Анекдоты про мужа и жену
Молодая женщина — видный активист — прилетает в Лондон на семинар на 2 бодрствования, после того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: «Спасибо, дорогой». «Если хочешь, я привезу тебе кое-что в подарок». Муж отвечает со смехом: — Раз уж она досталась ему, я не откажусь от миниатюрной англичанки! Жена не обижается на такую шутку и спокойно улетает через две недели, жена возвращается, а муж встречает ее в аэропорту — Как долетели? — Спасибо, хорошо. — Тогда муж с улыбкой спрашивает: — А как насчет подарка для меня? — О чем вы хотели поговорить? «Ты помнишь что?» «Перед твоим отъездом я попросил тебя привезти в подарок миниатюрную английскую девочку». — Ах, да, я позаботился об этом, только мне придется подождать несколько месяцев, чтобы вы могли узнать, будет ли это девочка. —
Мужчина и женщина обычно не кричат на меня.
Мужчина и женщина не кричите на меня, иначе заболеете — Как? — Сломанная челюсть и сотрясение мозга!
SMSA от жены к мужу:
❶ От жены к мужу: — ушла, куда я послал, вела меня, как ты звал. — И почему я не слушал тебя раньше?
Мудрая мать — первое счастье
Мудрая мать — первое счастье человека; мудрая жена — второе счастье человека; Если человек, имеющий два счастья, ищет третьего — он глупый сын умной матери и глупый муж мудрой жены.
Муж кричит жене: — Дорогая, только не ты.
Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая Пия? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И вообще я не старый
Дорогие мужчины! Дизайн
Дорогие мужчины! Создайте персональную подписку на новую версию Playboy для женатых мужчин — «Верный муж». На внутренней кривой — фотография вашей жены каждый месяц.
Муж возвращается домой в скверном виде под утро
Муж возвращается домой утром, злая жена ругает его: — Где ты был? Я не спал всю ночь । । — А ты думаешь, я заснул!
Женщина сидит на BBC
Жена сидит у телевизора и увлеченно смотрит кулинарную передачу Муж: — Что ты смотришь, все еще не умеешь готовить? Жена: — Скажи мне, дорогой, почему ты смотришь порно?
Муж идет к командиру
Муж уезжает в командировку Жена говорит: — Тетя Джин живет в этом городе, вы можете остановиться, чтобы сэкономить суточные Муж возвращается из командировки — Как дела? Сохранили ли вы дневные тарифы? — Ежедневные ежемесячные удержания исчезли!
Жена-муж: — устали от всего д. —
Жена-муж: — Надоели все наши скандалы! Муж: — может, ты просто тихонько набьешь мне лицо?
Женщина как-то проснулась
Однажды женщина проснулась воскресным утром и говорит своему мужу: «Сегодня обещают еще одно ужасное лето». «Я просто умираю, когда одеваюсь». Как вы думаете, что подумают наши соседи, если я буду работать голым в саду? Муж: — Они будут думать, что я женился на тебе из-за денег.
Муж сидит в интернете и грызет яблоко
Муж сидит в интернете, жует яблоко, занят, как обычно, вдруг слышит из соседней комнаты звук часов жены: — Нет, нет, милый, я сегодня не могу, давай встретимся завтра. — Он тут же вбегает в комнату жены: «Ты сказала это по телефону?!»- «Нет». Я читала женский журнал, статья интересная, там есть пятьдесят предложений, которые нужно прочитать вслух, например, «Дорогой, пожалуйста, выброси мусор», » Когда ты собираешься открыть занавеску?» И здесь говорится, что мужья, которые заняты своим делом, услышат пятьдесят первое предложение только наполовину сказанным». И смотри, не лги
Муж — жена: — Мэри ТЭБ. —
Жена мужа: — Мой подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение полового члена «Ты уверена, что это подарок для меня?».
Анекдоты про мужа
Специально для ценителей юмора на тему супружеских отношений мы собрали прикольные анекдоты про мужа — самые свежие, смешные и остроумные!
Я узнал, что упражнение «велосипед» способствует похудению ног. Вечером мы готовимся ко сну, я ложусь на спину и начинаю упражняться — я кручу педали воображаемого велосипеда. У мужа из тьмы потрясающий голос:
— Куда вы ходите по ночам?
Одна женщина рассказала своим друзьям, что ее муж делает все, что она хочет, не зная, сколько на самом деле хочет ее муж.
Женщина задает вопрос своему мужу:
«Будешь ли ты любить меня, даже если мои волосы поседеют?».
«Ну, вы сказали… И я перестал любить тебя, когда твои волосы стали красными, черными и фиолетовыми».
Почему, когда я снова пытаюсь побудить свою жену к исполнению супружеского долга, она ведет себя так, будто мы должны снова пожениться?
О статусе мужа и жены
У кого есть рацпредложения с собственными терминами о своих мужьях и женах? Мы читаем.
Жена поддерживает статус со своим мужем:
— Еще раз увижу, как ты цепляешься за нашу служанку, я покину тебя!
— За такую мелочь?
«Я не хочу, чтобы ты его разрывала на части. «Таких мужей, как ты, хоть десяток, но таких служанок ждали -дважды.।
Мы с мужем очень современные, как говорится, не разлей вода, все делаем вместе. Мы также иногда спим вместе!
— Моя жена впервые проснулась ночью от тихого шума и сразу же разбудила меня. Ему все время казалось, что грабители приближаются к нам.
«Ну, вы сказали ему, что когда они поднимаются, они поднимаются тихо?»
— Да. Теперь он будит меня, когда в квартире тихо.
О молодом муже
Есть ли у вас смешные анекдоты про мужа и жену, особенно про молодоженов? Да, конечно, есть!
Муж молодой жены:
— Дорогая, перестань ходить по магазинам. Если так пойдет и дальше, мы останемся без денег.
— Дорого! Меня это не волнует. Я пошел из-за любви к тебе!
— Помогаете ли вы своей жене по дому — убираете, стираете, готовите и т.д.?
— Конечно. Я все планирую.
Маленький совет своему мужу.
Если вы вернулись домой и застали жену в слезах, прежде чем спросить ее, что случилось, обязательно поужинайте. Потому что он может быть длиннее.
Вчера я целый час доказывала что-то своему мужу. Он все время слушал меня, открыв рот. Я присмотрелся — он спал.
Моя жена не разговаривала со мной неделю, когда попросила потушить губную помаду, а я случайно взял тюбик клея.
Жена, помни! Если ваш муж — козел, позаботьтесь о себе. Ведь обычно в семье — муж кролик, жена кролик, муж солнце, жена солнце.।
О подготовке мужа к Пасхе
— Представляете, я сегодня вызвала скорую помощь. Они случайно намазали горячий суп на яйца.
— А что вы сказали в больнице?
— Он сказал, что готов к Пасхе.
В семье Тетотлер маленькая девочка простудилась. Мы решили натереть его водкой, чтобы снизить температуру. А в доме есть только одна бутылка — подарочная со змеей внутри. Они вытерли ребенка, и в комнате сразу же распространился неприятный запах. Женщина закричала:
— Фи. Выбросьте эту гадость немедленно.
— Мамочка, подожди, не выбрасывай меня. Может быть, со мной все будет в порядке.
— Значит, теперь вы здесь главный герой? А я не в счет? Я буду смотреть телевизор!
— Дорого. Перестаньте кричать на кошку. Лучше помой посуду.
— Дорогой, ешь. Вы сказали, что он был голоден, как волк.
— Да, дорогая, ты права. Но где вы видели волка, поедающего морковку?
Прихожу домой, говорю мужу, что меня сегодня искали в магазине, потом сказали в аптеке, что алкоголь не продается, а сапожник не взял с меня денег за ремонт обуви. Мой муж подумал и сказал, что мне пора купить новую куртку.
Я заказал гардероб. Модель звали Татьяна. Поэтому я написал в блокноте — Татьяна, а затем номер телефона компании. Вечером было что послушать от его жены.
Советы от мужчины
Молодой человек, помните! В начале совместной жизни ко всем пожеланиям жены следует относиться очень внимательно и выполнять их очень тщательно. Сделайте это так, чтобы в будущем у него не возникло желания попросить вас сделать что-то другое.
«Сарочка, ты уверена, что я разрушил твою жизнь?».
— Не ты, Моня. Ты сделал его лучше для меня.
— Мне все равно, что он делает.
Зима, раннее утро. Муж указывает на дверь.
— Куда ты идешь?
— В целом, да. Рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дыры — под потолком.
Лейтенант Ршевски возвращается со светского мероприятия со сложенными руками. Его товарищи интересуются: — Лейтенант, почему штукатурка в кисти, что случилось? — Вы не поверите, господа, со мной случилась ерунда. Несчастный случай. Я танцую с Наташей на балу, держу ее так нежно, обнимаю, как вдруг ее муж вылетает и со всей силы бьет ее ногой в область пятой точки.
Анекдоты про мужа и жену! Страница 1.
Жена ругает мужа: — Какой дурак ест суп с ножом? «Разве это моя вина, что пробка протекает?».
Муж приходит домой с шезлонгом на солнце. Жена: — Пьянь, сволочь, ублюдок, дурак, сука, ублюдок. Детский голос из другой комнаты: — Мама, ты мне звонила?
Женщина смотрит в зеркало и спрашивает мужа: — Скажи мне честно! Я толстая? — Честно? Ты выгнал меня!
Если женщине постоянно говорить, что она курица, то однажды она сохранит свои яички.
Мужчина просыпается после употребления чудовищного количества алкоголя. Он держит голову на руках и с трудом ходит в туалет. Рассердившись на него, его жена выключает свет, когда он проходит мимо. В туалете раздается дикий крик. Испугавшись, его жена включила для него свет: — Вася, что с тобой случилось?! — Вы выключили свет? — Боже! Я думала, у меня глаза сломаны!
Мужчина и женщина вошли в переполненный санаторий. Она пробралась в мужской блок и пробралась в женский. Через несколько дней муж становится невыносимым. Теперь он просит жену вечером побыть с ним наедине на природе. Как правило, они находили кусты, и в середине этого процесса появляется их охранник. — Ну что, голуби, будем платить штраф или делать рекорд? — Ну, конечно! — Тогда тысячу с тебя и пять с него! — О, почему такая дискриминация? — Да, я вижу вас здесь в первый раз и ловлю его в пятый раз!
Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на женщину, которая только что прошла мимо США? — О ком вы говорите? А с крашеными волосами, накладными ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинных расклешенных фиолетовых кожаных пальто и старомодных шляпах? Почему я должна обращать на него внимание?!
— Здравствуйте! Женщина родила? — Она родила. — Кому? — Близнецы. — Круто! Поздравляю. На кого они похожи? — Друг друга.
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Представьте себе! Вчера я увидел свою жену в объятиях мужчины с оружием! — Да? И почему вы не пошли к ним? — Ну, как мне туда попасть! Я в командировке.
Жена приходит к хирургу: — Доктор, сделайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, для них пересаживают новый. Через год та же женщина прибегает: — Доктор, очень плохо! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Представлены. — Голубик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает участник? — Что вы, доктор! Утром — секретарша, в полдень — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Вы можете хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня есть препятствие! — Что это за препятствие?! — Психологический! Ну, я не могу заставить свою жену тр@х@ться с незнакомцем!
— Когда я прихожу домой вечером, моя жена не говорит ни слова, она просто смотрит на часы. — Вам еще повезло! Посмотрите на мой календарь.
На серебряной свадьбе супруги смущенно говорят жене: — Знаешь, дорогая, если коротко, то наш брак — результат ошибки. — Как?! — Жена удивлена. — Да, понятно. В конце концов, я свистнул, чтобы притормозить машину, и вы приехали.
Парень идет домой, ловит свою сучку. Он идет и думает: приду домой, возьму пилу и распилю эту суку к чертовой матери. Приходит он домой и зовет свою жену: — Жена! Где вы пили? — Да, я не пил! — Почему вы охотитесь? Где я тебя спрашивал? — Ну, сосед пил. «Почему ты ему отдала?» — «Я не отдавала»! — Как это не дала, если вы говорите, что она пила из него. «Ну, я дала ему один раз, я не думала, что он будет так говорить».
Последний писк моды — это звук, который издает муж, затаскивая жену в модный бутик при виде ценника.
Мужчина взволнованно заходит в аптеку: — Помогите! Моя жена хочет, чтобы ее отравили крысиным ядом! Аптека: — Извините, у нас нет противоядия. — Какое противоядие от ФИБА! Мне нужен крысиный яд!