Анекдоты про мужа и любовника

Тонкий любовник и семенной любовник — это совершенно разные вещи.

Анекдоты про любовника

Кто такой образцовый муж? Тот, кто войдет в спальню жены и увидит ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе. А кто является образцовым любовником? Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку…

Любовник с женой в постели звонит в дверь… — Дорогая, выпрыгни в окно — он тебя убьет! «Но это 10-й этаж, дорогая!» — Если ты меня любишь, пожалуйста, он убьет вас обоих! Он спрыгивает вниз… дама уступает окно: — Теперь ползи… ползи.

Классическая ситуация, муж неожиданно вернулся рано, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — стоял в углу, притворившись статуей. Муж прищурился: «Что еще? Жена: — Статуя. Теперь, говорят, современные. Говорят, у Петровых тоже есть. Ну, иди спать. Жена спит, а муж подходит к мужчине, который стоит в углу. — Полагаю, вы хотите поесть? Пойдемте на кухню. Я не спал всю ночь на Петровых, если бы он только дал мне воду ….

Жена в постели с любовником, как обычно звонок. — Это муж. Любовник пытается вылезти в окно, а там вор, капитал, голова на улице, а все остальное в комнате. Муж заходит, смотрит на голого любовника, высунувшегося в окно, надувается и думает вслух, — а может, он у меня в заднице …. — Не то. Любовник молится. Но мужчина, не слушая его, пытается пристроиться к нему сзади, но после нескольких неудачных попыток снова думает, как еще можно наказать любовника своей жены. Наконец ему в голову приходит идея. — Я ему всю яичную экономику отрежу, чтобы он больше не трахал чужих жен… …Услышав подобную ситуацию, услышав подобное: — мужик, ну, что ты сразу отрезал… …Попробуй еще раз….

Муж приходит вечером домой после долгой работы и громко барабанит в дверь. Открыла жена: — Что ты стучишь, как дятел! Вы потеряли ключ или он не работает? -Да, рога, она что-то причесала…

Муж застал жену в постели с любовником, по дороге — вернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но ходит к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.

Владелец и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы- ходит муж и спокойно идет к выходу. — Кто это? — спрашивает гость. — Владелец отвечает. — Только, пожалуйста, без неприятных советов. Это спонсор моей жены.

Водитель, пилот и шофер сидят в ресторане. Они спорят о том, у кого самая честная жена. Моя жена честна. Выходя из рейса, проезжая мимо дома, я даю длинный гудок. Прихожу домой — она одна, стол накрыт. Пилот: — Я лечу, делаю круг над домом. Приезжаю — все хорошо. Водитель: — А у меня спуск перед домом. Я выключил велосипед и покатил домой. Я беру установку. Я звоню в переднюю и заднюю дверь. Ни один из них не остался в живых.

Вдруг муж из командировки возвращается домой. А там, на кухне с женой, сидит мужчина в домашнем халате и тапочках, обнимается и дует пиво. Муж: — Эй, брат! Если ты справляешься с моими обязанностями, тогда доставай ведро и иди нарви картошки!

Мужчина возвращается из деловой поездки. Он открывает дверь и видит пальто большого размера, а под ним — ботинки примерно 50-го размера. На шатких ногах он пробирается в спальню и видит: на кровати поверх его собственной жены корчится и хрипит огромный бесформенный труп. Мужчина хватает табурет и со всей силы пинает труп в задницу. И он слышит голос своей жены.

Падающая жена с любовником. Вдруг входит старик. Жена прячет своего любовника под кроватью. Время позднее — муж и жена ложатся спать. И кровать пружинная, ну, любовник, и работа над женой под ней. Она застонала. Муж спрашивает. Жена отвечает: — Дует, холодно, закрой дверь. Муж закрывается. Они лгут, здесь все повторяется, а жена стонет. Что случилось? — Духа, закрой окно. Он закрывается. Через некоторое время то же самое повторяется снова. — Что случилось? «Черновик», — отвечает жена, муж молча отодвигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит: «Не беспокойся о сквозняке, пол-одеяла у тебя в заднице.

«Дорогая, почему ты меня подозреваешь!» «А по-другому нельзя. — Почему? И я вовсе не считаю, что мне нужно воспринимать каждого мужчину, сидящего в шкафу, как своего любовника.

Две француженки разговаривают. Видели ли вы когда-нибудь своего мужа во время полового акта? — Нет, что вы! Я всегда закрываю глаза. — Я видел его вчера. Он стоит весь бледный, хватаясь за косяк.

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена — любовнику: — Встань голым за углом и не вздрагивай. — А как же… муж… ты… я …. — Все будет хорошо. Поднимитесь через дверь. И она пошла открывать. Входит муж. Видит в дверях голого мужчину: — Что это! Кто, как?! — Дорогая! Я купил робота в секс-шопе. Нажмите на кнопку, и он сделает все за вас. Никакого предательства. — НО!!! OK. Жена пошла готовить еду, муж тем временем устроился за «роботом». Сжал задницу, но промолчал. Муж: — Что-то не подходит. Я пойду на учения. Любовник (механическим голосом): — Попробуй еще раз! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Жена мужу: — Ну, ты и трус! Никогда не видел такого идиота!» — Ну, так получилось — я в командировке, желание взяло верх… — Ну, это понятно. Ты мне скажи — какого черта ты трахаешь моего любовника?

Муж, вернувшись внезапно с работы, застает голую жену в постели и двух охреневших мужиков в шкафу: — Дядя, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

«Я просто не знаю, что делать», — жалуется рыбак своему другу. — Я уже в третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника своей жены. — Не хотите ли вы снова порыбачить? — Ну, вот еще! Думаю, я просто отрезал ножки от кровати.

В общественном туалете Николай и Боря стоят перед писсуарами. Николай смотрит на Борю и говорит: — Ну, он за тебя спокоен! Боря отвечает: — А я добился этого с помощью упражнения: перед сном нужно три раза ударить его по спинке кровати. Поздно вечером Николай возвращается домой, жена уже спит. Он вынимает защелку и трижды ударяет ею по изголовью кровати. Потом просыпается жена. Иди скорее ко мне.

Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей занимающимися сексом. Папа, что ты делаешь с мамой? Отец отвечает: «Я отдал своего сына в дом младшего брата моей матери, он будет расти там. На следующий день отец вернулся домой с работы и обнаружил, что его сын плачет. Он спрашивает, что случилось. Мальчик говорит: «Папа, вчера вечером ты положил моего брата в маму, а сегодня днем пришел почтальон и съел его».

Анекдоты про мужа и любовника

Муж приходит домой, грустный, печальный. Жена спрашивает. — Да, ничего. — Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помните, мы муж и жена. Ваши проблемы — это мои проблемы. — Вы уверены? — Определенно мило. Ну же, послушай. Наша хозяйка беременна, и я не знаю, что делать.

Жена застала мужа с любовницей. Он не смутился и закричал: — Оля, вызывай милицию, меня насилуют.

Марина позвонила подруге со слезами: «Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне!» — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: «Кик…» «Кто звонил? — Ваша жена…

Мужчина у любовницы после «дела» на кухне пьет чай. Она: — Точите ножи, а то мужу некогда. Человек точит и думает: — Стоп, а кто точит ножи в МОЕМ доме?!

— Ну, здравствуй, Боря! Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа на телефоне есть ты, Боря.

— Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: — Ты любовница моего мужа или жена моего любовника?

Идут двое мужчин. Впереди стоят две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, неплохая любовница. Второй мужчина говорит: — Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и действительно, скажу я вам, очень хорошая любовница. Они оба некоторое время молча смотрят друг на друга, а потом в один голос: — Все же могут, когда захотят!

В чем разница между женой и любовницей? — Двадцать фунтов. . . В чем разница между мужем и любовником? — 40 минут. . .

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я не провела ни одной ночи в отеле, но каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Что такое контрастный душ? «Это когда ты выходишь голым из ванной своей любовницы и обнаруживаешь, что тебя ждут ее муж и твоя жена.

Одна очень невнимательная жена узнала, что у ее мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Две подруги после праздников сидят и жалуются друг другу: — Представляешь, прихожу домой, вижу в постели — мой муж с любовницей! — А у меня еще хуже, — говорит вторая, — иду домой, а мой муж в постели с моей любовницей! .

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще нескольких приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает своего мужа с женщиной.

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

Жена застала мужа с любовницей. Она не стала суетиться. Она просто сказала: «Садитесь поближе друг к другу». Я вас сфотографирую… На памятнике!

Я сохранил свою любовницу под именем «Любовница» в своем мобильном телефоне. Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!

Любовница оделась, причесалась перед зеркалом и спрашивает мужа: — Твоя жена тоже красивая? Нет, это то же самое…

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали о ней как о любовнице.

— Жора, почему ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о любовнице. Я понимаю, я сочувствую. А как вы сейчас? — Мы решили, раз уж все так получилось, пусть хозяйка детей заберет их из садика и выбросит картошку в огород.

— Вася, говорят, тебе жена изменила? — Да — И что вы сделали, когда узнали? — Я собрала свои вещи и пошла к своей хозяйке.

Муж и жена лгут. После бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники предполагают, что мы спим вместе?

Если муж вашей любовницы улыбнется при встрече и тепло пожмет вам руку, то при следующей встрече вы обязательно услышите фразу: — Дорогая, я наконец-то свободен. Ты выйдешь за меня?

Моя жена вернулась домой после длительной командировки. Я, уходя утром на работу, сказал ей: «Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Хорошо, я включила ваш компьютер. Целый день я лазил по нему, думая, что там порно или переписка с любовницей. И вам это не понравилось? — Я предупреждал тебя.

Вы говорите: «Что такое горло?

— Вчера я решила подшутить над мужем — положила свои трусики в карман его пиджака, чтобы потом разыграть комичную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. — И как это? Удался ли розыгрыш? — Шутка?! Да, он во всем признался!

Марина позвонила подруге со слезами: «Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне!» — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: «Кик…» «Кто звонил? — Ваша жена…

— Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, все в порядке. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он покрутил его в руках, развернул и спросил: «Что случилось?

— Ну, папа, я выхожу замуж. — На ком ты женишься, сынок? — Да, Валька Мотькин. — О, не бери его, сынок, ты же знаешь… Но ладно! Признаюсь — я согрешил в молодости, короче говоря, она ваша сестра. — Ну, тогда Олька, соседка… — Нет, сынок, она тебе тоже сестра. — Потом Манька рядом… — Ее тоже не бери, сестра. Тогда мать не выдержала, заговорила из-за угла: — Да, бери сына, какого хочешь, он тебе еще не отец…

Мужчина провел несколько дней со своей любовницей и сказал жене, что уехал на рыбалку. По дороге домой он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: — Бросьте мне его, пожалуйста, с прилавка. — Почему? — И что я могу с чистой совестью сказать своей жене, что я заразился…

Мужчина отправляется на зимнюю рыбалку. Я проснулся рано утром, оделся, вышел на улицу и дошел до автобусной остановки. А на улице плохая погода — холод, метель. И никакого автобуса. Замерзнув, решил вернуться домой. Он вернулся, а его жена еще спала. Он залез под одеяло, устроился рядом с женой… — Бррр, как холодно на улице. Жена, еще не проснувшись, во сне: — А мой, дурак, на рыбалку пошел.

Мужчина заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается, затем на него нападает шутник, и он выходит из аптеки со смехом. То же самое повторяется на следующий день: тот же парень покупает пачку презервативов, затем начинает безумно смеяться и со смехом уходит. На третий день повторилось то же самое. Аптекарю стало ужасно любопытно, почему этот человек так смеется, и на пятый день он попросил помощника разыскать этого человека, где он так весело ходит с презервативами. Вскоре помощник вернулся. — Ну, вы проследили?» — спросил фармацевт. «Да, это так», — отвечает ассистент. — А куда он делся? — К тебе домой.

Муж приходит утром весь в помаде, пудре и с рыжими волосами. Жена: Где ты был? «Ты не поверишь, милая, я всю ночь дрался с клоуном.

— Ну, здравствуй, Боря! Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа на телефоне есть ты, Боря.

«Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам звонишь своему секретарю.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мы с женой 2 раза в день! — Ну, ничего страшного, найдите себе любовницу. — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — Нет. Тогда вам нужно контролировать себя. — Два раза в день.

Неудачник — это тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…

Солдат-водитель везет командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он собрал свои седые волосы и спросил: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде — они собираются пересадить меня в ассенизаторскую машину… ‘Автор придет утром на завтрак’. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эти картошки, они мне в горло не лезут! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоело, а я живу с женой двадцать пять лет!

— Представляете, первая жена моего начальника — Татьяна, вторая — Татьяна. Две любовницы: в Саратове — Татьяна, в Петербурге — Татьяна… С другими именами человек просто не мыкается!» — Если я вас правильно понял, Люся, вы как-то не росли со своим начальником?

Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, которую он любит.

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. И двойное счастье — когда дух любовницы совпадает с духом жены.

Идут двое мужчин. Впереди стоят две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, неплохая любовница. Второй мужчина говорит: — Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и действительно, скажу я вам, очень хорошая любовница. Они оба некоторое время молча смотрят друг на друга, а потом в один голос: — Все же могут, когда захотят!

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я не провела ни одной ночи в отеле, но каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Одна очень невнимательная жена узнала, что у ее мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще нескольких приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает своего мужа с женщиной.

В стремлении походить на путинского президента, губернатор N-ской области России надел ошейник на соседнюю челюсть, летал на «кукурузнике», нашел пять пустых бутылок водки на дне городского фонтана, научился летать на сельскохозяйственных курах, поймал леща весом 210 граммов, за неделю проехал от областного центра до родного села на «копейке», занялся хозяйством — физкультурой и развелся с женой — Марией Ивановной….

Читать книгу 250 золотых анекдотов про мужей и любовников Сборника : онлайн чтение

Коллекция из 250 золотых анекдотов для мужей и любовников

В комнату вбегает бледная служанка:

— Мадам! Ваш муж безжизненно лежит посреди гостиной, в руке у него листок бумаги, а рядом — посылка.

-Я заказала норковую шубу!

«Мне нужен такой мужчина, который бы выполнял всю тяжелую работу по дому, ходил на мои поручения, никогда не возражал и всегда был готов служить мне», — объяснила экономка молодому человеку, который пришел поступать на службу.

«Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга», — последовал ответ.

— «Руки медленно идут от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя по спине к бедрам, плавно пересекая живот…».

— Дорогой, это «Камасутра»?

— Нет, инструкции по таможенному досмотру.

Одна жена советует другой:

— Не беспокойтесь о том, что ваш муж таскается за каждой юбкой. Моя собака гоняется за каждой машиной, но если она ее поймает, то все равно не знает, что с ней делать!

Жена приходит домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

— Что с тобой, чем ты расстроен?

— Нет, это просто ужасно!» — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на день рождения, я натыкаюсь на вещи, которые подходят именно мне!

«Извините, деньги все мокрые», — говорит женщина продавцу мехового магазина. — Муж рыдал, и когда она отдала их мне…

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И всех называли Сашей.

«Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?»

— По отчеству, — гордо ответила женщина.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

«Зачем ты его купила», — спрашивает ее муж. — Теперь этой колбасой кормят только домашних животных.

— Знаешь, милый, не лайкай!

Жена посла начала подозревать своего мужа в измене.

— Скажите, у вас есть любовница?

— О, ублюдок! Я так и знал!

Посол начал оправдываться:

— Мы находимся на работе, по моему статусу есть первый секретарь, есть второй.

Мы пришли на прием, жена посла начала спрашивать:

«Покажите мне любовницу первого секретаря.

— Ну, в баре есть блондинка…

«Покажите мне любовницу второго секретаря».

Видите ли вы коричневую женщину за столом? Так и есть.

— Ну… там, в углу, рыжая.

— Вы знаете, но наша хозяйка — самая лучшая!

Почему вы и ваша невеста поссорились?

— Она была оскорблена. Понимаете, мы ехали в трамвае, я дышал на стекло и пальцем нарисовал ее имя.

— И что в этом плохого?

— Ну, ей не нравится, когда дышат на ее очки!

Один житель деревни идет по кладбищу и видит, что другой житель деревни сидит у могилы и причитает:

Почему ты покинул нас так рано? Вам еще жить и жить.

Прохожий, потрясенный глубиной горя этого человека, спрашивает:

— Простите, но кто для вас покойный?

«Первый муж моей жены…

— Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что женщина ударила своего мужа утюгом по голове?

Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Английский лорд в своем замке вызывает своего слугу перед тем, как заснуть:

Как прошел твой день, Джон?

— Спасибо, сэр, хорошо.

Рад это слышать, Джон. Скажи мне, все ли спокойно в замке?

— Все в порядке, сэр.

«Были ли в замке какие-либо проблемы в течение дня?»

«Что это за странный шум, который я слышу на заднем плане, Джон?»

— Это ваша жена и любовница, сэр.

«О… Да… Будь так добр, Джон. Сделай мне одолжение.

— Приходите ко мне в офис. Над камином висит ружье, с которым я хожу на охоту. Возьмите пистолет и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

Через некоторое время владыка слышит в приемнике три выстрела. Джон возвращается к телефону.

— Ты все сделал, как я сказала, Джон?

«Скажи мне, Джон, почему я услышал три выстрела?»

«Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Затем я застрелил ее любовника, но он попытался сбежать, и мне пришлось застрелить его снова, когда он перепрыгнул ограду замка.

— Джон, но в нашем замке нет ограды!

— В какой замок вы звоните, сэр?

Почему ты не убрался в квартире?» — строго спрашивает жена. ‘Потому что сегодня ты была совершенно свободна.

— Я не мог, дорогая: я ждал тебя с распростертыми объятиями весь день!

Хозяйка дома знакомится с другим гостем:

«Это доктор Торелли.

— Я очень счастлива. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь по ночам…

«Извините, сеньора, я врач по закону, и у меня нет лекарств…».

— Ну, сеньор, каково наказание за отравление мужа?

Невеста упрекает жениха:

«Вместо того чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить мне немного внимания.

— Я бы хотел, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

— Между мной и моим женихом практически нет недоразумений, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он совсем не хочет!

Его навестил старый друг. Сидит за столом. Мужчина периодически обращается к своей жене:

— Дорогой, принеси мне еще чаю, пожалуйста.

— Дорогой, будь таким хорошим, дай мне сахар.

— Солнышко, твой торт бесподобен, можно мне еще?

Пока жена идет за тортом, друг любуется:

«Слушай, я тебе завидую: ты так давно женат, а все еще любишь ее так сильно, что называешь ее солнцем, золотой!».

— Что?! Прошло всего пять лет с тех пор, как я забыл ее имя!

«Доктор, правда ли, что по выступам черепа можно определить характер человека?».

Скорее его жена…

Двое мужчин пьют пиво в баре и разговаривают о жизни.

— Я встретил здесь одну девушку, похоже, я влюбился по уши…

«Я вообще предпочитаю браки по расчету.

— По расчету? Да, ты вышла замуж за шестидесятилетнего!

У него двое детей и трое внуков!

У нее нет ни гроша за душой!

— Извините, но она по-прежнему тупая как пробка и такая стерва, каких мир еще не видел!

Ну, я немного запутался…

Мужчина приходит к врачу

— Доктор, помогите мне, моя психика вот-вот разрушится. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда и во всем меня опережает. Она получает больше денег, чем я, она может выпить больше водки, чем я, она бегает быстрее меня, она обыгрывает меня в теннис, шахматы… о-о-о, я ничто… я больше не могу… (рыдает).

— Вам определенно нужно победить ее в чем-то, иначе у вас будет постоянный комплекс неполноценности. Давайте подумаем, о чем.

Мы думали вместе в течение часа и, наконец, пришли к идее. Веселый человек приходит домой и говорит своей жене:

«Спорим, я помочусь на стену выше, чем ты».

Выходят они на террасу, женщина снимает юбку, поднимает ногу, и из поворота — и-и-и-би. Они измерили его — восемьдесят футов в высоту. Мужчина расстегивает брюки, достает их, измеряет себя, и тут жена говорит:

— Ну, ты все равно поднимаешься по лестнице. Приходи, как я, честно, БЕЗ РУК!

Там были муж и жена, без детей. Мой муж уехал в командировку. сказала жена, воздев руки к небу:

— Господи, сделай так, чтобы у меня было хотя бы одно существо, о котором я должен заботиться!

На следующий день ее комнатное растение зацвело.

Пьяный муж пришел домой в час ночи, вставил ключ в замок и уснул. Утром жена не может открыть дверь изнутри и стучит. муж:

Это я, твоя жена.

— Я не позволю тебе, сука! Возвращайся туда, где ты бродил всю ночь!

Встречаются двое мужчин.

Что ты вчера принес в дом?

— Прачечная. Она стирает, отжимает, сушит и не суетится.

— Моя лучше. Она сама наливает воду, стирает пыль, вытирает, выжимает, сушит… Правда, иногда она сильно шумит.

Трое мужчин пьют в парке. Начался дождь. Первый говорит:

— Я бы пригласил тебя к себе, но моя жена — сука, ты же знаешь!

— А моя свекровь — такая стерва!

— Что происходит? Пойдем ко мне. И моя жена, и моя теща глухие.

Они приходят к нему. Они покрыли землю. Пейте. Жена и теща заходят на кухню. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает его между ног и выбрасывает в окно на улицу. Муж крутит пальцем у виска, встает, наклоняется над свекровью. Он срывает его, набирает ведро воды из крана и выливает ее в окно. Теща и жена уходят. Все в шоке. Вик:

— Не трахайтесь. Что это значит.

— Да, — говорит, — мне жена сказала, мол, у них хлеб есть… Меня в доме нет, иди на улицу в магазин. А я говорю, мол, идиот, пошла ты мать! За окном льет как из ведра.

Жена сердится на своего мужа:

Когда вы наконец почините кран на кухне?

— Завтра, завтра! Все, что вы сделаете завтра!

— Точно! Я не смогу сделать все завтра! Я исправлю это на следующей неделе!

Мужчина бросает свою любовницу. Одеваясь, он замечает в зеркале засос на шее. Думаете, что делать? Ни о чем не думая, он идет домой. Он возвращается домой, а там его собака радостно бросается к нему. Затем в голову мужчины приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет свой костюм и в таком виде идет в комнату жены.

«Наш зверь совсем взбесился, — говорит он ей, — видишь, как он укусил меня за шею!»

«Не говори мне, — отвечает моя жена, расстегивая блузку, — он укусил меня в грудь тоже…..

— Подсудимый, почему вы утопили брата своей жены в ванной?

«Вы не поверите, ваша честь, но это произошло потому, что я всегда и во всем верил в нее!».

— Я недавно приехал из командировки, а моя жена в своем лучшем платье, такая элегантная, накрывает кухонный стол на двоих. А из туалета все еще доносится мужское пение. Ну, я сразу подумал — наверное, его жена пришла — и бросился в ванную, чтобы поздороваться… а его жена такая: «Подожди! Это не то, о чем вы думаете. «

Человек просыпается утром от ужасного тела, открывает глаза, голова болит, осматривается: ну, слава Богу, дома. Он встает с постели, чувствует себя в минуте, в пижаме… В жизни он не надевал пижаму. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, все занято, твоя навеки, жена».

Мужчина в совершенном непонимании принимает таблетку и идет в туалет. По дороге он обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки.

— Сынок, что случилось вчера?

«Ты как всегда пьян с утра». Он перемыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом.

— И что случилось с моей мамой, с квартирой.

-Ах, ты об этом говоришь? Просто когда твоя мать легла и начала стягивать с тебя штаны, ты закричал: «Я учился в Х…, я женат. «

14 признаков того, что вы женаты.

1. У вас катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ему цветы, вы уже давно торгуете.

3. Вы громко смеетесь над шутками о матери-законнице.

4. Каждый день после работы ты хочешь вернуться домой к маме.

5. Вы законно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. Ваша речь часто содержит сорняки: «Хорошо», «Отлично», «Да-да», «Конечно» и «Я обязательно куплю».

7. Вы не покупаете пластиковые кулеры в магазине. Полиэтиленовый ворс всегда в кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно подстриженной, выстиранной и подшитой старой школьной форме.

9. Ваш гараж настолько хорош, настолько удобен, что вам даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей вы первым сталкиваетесь с мусорным ведром.

11. Весь день вы не беспокоитесь о том, чтобы ударить палец на ноге, вы просто охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы проводите ночь там, где пили.

14. Вы даже не представляете, что он с вами сделает, если сразу после использования не вымоете чесночный кодиум еще раз.

У англичанина есть жена и есть любовница, но он любит свою жену, у француза тоже есть, но он любит любовницу, а у еврея есть и жена, и любовница, но он любит свою мать.

— Врач! Моя жена мне изменяет, но Куга не растет!

— Так что им не нужно расти! Это выражение настолько образно!

— Ну, слава Богу! А я думала, что кальция недостаточно!

Если женщина работает, это ее заслуга.

Если человек работает, это его первая обязанность.

Если человек не работает, то он — тряпка.

Если женщина не работает, она изнуряет себя домашней работой и не получает за это ни капли благодарности.

Женщина, которая заботится о детях, является матерью и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск, чтобы воспитывать детей, — тряпка и ни на что уже не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угощали.

Если человек не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.

Если женщина заботится о себе, значит, она настоящая женщина.

Если мужчина заботится о себе, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Помните об этом:

Если человек нуждается в команде, то он — нуждающийся человек.

Если женщине нужна дисциплина, значит, она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, это простая женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то человек, это его личное мнение.

Если женщине не нравится мужчина, она хочет его, а он нет.

Если человек добился повышения, значит, он его завоевал.

Если женщина получала повышение на службе, то мне приходилось проходить через множество постелей.

Если человек писал блестящий роман, его признавали гением.

Если женщина написала блестящий роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, об этом написал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртовала с мужчиной, то она теряла всякий стыд.

Если человек говорит, значит, ему есть что сказать.

Если женщина говорит, значит, она хочет поговорить.

Если мужчина выпивает, то ему разрешается иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, значит, она алкоголичка.

Если человек недоволен подчиненными, значит, они совершили ошибки.

Если женщина недовольна своими подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

После обнаружения завещания нотариуса его вдова была удивлена и возмущена, узнав, что ее покойный муж оставил часть имущества своему секретарю. Вне себя от ярости она приходит к господину, которому заказала плиту для могилы мужа, и говорит:

— Я должен изменить надпись на надгробии.

— Извините, но изменить выгравированную надпись невозможно. Вы могли просто добавить что-то, потому что место все еще было там.

Немного подумав, вдова сказала:

— Ну, а к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «До новых встреч».

Девушка встает с кровати, снимает халат с клетки попугая, надевает его. Он подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Внезапно раздался телефонный звонок:

-Дорогой, извини, в школу звонят из-за ребенка, жена вернулась из командировки, теща за генеральным, сегодня не получится на встречу…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, идет в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халат, бросает его в клетку, ложится спать. Голос попугая:

-Да, день получился коротким!

Мужчина жалуется другу:

-что-то, а именно наша интимная жизнь с женой, стала какой-то серой.

-И нам нужно внести в него некоторое разнообразие. Например, почему бы не поиграть с ней часок в доктора? Лично я так и делаю.

— Хорошая идея. Но как вам удается целый час играть с ней у врача?

— Легко: 55 минут она ждет своей очереди.

Купил черный «мерс» и сообщает по телефону своей жене:

— Дорогая, я купил «Мерс» последней модели.

— Как ты и просила, дорогая, телесно.

Я сменил свою жену, прожившую 40 лет, на двух любовниц по 20 лет в разных областях.

Муж на вокзале встречает жену после долгого отдыха на курорте. По дороге домой мужья испытывают сильное желание заняться любовью. Они сворачиваются калачиком в ближайшем безлюдном месте и делают все, что хотят. Одевайся, — говорит жена мужу:

— Ну, домой?

Муж приходит домой рано и видит жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж сердится:

— Мужик, не утруждайся. Я водопроводчик.

— Что ты делаешь в постели моей жены?

— Меняю прокладки, заглушки и резина совсем стерлась ….

У нее есть два друга:

— Ну, как ты? Вы уже женаты?

— Да, в прошлом году!

— А я до сих пор не могу создать пару!

— Ну, женись на такой!

Новый русский приходит домой и застает свою жену в спортзале. Он достает пистолет и приставляет его к виску. Жена:

— Вон! Прекрати это делать! Что ты делаешь!?

— Черт, сука! Вы следующий.

Мужчина вползает в дом в Карачи в три часа ночи. Жена возмущена:

— И как вам, скотам, удалось вернуться домой в таком виде!

— Я виню тебя, любимая… но я стал старым… ик. Дуденс ударил ногой.

Женщина проходит медосмотр. Доктор говорит ей:

— В целом, у вас все хорошо. Но я бы рекомендовал вам быть более активным. Но что если вы активизируете свою сексуальную жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.

-Ну, я с радостью. Рассказала мужу, он привел меня, теперь сидит в коридоре.

Они позвали ее мужа, и врач объяснил ему:

— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены будет очень полезно, если она будет иметь половые сношения по крайней мере три раза в неделю.

«Ну, я не знаю… ну, скажем, понедельник, среда, суббота».

— Не в субботу, не получится.

— Почему он не подходит?

В субботу здесь так много людей — просидишь полдня.

Мужчина возвращается домой после тяжелого рабочего дня. Жена уже приготовила для него ужин, после чего сразу же легла спать. Жена ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он хорошо выспался на следующий день. Но через некоторое время муж, у которого есть известная потребность, начинает звонить ей:

— Зайка, иди ко мне, я не могу спать без тебя.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг натыкается на ковер и падает. Муж:

— О, ты милый, о, ты мой любимый, разве тебе не больно? Приходи ко мне скорее!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж падает на бок и начинает храпеть. Жена, чтобы не мешать ему, уходит спать в другую комнату, но вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и говорит недовольным тоном:

— Ну, черт, прямо как корова на льду!

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в самом расцвете сил, который сидел один за столиком. Она позвала его и, когда он появился, повернулась к нему:

— Молодой человек, при первом взгляде на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова с огромным состоянием. Если вы согласитесь стать моей спутницей, во всех смыслах этого слова, я готов создать для вас роскошную жизнь. Любой ваш каприз будет мгновенно удовлетворен. Однако я должен убедиться, что вы человек здравомыслящий. Вы видите кольцо с бриллиантом на моем пальце. С того места, где вы сейчас находитесь, попытайтесь определить его вес. Если вы определили правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы, к сожалению, не приходите ко мне…

Молодой человек, посмотрев на женщину с большим отвращением, решил немедленно покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

— Ваш бриллиант весит 800 кг.

«Молодой человек, — отвечает женщина с улыбкой, — вы ошиблись». Но очень, очень неточно…

Муж и жена занимаются любовью. Жена говорит:

— А если я полечу, как я позвоню ребенку?

Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, бросает под кровать и говорит:

«Если он выйдет отсюда, давайте назовем его Дэвидом Копперфильдом».

Директор компании пришел на работу и не смог найти секретаря. В конце концов, он находит ее в своем кабинете в позе «писи» со своим заместителем.

— Слушай, депутат! Я ничего не говорю о том, что это мой секретарь, мой офис и мои часы. Но тебе нужно заткнуться! И повесьте трубку, мол, встреча, не волнуйтесь.

«Я все понял, шеф, больше никаких повторений!».

Директор вернулся домой раньше времени. Нигде нет жены. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка «Встреча». Не беспокоить».

Муж и жена хотели романтики. Они решили вспомнить молодость, устроить свидание. Ну, муж купил цветы, пришел в назначенное место, час, два, три ждал… все равно жены нет. Потом пришел домой, входит в невероятно злую квартиру, смотрит, а жена на кухне перед телевизором чай пьет… ну, муж кричит в гневе:

— Совершенно ошеломлен?! Я ждал три часа. А ты не пришел!

— А мама не разрешала мне…

Подполковник приходит домой, пьяный в хлам, едва стоящий на ногах. Руки жены по бокам выглядят так грубо, мол, по какому такому случаю он снова напился. И это:

«Для меня ты будешь лучше на форме новой дыры для звезд Прокла».

Жена была ошеломлена счастьем, наконец-то назначили полковника. Сразу же пришел в ярость, пробивал отверстия, вставлял звезду, не мог остановиться. Он:

— А теперь удалите два старых на рис.

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите мне, моя жена не может заснуть до 6 утра.

«И что она делала все это время?»

1) Если женщина идет с гордо поднятой головой — знайте, что она гордится своим возлюбленным;

2) Если женщина склоняет голову к правому плечу — она вся в мечтах, вспоминает своего возлюбленного;

3) Если женщина склоняет голову к левому плечу, она спешит на встречу с возлюбленным;

4) Если женщина низко склоняет голову, значит, она опечалена своим возлюбленным.

И вообще, если женщина опустила голову, значит, у нее есть любовник!

— Куда мы можем прикрепить эту фотографию? — спрашивает жена.

«Вот эта стена», — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в коробке. Бинты и йод — в наборе для первого — AID.

Мужчина узнал, что его жена ему изменяет, и нанял киллера.

«Я хочу, чтобы ты выстрелил моей жене в голову и отстрелил свой член любовнице». Я плачу 1000 долларов за все.

В назначенный день убийца звонит и говорит:

— У вас с собой только 500 долларов.

— Одного выстрела было достаточно.

Грустный человек идет по океану, смотрит — бутылка, открывает ее, Джин улетает оттуда:

— О, мой Спаситель! Ты спас меня от 400 лет заточения, скажи три всех желания, но только имей в виду, что я… я женщина-джинн. Поэтому ваша жена будет иметь в сто раз больше, чем вы желаете для себя.

— Ну, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен небольшой дом.

На берегу появился небольшой особняк, а рядом — огромный дворец для его жены.

— Второй: для комфортной жизни до конца дней мне нужен 1 миллион долларов.

Оказалось, что рядом с дворцом появился банк с инициалами его жены.

— И третье — Он сделал меня таким маленьким микроинфарктом.

Он женился на 60-летней 20-летней девушке. Коллеги по работе спрашивают:

— Превосходно! Почти каждый день!

— Ну, почти по понедельникам, почти по вторникам, почти по средам…

Мать — зять выбегает за дверь, сын — зять подбегает к ней сзади, хватает ее, сбивает с ног и начинает избивать. Он бьет ногами по ее почкам, по голове, в живот и все время кричит:

— Говори, сука! Говорите!

Мать-закон, сцепив руки, ворчит:

-Прости, зять, прости, дорогой.

Из окна жена наблюдает за всем этим и говорит:

— Это славно, значит, они заключили мир!

Склад, получивший серьезную травму на работе, везет своего друга в больницу и говорит:

— Они сказали, что у меня все плохо. Может быть, я не выживу, и как бы это ни было неприятно, я чувствую себя обязанным сказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет.

— Да? А как вы узнали?

— Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно он видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого «Дипломата»…

— И что потом?» — перебивает ее раздраженная подруга.

— Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать…

— Да, вы неполноценны! Что дальше?

— Затем она поцеловала его и медленно начала раздеваться…

«Тогда я не помню. Нас было слишком много, и лес рухнул.

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается выпрыгнуть из окна. Жена — любовнику: «Не торопись, я обо всем позабочусь». Жена идет к мужу в коридор.

«Дорогая, как хорошо, что ты пришла. Пожалуйста, вынесите мусор перед тем, как раздеться.

Пока муж выносил мусор, любовница спокойно оделась и спустилась вниз. Он идет по улице и думает: «Это потому, что женщина умна. Это так просто и нет никаких проблем».

«Дорогая, как хорошо, что ты пришла. Пожалуйста, вынесите мусор перед тем, как раздеться.

Он взял ведро с мусором, сел и подумал: «Это потому, что женщина — дура. Я весь день был дома, но не мог выбросить мусор».

С тех пор как дочь уехала на стройку, она не присылала никаких своих новостей. И вдруг, десять лет спустя, от нее пришла телеграмма: «Встречай детей, люблю всех мисс».

Родители были в восторге, пошли встречать дочь на вокзал. Дочь выходит из машины, а с ней трое: один на руках, другой держит ее за юбку, третий подглядывает сзади.

Они обнимались, целовались, плакали от радости. Вот отец говорит:

— А твой большой уже машет ручкой, как! Поторопись!

— Папа, ну, как ты говоришь… Это не старший. Это мой новый муж. Арнольд, выйди через черный ход, познакомься, наконец, со своими родителями.

Молодая пара. Она спрашивает:

— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.

«Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге.

Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Трое мужчин собрались вместе после хорошей вечеринки.

Первый, с синяком под правым глазом:

— Моя сука хотела ударить меня метлой, и я поскользнулась, поскользнулась и упала. Теперь это синяк.

Второй — с фингалом под левым глазом:

— А свекровь хотела спустить меня с лестницы, но я замахнулся, чтобы ударить ее, ну, и поскользнулся и упал. И синяк тоже.

— А моя подползла ко мне на коленях.

— Он говорит: «Давай, вылезай из-под кровати».

Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Женщина:

— Понимаете, мой муж, особенно когда много ест, начинает выделять столько газов, что можно просто задохнуться!

— Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда вам нужны доказательства.

— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит:

— А что в этом плохого? Обычная спальня.

— Нет, посмотрите еще раз!

— Ну, кровать, тумбочка, зеркало.

— Нет, вы посмотрите внимательнее!

«Смотрите, я не вижу ничего необычного!»

— Да? А распятие, где Иисус щиплет себя за нос, разве вы тоже этого не видите?

Два старых друга встречаются в своей родной деревне:

— Ну, как жизнь, как провели отпуск?

— Прекрасно. Я отдыхал на море, встретил хорошую девушку, скоро женился.

— Вам повезло! И все лето я провела здесь, в деревне. Он ухаживал за скотом.

— А как же Верка? Известная стерва.

«Дорогая, ты любишь меня?».

— Ты считаешь меня красивой?

— Без сомнения…

«Тебе тоже нравятся мои глаза?»

«Мой рот похож на бутон розы?».

— А моя фигура божественна?

— О, дорогая, ты так красиво говоришь, скажи мне что-нибудь еще!

Арабская женщина поехала на работу в Израиль, а беременная женщина вернулась домой. Ее муж сказал:

«Ты сделал шлюху?!» Позор!!!

И она отвечает ему:

— Какой стыд? Я привел с собой еврейского заложника!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Как правило, мы не берем денег. Но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, вы можете это сделать.

— Ну, и соответственно, красота вашей невесты.

Жених колеблется, затем достает из кармана доллар и передает его священнику. Священник ворчит, вертит доллар в руках. Затем он заглядывает под завесу и терпит мелочь:

Новый русский впервые приехал за границу. Ну, конечно, в первую очередь барда. Там же находится фотоальбом «Девочки». Хакнеи выбрали мулата. В конце сеанса он покидает барда и стоит в задумчивости. Затем он плюет на тротуар и пытается уйти, но его останавливает полицейский, требуя штраф в 50 долларов за нарушение общественного порядка. Новый русский платит 50 долларов и уходит в раздражении. Через некоторое время новый русский возвращается домой. Он приносит подарки своей жене, детям. А жена спрашивает:

— Ну, как там за границей? Помнишь меня?

— И вот однажды я вспомнил — мне пришлось заплатить 50 долларов!

После быстрого выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится и, как только муж входит в комнату, говорит игривым тоном:

-Выдох, я хочу сделать для тебя нечто такое, от чего ты станешь самым счастливым человеком на свете!

— Что, помочь тебе упаковать чемоданы?

Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и добавки:

— Одновременно я покупаю две пипетки.

Муж возвращает зло:

— Я больше не буду ходить в аптеку. Я спрашиваю у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: «А что мне даст две пипетки?» И она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужчина с ужасным похмельем после вечеринки у босса спрашивает свою жену:

— Вы снова напились и опозорились перед начальником.

— Ах, да пошел он!

«Ты сделал это, а он тебя потом уволил».

— Я уже сделал. Вы должны работать в понедельник.

Солдат подходит к командиру:

— Я должен уйти в отпуск — моя жена должна родить…

Командир увольняет его; через неделю солдат возвращается.

— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?

— Через девять месяцев мы это узнаем.

Встретились двое мужчин:

— Ну, как? Моя жена — сука, дочь, проститутка, сын. Так я и живу.

— И я сам алкоголик.

Мужчина и женщина встретились… женщина говорит:

— Я потеряла мужа в море.

— Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна?

-Нет, мы поехали в морской круиз, и там какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина — это друг, о котором все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина — это любовник, которого все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина — это муж, которому мало показывают и мало говорят.

Четвертый мужчина — гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

Смешные и прикольные анекдоты про любовников

Девочка ехала в автобусе. Необходимо перевестись для получения билета. Есть еще одна девушка. Как мне пройти? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не вышла на предыдущей остановке, поэтому едет в мой район. Он едет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Флакон дорогой, значит для красивого мужчины. В нашей местности только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к нему, поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы, Катя и Юля. Катя в Сочи. » — Джулия, передай проезд! — Откуда ты знаешь мое имя?

Художник выставляет свою фотографию в галерее на продажу. Галерист спрашивает его: — Как называется картина? — «В Таганроге» — это понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — и где же вы тогда? — В Таганроге …

Встречаются две подруги, и одна другой говорит: — Вчера у нас с мужем такой переполох! Представляете, мы сидим — и стучим в дверь. И мы оба придерживаемся этой привычки, пока не сломаемся.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!

Я поражаюсь женской интуиции. Он взял телефон у друга, чтобы позвонить, так как мой был освобожден, жена говорила, что я задержусь. Она подняла трубку, и, не успев ничего сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Так она узнала, что я звоню!

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мои мужья бьют мне морду за это. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!

Два собеседника общаются: — Знаете, я начал подозревать, что моя жена не верна мне. — Почему? — Сейчас мы живем в другом городе, и сантехник тот же самый.

Что является «оскорбительным», по вашему мнению? — «Жалко» — это когда вы на работе, а сосед присылает смс с просьбой присоединиться к реплике.

Шотландец добрался до исповеди священника. — Святой отец, я ошибался. Я почти изменил своей жене. — Почти — это как? «Ну, мы сосали с другой женщиной, но я не вставлял ей». «Натирание — это то же самое, что и вставка, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

Состоятельный калифорниец в субботу утром отправился поиграть в гольф. После первой игры его друзья говорят, что нам нужна еще одна, ну, он решает, хорошо, только надо позвонить жене и предупредить. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Он слышит детский голос: — Алло? «Доченька, это папа. Мама рядом? «Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже». «Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка!» «Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой. Мужчина вот-вот взорвется от гнева, но он старается сохранять спокойствие, ребенок — то же самое. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Постучи в дверь их спальни и скажи, что только что видел, как подъехала моя машина». — Хорошо, папа. Через несколько минут девочка снова отвечает на звонок: «Папа, я сделала то, о чем ты меня просил». — Мама вскочила с кровати голая, хотела бежать, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит мертвая — О Боже! А как же дядя Фрэнк? — Он также выпрыгнул из волны совершенно голый, побежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, а бассейн пустой, и теперь он лежит мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?

Мой муж возвращается из командировки. Он открывает дверь перед крепким королем: — Кто ты? -Я Ленин… -Да, какой же вы Ленин? Иди в жопу. Он закрывает дверь. Муж снова стучит. Амбал: Кто ты? — Я Ленин… Да, парень, с тебя хватит! Дверь закрывается с грохотом. Муж снова стучит. Кингпин: — Человек, кто ты? -Я Ленин МУУУУ! Я вернулся!

Дорогой, ты мне изменял? — Да, дорогая, 3 раза. -Ну, когда? — Помните, когда вы хотели начать свой собственный бизнес, ни один банк не хотел давать вам кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо тебе, ты помог нам разбогатеть. Но когда был второй раз? — Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вас оперировать, а потом вдруг сам главный врач вас оперировал? — Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -Помните, на выборах вам не хватило 63 голосов!

Прибежал муж и закричал: — Я все знаю! Где он?! Сынок, помоги парню найти его! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты не видел парня?

Ученые изобрели аппарат, который позволяет перенести часть родовых мук на отца новорожденного. О чистоте эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не говорят. Утром после тяжелой ночи женщина родила. Они позвали моего мужа, поприветствовали его и, как бы мимоходом, спросили, как он спал и как себя чувствует. Я чувствовала себя хорошо, но плохо спала. — Почему ты не спал? Чувствовали ли вы какой-либо дискомфорт? — Да, вы определенно заметили это насчет дискомфорта. Дело в том, что моя соседка всю ночь кричала, как будто рожала!

«Привет, мам. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но поскольку у моей жены не было молока, мы отдали его на кормление черной женщине. И, представь себе, мама, ребенок почернел!». Ответ матери сыну: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и молока у меня тоже не было, поэтому я отдала тебе корову на прокорм, но характерно то, что рога были только у тебя».

Разъяренный муж врывается в дом. — Итак! Я знаю все! Жена реагирует мгновенно: «Да! Сколько притоков у Дуная?

Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский, ругаясь, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в будке спрашивает его: — Вас выгнали с работы? — Почему? — На вас форма пожарного.

Жена лежит со своим любовником, а потом приходит муж. Жена быстро спрятала любовника в холодильнике. Муж идет на кухню, открывает холодильник и … — кто ты? — Он спрашивает. — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Муж пошел на работу и рассказал все друзьям. — Друзья рассмеялись. «В конце концов, это был любовник твоей жены». Муж побежал домой и — снова к холодильнику. И есть еще один человек. — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если увижу его, убью!

Муж приходит домой с работы рано, а жена почему-то лежит в постели голая. Он спрашивает ее. — «Ой, Вася, за сердце хватается!» — говорит жена, меняя тему. — Срочно бегите в аптеку за валидолом! Муж испугался, говорит: — А что, у нас дома нет действующей чоли? — Нет! Беги быстрее, мне что-то очень плохо! — Я понимаю, беги! Он выбежал в коридор и начал судорожно обуваться, когда к нему подошел его маленький сын и сказал: «Папа, дядя Боря тоже прячется в шкафу!» — Ты что? — Мужчина удивленно говорит и заходит в шкаф. Он открывает и видит, что их сосед лежит там голый. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козел! У меня здесь женщина при смерти, а ты играешь в прятки с ребенком?!

Анекдоты про любовников — стр. 4

— Ваш муж кажется умнейшим человеком. Я думаю, он знает все. — Не говори ерунды, он даже ничего не подозревает.

Белая женщина родила черного мужчину. Она объясняет удивленному мужу: «Вот видишь, какая у тебя идиотская привычка выключать свет!

— Что вы так раскисли? — Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ее менять. — Да, ваш бизнес плох. «Я все равно буду очень скучать по тебе».

Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: «У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Во время смерти очаровательная оперная актриса залилась горькими слезами раскаяния и почти неслышно прошептала своему мужу-миллионеру: — О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я вела себя так плохо. В конце концов, я обманывала тебя направо и налево!» — «Не надо нервничать», — спокойно заметил муж. — ‘Как вы думаете, кто подсыпал яд в ваш кофе?

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: — Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? -Видите ли, судья, она мне не подходит как женщина… голос из зала: — «Мне подходит половина Одессы, но она не подходит ему»…

Муж утром дома: — Где ты была?! Я ждал всю ночь, глаза не смыкались!» — набрасывается на него жена. Муж, устало: — Ах, ты думаешь, я спал?

После кладбища. «Вы не можете себе представить, как тяжело потерять жену!»- Да, это почти невозможно.

— Дорогая, на тебе сидит муха, чтобы тебя удобрить! «Что ты имеешь в виду, я дерьмо!!!» — Нет, но муху не обманешь…

— Кто такой образцовый муж? — Тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: «Ну, ребята, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе». — Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает и не решается выпустить руки — страшно. Час висит, два. Свет. Выходит швейцар, замечает его: — Эй, что вы здесь делаете? — Например? Вот, я вишу! -Ах, ну, повесьте его, только поднимите ноги, дайте мне извиваться.

Любовник и любовница в постели. Она спрашивает своего партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты будешь делать, если сейчас придет твой муж? — Я бы завязал его узлом, поменял ноги и руки местами и спустил в унитаз! С антресолей раздался тонкий дрожащий голос: — Фигушки, я в командировке еще на два дня!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то поворачивается, чтобы заглянуть под кровать. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. «Я», — говорит «шарик» и преданно лижет руку.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Сделай еще через окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. Он летит и думает: «Кто я?».

У одного полковника была молодая и красивая жена. И он постоянно ходил к своей хозяйке, кухарке, женщине в годах, вспыльчивой, кирпичноголовой женщине, прося у нее эризипелас. И вот однажды водитель этого полковника спрашивает: «Почему ты бежишь от такой красивой жены к такому танку? — А вы приезжайте к нам в гости, вы поймете… Водитель приехал к ним в гости. Красота — это красиво приготовленная курица. Они его съели, водитель ушел домой, сказал полковнику, что не понимает, почему он крутится вокруг поваров. «Вы тоже», — говорит полковник, все еще входя в дом… и вот водитель приступил к завтраку, обеду, ужину из отлично приготовленной курицы. Через месяц полковник спрашивает: «Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?» «Ну, щетины бы сейчас, да с чесночком, да с водочкой. — Ну, вот и я такой же.

Мужчина недавно вернулся из командировки, зашел на крыльцо, позвонил в дверь. Он открывает дверь тяжелого человека и говорит: — В чем дело? И жена к жене: — Кто пришел? — Скажите, что муж вернулся. — Он говорит, что муж вернулся! Опять жена жене: — Прижми его к смоковнице, рано ему еще возвращаться — Ты пошел к смоковнице! И дверь закрылась. Муж постоял, постоял, постоял и решил забрать свои права. Он снова позвонил. Тот же Амбал снова открывает и говорит: — Я же сказал, что пошел на фиг, разве я не понял? «Но я здесь живу!» — Иди к черту — Ну, дай мне хотя бы поесть! Амбал думает, думает: — Будешь ли ты вчера? — Я буду. — Приходите завтра!

Два человека встречаются на том свете: — От чего ты умер? — Я от страха! А ты? — А я — от смеха. — Вот так? -Потому что я делаю это как-то вместе со своей хозяйкой. Затем муж звонит в дверь. Хозяйка попросила его вынести ведро, но пока он спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена присылает мне ведро для выноса. Ну, я узнал об этом здесь и начал искать по всей квартире. Я искал два часа, ничего не нашел. Потом она села на кровать и так сильно смеялась, что умерла. — Какая чушь. Если ты откроешь холодильник, мы оба останемся живы.

Муж, подозревая жену в неверности, нанял частного детектива, чтобы тот следил за ней. Он доложил ему о результатах. — Ваша жена познакомилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и поехали на пригородную виллу. Мы зашли в дом, сели за стол, выпили вина, разошлись, легли спать и заплатили за свет. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неизвестность!

Работник приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты? — Муж: — И мы решили, что она в командировке… — Я тоже думал…

Опять же, не муж, а жена с Хахалем в бизнесе. Звонок (естественно, мужу). Хахаль в шкафу. Вошел муж и (естественно) начал поиски. Открывает шкаф — там голый мужчина, одежда в руках, задерживается у барной стойки. — Что вы здесь делаете? — Еду в трамвае. — Ну, ты сказал!

Анекдоты про жену и брак

Анекдоты про жен — это отдельный раздел фольклорного жанра, затрагивающий темы взаимоотношений партнеров, предательства, быта и финансов. Такие истории обычно передаются из уст в уста, но для лучшего запоминания мы предлагаем ознакомиться с представленной подборкой анекдотов про скотобойню. Он поднимет вам настроение, если вы пропустили работу, поссорились с любимым или просто хотите от души посмеяться.

Анекдоты для мужа и жены

На тему супружеских отношений между двумя супругами существует множество шуток, основанных на реальных ситуациях или слегка дополненных вымышленными фактами. Тем не менее, смешные истории на заданную тему актуальны как для старшего поколения, так и для молодежи.

Вот несколько прикольных шуток, которые поднимут настроение на весь день:

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты ни разу не показала, что у тебя есть эта коробка.

Жена отвечает:

— Ну, давайте покажем, теперь вы можете.

Открывает коробку, смотрит на мужа, а там 3 яйца и 10 тысяч долларов.

Он спрашивает:

— Каждый раз, когда я изменяла тебе, я откладывала яйцо здесь.

«Это значит, что за столько лет ты изменил мне 3 раза, а я и не заметила?» Я прощаю тебя! Откуда взялись деньги?

Жена отвечает:

— А как десяток яиц арендовали, продали!

— Что такое брак?

— Это когда один всегда прав, а другой — муж.

— Дорогой, у меня такое чувство, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Что вы думаете?

— Откройте рот, высуньте язык.

Жена высунула язык.

— Нет, в ближайшее время этого не произойдет.

— Ваш язык еще не начал раздваиваться!

Жена и муж идут в театр. Жена:

— Не забудьте сменить носки.

Они приходят в театр, смотрят представление, жена фыркает и начинает шипеть на мужа:

«Я попросил тебя сменить носки».

— Я знал, что ты не поверишь, и в качестве доказательства привел их…

Жена приходит домой, муж встречает ее и говорит:

-Дарлинг, сегодня они пришли из приюта для престарелых и попросили дать им хоть что-то.

«Надеюсь, вы им помогли?»

— Да, он отдал твоей матери.

Новый русский человек пришел с женой в ресторан, сидят, едят. Вдруг жена начала кашлять, муж стал ругать ее, и жена сказала ему:

— Извините, уважаемый, горло попало не в то горло.

Муж отвечает:

— Так ты тоже ешь в два горла?

Вы говорите: «Что такое горло?

Анекдоты о том, как муж неправильно относится к жене, часто встречаются в юмористическом жанре. Согласно статистике, мужчины гораздо чаще изменяют, чем женщины. В соответствии с этим принципом появляются шутки о неверности. Некоторые шутки об измене даже содержат особые штрихи философии.

Вот несколько забавных примеров:

Муж впервые приводит свою жену на банкет с коллегами.

Жена спрашивает:

— Кто эта женщина в красном платье?

Муж отвечает:

— Любовница шеф-повара.

— А полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А та, что в желтом платье в цветочек?

— Любовница начальника отдела.

— А эта, стройная блондинка?

Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал:

— А это моя любовница!

Жена с гордостью:

— Наша — самая лучшая!

Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена, море впечатлений, куча фотографий. Показывает на своего мужа.

— Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом.

Муж видит любовницу на фотографии:

— А это Ленка. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной.

Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Она также показывает кучу фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены.

— А, это Таня. Такая женщина! Нас приглашали в ее ресторан, в горы, в парк и на барбекю. Она ни в какую. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни на шаг…

Мужчина провел пару дней со своей любовницей, а его жена сказала, что он отправился на рыбалку. По дороге он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и спрашивает продавца:

«Пожалуйста, бросьте это на прилавок».

— И поэтому я мог с чистой совестью сказать жене, что поймал его.

Работа для мужа и любовника

В последнее время юмор стал быстро развиваться. Некоторые жанры модернизируются, а другие выходят из моды. Однако есть несколько тем, которые всегда будут актуальны. Анекдот о его жене и любовнице просто относится к этой категории.

См. также.

Кому-то кажется, что тема предательства уже наступила. Все уже заранее знают различные сюжетные повороты и концовки. Но это не так. Авторам удается показать все возможности фантазии удивлять:

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:

— Кто бы ни звонил домой, меня нет дома!

Поступает звонок, жена берет трубку:

— Я спросил!

— Это не ты звонил, это я!

Муж возвращается из командировки, входит в спальню — жена с каким-то мужчиной.

— Кто еще?

— Дорогая, ты не поверишь, покемона поймали.

Мужчина впал в ступор, занимаясь любовью со своей женой в их квартире с незнакомой женщиной …

Однажды муж заподозрил, что жена ему изменяет. Я решил проверить и вместо того, чтобы идти на работу, спрятался под кроватью. Приходит сосед, и они начинают курить прямо над ним. Потом он услышал, успокоился, и его жена рассказала соседу:

— Вася, давай возьмем ребенка!

«Что ты, — удивился сосед, — ты даже не знаешь, как им махать!»

— Не можешь? — Жена возмутилась, а обломки соседнего листа Вася пропел о ссоре, и она побежала на кухню искать для него зерно.

Вася лежит, плотно укутанный, не в силах пошевелиться.

Тогда муж выползает из-под кровати, нависает над ним и говорит: «Агу, Агу. «

Затем он кричит своей жене:

— Эй, поменяйте Васе подгузники, он немного кончил!

Анекдоты о жене в командировке

Бывают ситуации, когда муж вынужден на некоторое время уехать в командировку, чтобы решить рабочие вопросы. Исходя из этого, шутники придумали множество ситуаций, которые могут произойти после возвращения мужа домой.

Некоторые из них были основаны на реальных событиях, в то время как другие были чистым комическим вымыслом. Любовные анекдоты про жену читать онлайн? Потом дошло до адреса:

Муж уходит надолго на работу и спрашивает сына, не вырвал ли кто-нибудь из мужчин, приходящих к его матери, доску в заборе. Приходит он домой, радуется: забор мрачный! Жена за ужином говорит, что дома в его отсутствие все было хорошо. Только теперь какой-то дурак залез в забор, чтобы разобрать его, пришлось три раза ставить новый.

Муж возвращается из командировки. Он открывает дверь, и полупереваренная женщина бросается к двери и кричит:

— Уходите отсюда, быстро! Они только что сообщили, что где-то в нашем доме было заложено взрывное устройство.

— Второй, дорогой. Я просто посмотрю, есть ли он в нашем шкафу!

Муж вернулся из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек.

— Я — рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав бумажник, он убегает. Только муж успокаивается, достает из-под кровати еще одну.

— Я следователь Петров! Сидорова здесь не было?

— Он был. Я только что сбежал!

— Все ясно. Опереп, к выходу!

Один мужчина за бокалом пива говорит другому:

— Я неожиданно возвращаюсь из командировки. И сразу в шкаф — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.

— А что говорит жена?

— Да, у меня нет жены. Квартира была ограблена.

Анекдоты про мужа и машину

Женщина за рулем — это потрясающее событие, в буквальном смысле слова. Шутка про жену в колесе — это отдельный раздел в юморе. За многие годы в обществе сложилось мнение, что девушки плохо владеют автомобилем и постоянно попадают в неприятности с представителями закона.

Правда это или нет, но это сомнительно. Но прикольные ситуации с участием жен и автомобилей действительно поднимают настроение и вызывают улыбку как у женщин, так и у мужчин. Вот подборка прикольных шуток на эту тему:

— Дорогая, мне кажется, что вода попала в карбюратор.

— О, какими умными мы стали… мы разбираемся в автомобилях. Вы хоть знаете, где находится карбюратор?

— А где машина?

Муж и жена едут в машине — жена за рулем. Ездит на высокой скорости:

— Дорогая, у меня были тормоза!

-Дарлинг, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж подарил жене автомобиль «Рено». Он звонит ей и спрашивает:

— Дорогая, где ты?

Жена отвечает:

Муж спрашивает:

Она опять за свое:

«Ну, в машине, которую ты мне дал».

— А. Хорошо, что я не подарил тебе печо!

Анекдоты про жену и деньги

Довольно часто в жанре комедии встречаются ситуации, главными героями которых являются жены, любящие деньги. Они часто «встречаются» с мужьями за скромную зарплату и тратят заработанное на ненужные вещи.

Семейный бюджет — учет доходов и расходов, а также огромная область для различных шалостей. Здесь собраны анекдоты про жену, которые заставят вас улыбнуться:

Разговор двух друзей:

— Мой вчера бросил курить.

— Молодец: сэкономит и здоровье, и семейный бюджет.

— Ну, вряд ли он бросил курить прямо на заправке. Теперь мы будем оплачивать стоимость сгоревшей бензоколонки.

-Эй, рыбка, ладно, расскажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату?

— Дорогой, но рыба не умеет говорить.

— Вы отдадите мне мою зарплату?

Муж жестокий:

— Не сегодня, сегодня голова болит…

Устоявшийся мужчина покупает чек на водку и с досадой говорит:

-Вы не собираетесь платить зарплату учителю…

— Продавщица удивлена.

— Нет. Моя жена — учительница.

Это самые смешные подборки анекдотов про мужа и жену. Если у второй половинки такое же чувство юмора, как и у вас, то поделитесь с ним шутками. Вместе вы сможете не только посмеяться, но и вспомнить свои собственные ситуации, связанные с пустяками.

См. также.

Юмор про любовников и любовниц

Юмор для влюбленных и любящих

С УДИВЛЕНИЕМ к подсудимому: — Ну, рассказывайте, как это было. — Прихожу домой рано, смотрю — кто-то был с женой, я на балкон, а там мужик бегает в трусах. Ну, я схватил тумбочку и залез в нее. — Жертва, что вы скажете? — Я 5 лет бегаю под окнами этого дома, выбегаю сюда сегодня утром, обвиняемый выскакивает на балкон и бросает в меня тумбочку с постельным бельем. В результате 3 перелома. — Свидетель — это ваша версия. — Ну, обычно я сижу на тумбочке.

Мой сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможных невест: — Наташа вроде ничем не примечательна — красивая, видная… Отец вполголоса: — Это невозможно, сынок… Понимаешь, мы были с матерью Наташи… той самой… Она вообще твоя сестра… — Ну тогда, Маринка, может быть… Девушка трудолюбивая и симпатичная. — Понимаешь, сынок, — и с матерью Маринки… были отношения… — Светка осталась только… Или Светка тоже сестра? — Дюк, а Света… В это время мать, прислушавшись к разговору, повышает голос: — Да женись, сынок, на ком хочешь! В конце концов — этот старый пес не такой уж отец для вас, как он думает…

P пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой сексуальной жизни. — А когда вы в последний раз спали со своей женой? — Да, я не помню. Могу я позвонить ей и спросить? . . Здравствуйте! Цилла, когда мы трахались в последний раз? — И кто это говорит?

Ревнивый муж жене: — Ты бы переспала с Брюсом Уиллисом за миллион долларов? Жена: — Я бы спала, если бы собрала.

Муж бежит и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги своему парню найти его! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты не видел парня?

Мужчина стоит у зеркала, весь такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02. Жена заинтересована. Мужчина с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Валя. на рыбалку. Идите на рыбалку, идите на рыбалку. Жена молча входит в комнату, а через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, она выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Обиженный муж: — Врешь, а где ты собираешься ночевать, чтобы смотреть и в таком виде? Женщина невозмутимо: — У моей матери в деревне сажают картошку.

Жена призналась пьяному мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. и он исчез. Я не видела его целую неделю. Тогда я едва мог видеть его правым глазом.

Жена, как это часто бывает, начала приставать к мужу с глупыми вопросами типа: «Ты мне изменял? Муж отвечает — конечно, любой джентльмен должен изменять своей жене. Конечно, истерика, слезы. Он — не беспокойся об этом, я изменил твое имя только один раз, да и то.

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Как-то студент говорит своему начальнику: — У одного странного парня в последнее время появилась привычка водить нас к парикмахеру! — К какому? спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Возможно, он скоро приедет снова. Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он уйдет от нас, внимательно проследите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время подходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре!!! пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: — Ну, скажите, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой. — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Да, вообще-то нет. Он пошел к вам домой. .

В ситуации с Тантаром. Муж возвращается из командировки, а его жена лежит в постели со своим любовником. Голый любовник выпрыгивает из окна и добегает до стадиона, где бегают спортсмены. Он присоединяется к группе спортсменов и пробегает с ними круг. Парень, бегущий рядом, не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда были голым? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда идет дождь.

М амп возвращается после долгой командировки; жена на работе, а маленькая дочка лежит в кроватке, обнимая большого плюшевого медведя, и говорит ему: — Ну, ты, чертов половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь — кто это выдержит? Мужчина (удивленно): — Кого ты играешь, дочка? — Мама.

М из Snap приходит домой после работы и слышит характерные охи и вздохи, доносящиеся из-за стены. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, чтобы он шел трахать своих шлюх!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».

Чойс изобретает устройство, позволяющее перенести часть родовых мук на отца новорожденного. Ни роженица, ни ее муж ничего не сказали о чистоте эксперимента. На следующее утро, после трудной ночи, женщина родила. Они позвонили ее мужу, поздравили его и, как бы мимоходом, спросили, как он спал и как себя чувствует. — Я чувствовала себя хорошо, но не спала. — Что не могло уснуть для вас? Может быть, вы чувствовали какой-то дискомфорт? — Да, вы определенно заметили это насчет дискомфорта. Дело в том, что моя соседка всю ночь плакала, как будто рожала!

«С мамой на поединке. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали его кормить черной женщине. И можешь себе представить, мама, ребенок был почерневшим!». Ответ матери моего сына: «Знаешь, сынок, вас у меня было пятеро, и у меня тоже не было молока, и я дала вам корову на прокорм, но что характерно, только у одного выросло».

Любовник подарил ей дорогую норковую шубу. Она думала, как сказать об этом мужу? Я думал, думал и думал. Приходит домой и говорит мужу: «Дорогой, представляешь, я нашла на улице мандарин из кладовки. Пройдитесь, дорогая, до станции, вдруг там найдется что-нибудь хорошее. Муж уходит с этой биркой, потом приходит и говорит: — Напрасно ты ходил. Какой-то старый мешок с вонючими тряпками. На следующий день секретарша ее мужа пришла на службу в норковой шубе.

«Саша был Саша» «Это был Коля» «Вася был Вася» на ровных надписях. Почему тогда я так напряжен. Либо чернила странные, либо почерк. Или потому, что я читаю их в своем шкафу.

М из Snap приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и с упреком говорит: — Он сумасшедший! Так вы останетесь без друзей!

Муж возвращается домой, а там жена ходит голая. — «Эй, одевайся! Почему ты ходишь по дому?»- Муж открывает шкаф — «У тебя сколько одежды: платья, свитера, футболки, юбки. Привет, Василия. Обувь, толстовки».

Ru Жена Евнивая читает сообщения мужа в Facebook и ставит лайки сковородкой.

С РС от жены, моей любовницы: купила мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте это. SMS от любовницы жене: там в новых трусиках, в кармане «Раффаэлло» — это для тебя.

В дом врывается спешащий муж. — Итак! Я знаю все! Жена реагирует мгновенно: — Да! Сколько притоков у Дуная?

М приходит в дом на рассвете, его жена имеет любовника в постели. Жена моего мужа. Муж угрожал жене: — Кто ты? Жена вашего мужа: — Не уходите от ответа!

У дамы муж приехал из командировки и видит: в саду пасут коз. Он входит в дом: — Жена! Какая коза на нашем садовом пастбище? А жена: — Как в саду? Он бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?

N Ахтельник досрочно отпрашивает подчиненных с работы — разрушает не одну семью.

М неожиданно возвращается из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не смеет отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимайте ноги, я подмету под вами.

А в последний Новый год Дед Мороз снова пролез через трубу. Но тут неожиданно вернулся из командировки отец. В том же году я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.

Ваш муж изменяет с АК, чтобы проверить или нет: «Посыпь свои трусики, окрашенные горчицей. Внешне это незаметно, но если надеть его, он ужасно царапается. Итак: если муж жалуется на зуд, значит, правда, а если молчит, как партизан, то меняет, меняет, меняет. Инфекция!»

— Я уже хотел завести любовницу… Отговаривал себя: «Говорят, это дорого, не будем заморачиваться»… Лучше уж любовницу завести… лишняя копейка в доме не помешает!

— Ну, мачо, просыпайся! — Ну, СВетуль, давай поспим на выходных. — Светуль, очевидно, пошла в магазин. А я ее муж.

1 2 3 4

SMS-приколы и SMS-розыгрыши

Прикольные истории о беременности и родах

Прикольные рифмы о диете

Анекдоты про любовников �� Прикольные картинки и юмор

Муж приходит домой какой-то отрешенный, вялый. У машины она открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радуется:

— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!

— Ну, вот вы и пришли!

Мужчина встречает красивого друга. Она приводит его домой. Только он раздевается — в квартиру входит муж. Человек через окно, благо на втором этаже и Дера, в чем мать родила. Муж входит в спальню, радостно сгребает вещи любимой в кучу: — Молодец, Маша, хорошо работаешь. Сегодня пятый. У меня есть одежда в комитете, и вы следующий.

Жена застала мужа с любовницей.

Я не скандалил. И я просто сказал:

— Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!

Жена с любовником. Вдруг приходит муж. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает шубу и идет к двери. Моего мужа разбудил шум:

— Эй, кто ты?

— Как это? Крот!

— А где вы носили шубу?

Мужчина недолго пробыл дома, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никого.

не открыта. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ногой — нет

результат. Здесь сосед высовывается из-за двери:

— А ты сбил рогом, рогом!

Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати.

— Шлюха, — прошептал он.

Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Поздно вечером он вернулся от хозяйки и восхитился собой: какая умница Клава! Когда позвонил муж, она не растерялась и так спокойно сказала: «Не волнуйся, одевайся», а про мусорное ведро и мужа: «Вынеси его, пока не разденешься». ‘ Моя Клош никогда бы до этого не додумалась. С этой мыслью она подходит к своей двери и звонит. Жена открывает и говорит:

— Возьмите мусорное ведро, пока вы раздеваетесь…

Любовник с женой в постели, вызывают Д.И.Н. …заходит муж и с недоумением спрашивает:

— Что вы здесь делаете?

«Вот видишь, — говорит жена мужу, — я же говорила, что он дурак!»

Будь мужчиной, голосуй за публикацию!

Анекдот про мужа и любовника в шкафу

Читайте tochka.net в социальных сетях:

20 декабря 2012 9:20 pm 2369

— Слушай, что за шутки! Вчера возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там любовник мужа — Ну и что? — А я ему говорю: придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она съехала!

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальне и прихватил с собой сковородку. Вечером пришел любовник и как.

Читать далее Классическая ситуация — муж пришел с работы пораньше. Он заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Зачем спускаться? -. Читать далее Муж приезжает из командировки двумя днями ранее, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальню и видит картину — свой «аэропорт». Читать далее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-lyubovnika

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-i-lyubovnika.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-ljubovnika

Top