Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Анекдот про Наташу Ростову

Советские мультфильмы. Дед Мороз и Лето ⇒ «Спасибо!». Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022 В УФА хлеб из грузовика упал на дорогу: видео ⇒ «Интересно, а где хлеб, который водитель с асфальта собрал? Я боюсь, что это дойдет до счетчиков, и тогда я сочувствую водителю. Дорога и сбор упавших грузов не доставляют удовольствия. Я представляю, как он проклинает тех, кого не пускают. «Выглядеть полностью. Добавлено — 25.08.2022 Барковская «Чуд о-Радуга» ⇒ Красивая, яркая музыка! Очень талантливый дирижер!»Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022 шашлыки запретили, беспилотники для россиян, Путина огородили в бункере ⇒ «Я считаю, что Дополнительный отпуск, как бы дополнительный отпуск, чтобы можно было поехать и отдохнуть где и как хочешь. Удивитесь такой безответственности. «Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022 Первый зимний карась ⇒ «за 20 минут поймать столько карасиков — надо быть опытным удильщиком, да еще и зимним. Краппи прекрасная, довольно крупная, я ловил только окуня, но я не специалист по зимней рыбалке. Летом как-то лучше ходить на рыбалку. Зимой вы должны уметь ловить, а сейчас холодно. «Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022 весело! Я надеваю на себя много пиджаков! Смотреть онлайн ⇒ «Китайцы Как всегда, они умеют удивлять своими экстравагантными трюками, я бы никогда до этого не додумался. Удивительно, что 19-секундное видео может заставить вас смеяться от души. Теперь я попытаюсь сделать то же самое и влететь в тренды Тик Тока. «Проверьте его полностью. Добавлено — 25.08.2022

Самые смешные анекдоты про Наташу Ростову

Сегодня из множества анекдотов мы выбрали для вас самые смешные и лучшие анекдоты про Наташу Ростову. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии.

Лучшие анекдоты про Наташу Ростову

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:- Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…

Поручик Ржевский TR@Ayet Наташа Ростова и его бэтмен Семен держат свечу. Ржевский: — Наташа, ты довольна? — Нет. — Семен, покажись здесь. Семен сияет. Ржевский на tr@ayet. — Наташа, сейчас хорошо? — Нет. — Семен Блеск тогда здесь. Семен исполняет. Ржевский снова нежно пытается угодить Наташе. — Наташа, сейчас хорошо? — Но не сильно. — Тогда Семен уйдет, а я буду сиять. Так они и сделали. — Наташа, ты сейчас хорошо себя чувствуешь? — Да очень. Ржевский Семен: — Не сейчас я понял, скотина, как надо светить.

Танцуют на балу Наташа Ростова и Андрей Болконский. Наташа: — Князь, что это у вас воротник весь расплющен? Болконский был так расстроен, что пошел и застрелился. В другой раз Наташа танцевала с Пьером Безуховым. А он только что вернулся из Парижа, весь в кружевах… Наташа Ростова: — Что это за капелька варенья у него на рукаве. Безухов тоже не выдержал и застрелился. Снова мяч. Наташа танцует с поручиком Ржевским. Лейтенант: — Я уйду через минуту… весь мокрый, на возврате грязь. Наташа: — Лейтенант, что с вами? — Вышел на улицу, там, киша, поскользнулся, упал и тоже разозлился…

Утром умные мысли атаковали Наташу Ростову. «Не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! Назад к душегубам!

Анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит. Что так плохо пахнет? — Возможно, дело в моих полотенцах. Так что снимите их сейчас же! Лейтенант немедленно бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли свои платки? Да, вот они, я положил их в карман, сэр!

Поручик и Наташа Ростова гуляют в саду. Наташа говорит: «Лейтенант! Хотели бы вы стать лебедем? — Голая задница и в мокрой воде? Нет, сэр!

На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. спросила Наташа. — Конечно, могу! — Ну, если ты будешь спать, то я сломаю всю рощу!

Пьер Безухов делает предложение руки и сердца Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой… Я должна признаться тебе, что ты не будешь у меня первым… и даже не вторым! — А когда у тебя была первая любовь, Наташа? «А… в пятнадцать!» С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. — Лейтенант, — удивилась Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Я пытаюсь найти вашу грудь, мадемуазель. Да, я уже заглянул туда, сэр!

Смешные и пошлые шутки

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. Он пел их перед вами? — Нет, он свистел…

Семья Ростовых продает мебель. Он заходит в комнату Наташи: — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Оно не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит это пианино? — Мадам, сколько стоит этот шкаф? — Не для продажи, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Извините, но осталась одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был прекрасным артистом…

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пукнул. Корнет: — Извините, пожалуйста, у меня на обед был гороховый суп… Ну, вы понимаете… Через некоторое время кто-то снова пукнул. Второй корнет: — Извините, я ел, знаете, борщ с фольсолом — сейчас газ выйдет… Ржевский, выходя из купе: — Я пойду покурю, и если Наташа опять пукнет, скажите, что это я

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и останавливает часы. Что ты делаешь, Наташа?» — удивленно спрашивает Пьер. «Мне нужно что-то в этой комнате!»

Наташа Ростова спит и видит сон, что ее поймал поручик Ржевский… Она (испуганно): — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, я не знаю — в конце концов, это ВАША мечта!

Про Наташу Ростову и лошадь

Тихим летним вечером Наташа Ростова отправляется с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и не хотела идти дальше. Ну, всадник, конечно: — Я пошел, ф@па. Наташа услышала это и спрашивает у мамы: — Мамочка, а что такое ф@па. Мать, стесняясь объяснить девочке, что это такое, отвечает: — Это кличка лошади на другой лад… Они приходят на бал. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает. — Ну, сэр… (хе-хе) белый. — Да, у меня тоже есть место, и я визжу как сумасшедшая.

Похожие анекдоты

В Советском Союзе по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый бордель, оплачиваемый в иностранной валюте, назвать его решили Всероссийским научно-исследовательским институтом сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Они назначили директоров, утвердили штат, составили план и начали работу. Прошло несколько месяцев, все дипломаты были довольны, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Выделите семь коек. Через несколько дней: — Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова: — Если у вас КГБ — выделяем кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, директора вызвали на ковер: — Иностранные дипломаты жалуются, что у вас нет кроватей, потом персонал устает, что происходит? А режиссер отвечает: — А как вам это удалось, я хочу. Дайте КГБ, по запросу, кровать областному комитету, городскому комитету, областному снабжению и внешней торговле. Сейчас в колхозах начнется уборка урожая, поэтому все работники отобраны на свеклу, пошли на картошку. А как же план! Ложитесь, директор, делайте это.

Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу.- Ах, поручик, как бы я хотела стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — О, лейтенант, как бы я хотел быть лебедем! Ржевский: — Крабы! Где Раки.

Наташа Ростова и поручик Ржевский беседуют на балу. Наташа говорит: «Лейтенант, о чем вы сейчас думаете?».

Обнаженная Наташа Ростова с одним только бантиком в самом пикантном месте обращается к поручику Ржевскому: — Поручик, я приготовила вам подарок Ржевский закатывает рукава — nous и насколько он глубок?

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются ночью по лестнице в комнату Наташи. Цок-цок — Лейтенант, снимите, пожалуйста, ботинки, сэр. Наташа повернулась к Ржевскому. и снова: цок-цок — Поручик, сэр, я просила вас снять сапоги, сэр — Наташа, это не сапоги — это гвозди, сэр!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим ущемить честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://videolika.ru/watch/WjVmNHpjMGFpUG8=

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-natashu-rostovu/html

Источник — http://anekdotov.me/sovetskie/168542-pro-natashu-rostovu-i-loshad.html