Анекдоты про наркоманов
Он сел на кресло парикмахера Девушка-парикмахер спрашивает его: — Как вы стрижете волосы? — Короче говоря… девушка обрезала волосы — Вы счастливы? — Kopuche… ну, я сделал все правильно — Это лучше? — Куруче… ну, он думает, что слишком маленький… да ладно, сделал его лысым «Ну, теперь ты счастлив?»- «Kououochi, kudda, я заснул».
Один наркоман встречает другого и говорит: — Эй, друг, граф: Мой сосед жалуется — каждый день поливает тараканов дихлорвозом, а они не уходят! — Да. — А если бы вас каждый день поливали дихлорвозом, вы бы сдались?!
Едет наркоман в автобусе, бабушка дает ему денег на проезд и спрашивает: — Сынок передай на дорогу Наркоман оборачивается и просит солдата подойти: — Солдат, подвинь его Солдат отвечает: — Я не солдат, я моряк! Крейзи поворачивается к бабушке и говорит — Бабушка объявила день, мы на корабле!
Старик встает и умиляется: — Ух ты, какие приятные люди! Сейчас время тяжелое… есть киты-убийцы, они курят сигарету за пять, но все равно смеются!
Наркоман звонит своему другу и говорит: — Алло! Позвони Коле! — Извините, но вчера умер Коля, Преступник положил трубку, через 20 минут он звонит снова: — Может ли Коля? — Я же тебе говорила, вчера Коля умер! Через полчаса он звонит снова: — Добрый день! Может ли холера? — Молодой человек, у вас плохой дух? Я уже два раза говорил: Коля умер вчера А наркоман все еще в замешательстве: — … так это… это… я ничего не понимаю… Разве он не принимает сегодня коноплю?
Обкуренный наркоман управляет всем автобусом, крича: — Кто потерял 10 рублей? Тишина Он опять: — кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это, наверное, я, сынок — Ну, чего сидишь, посмотри!
Разговаривают два наркомана: — почему в слове и.#171;помощник» письма «р»? — Но такого письма нет — а если его поставить? — для чего? — Ну, вот и я о том же…
Сидят два преступника, камнями в скобу упираются Человек начинает ощупывать себя, засовывает руки под мышки и еле слышно говорит: — что-то мокрое под мышками !?? Второй Нарада открывает глаза и говорит, произнося слова: — Хорошо, Что ты пытаешься узнать о нем, Хорошо, Крыса рассердилась.
Пьяный мужчина готовит героин на свече Звонит телефон Он поднимает трубку: — Вы все еще готовите? — да… — тогда мы пойдем к тебе!
На улице на красный свет мужика обкуривает наркоман, ГАИшник хватает его и начинает избивать: — Ты что, баран, куда прешь, устал от жизни, не видишь — Красный свет горит… — так выключи его…
Ватсон спросил Шерлока Холмса: — Вы действительно видели Баскервильскую гончую? Холмс дал Ватсону свою трубку и сказал: — Попробуйте, Ватсон, вы не увидите ничего подобного!
Разговор между двумя друзьями в пассажирском поезде: — Приятель! Что вы думаете: Локомотив любопытен? — Что ты! Конечно — почему он тянет, тянет, тянет…
Полицейский приходит в лачугу наркоманов — соседи жалуются на вас, мол, здесь пахнет спетыми тряпками и слышен какой-то неземной смех, что вы здесь делаете? — да, тогда… Ничего. Мы сжигаем тряпки… и смеемся…
В деревню заходят два наркомана. Последний — мужчина во дворе дома. — Чувак дал мне закурить. Он разворачивается и бьет молотком по голове — Бум! Поворачивается к другому: — Ты тоже? — Нет, друг, мы будем тянуть один вместо двух.
ЮМОР YAXY.RU
Наркоманы обгоняют. Они сидят в канаве. Скучно. Один говорит другому: — Не курить, не делать инъекции! — Голова чистая, свежая, уже отвратительная. — По крайней мере, это будет шок или что-то в этом роде.
Наркоман обкурился. Подползает к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, скажи, сколько сейчас времени? «Который сейчас час, если тебя это смешит, парень.
Из пяти приведенных ниже понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: аэроплан, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. — Конечно же, каннабис: Только это не машина. — Неправда. Правильный ответ — трамвай: только это не летательный аппарат.
Наркоман пошел работать в школу учителем. — Скажите мне, дети, кто эта черепаха? — Черепаха, это животное, у которого есть панцирь, она бегает быстро-быстро. — Неправильно, малыш, черепаха тащится медленно.
Очень напряженное время. Два наркомана сидят в троллейбусе. Приходит старуха. «Сынок, как тебе не стыдно!» Уступит. Один, кажется, поднимается. Другой им: — Садись, Сарыга! Я знаю эту татуировку: ты встаешь — она садится!
Наркоман ждет друзей. Я хочу сделать укол, но он знает, что забудет и как открыть дверь. Я придумал это — написал на листке бумаги: Когда звонят — подходишь к двери и спрашиваешь: «Кто там?» И вливаешь со спокойной душой. Кепхует сидит. Дверной звонок. Он сделал пометку, соответственно: — Кто есть кто, знак вопроса. — Это мы, запятые, ваши друзья, точки.
Четыре наркомана стоят, подбадривая такси. Пауза. Один подходит и говорит водителю: — Дайте пять на станцию? — Почему пять, а вас четверо? — Ты не идешь?
Дом горит. Пожарные звонят в квартиру к наркоманам и спрашивают: — Кто вы такие? — Пожарные! — Ну что ж, давайте пожарим шницель! — Мы не жарим, мы тушим! — Так что прекратите!
Совершенно обкуренный наркотик (N) приходит к психиатру (P). (E) На что вы жалуетесь? (Н) — но знаете, доктор, у меня очень странная проблема. Иногда я просыпаюсь утром и думаю: вроде бы я стою, но кажется, что я не стою. (П) — ТА-А-К. Какие еще жалобы? (Н) — ну, доктор, а потом я устаю стоять и куда-то идти. И вот что я заметил: все чаще и чаще случается так, что я иду по дороге, но кажется, что я вообще не иду. (П) — вы идете, продолжайте идти. (N) — а потом, док, я устаю ходить, поэтому сажусь где-нибудь посидеть. Так что, док, почти всегда мне хочется сидеть, но мне хочется не сидеть. Тут психиатру все это надоедает, и он сердито спрашивает: (e) — Послушайте, уважаемый, у вас есть еще какие-нибудь патологические симптомы? (N) — Да, доктор, есть: Когда я устаю сидеть и лежать, мне всегда хочется лежать, но кажется, что я совсем не лежу, доктор, что мне делать? (П) (усталым голосом) — ты знаешь, милая, но ты $%&! (H) (удивленно) — доктор, как насчет $% & ? (П) — и, как это было с $%&, но, как это было, не с $%&.
Два каменных наркомана сидят на берегу. Мусор приходит с мусором: — Разве тело не пришло сюда? Нарк: — Не плавайте. Через некоторое время появляется тело. Нарк: — Мы уже оклеветали тебя.
Наркоман сидит на крыше трехэтажного дома и останавливает пробку. Они стреляли, тащили, его особенно заклинило, и он вместе с волной спустился с третьего этажа. Лежит на земле, уже собираются люди, а он без сознания. Потом его друг пошел гулять, тоже увидел наркомана, увидел, что произошло, и говорит: — Вася, что происходит? Тут Вася вскакивает: — Да, я не знаю, только он пришел.
Два наркомана едут в машине, решение принято. Вдруг их останавливает полицейский (М) и спрашивает водителя: (м) — Откуда вы? Сел он на предал и спрашивает своего друга: — Эй, — спрашивает он, — откуда мы? — Расскажите ему о рыбалке. — О рыбалке, мы, дядя! (М) — нас поймали? — Эй, — говорит он, — много поймал? — Скажи, что да, много. — Много, дядя, много. (М) — и где они ловили рыбу? «Он спрашивает, где мы рыбачили?» — «Скажите на Оке». — На Оке, дядя. (М) — ну, и как бы как бы. — Эй, он говорит «ка-ка-ка». — Скажи ему ку-ку-ку.
Преступник подходит к зеркалу: — Вот он я. Он приходит к другой: — и вот я здесь. Стук в дверь. Он подходит к двери: — Кто там? — Я — да, и я тоже здесь.
Благов, обезьяна и слон решили Шир. Что ж, обезьяна в руке, слон в ноге. А они смотрят на удава: — Так у тебя нет ни рук, ни ног. — (Приветливо и с чувством) Какие руки! Какие ноги!!! У меня большая вена.
Наркотики сидят. — Саня, ты когда-нибудь стрелял? — Да. — Итак, как это происходит? — За смерть. — А, простите, что спросил.
Наркоман стоит перед лужей и берет там палку. Другой наркоман подходит к нему: — Что ты делаешь? — Я управляю акулами! «Что-то я не вижу твою акулу.»- Не видишь? Так что я езжу нормально.
Наркоман идет по улице навстречу машине, сбившей его с ног. Он упал, через 5 минут обогнал, чтобы ударить лошадь, сбил ее с ног, снова упал. Через 5 минут ракета помчалась к нему, снова сбила его, он думает, что за такой день. Из карусели доносится яростный звук ударов по спине.
Сидят 3 бабушки своих внуков: 1. Ты, наверное, будешь дизайнером, каждый день собирает сигарету. 2. но может быть врачом, который каждый день делает что-то для себя. 3. а мой, вероятно, водитель, глотает таблетки. И кричит, я забираю бабушку.
Встретились три подруги-бабушки, и разговор зашел о внуках. 1: Я думаю, что мой внук, когда вырастет, будет садовником, он выращивал траву на подоконнике круглый год. । । 2: а мой, наверное, будет доктором, он пенится шприцами. । । 3: а мой точно будет водителем: намочит тряпку бензином, приложит к лицу и скажет: «Все бабушки, я за рулем».
Сидит курящий орел на склоне горы, крутит головой и думает: — Посмотрю налево — горы, посмотрю направо — горы, а ключ у него в заднице — больно!
Наркоман, слушающий плеер, замедляет движение автомобиля. Такси. Зависимость: — готовить, бесплатно? — Да — выходите, танцуйте!
Есть два наркомана: мужчина и девушка. Муж девушки спрашивает: «Почему ты такая странная, вмятая, побитая?»- Я ехал и думал об эскалаторе. — Как же это происходит? — Я вытащил три круга.
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему они дали мне прозвище? Может быть, потому что я многое могу? — Нет, гений, как только кто-то начинает открывать бутылку, сразу же появляешься ты.
Поймал наркоман и курильщик из Кинг-Конга и говорит: — Ребята, чья дискуссия мне больше нравится, того я отпускаю, а остальное съедаю. Пьяный говорит — Кин-Конг без базара, давай выпьем. Мы пели. Цинь Конг танцует, поет песни, с утра похмелье, головная боль, сухость. Он говорит: «Пьяный — ты плохой». Он съел его. Затем преступник порылся в вене и понюхал родственника. Он зажег сигарету и затянулся — да, говорит Базз. Как только утром началась эвакуация — неприятный гул от него. Съел его. Цинь-Конг-Хай хи-хи, ха-ха, все сработало. Да, говорит он, хороший гул, я отпускаю тебя — брось цветение и иди с Богом. Ну, наркоманы по лесу ходят, птицы поют — гул. Он слышит писк сзади. Кин-Конг подбегает к нему, берет его нежно за руку и говорит — прости, брат, ударил Жарачку.
Один наркоман посещает другого. Они шепчутся и садятся на кухне. Приходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на него и говорит другому: «У твоей собаки очень короткие ноги». Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, а потом говорит: «Нет, нет, они достают до самого низа. «