Анекдоты про мужчин и женщин

В жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Картинки анекдоты про мужчин и женщин

Девушка своему парню: — а что бы ты без меня делал?! — Да то же самое, что и с тобой, только с другой.

— У тебя, дорогая, есть ноги, как у Лани. Хотя их можно побрить!

Цель современных парней — ничего не делать, получить кучу бабла. Цель современных девушек — ничего не делая, получить кучу бабла.

«Дорогой, ты можешь вязать мне сегодня вечером?» «О, ты просто обязан все сделать».

— Вы хотите встретиться? — Мне нравятся только состоятельные мужчины. — Так что я записалась к психиатру!

Знаете ли вы, что, по статистике, бородатые мужчины изменяют своим мужьям чаще, чем бородатые женщины?

— Девочка, сколько тебе лет? — И сколько ты мне дашь? — Две штуки и после секса ты помоешь посуду.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, он хочет больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужчины.

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — Обычно я боюсь сказать, что иду к венерологу.

Я не умею готовить, поэтому путь к сердцу мужчины лежит через постель.

— Сыграем в бутылочку? — Да, я на пятке игры с бликами!

— Девочка, давай встретимся сегодня вечером. — Я женат, какая ночь! Поехали сегодня днем…

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Женщины открывают шкаф, полный одежды, долго думают и говорят: «Мне нечего надеть!». Мужчины открывают холодильник, полный продуктов, долго думают и говорят: «Есть нечего!».

— Ты обещал жениться на мне, дал слово… — До этого была другая политическая и экономическая ситуация… — Ты учился у политиков?

— Девушка, как вы относитесь к сексу за деньги? — Плохо! И что? — Ничего! Я просто хотел заработать немного больше денег!

— Девочка, разве мы раньше нигде не встречались? — Нет. Нет. Нет. Я тщательно управляю тобой в каждом аспекте моей жизни.

Если бы женщина перестала путать Моне и Мане, она могла бы смело броситься прочь, сейчас же она не хранительница очага и не надежный отступник, а слабое сердце.

— Дорогая, ты спишь? — Нет, так, ложь. — Дорогая, я хочу есть!

Если мужчина несет женщину на руках, значит, женщина ему что-то должна и не должна ничего делать, почему мужчина вообще отпустил ее руки.

— Молодой человек, и как вы собираетесь проявить сочувствие? Карточка или наличные?

«Здравствуй дорогая, я хотел сказать тебе, что хочу дать тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить к твоим ногам весь мир, лишь бы ты была счастлива» Я был бы для тебя самым лучшим, верным искренним и честным. — Кто? Ой, извините, пожалуйста, я ошиблась с номером в номере… — так, ладно, подождите!

— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серьги? — Да, не было! — Вот так!

— Я люблю тебя, ты всегда живешь в моем сердце! — О, нет, спасибо, я уже жила в общежитии, ничего хорошего.

— Я больше не могу. Мы должны уйти. — Это потому что у меня член 13 см? — Да. — Ну, вы суеверны!

— Дорогой, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

— LUS, посоветуйте, что посмотреть? — Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

— Дорогая, что тебе привезти из Италии? — Эффективно cpedtsttot то, что вы сделали путем типирования.

Девушка — человек: — Говорят, что с умными людьми трудно подружиться. А вы, я вижу, компаньон!

Анекдоты про мужчин и женщин

Две подруги: — Скажи, тебе нравится мужчина, с которым я тебя познакомила на Новый год? Нет, он ужасно храпит.

* * * Утонул в воде. — Пульс бьется, она жива. Отлично, мэм, скажите хоть слово. — У кого-нибудь есть зеркало?

Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы гадаете! — Флиртующая дама. Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад — она там, заведующая?

* * * По моему мнению: самое большое счастье для женщины — выйти замуж за мужчину, которого она хотела. — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, который хотел уйти!

Директора брачного агентства спросили: — Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщине для успеха в жизни? Она должна быть достаточно умной, чтобы любить глупых мужчин, и достаточно глупой, чтобы любить умных мужчин.

* * * D Ружба между мужчиной и женщиной — это когда один из них друг, а другой тайно любит. Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой дружит.

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

* * * Сегодня я оставляю магазин «Пятерочке». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более — осторожен! Я: — Фактически, выход является приоритетом. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.

В чем разница между женщиной и такси? — Женщина с искрой никогда не бывает свободной.

* * * Я вспомнил другую женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить фунт картофеля. Продавщица флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после двухсекундной паузы — хорошо, тогда килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.

Da Men Love — игра в войну, для женщины — в поддавки.

* * * Девушка спрашивает своего парня: «Будешь ли ты любить меня, даже когда я поумнею?». И я уже это делаю.

* * * * Надя, Света, Оля, Таня, Катя, он уже не нравится, как и вы фатально. Поймите, постоянно есть в постели не означает «прожорливо находиться в постели».

Все хорошие и умные мужчины высокомерны! — Не все. Не я!

* * * Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или как? О, вы можете сказать мне как?

Анекдоты про женщин

* * * * Спорить с женщиной — то же самое, что читать лицензионное соглашение. В конце концов, вы мажетесь и нажимаете кнопку «Я согласен».

* * * Решается проблема избрания девушки на должность секретаря директора. Начальник отказывается от одного кандидата в пользу другого. В конце концов, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я получу твою зарплату, как только женюсь на директрисе!

Кто такая идеальная женщина? -Его прекрасная глухая блондинка Демиффман, у которой из родителей остался только банкир.

* * * * Они обращаются к мужчинам с вопросом: — Как вы думаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, счастье! Другой думал, думал, долго думал и сказал: — А я думаю, что это здоровье. Несколько дней назад я встретила свое счастье — но здоровья не хватило.

* * * * Девушка сидит на дискотеке на стойке бара. К ней подходит парень: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.

У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!

* * * Лектор ОБЖ на последнем занятии по контрацепции сказал, что сейчас появились какие-то пластыри. Наклейте его на свое тело и вы забеременеете, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, недавно появившихся. Я нашел информацию, распечатал и состав, и принцип действия, и принес все в пятницу. Сегодня она застала меня бегущей домой и сказала, что они изучают весь отдел, это потрясающе!

Привет Ира, я рядом с прилавком, что нужно попробовать на пробу на нашей первой встрече, со вкусом клубники или апельсина? — Ни то, ни другое, ни третье, мне больше нравится натуральный, органический вкус. Еще лучше выбрать с бутонами и усиками, я от них балдею. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».

* * * * Наташа, ты не выходишь замуж? — О, Жанка, вот сообщение: «Ищу верную спутницу жизни», так меня назвали в собачьем питомнике.

Анекдоты про мужа и жену

* * * Я смотрю в зеркало и говорю: — Кому бы досталась такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!

У нас родился сын. Пришли друзья, Вовка и Вера. Ира проклинает малыша и кормит его из бутылочки, играет, разговаривает с ним. И Вовка подхватил с Пивасом. Ира говорит: — Вторая мировая война, давайте и ребенка заведем! А Вовка, потягивая пивас, так лениво отвечает: — Вер, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить нашего ребенка!

* * * Девушка, давайте встретимся сегодня вечером. — Я женат, какой вечер, пойдем после обеда.

* * * Я раньше думал, что женщины такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.

Анекдоты про мужчин и женщин

1. Джун говорит своему мужу: «Мне так стыдно, что ты мой муж». Я говорю всем своим новым друзьям, что я твоя племянница. Муж: — Но мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

2. x Уменьшенный. На ужин я приготовила морковные котлеты. Муж смеется и просит приготовить завтра укропную нарезку.

3. С ветки, на которой вы не женитесь? — Ой, Ленка, у меня тут сообщение было: «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего садика.

4. Новый русский с женой в ресторане, они сидят на отдыхе. Вдруг жена начала кашлять, муж стал ее ругать, а жена говорит: — Извини, дорогой не в то горло попал. Муж отвечает: — Так ты тоже ешь в два горла?

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

М от еды, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать — зятя. Она говорит ему: — Мой муж выставил меня за дверь, могу ли я пожить здесь несколько дней? Конечно, без проблем, заходите сюда слева, чтобы сосед не перестроил входную дверь.

6. С мотоциклом в зеркале и говорю: — Кому бы такую красоту подарить? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!

7. У нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. Ира проклинает малыша и кормит его из бутылочки, играет, разговаривает с ним. И Сериоза поднял с Пивасом. Ира говорит: — Сериоза, давай тоже заведем ребенка! А Сериоза, потягивая пивас, отвечает так лениво: — Ир, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда в выходные и кормить нашего ребенка!

8. Дрейт! Я хочу снять у вас комнату. — И вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.

9. П. приходит домой ночью. Он заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать?

10. D Евешка, давай встретимся вечером. — Я женат, какой вечер, пойдем днем.

11. А иногда проще найти новую девушку мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

12. Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.

13. Устойчивая экскурсия на корабле. Жена слишком сильно перегнулась через поручень, и проходивший мимо матрос сказал: «Осторожнее, мадам, вы можете упасть за борт!». Что ты мешаешь!» — гневно воскликнул муж. Это моя жена или твоя?

14. Сегодня я покидаю магазин «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Мужчина более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.

Анекдоты про отношения

Я тоже думал о женской логике. Это произошло около 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе одна дама хотела взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Мадам, после двухсекундной паузы: — Ну, тогда килограмм. Продавщица безэмоционально взвешивает картофель.

16. Пара встречается уже полгода. Женщина спрашивает своего мужа: «Будешь ли ты любить меня, даже когда я растолстею?». И я уже это делаю.

17. Адюша, Света, Оля, Таня, Катя, Это уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».

18. Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.

19. Девочка, ты любишь огурцы и бананы? В плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?

20. Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. Наконец, вы прокручиваете страницу вниз и нажимаете кнопку «Я согласен».

21. Начальник отдела кадров решает выбрать девушку на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец появляется девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, то не пожалеешь. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!

22. Девушка сидит за барной стойкой в дискотеке. К ней подходит мужчина.

23. Вы хотите сказать, что у меня нет тайн? Загадка, знаете ли, а не набор задач!

24. В автобусе, девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс не тот, Google — другое дело)!

25. Учитель ОБЖ На последнем занятии по контрацепции она сказала мне, что сейчас появились какие-то пластыри. Вы наклеиваете его на свое тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия и в пятницу отнесла все ей. Она поймала меня сегодня, когда я бежала домой, и сказала, что они проверили весь отдел, это потрясающе!

26. Привет, Тоня, я за прилавком, что бы ты хотела попробовать на нашем первом свидании, клубничный или апельсиновый вкус? Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошел, где ты видел сладкую газировку с бутонами и усиками?».

Источники:

Источник — http://stuki-druki.com/Muzhchina_zhenschina.php?page=2

Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin

Top