь в свисток!

Бизнесмен, адвокат и байкер собрались вместе. Они начали обсуждать, кто и что подарит его девушке на день рождения. Бизнесмен сказал: «Я куплю свое бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится ожерелье, вилла, несомненно, утешит ее. Адвокат: — А я куплю ей самурайский халат и кругосветное морское путешествие. Если она думает, что шуба — плохой подарок, то поездка отвлечет ее. — «А я, — говорит байкер, — куплю футболку и вибратор». Если ей не нравится футболка, пусть трахается сама!

— Тормозит мотоциклиста и спрашивает — почему у тебя нет мигалок? — Например, нет. в инвалидном кресле, где инвалидное кресло? — Да пошел он. Где инвалидная коляска?

Каким-то образом они оказываются на небесах: священник-епископ и байкер. Бог стоит у ворот рая и говорит им, чтобы они уже входили. Священник, натягивая рясу, подъезжает к воротам, за ним следует мотоциклист. — «Подожди, — говорит Бог, отталкивая отца от ворот, — ты первый!» — говорит он мотоциклисту. Возмущенный священник восклицает: «Как же так, я всю жизнь служу Господу, читаю молитвы и проповеди, а какой-то байкер попадает в рай раньше меня? — Отец! — говорит Господь, — когда ты читал молитвы и проповеди, люди спали, но когда они выходили на дорогу, все молились!

На экзамене по правилам дорожного движения. Они задают вопрос: — Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто будет первым? — Велосипедист. — Здесь нет ни одного байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто будет первым? — Да, откуда взялся этот твой байкер? — Да, дьявол знает, откуда они берутся!

Россиянин ехал по военно-грузинской дороге. Ну, автобус маленький, народу — как мух на сарте, а по дороге, к счастью, летят всякие танки, военные машины. Понятно, что парень перепрыгивает через них. Он устал так ползать. Вдруг он видит горца, пасущего овец. Ну, он замедлил шаг и спросил — Отец, скажи мне, как идти, а? А потом к нему. Вы — водитель, и у вас сообразительность молодого барана! Джек ест? Откройте фары вашего автомобиля. Сейчас стемнеет, они увидят, они подумают — о! какая большая машина едет! Ну, мужчина взял домкрат, отрегулировал фары и уехал. Он смотрит: так и есть, все сжимаются и ютятся на обочине дороги. Для развлечения, мужик, ну, он поставил фары до упора. Давайте посмотрим, он думает, что все будут это делать. И прямо на водителя грузовика БелАЗ он бросился. Водитель увидел свет фар: — Oh @#%@%�%! Вася, — обращается он к своему напарнику, — ты смотри, а? Что это еще такое! Партнер (зевая): — Где? НО! Это не мусор, это два мотоциклиста! Давай в середину.

Мотоциклист хотел сбить свою девушку. «Сейчас, — думает он про себя, — я проеду перед ней на своем велосипеде, а она подойдет и скажет: «Какой у тебя классный велосипед!»». И я сказал: «Пошел ты! Давайте лучше использовать @@@@@sya». Я вел машину — ноль внимания. «Ну, теперь, — думает он, — я буду проезжать мимо нее на велосипеде, а она подойдет и скажет: «Как круто ты ездишь!», а я скажу: «Да пошла ты!». Опять же, ноль внимания. «Ну, теперь, — думает он, — я перекрашу велосипед в зеленый цвет, она подойдет и скажет: «Какой у тебя зеленый велосипед!», а я отвечу: «Пошла ты!». Давай, тебе лучше tr@@@@@@ это». Подходит к нему девушка и говорит: «Слушай, байкер, давай поедем tr@@@@@@si.», а он: «Да пошла ты! Посмотри на мой зеленый мотоцикл».

Хитрый, толстый байкер и студент У байкера прокисло пиво. Он заходит в бар и заказывает пиво. Глоток e.zero. Я посидел, посидел и решил иначе. Шарк в карман, а там Х…Р! Он чесал репу и думал! Я взял пустой стакан и пошел в художественную комнату. Налил в кружку, поймал муху и бросил туда. Подходит к бармену и говорит: «У меня муха в кружке». Бармен дает ему новую. Его устраивает e.alom, sour, и дальше по нарастающей. Через пять минут входит худощавый студент и зачерпывает стакан. Бармен, не подозревая, что в кружке есть моча, сжимает ширинку и отдает ее студенту. Ученик выпил на одном дыхании, покалечился, зашатался и встал как столб. Бармен спрашивает его: «Что-нибудь еще?». Студент смотрит на него и говорит, немного запоздало: «Да, сэндвич с жареным сыром».

Муж приходит домой побитый с работы. Женщина спрашивает: «Что случилось, кто вы, где, зачем?» «Я продавал билеты, заходят два байкера и хотят билеты на последний ряд». «И что?» «Ну, я сказал придурку: «А, места для поцелуев». «

Комментарии

Звонок в полицию (голос пьяного байкера): — Алла, они украли руль с моего мотоцикла, и бак, и фары, и подножки. — Расслабься, мы сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в полицию. Тот же автомобилист: — Здравствуйте, можете не приезжать. Хик. Сидит взад-вперед.

Анекдоты про мотоциклистов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мотоциклистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Высокоскоростной автобан. Мужчина разгоняет свой Porsche до 270 км/ч. Мимо него со свистом проносится мотоциклист. Водитель Porsche потрясен. Через 10 км водитель видит у обочины знакомого мотоциклиста, мотоциклист машет ему руками. Мужчина останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проходил там… — За ним была женщина?

Дед Степан идет с бабкой Марфой с покоса дороги. Вдруг их догоняет мотоциклист без головы. Они колебались, но продолжили. Через 5 минут их снова обгоняет мотоциклист без головы. Они снова заколебались, но продолжили путь. На третий раз их обогнал мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: — Эй, Марфа, надо было ятагану на другое плечо повесить!

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ждут сигнала о разрешении. Свет желтый. Камаз анс. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде несчастного случая. Вопрос. — Мотоциклист. Вы должны ездить в шлеме!

Мотоциклист на дороге, как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.

Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист извлекает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Так что я все равно убил того байкера…»

Сотрудник дорожной полиции спрашивает мотоциклиста: — Как вы могли сесть на мотоцикл пьяным? — И мои товарищи помогли мне…

Проводится тест по правилам дорожного движения. Экзаменатор. Кто пройдет первым? Исследовано. Экзаменатор. Откуда взялся мотоциклист? Экспертиза: — Да, дьявол знает, откуда берутся эти мотоциклисты…

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Почему ты сегодня такой грустный? — Да, вчера она вышла из бара пьяная, задела мотоцикл байкера и уронила его. — И что, она плакала? — Анал!

Диалог в мотосервисе: — Я извиняюсь, когда завожу мотоцикл при вибрации на скорости 300 км/ч, не говорите мне, что это такое. — Очко играет.

Надпись на спине мотоциклиста: «Если ты можешь это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов

Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Говорят, чем больше у человека машина, тем меньше у него член. Ничего не могу сказать по этому поводу, но мои наблюдения точно говорят, что чем выше мотоцикл, чем громче звук выхлопа, тем меньше у владельца размер мозга!

Настоящий мотоциклист, катающийся без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Совет байкера: «Ваша девушка продержится дольше, если вы тоже наденете ее снаряжение».

Мотоциклисты разъезжают по городу с таким ревом, потому что сельская душа тоскует по трактору.

— Только когда я ездил на мотоцикле, я понял, что адреналин, выделяющийся из тела, коричневого цвета.

Мотоциклист на дороге, как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.

Я занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда происходит падение, нам приходится быстро вставать и съезжать с шоссе, чтобы ад не сдвинулся с места. То неприятное чувство, когда в дело вступают спортивные привычки: одним прекрасным зимним днем я возвращался домой из университета, ступил на лед, поднялся и столкнулся со снежным сугробом.

— Что такое любовь? — Мотоциклист спросил. — Это как мотоцикл, третий или дополнительный, или в тележке!

— Друг, посоветуй что лучше взять мотоцикл или снегоход? — Серега, какая у тебя сумма? — Да, для крутой техники десять тысяч гривен не жалко! — Бери мотоцикл! — Так лето пройдет, а зимой что делать? «Серега, не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч долларов до зимы не дотянешь!».

Дочь толкнули. Показывает на Мотика: — Смотри, травматический цикл!

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

— Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте.

Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег прекрасно развалились.

— Но если я надеваю шлем, то я не могу пристегнуться ремнем безопасности, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной рабочей фарой и на двух колесах? Нет?! Почему на мотоцикле — можно?

Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Но правила гласят, что шлем должен быть пристегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.

— Я не люблю долгих отношений, поэтому встречаюсь только с мотоциклистами …

Мотоциклисты, которые в пятый раз объезжают наш микрорайон и даже не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже заслужили номинацию «П*дарас недели».

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, наблюдая, сказал: «Ничего, в данном случае у нас вас трое.

«А я могу обойтись без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.

ВКОНТАКТЕ: — Наконец-то купите мотоцикл! Мечта сбылась. 1 Новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на ваше обновление.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем можно ездить так, а на машине это невозможно. Двойные стандарты?

Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист довольно резко нажимает на газ.

Мотоциклист, путешествующий без шлема, знает, что полет на вкус как воробей.

Ничто так хорошо не отвлекает мотоциклиста от бешеной гонки по ночному городу, от яростного рева мотоцикла под окнами домов, как бутылка хорошего холодного пива, надетая на его глупую голову!

Откуда вы знаете, что ваши родители на самом деле не ценят вас? На день рождения тебе подарили мотоцикл.

По аналогии с «Ночными волками», женская версия «Байкерской группы» просто организуется. Он будет называться «Ночные цыпочки»…

Я люблю засыпать под шум дождя… тихий шелест капель, тихий плеск воды навевают уютную дрему… и под окном даже нет долбаных байкеров без глушителей каждые пять минут.

Зачем мне глушитель, — подумал мотоциклист, — я не собираюсь никого убивать. «

Она: — Мне надоели твои разговоры! Поэтому ему пришлось продать свой «Харлей», «Иж» и «Сузуки».

— Почему мотоциклист находится на голове в шлеме? — Чтобы не забрызгать мозги окружающих во время аварии!

Когда человек покупает велосипед, его ангел-хранитель говорит: «Пипец!

Девушка устроилась на работу в придорожную закусочную. На следующее утро возле кофейни остановился крепкий «Харлей Дэвидсон», и внутрь ворвался огромный лохматый, бородатый, вонючий, весь в коже мотоциклист. — Ребенок, три шины и две фары! Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А, это… он просит три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп. — Что за мусор! Я просил о другом!» повар велел передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете … как это … заплатить ….

После въезда в мотоциклистский и попсовый рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все»… первым вошел в рай. — Как так получилось? — Поп был удивлен. — Я всю жизнь молюсь Богу, читаю молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читаете молитвы, Павел ответил на зевок, все заснули… а когда мотоциклист начал спускаться по дороге, все молились!

В пивной бочке толпа бородатых, волосатых, татуированных байкеров… они пьют пиво. Мотоциклисты на спортивных историях едут на огромной скорости… в одну сторону, потом назад, снова и снова… через некоторое время один из них останавливается и обращается к мотоциклистам, которые все еще пьют пиво: — Эй, ребята, давайте познакомимся — вы мотоциклисты, мы мотоциклисты и не общаемся… — а что с вами знакомиться — вы каждый год новые.

Мотоциклисты, которые в пятый раз объезжают наш микрорайон и даже не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже заслужили номинацию «П*дарас недели».

Две женщины из «Иеговы» обходят парк с брошюрами. Подходит для компании металхэдов и эти говорят: — Вы верите, что наша планета скоро погибнет? На что они приходят к ответу: — и с какой планеты?

— В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — Забавные зубы мотоциклиста в модах!

Мотоциклист дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Жена слоняется неподалеку. Он не обращает на нее внимания. Через час она не выдерживает и начинает кричать на него: «Вот, ты уже полдня занят этой штукой, а меня все нет!». Разве я не что-то?! Он, глядя на нее, потом на мотоцикл: — Ты? Она … здесь велосипед — это что-то!

— И я привязана к пьянице, уже почти год. Теперь появились дополнительные деньги, и я купил шок для мотоцикла. — Очень хорошо. И много приобрели? — 40 рублей.

Высокоскоростной автобан. Поршень разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист пролетает мимо свистка. Водитель поршня находится в шоке. Через 10 км водитель поршня видит знакомого мотоциклиста у дорожного щита, мотоциклист машет руками. Водитель останавливается, мотоциклист тут же подлетает к нему и спрашивает: «Вы видели, как я проехал мимо вас?» «Да, я ехал… — а женщина была сзади?

Источники:

Источник — http://motocafe.ru/prikoly/1652-funny-stories-about-motorcycles.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-motociklistov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/motocikly-motociklisty/