Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 5
Чем выше уровень независимости женщины, тем меньше ток.
Последние исследования показывают, что женщины с избыточным весом всегда живут дольше, чем мужчины.
Самая нравственная и неприступная женщина — та, которая помнит, что не брила ноги…
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и леденец. «О, Боже, какой у тебя странный набор! Например, леденец, а что? — Для развлечения…
Женщина — как гопник: если она хочет докопаться до сути, то обязательно что-нибудь придумает.
Мужчина в годах пытается подцепить юную красавицу: — Девушка, вы же знаете, что мужчины как прекрасное вино — с годами становятся только лучше! — да, но я трезвый.
После тридцати лет ушные мышцы женщины ослабевают, и лапша перестает держаться.
Чтобы понять женщину — нужно думать, как обувь …
Спорить с женщиной бессмысленно! Либо вы ошибаетесь, либо нет.
Женщина получает психологическую травму на всю жизнь.
— Я бы отдал тебе все бриллианты мира, но ты принесла вино… — Мой герой.
— Придурок, я все возьму. — Простите, что? «О, простите, не с самого начала, вы такой интересный парень…».
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
Женщина, глядя на другую женщину, подумала: «У меня нет денег на такую грудь, как у нее, но я куплю такую блузку».
Мужчины всегда обещают сдвинуть горы ради женщин. — И что? Вы когда-нибудь видели перевернутую гору?
Мужской и женский флирт — это как гимнастика и футбол. Женщины должны только размахивать чистыми лентами, мужчины — более конкретно, они должны набрать очки.
Если у женщины в руках сковорода, не факт, что у нее будут отбивные!
Женщины умеют хранить секреты только вместе.
Если женщина говорит: «Просто не волнуйся», значит, волноваться уже поздно.
Мозг замужней женщины на 50% состоит из напоминаний!
Женщина пробует и не покупает — это то же самое, что мужчина раздевается и не трахается.
Женщина прощает все, но ей часто напоминают, что она простила.
Он готовит, убирает, моет, стирает и даже шьет. Короче говоря, этому ублюдку нужен только секс с женщинами.
Если мужчина приглашает вас на торт и чай, вы прекрасны и без водки.
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда уточняет ее требования.
Мужчины любят указывать в спорах на то, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины. Но по какой-то причине они не хотят вспоминать большинство лауреатов премии Дарвина.
Женщин, сделавших пластическую операцию на лице, можно с натяжкой назвать красивыми.
Женщина должна грамотно разозлить мужчину, чтобы он захотел быть наказанным в постели, а не закопанным в лесу.
Женщины вообще могут делать все, но не всегда, не для всех и только в своих интересах.
По наблюдениям Дроздова, человеческая самка способна преследовать свою ослабевшую жертву в течение нескольких лет, отгоняя ее от стада, изнуряя и в конце концов принуждая к браку.
Феминистки: — Мы за равенство, мы такие же, как они! Все мужчины — свиньи!
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Кошки и люди так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, это значит, что им либо что-то нужно от вас, либо они уже где-то напортачили.
Мужчины подобны книгам — некоторые умны, некоторые интересны, а у некоторых есть деньги.
Если вы не можете найти женщину своей мечты, не отчаивайтесь, у вас богатое воображение.
Примечание для дам. Сексуальность — это то, что нельзя скрыть, а не то, что вы пытаетесь показать.
Женщина — звучит гордо, выглядит — модно, готовит — вкусно, соблазняет — умело.
Если женщины требуют больше свободы, то почему бы просто не увеличить кухню?
Бог намеренно лишил женщин мускулатуры открытия. В противном случае им было бы полностью отказано в браке.
Одна очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Мужчина, пытаясь завоевать сердце дамы, помнит: все остальные органы идут в нагрузку за него!
Работа мужчины заключается в том, чтобы приносить домой не посылки с едой, а деньги. Остальные приведут других.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про 5 евреев
Есть президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, у тебя точно нет еврейских корней? «Почему ты так решил, Шимон?» — Потому что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 миллиардов долларов за присоединение Крыма к России — это гениально.
На повестку дня выходит молодая еврейская женщина.
Молодого еврея вызывает в суд Солдернон. А у него жена, ребенок, мерч, в общем, ходит на армянском языке в бастарде (как, впрочем, и у любого здравомыслящего человека). Обычно он приходит к солдату Медицинского совета, раздевается и идет к врачам. Когда еврей приходит к оптометристу, тот говорит ему сесть на стул у двери и прямо у стола, за которым он сидит с медсестрой, т.е. на расстоянии 6 м. Он показывает ему письмо и просит прочитать его. Еврей. Врач подходит к нему с этим письмом 5 м и спрашивает: — А теперь вы видите? — Нет, я не вижу. Врач подходит к 4 м: — А сейчас? — Я не вижу. Врач подходит к столу, что-то говорит на ухо медсестре, та расстегивает халат, обнажая грудь, и еврей тут же встает. Доктор подходит к нему с письмом длиной 4 м и спрашивает: — Ну, отсюда вы видите? — Нет, я не вижу. — Как это: ты не видишь, а твой член видит? — Ну, раз он видит члена, то забирайте его в армию и забирайте!
Ты, наверное, хочешь уйти от Росса.
В П РАТе 100 000 евреев, из них 30 человек.
В P RAT состоит 100 000 евреев, 30 из которых являются миллиардерами. В Израиле проживает 5 миллионов евреев, из которых только 3 миллиардера. Вывод: не евреи умные, а русские глупые.
Нарушение прав черных — это расизм.
Насилие над чернотой — это расизм. Насилие над евреем — это антисемитизм. А оскорбление 1,5 миллиарда мусульман — это «свобода слова».
Умирает еврей. Вокруг него было полно народу.
Умер еврей. Родственники столпились вокруг него и ждали. Еврей на последнем издыхании прохрипел последнюю мольбу: — После моей смерти вставьте мне в задницу кактус. Родственники: — Почему? Еврей: — Это необходимо. Он умер, родственники сделали все, как он просил. Через 5 минут бунт, мат, крики — всех к стенке, тревожные восклицания: — За что? Омон: — Мы получили сигнал — они издеваются над мертвым евреем!
После успешного завершения проекта «Иранског.
После успешного завершения иранского проекта у президента и российского правительства будет много работы — им нужно будет принять и обеспечить жильем и работой 2,5 миллиона возвращающихся евреев.
Институт медицины: — и где вы находитесь.
Вы слишком долго живете в Германии.
Вы живете в Германии слишком долго, если.
1. Удивительно, что магазины могут быть открыты по воскресеньям
2. Начните готовиться к Рождеству в октябре.
3. Что, конечно, произойдет до нового года
4. Ваши дети знают о празднике Святого Мартина, а ваша жена — нет, 8 марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдоты про Штирлица и евреев, но вы знаете анекдоты про антифриз и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не беспокоят и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. «Аутобан», «путцат», «арбайтсамт» и «билет» — русские слова.
10. а «девушка», «наряд», «удобный» и «классный» — немецкие.
11. Вы бы никогда не назвали Гитлера фашистом — только нацистом.
12. Вы знаете, что обозначают BH, SB, MWSt, StVO, NS и OB.
13. Вы различаете политические партии по их цветам и не можете запомнить их названия.
12 Параллели тоталитарной России и.
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:
1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке — тоже. 2. В России президент избирается государством и олигархами, в Америке тоже. 3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке — тоже. 4. В России Ходорковскому тяжело сидеть в тюрьме за кражу миллиардов, но в Америке Марту Стюарт могут посадить за обман на 10 000 долларов. 5. В России можно посадить героя России Буданова, а в Америке за деньги можно получить убийцу — Симпсона или педофила — Джексона. 6. Россия не имеет права вмешиваться в избирательный процесс в Украине или Грузии, а Америка имеет. 7. Россия не имеет права наводить порядок на своей территории в Чечне, но Америка имеет право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак. 8. В России репортера за нападки на своего президента объявляют борцом за свободу и демократию, а в Америке его увольняют.
Анекдоты про школу (5)
* * * * Шотландец вошел в магазин, протянул хозяину кастрюлю и сказал: «Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов». Он налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А папа завтра принесет тебе деньги. — Ну, нет, я знаю, что ты «завтра»! Он взял горшок, вылил мед и вывел ребенка за дверь. Он зашел за угол и заглянул в горшок. Хватит на пару бутербродов!
* * * * — Почему ты вчера не был в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты? — И я каталась на его велосипеде!
* * * Студент приходит в класс с распухшей губой. — Кто тебя укусил? — спрашивают мальчики. — Мы с папой катались на лодке, и оса села мне на губу. — И вы собирались прогнать его. — Я хотел прогнать ее, но отец убил ее веслом.
* * * На школьном уроке учитель объясняет детям: «Дети, вы должны носить каску на строительной площадке. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был доставлен в больницу. Я тоже знаю одну девушку. Она шла по строительной площадке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Она по-прежнему носит шлем и улыбается.
* * * * * — Владик, ты студент? — Нет, все еще садист. Я хожу в детский сад!
* * * Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Стоит ли мне признаваться в милиции, если все равно никто не ищет мою свекровь Серафиму Филипповну, а свекор даже подарил мне воздушный шарик?