Анекдоты про мужа и жену

Две подруги разговаривают: — Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.

Анекдоты про мужа и жену

Мы с мужем сидим дома и ждем, когда редакторы вмешаются в работу интернета. Мы долго ждали, уже 6 часов. Муж начинает печатать, чтобы привлечь CEX. Я: — Ну, отстань от меня, ты же знаешь закон подлости: только начни, так кто-нибудь его переплюнет. Муж упорствует. Я: — Ну, ты совсем не понимаешь или как? Оставьте меня в покое! Муж: — Ты молчишь, я приманиваю монтажников.

— Кума, ты знаешь, что я любовница твоего мужа? — Уважаемые люди! А как выглядела Бракхун, она молода и красива!

Женское кино — это фильм, в котором жена меняет мужа на протяжении всего сеанса, а он в итоге просит у нее прощения.

Я хотел утопить все свои проблемы вчера! Но жена и теща были подозрительны и отказались купаться на реке ночью …

Жена инструктировала мужа, как укладывать спать годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, чтобы он совсем не уснул. Лучше притвориться мертвым, тогда он ходит и будет отставать.

Мой друг встретил свою будущую жену на пляже в Сочи в 400 км от своего родного города. Оказалось, что они живут в одном городе и ходят в одну школу. Когда они уже были женаты, они рассматривали фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнал себя на школьной фотографии. На ней он несет первоклассника с колокольчиком в руках на последний звонок. А первоклассница — его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

Один житель Нью-Йорка решил проследить за своей женой, поймал такси и попросил тихонько следовать за ней. Такси остановилось перед борделем. Раздраженный, он сказал таксисту: — Вы хотите заработать сто долларов? Залезай внутрь и тащи сюда эту шлюху! Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину визжащую и сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» — «Но это не моя жена!» — Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою.

Мужчины должны быть удивлены. Он приходит домой с работы, а вы проиграли квартиру в карты. Внезапно? Внезапно!

Подруга моей жены рассказала мне. Ее муж (впрочем, хороший человек) любит выходные, купив 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться супружескому счастью. Остальные члены семьи такой отдых не одобряют, глава после 2-3 стопок реквизирует водку. В свою очередь, муж стал прятать бутылку. Но это не помогло, так как отследить его в двухкомнатной квартире было несложно. В прошлую субботу произошло нечто странное. Никто в доме не мог проследить, куда отец подал заявление. Самое большее, что они смогли сделать, это найти его со стаканом в руке, но это сразу же отменили. Время шло, муж развлекался на глазах, жене ничего не оставалось, как ополоснуть хрустальные бокалы и поставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила оставшиеся бокалы в сервантах. Наполненный до краев водкой.

Они отвезли собаку к ветеринару. Жду. Вошла пара с кошкой, девушка с переноской пошла на скамейку, а парень — к багажнику. Следующий диалог. — Со своей женой. Небольшая пауза, внимательный взгляд из багажника. — И кого мы будем лечить? — Кота.

Камера в травме. Принесите новую — все в гипсе. Утром он пришел в себя, хныча: «Смотри — он залез под машину». Просит мобильный телефон, позвонить жене. Он диктует номер (не может набрать) и чтобы была включена сильная связь (вышка завернута). Естественно, вся палата слышит. Больной. Он не успел произнести слова — из трубки: «Сука! Где ты?! Я убью рептилию!». Парень на это жаждет: «Таня, я в больнице, весь в гипсе», в ответ: «А! Вот это и есть вынос мусора».

Я сижу с его женой на пляже у озера, потягивая Каберне. Люди, как правило, сидят в воде, а не плавают. Ширина озера составляет около 1 км. С нашего берега человек доплыл до него и обратно. Жена: Смотри, он, кажется, тонет. Я: Бабочка не тонет.

— Софочка, а ты не боишься, шо твой Фима уйдет? — О, девочки! Зачем бояться? Главное, что его некому встретить.

Командир части спрашивает остальных: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу. — «Значит, она его сломала».

— Недавно я обнаружил, что у моей жены на бедре есть татуировка с изображением синего кита? — Ну, что тебя беспокоит? — До нашей свадьбы на этом месте был насест.

— После праздников мой муж выходит на балкон и просто глубоко дышит там в течение получаса. Он входит — свежий. Он никогда не подводил. — Глупо. Его чек был спрятан там.

Вопрос Армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ. Если они состоят в браке.

Каждый наш спор с его женой, независимо от темы, сводится к тому, что она родила нам детей, а я нет.

Однажды моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то модный журнал, типа «Elle» или что-то в этом роде. И вот он произносит такую фразу: — Боже мой, какие здесь модели — страховщики. И я могу пойти сюда!

Когда я купил свою первую машину, я ехал на ней со своей будущей женой и пел по радио песню Кипелова «Я свободен». Я сделал это громче, тогда моя жена сказала: «Выключи его». С того момента я понял, что не свободен.

Муж хлопнул пальцем по двери. Под ногтем была большая черно-синяя гематома, палец болел и пульсировал при малейшем усилении пульса, кончик пальца был опухшим. Это продолжалось в течение недели, не становясь лучше. Затем он взял отвертку, самое маленькое сверло и просверлил отверстие в гвозде. Застоявшаяся черная кровь вытекала оттуда. Палец стал нормального розового цвета и перестал пульсировать. Помогло, конечно, но я все равно охренела: проколола ноготь! Ношеный!

Знаменитый иллюзионист и исполнитель фокусов Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Он не оставил этот урок после смерти. Гудини договорился со своей женой, что тот, кто умрет первым, попытается передать во время спиритического сеанса секретный код, известный только ему. Его жена Бесс Гудини в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто так и не произнес нужной фразы.

В магазине: — Жена: Давай купим эту штуку! — Я не хочу. — Жена: Ну, давай купим, он такой хороший! — Не покупаю. — Жена: Ну, пожалуйста, это точно будет полезно! — Я: Ну, фиг с тобой, покупай. Чуть позже. — Я: Мы купили эту фиговину, никто ею не пользуется — Жена: Ну, ты же сам сказал купить!

Иду с работы. Внучка к этому времени уже бегала через день. Бабушка готовит для нас ужин, ставит тарелки на стол, а сама все еще крутится у плиты.

Внучка смотрит на мою тарелку: «Дедушка! И твоя еда пахнет лучше, чем моя!». С высоты своего авторитета я отвечаю очень серьезно, не упоминая о специях, которых в моей порции явно больше: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»

Внучка с тревогой спрашивает: «Ба! Почему ты не положил мне на тарелку любовь?».

Я отвечаю бабушке: «Не сомневайся! Я тоже отдал его тебе. У бабушки хватит любви на всех».

Ребенок не отступает: «Ба! Ты дал мне больше любви, чем дедушка?

Бабушка улыбается: «Конечно, у тебя есть еще! Все малыши получают больше любви!»

Я сомневаюсь, что такой ответ педагогически корректен, и поднимаю брови, еще не решив, что я скажу. Бабушка не дает мне шанса: — Не сморкайся, дедушка! Теперь родители придут за ребенком — вы получите всю любовь!

— Мама! Почему ты держишь на стене Яшина аттестат об окончании 2-го класса? — И шоб все видели, как он и ты, Диван, деградировали!

Я всю жизнь боялся собак. Я вышла замуж, мой муж страстно хотел собаку, а я хотела кошку. Я отказалась от собаки, а мой муж отказался от кошек, потому что они ему не нравятся. Но однажды зимой мы возвращались из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что меня побудило, но я схватила этого щенка и тут же начала обзванивать круглосуточные ветеринарные клиники. Мой муж был шокирован, но молча ехал со мной по городу. Две клиники заявили, что щенок не жилец, а третья обязалась вернуть его к полноценной жизни. И вылечился! Все, что осталось, это легкая хромота и обмороженное ухо. Щенок вырос в маленькую забавную собачку, ушки и толстые лапки, но скромную и послушную, полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним на прогулки, бегаем в парке по выходным. Через некоторое время, поздно вечером, мне позвонил муж и сказал, что нашел сбитого котенка. Мы обратились в ту же клинику, где был спасен котенок, старым добрым способом. У него небольшие проблемы с челюстью, а также обмороженное ухо. Муж кошки обожает его, они вместе лежат на диване и смотрят футбол. Теперь я прониклась собаками, а мой муж — кошками.

СТРАННОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ В одном из московских судов рассматривается интересное дело. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя на самом деле он обязан ей жизнью. Он умер бы в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: как добровольный активист Общества взаимопомощи, она ухаживала за стариком — готовила, стирала, делала уколы. Правда, у Маши не было разрешения на проживание в Москве, и чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее проживание в квартире в виде законного брака с ним. Став его законной любовницей, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что муж жив, назвала его козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что он умрет только после нее! Он регулярно занимается спортом, бегает кроссы, посещает бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике и вообще — хорошо выглядит. Так активисту Общества взаимопомощи удалось поставить на ноги умирающего больного старика.

Моя жена каждый вечер спрашивает меня: «Что ты готовишь на завтрак?». А утром я встаю, завариваю пачку чая на завтрак, а она спит.

Сегодня моя жена задумчиво посмотрела на детей и воскликнула: «У нас такие красивые дети. Может быть, они не от вас?

Я не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех снимках у него такое выражение лица, как будто я заставляю его жить со мной, и на каждом снимке он отчаянно просит о помощи.

— Ты вообще меня слушаешь? — Да. — Ну, о чем я только что говорил? — О дерьме твоей жены, как обычно. — Что ж, на этот раз вам повезло.

Мой вчера пришел домой с работы. Злой, усталый. Кричал на меня по поводу посуды в раковине и тыкал пальцем в окно. Кажется, что вам не удастся избежать драки, но есть одна хитрость. Срочно завернул мадам в одеяло, вручил чашку чая, ушел мыть посуду. Важно делать все быстро и бесшумно (полностью, молча). Через десять минут она остыла, расслабилась, даже начала извиняться за свое поведение и поднялась. В этом весь секрет идеальных отношений. Я не понимаю, что сложного, мужчины?

Около 10 лет назад мы приехали в отель 4* в Мюнхене (не сеть). Над стойкой администратора висел непонятный, криво написанный портрет женщины с сине-зеленой кожей. Не воспроизводится. Пока нас загружали, мы смотрели на него. Наконец, не выдержав, мы спрашиваем: «Что это за картина?». Секретарь, молодой человек: «А! Это жена нашего хозяина — художница. Она рисует, и хозяин сказал — она здесь висит». Затем, подойдя ближе к нам, он добавил вкрадчиво: «Я думаю, это ее самопрезентация».

Для меня всегда были предметом гордости и подражания отношения бабушки и дедушки. Вместе 50 лет, трое детей, большая экономика и самые ужасные ругательства в адрес друг друга — «пошли к черту». Мама рассказывала мне, как бабушка открыла деду ворота, чтобы отогнать машину, и села на скамейку ждать его. А дедушка в гараже ждал ее, когда она уходила, якобы из дома, и садился рядом. Мы просидели так около 30 минут, нашли друг друга, посмеялись. Бабушкам не было и трех лет, а дедушка, так получилось, сидел в машине. Предвкушение.

Он проснулся ночью, потому что проснулся его сын. Он встал, дал ему бутылку. Возвращаемся. Смотрю — АЗА уже лежит на моей подушке (французский бульдог, щенок с 6 месяцев, всегда спит на диване). Я думаю, что AZA была полностью перегружена. Я принимаю его, поднимаю, и он отдыхает. Я делаю усилие, ухаживаю за ней и тут слышу голос жены: — Олег, оставь ее голову в покое.

Я за феминизм. Потому что как моя жена будет содержать меня, если женщины выигрывают в среднем на 20% меньше мужчин?

— Слушай, что ты делаешь, когда твоя жена в истерике? — Я бросаю ей пачку денег. — И что? — Сидит, молчит, думает.

На кухне он занимался саботажем. Он насыпал соль в муку. Жена, которая не хочет готовить — все соленое. Несчастный расстроен, винит себя, пойдет к врачу, чтобы проверить мозг. Очень жаль ее. Но иначе невозможно. Она постоянно ест мой мозг. Он спорит ради спора. Речь идет о безумии. Жена что-нибудь скажет. Я согласен с ней, подтвердив свое мнение. И она вдруг начинает спорить. Это доказывает, что я не прав, что это невозможно, и вообще сожалеет, что вышла за меня замуж. Что происходит!?

Мы практически перестали общаться, проводить время в одной комнате ради нашей дочери. Я сказал ей: «Не дави на меня, я все равно приму решение». Нет, он продолжал морально душить, пока она не заплакала. В результате я не могу работать весь оставшийся день, думая о том, какой я мудак. Я пытаюсь объяснить ей, что у меня интеллектуальная работа. Мне нужен душевный покой. Я уже беспокоюсь, что друзья-рабочие могут погибнуть или испортить проект. Как человек, вы должны дать им возможность заработать. И как бизнесмен вы должны делегировать задачи тем, кто находится в безопасном месте. А женщина-шлюха учится жизни взрослого мужчины после того, как насмотрелась видеороликов своего любимого психолога в Instagram. А он мне говорит: «Ты мужчина. Вы несете ответственность за свою жизнь. Ты сам виноват, что не можешь работать — Так ты мешаешь мне работать! Пожирает мой мозг, мой рабочий инструмент. — Вам нужен психолог. Пусть он выпишет таблетки. Повторяю, вы и только вы несете ответственность за свои мысли и работу.

Короче говоря, он насыпал соль в муку: «Дорогая, ты и только ты отвечаешь за свою еду». Вам это может не понравиться.

Сегодня чистый четверг. Она сказала своему мужу, что в этот день все негативное должно быть смыто. Чемоданы с моими вещами он оставил в прихожей.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза? Он: Цвет болотного тумана. Она (обиженно): это не очень приятно слышать! Он (задумчиво): и я в них тону!

Муж проходит обследование у кардиолога. Я спрашиваю его: «Ну, и как?». Сначала он подумал, что мне даже не по себе. Затем он проболтался: «Они сказали, что все в порядке, но лучше не использовать мои органы повторно».

«Ты неправильно загружаешь посудомоечную машину», — сказал я жене незадолго до того, как это стало моей постоянной работой.

Она всегда прекрасно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Фирменное блюдо — борщ, я взбиваю его за 2,5 часа, делаю специальную заправку, с особым вкусом. На днях муж попросил меня приготовить мой фирменный борщ, а мне так не хотелось стоять у плиты на жаре. Я купила готовую заправку, приготовила мясо и овощи, приправила, мужу ничего не сказала. Вечером он пришел домой, съел почти всю сковороду и сказал, что я никогда не готовила ничего настолько вкусного. И то, что было раньше, даже рядом не лежало.

Когда мне было шесть лет, родители купили мне Sega и кучу игр для нее. Я просыпался посреди ночи и видел, что мои родители сидят на полу и играют в «Маугли», высунув языки и разговаривая шепотом. Это было крутое время.

Источники:

Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhenu/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-3-2

Top