Анекдоты про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей
Анекдоты о жизни, мужчинах и женщинах, мужьях и женах.
*** Решил бросить курить такие сигареты: кстати, просто секс-зона с женой. Хорошо: помогает и не тянет сигарету – я не переношу дым, и видимо. Женщины, рефлекс закреплен. *** — Девушка, не могли бы вы угоститься чашечкой кофе? — Да, конечно, и вертолет; — что вы — вам нравится? Нам не нужны сильные, нам нужны жгучие, острые, хрупкие, любящие и адские; Это создаст во мне тягу, вне этого будет чувство комфорта и радости в жизни. Чтобы раскрыть меня, мир чувственного наслаждения раскроет меня, новые подарит ощущения и ад;
— Это очевидно. Официант, сначала принесите нам бутылку водки.
*** Депрессия легко устраняется сексом. При отсутствии партнера для секса остерегайтесь самобичевания — вы можете снять эту депрессию, но можете впасть в другую из-за отсутствия партнера для секса.
Анекдоты о женах, жизни и мужьях.
*** Естественный отбор, — когда жена мужа отбирает всю его зарплату. *** Оплата: немедленно. Продается почти новый. BMW, не сломанный, полный и#171;фарш» я плачу, а жена: я продала сегодня в шестой раз, я отдала его чувствам и аду;
*** Право на кредит возникает, когда вы знаете кого-то, но я не должен его отнимать. *** & hellip; уже близко, но не всем по вкусу & hellip; * * * Господь держит все. Просто сроки для всех разные.
*** — Когда и врач уже уволен? — Вот кардиограмма, вы видите, что еще есть зубчики: как их не будет — Будут прямые линии, так и напишут. *** Теперь жизнь такова: Никто не должен посылать достаточно. Осел говорит: Оставайся на своем месте! *** — Дай мне женщина что-нибудь поесть & hell; — открой здесь, холодильник, и ешь! — О, вы моя хозяйка: вы мороженое сами делали или покупали?
*** Привести украинские аналоги: Виагра для мужчины борщ, сало и бутылка, если нет самогона, можно заменить водкой). От поступков людей зависят все беды! *** — Уважаемый, скажите, есть ли у вас женщины? Не скандальте, я не буду бояться, я буду гордиться, что у моего мужа такой мачо и вертопрах; — хорошо, Хорошо, давайте посчитаем: раз, два, три и вертопрах; вы – седьмой. Девятый, восьмой и вертолет; Ну, в общем, где-то около пятидесяти здесь.
— Согласны ли вы: стирать носки и другое нижнее белье мужа? Согласны ли вы встретиться с ним в полночь после того, как напьетесь в хлам? Уезжаете ли вы с ночевкой на рыбалку? Согласны ли вы на то, чтобы треть своей жизни проводить на кухне? Согласны ли вы быть родителем, когда он смотрит телевизор или бросает футбол? Друзьям
— Согласны ли вы платить ему полную зарплату? Переписываете ли вы все свои активы? Согласны ли вы не пить, не курить, дарить маме маму, дарить цветы и украшения без повода? Согласны ли вы вспоминать по первому требованию жены, помнить о долге касается всех свиданий и не видеть жену и черта с два; если правда, то количество разводов сведется к нулю.
Анекдоты о жизни, мужчинах и женщинах
*** Человек — это пляж. Неподалеку находится красавица. Мужчина подходит к ней и говорит: — Я даю сто долларов, я пошел и в ад; Она отказывается. Другой подходит: — вы 500 зеленых, ушли ко мне и приземлились на вертолете; количество уменьшается. Третий еще пригоден:
— Круче для вас кусок денег за час с ним и вертолетом; он предает меня. Человек, увидевший это, был просто ошеломлен. Он вежливо подходит, она спрашивает его примерно так: — Девушка, за эти деньги я должна работать полгода. Вы действительно хотите заработать столько денег за один час? — Вот вы здесь, человек работает? — Ну, тракторист, но что? — Представьте себе: Ты приехал в отпуск, получил поле, трактор до горизонта и сказал: Паша! И я, как и вы, приехал сюда отдыхать, а не работать.
*** — И снова ты будешь называть меня курицей, я положу твои яйца справа, сверху стул, и ты будешь готовить стоя! *** Две незамужние женщины хотели отпраздновать 8 марта. — Давайте позовем мужиков с работы, думаю, человеку хватит двадцатки и хели; — Что вы! Нас двое и вертолет — ну, половина из нас самих: Граф, конечно, будет пить. В оставшейся половине 10 кастратов. Есть один, который не изменит своей жене. Всего будет четыре & helip» «но, мы вдруг & helip; — и двое из нас, по второму кругу, шутят.
Чего вы хотите? О жизни, помните ли вы этих людей? Поделитесь с другими в комментариях!
Продолжение смотрите в следующих анекдотах: страница о мужчинах и женщинах, женах и жизни, а также их мужьях.
Анекдоты про мужа и жену
Жена жалуется подруге: — Кроты старой одежды начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости покупки новых нарядов.
— Я просто не могу найти чайные листья! — Мужчина говорит своей жене. — Какой же ты глупый!!! Он стоит у буфета, на верхней полке, в стакане кофе с надписью «соль».
«Когда я вышла замуж, — рассказывает Джулия, — мой муж был заядлым курильщиком, зажигалка, пропитанная табаком. А теперь он даже не притрагивается к этому зелью. «Неплохо», — сказал один из участников переговоров. — Чтобы избавиться от таких привычек, нужно иметь очень сильную волю. «Ну, для меня этого достаточно», — ответила Джулия.
Жених и невеста разошлись, не прожив вместе и 3 недели. Друзья спросили ее мужа — что! Он молодой, красивый, темпераментный?! — Все очень просто, ответ, она не была готова к совместной жизни — каждое утро, когда я принимал душ, она приходила ко мне и топила все мои лодки!
Утром женщина говорит своему мужу: — Дорогой, мне сегодня приснился козел. Для кого он предназначен? Муж отвечает: — Возьмите книгу снов и посмотрите на букву «с». Жена: — Почему на «З»? Муж: — потому что тебе приснилось зеркало.
Три подруги: — У меня есть муж — бывший чемпион мира по шахматам! — И у меня есть история нефтяной компании! — И у меня есть исключение! — Раньше он работал в отделе уголовного розыска.
Жена в магазине спрашивает мужа: — Дорогой, скажи, какое платье мне взять из этих двух? — Если хотите, берите оба! — Ну, как обычно, от вас помощи нет!
Лола встречает друга с коляской и заглядывает внутрь. — Точная копия папы! — Вот и все! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
У пожилого мужчины есть жена, молодая и красивая. На похоронах он вел себя мужественно и стойко. Бывший любовник его жены попросил его говорить о своей утрате громко и без утайки. Муж спокойно наблюдал за этим, а после подошел к молодому человеку и сказал: «Не унывай, друг мой, я женюсь снова».
Утром жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы было оружие, я бы выстрелил! Она поднимает голову: — И вы заботитесь о себе.
Wie die berühmte Schauspielerin gefragt wird: — Stimmt es, dass Sie sich von Ihrem dritten Ehemann scheiden lassen werden? «Warum sollte ich ihn verlassen?»Sie antwortet mit einem Lächeln. — Ich sehe ihn selten!
Während des Abendessens flüstert seine Frau ihrem Mann zu: — Paul, sag mir, es gibt einen kurzen Witz, dass ich lache und meine goldenen Zähne zeige.
Die Französin sagt zu ihrer Freundin: — Ich sitze zu Hause, plötzlich klingelt es. Ich öffne es — da ist ein junger gutaussehender Mann, der fragt, ob mein Mann zu Hause ist? Ich antworte nicht. А потом он ушел. И знаете, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?
Разговаривают два друга: — Ты что, с ума сошел! Почему ты берешь черное платье на море?! — Возможно, это необходимо. Mein Mann kann nicht schwimmen. , die berühmte Schauspielerin varrit wird gefragt: «Stimmt es, dass Sie sich von Ihrem dritten Ehemann scheiden lassen werden?»Warum sollte ich ihn verlassen?»Sie antwortet mit einem Lächeln. — Ich sehe ihn selten!