Анекдоты для наркоманов
Анекдоты про наркомана: — Оказывается, конопля — это дерево. Они просто не дают ему расти. ***** LEGO-наркоманы: до 1000 кирпичиков в каждой коробке! ***** Зависимость укладывается в постель с пакетиком травы. Каким-то образом я догадался, что его нужно спрятать. Он положил это под ковер. Как проверить, вдруг найду? Он затеняет ее: подходит к двери, стучит один, отвечает один: — нет — тук! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? «Так!» — думает наркоман, надо его спрятать! Ставлю его за шкаф — и та же ситуация: — no n-tuk! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? Итак. В общем, ситуация повторяется все чаще и чаще. — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? — Нет! — А в холодильнике? — Нет! — А под диваном? — Нет! — Черт, где я его спрятал?! ***** Один просыпается от ужасного тела. Он подходит к зеркалу, долго смотрит в него, затем поднимает руку и несколько раз взмахивает ею. — Хм. Несинхронный. ***** Нарк сидит, засоряет варенье. Полицейские подходят. Харк продолжает забивать. Полицейские хватают Харка, сажают на лопатки, Харк продолжает забивать. Вводят Харка для контроля, сажают в клетку, Харк продолжает забивать там. Они вызывают на допрос Харка — они знают, что он это ценит. Следователь спрашивает: — Фамилия? Имя? Харк молчит, косяки забиты. Следователь усиливает свою преступную деятельность. Hark: — op. Коп. ***** Мы отвезли трех наркоманов домой на машине. Мы подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный. Они простояли так полчаса. Стоящие сзади спрашивают у сидящего за рулем Туона: — Вася, мы едем или нет? Вася, судорожно сжимая рубль: — Черт. У меня нет времени! ***** Полицейский приходит в квартиру наркомана: — Тут соседи на вас жалуются. Говорят, вечно ты в лохмотьях горишь, смеясь в ночи! Какого черта ты здесь делаешь? — Да. Мы сжигаем тряпки. Смеяться. ***** Наркоман едет в автобусе (укушенный в хлам). Маленький мальчик позади него спрашивает: — Дядя, ты уходишь? Нарик отвечает ему хриплым голосом: — Какая разница, мальчик к тебе ходит, выйду я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился. ***** Наркоман сидит на берегу реки. Я разбил золотую рыбку. Ну, она предлагает загадать три желания. — Я хотел бы иметь такую большую голову!!! — сделано! — Я хотел бы иметь такие маленькие ножки!!! — сделано! — И, такие маленькие ручки!!! — сделано! Рыба плавает, зависимость сидит, сидит, смотрит: — Я в деле!!!
Анекдоты для наркоманов
Анекдоты для наркоманов
Шутки шутками
Анекдоты про наркомана: — Оказывается, конопля — это дерево. Они просто не дают ему расти. ***** LEGO-наркоманы: до 1000 кирпичиков в каждой коробке! ***** Зависимость укладывается в постель с пакетиком травы. Каким-то образом я догадался, что его нужно спрятать. Он положил это под ковер. Как проверить, вдруг найду? Он затеняет ее: подходит к двери, стучит один, отвечает один: — нет — тук! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? «Так!» — думает наркоман, надо его спрятать! Ставлю его за шкаф — и та же ситуация: — no n-tuk! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? Итак. В общем, ситуация повторяется все чаще и чаще. — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Анаша там? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? — Нет! — А в холодильнике? — Нет! — А под диваном? — Нет! — Черт, где я его спрятал?! ***** Один просыпается от ужасного тела. Он подходит к зеркалу, долго смотрит в него, затем поднимает руку и несколько раз взмахивает ею. — Хм. Несинхронный. ***** Нарк сидит, засоряет варенье. Полицейские подходят. Харк продолжает забивать. Полицейские хватают Харка, сажают на лопатки, Харк продолжает забивать. Вводят Харка для контроля, сажают в клетку, Харк продолжает забивать там. Они вызывают на допрос Харка — они знают, что он это ценит. Следователь спрашивает: — Фамилия? Имя? Харк молчит, косяки забиты. Следователь усиливает свою преступную деятельность. Hark: — op. Коп. ***** Мы отвезли трех наркоманов домой на машине. Мы подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный. Они простояли так полчаса. Стоящие сзади спрашивают у сидящего за рулем Туона: — Вася, мы едем или нет? Вася, судорожно сжимая рубль: — Черт. У меня нет времени! ***** Полицейский приходит в квартиру наркомана: — Тут соседи на вас жалуются. Говорят, вечно ты в лохмотьях горишь, смеясь в ночи! Какого черта ты здесь делаешь? — Да. Мы сжигаем тряпки. Смеяться. ***** Наркоман едет в автобусе (укушенный в хлам). Маленький мальчик позади него спрашивает: — Дядя, ты уходишь? Нарик отвечает ему хриплым голосом: — Какая разница, мальчик к тебе ходит, выйду я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился. ***** Наркоман сидит на берегу реки. Я разбил золотую рыбку. Ну, она предлагает загадать три желания. — Я хотел бы иметь такую большую голову!!! — сделано! — Я хотел бы иметь такие маленькие ножки!!! — сделано! — И, такие маленькие ручки!!! — сделано! Рыба плавает, зависимость сидит, сидит, смотрит: — Я в деле!!!
Анекдоты про наркомана
АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОТИКИ
Обкурился и пополз. И вот он ползает так, и боком, и на спине, и хвостом вперед. И наконец он извивается, как кобра, и стоит, и шатается, и говорит: — Ну, это козырек, это все-таки козырек.
Есть обкуренный наркоман. Мальчик подползает к нему и спрашивает. — Сколько сейчас времени, если это тебя смешит, парень.
Стоит человек, в руке у него план, он стучит по косяку. Мусор подходит, накрывает руку мужчины своей: — А вот и статья! Человек переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони барахла: — Смотря кто!
Стоит человек, в руке у него план, он стучит по косяку. Мусор подходит, показывает рукой: — Вот статья! Парень дует на руку и срывает весь план: — Но статьи нет!
Готовый наркоман заходит в автобус. Подтянутый дедушка без ноги. — Чувак, я потерял ногу. — Хорошо. — Молодой человек, я потерял ногу. — Хорошо. — Я потерял ногу! Я понял, я не видел твою ногу!
На свадьбе наркомана. Тамада: — Они все попали в вену? — Да, да. — Значит, великолепно!
Однажды немцы поймали нашего разведчика. Что ж, он оказался упрямым человеком. Они поместили его в газовую камеру. Ну, он, конечно, отдыхал, прижавшись к двери. А наркоман сидит в камере и так жалобно стонет: — Ты, мужик, решай: здесь или там, иначе кайф пропадет.
Наркоманы сидят у костра после дня охоты на уток. — Сегодня что-то пошло не так. — Либо утки летели высоко, либо мы бросали собаку низко.
Едут два наркомана. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормоз. О, прости, старушка. — Вася, велосипедист! Повернитесь. Вау, это был прекрасный велосипед. — Вася, МАЗ! Просыпайся, Серёга! Это ты за рулем!
Два наркомана гуляют с таксой. Они спрашивают их: — Почему у вашей собаки такие короткие ноги? — Ах! Лягте на землю и хорошо.
В пустыне живет наркоман. Познакомьтесь с бедуином на верблюде. — Эй, парень, здесь есть лед? — Что за хрень, какой здесь лед? — В натуре: столько песка насыпали!
Приехал наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время я увидел вращающийся стол полицейского, который думал, что делать, а по краю поля бежали индейцы. Он снял одежду, покрасился и присоединился к толпе. Тогда сосед сказал ему: «Ты должен был надеть кроссовки, иначе сожжешь мальчиков».
Две вороны на дереве курят. Один последний джамбо забивает, другой отплывает — и срывается с дерева. Крокодил внизу видит — ворона лопнула «не иначе как камнями!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первый ворон надулся, повернулся к крокодилу и сказал: «Оооооо, дружище! С тебя достаточно».
Группа наркоманов сидит в одном из домов и курит что-то свое. И тут один вскакивает и кричит: «Копы!», и все быстро начинают прятать быков повсюду. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Полицейские обошли все вокруг, ничего не нашли и уехали. И тут открывается дверца часов, выползает кукушка и спрашивает пьяным голосом: — Эй, ты, слева, который час? Он, ошарашенный. — Потом ку-ку.
Есть два наркомана: — Здравствуйте — Здравствуйте — Что у вас на плече? — Да, это мой старый жук Вася — Да, не тот, другой! — О (в ужасе оглядывается через плечо.)
Наркоман завел себе собаку. Другой наркоман подходит к нему и спрашивает: — Как ты назвал собаку? — А почему Косячок-то? — Но смотрите. Под, голос! Косячок: — Пуф-х-х. Пуф-х-х.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Мария Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге кричат: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: — Трава. — Да!? Итак: птицы — в стаях, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
Учитель-наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет в саду? Маша? — Поппи. — Мак? Маку пять лет! Пять? — Конопля. — Каннабис? Каннабис — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять суставов?
Два наркомана сидят в канаве. На них надвигается танк. Мэтью! Бросьте гранату. — Вторичное сырье. — Мэтью! Танк находится близко. может раздавить. — А что насчет него. Танк останавливается, танкист нагибается и говорит наркоманам: — Ребята, кидайте гранату, такой рычаг, чтобы ехать дальше.
Наркоман Вася умер. Ну, все как положено, похороны. В пяти метрах от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «Вася. ТЫ НЕ УМЕР. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ПОКУПКИ».
Наркоман приходит к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вы находитесь под местной или общей анестезией? — Что, задохнулся!? Под общим, конечно! И так 32 раза.
Зависимость стоит перед лужей, палка тычет в нее. Другой наркоман подходит к нему: — Что ты делаешь? — Вы не можете видеть своих акул». Так что я езжу нормально.
Зависимость сидит в квартире. Звонок. Он подходит к двери, спрашивает: — Кто там? — Откройте, полиция! — Что вам нужно? — Я говорю! — Сколько вас? — 2. — Так говорите!
Наркоман был в ярости, стоя перед зеркалом: — Вот он я, вот он я. Это повторилось в течение часа. В дверь позвонили: — Кто там? — Я тоже там.
Приходят два наркомана. Один другому: — Вася, улыбнись — на бобах катайся. Проходит полчаса: — Вася, хватит улыбаться, мы уже в Бобике.
Два наркомана встретились в другом городе. Они пришли на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Он предлагает с большими круглыми глазами, второй спрашивает его — ну что, купили билеты? — Нет, они сказали, что билеты выдаются после прибытия поезда! Как мне узнать, когда у поезда будет приход!
Учитель наркомата проводит урок в Вовкином классе: — Скажите, Елена, как летают птицы? — Лезвия. — Коссияков! Это пять! — Скажи мне, Петенька, как плавают рыбы? — Лезвия. — Коссияков! Это пять! — Скажи, Вовочка, как ходят медведи? — Стада. — Стада. Это два! Как ваша фамилия? — Косяков. — Косяков! Это пять!
Наркомания превратилась в ад. Он идет и видит конопляное поле. Он решил покурить и начал рвать коноплю. Появляется дьявол: — Зачем ты его рвешь? Там уже есть скошенные поля! Появляется человек и точно — конопля скошена, сложена в кучи. Взявшись сушить его, дьявол подходит: — Что, дорогой, сушишь? Есть сарай с сушеной коноплей! Дальше стоит человек — амбары полны сушеной конопли! Он решает упаковать его в коробки. Появляется дьявол: — Почему ты противостоишь? В сарае полно готовых коробок! Идет — и точно, стоят сараи, конопля аккуратно упакована, ящики сложены в стопки. Он начал забивать. Появляется дьявол: — Послушай, почему ты забиваешь? Есть склады с косяками! Это идет — склады забиты, косяки аккуратно затыкаются, укладываются. Человек взял каплю, смотрит — а спичек нет. Приходит дьявол, человек просит его: — Черт, а черт, дай мне спички — Сигарету! «Э-э-э, — отвечает дьявол, — если бы были спички, это был бы рай!».
Наркоман затыкает косяк, внезапно появляются полицейские. Наркоман продолжает. Поймайте его, оттащите на монетный двор. Наркоман не отвечает. Через час раздался голос судьи: — Встать! Суд приближается! Наркоман оглядывается вокруг, вскакивает и кричит: — ОП! Копы!
Нарк сидит на детской площадке, подбрасывая шлепанец. Появляются дети: — Дядя, расскажи мне сказку!: — Хорошо, мальчики. (Занавес) Итак: — «Идет бык, дрожит, колышется на ветру. (Готе н-гром) но тоска кончается.» (Он хорошо затягивается) — О. Лети, бык чертов!
Сидят два наркомана — старый и молодой. Они курили косяк. Старого послушали, молодой сидит — ничего. Закурил вторую. Старый тащил себя полностью, молодой — хоть что-то. Курили на третьем, старом — перерыв на магазин. Молодой смотрит на него — «Вот скотина, совсем пропащий, но хоть немного мне даст — так нет, только рога причесали».
Наркоман — учитель зоологии: — Дети, напишите название — «корова». (Заполняем варенье) Корова принадлежит скоту. (Затягиваемся, пускаем дым в окно — пххххх.) Значит, у коровы есть рога. (Пххххх.) У коровы есть вымя. (Пххххх.) У коровы есть крылья. Но у коровы нет крыльев! Учитель: — Нет, они будут расти. (Пхххх.) И летать!
Я купил косяк, пришел домой и думаю: «Давай я спрячу его под ковер — придет полиция и спросит: «Шарф там?» — я скажу — но они спросят под ковер? Я спрячу его под диван, придет полиция и спросит: «Есть ли платок? — Я скажу «нет» — но под ковром? — Нет — Но под диваном? Я спрячусь за занавеской — придет полиция и спросит: есть ли здесь Шала? — Я скажу «нет» — но под ковром? — Нет — Но под диваном? — Нет — Но за занавесом? Нет, я спрячу его под печкой — не придет ли полиция и не попросит ли платок? — Я скажу «нет» — но под ковром? — Нет — Но под диваном? — Нет — Но за занавесом? О, черт, где я это делаю?
Жил-был в некотором царстве царь-наркоман, и был у него сын Иван-Дурман. Он полюбил Василису Кумаровну и последовал за ней в далекое царство, чтобы сразиться с героем-змеем. Забили косяк, забили во второй — героиня молится: вот четыре сундука — только не открывайте четвертый. Иван открыл первый сундук — там косы-самопрядки. Открыл второй — там колеса самообслуживания, открыл третий — там бая н-Самотки. Я подбодрил его и думаю: открою четвертую, может быть, что-то новое. Он открыл, а там полицейские.
В аптеке: — Есть ли у вас глюкокортикоиды? — Нет. — А глюкоза? — А. — Вот тебе глюконат кальция и рулет отсюда, наркоман несчастный!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но вели себя перед ней просто невозможно: вы кричали, вы кричали. А твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! — Все равно бы так! В итоге отправили нас в клинику мыть окна.
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — не обязан. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Сидят два комиссара на чердаке, укололись, один другому говорит: «Вася, ты видел — в окно вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента друг к другу: — Залезли на чердак, семечки гоняем, а то я видел — красный крокодил в окно вылетел!
Вот наркоман, курит косяк, дочь ведет из руки. Дочь: — Папа, смотри, крокодилы по небу летают! Наркоман поднял голову, затянул: — Осень, а они летают.
Наркоман приходит в магазин игрушек, обращается к продавцу: — Девушка, скажите, как мне ездить? — Ммм. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты. — Нет, вы меня не поняли, мне надо ехать! — У нас есть мышка с часами -? — Ну, знаете, вы начинаете, бросаете его на пол, он бежит, выбегает из других мышей и начинает бежать за ним, часы бегут в ванную и прыгают в воду, другие мыши прыгают за ним И они все тонут. — О, излияние! Скажите, а у вас нет мусорного ведра с часами.
Обезьяну, слона и попугая накачали наркотиками — они сидят и тащат их. И тут вползает БоА Констриктор и давай бить: — А я? А я?! Попугай не выдержал и сказал: — Давай, обезьяна уколет его. А обезьяна спрашивает: — А где же колонка, у него же нет рук! Слон соглашается: — И ноги, извините, тоже. Все это нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я весь — одна сплошная жила!
Сидят два нарка в доме, тоже укололись — Вася, слушай, выйди отсюда через час : — Я тебя через час не выгоню : — Я тебя через час не выгоню — ты у меня через час будешь с собакой : — Ты его через час не съешь : — Шарик, ФАС через час : — гав
Один наркоман в гостях у другого. Распухли и сидят на кухне. Входит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: «Что-то твоя собака стала очень короткой». Второй тоже смотрит и таксу долго и внимательно, потом говорит: «Да, не то, кажется, она до самого пола. «
Зависимый в метро подходит к автомату для мелочи и бросает туда 20 центов, выпадает 4 ямы. И так три раза. Голос сзади: — Быстрее, пожалуйста, я опаздываю на работу. Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на которую наркоман отвечает: — Не волнуйся, я играю, мне везет!
Наркоманы после очередных собраний встречаются и делятся впечатлениями. Первый: — После того, как ты ушел, меня тащили, пока тащили. — Я тоже, как только вышел, пока меня тащили, я бросил его на забор, сломал шапку, вывернул карманы и отпустил!
Маленький мальчик подходит к наркоману: — Дядя, дядя, дай мне машинку! Зависимость молча держит в руках шприц. — Нет, у моего были колеса! — Ну, у тебя есть колесо! — Нет, у тебя белое колесо, а у меня было красное. — Ну, малыш, ты крут! Давайте поедем ко мне домой, у меня там есть красные колеса и зеленые колеса. «Нет, дядя, мне здесь лучше, я на траве посижу» — Тебе повезло, малыш, ты сидишь на траве.
Два наркомана оценивают друг друга. Судя по вердикту: — Если каждый из вас убедит хотя бы 5 человек бросить наркотики на неделю, мы вас отпустим. Неделю спустя один наркоман сообщает: — Я нанял 10 человек. — Как? — Я использовал мотыгу для кругов. Я нарисовал большой круг и рядом и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, второй — после. Второй наркоман: — Я нанял 175 человек — хорошо! И как? — Я также использовал метод кругов. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой — после.
Два наркомана сидят под дубом. Ворон сидит на дубе и страшно каркает. Это приводит в ярость наркоманов. — Каррррр. — Вася, действуй. — Кышшшшш. — Карррррр. — Вася, действуй. — Кышшшшш. — Карррррррр. — Вася, прими экстренные меры. — Кышшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш. ИНФЕКЦИЯ.
Наркоман попал в рай. Он летит, джеб забивается. Навстречу ему идет белый конь. -Что ты куришь, здесь рай, цветы, солнце светит, птицы поют, говорят и бегут дальше. Наркоман подумал, подумал и бросил флип. Он идет дальше, видит толпу наркоманов. Один из толпы обратился к нему: — Ты случайно не видел? Наркоман: — Да. Да. И он сказал: «Когда он курит, он начинает ездить на таком дерьме».