ДЕВЕЛОПМЕНТ И ИНЖИНИРИНГ ->

Уважаемые жители! Во дворе вашего дома планируется провести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим компания «ЖЭК-4» заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — Развороченный асфальт; — Не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; — Длительное отсутствие горячей воды; — Круглые сутки грохот и мат; — Затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная будка; — Обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — Упавший с киоска бульдозер «Союзпечать»; — вырубка деревьев по производственной необходимости в радиусе 1700 м; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы с 9 по 2 этажи дома № 9; — непреднамеренное затопление здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; — подключение фекальной канализации в доме №3 к газопроводу высокого давления; — строительство строительной бытовки на крыше чужого гаража; — вбивание свай в газохранилище АЗС-11; — трещина в фундаменте домов 6/корпус 1 и 6/корпус 2 (бывший дом 6); — сбор средств жителями района на восстановление подъемного крана первой половины 19 века; — забор и защита от собак и пьяного Василия на стройплощадке, включая станцию метро; Храни вас Бог. Директор ЖЭК-4

Каталог статей

Ритор и семейная пара обсуждают покупку дома за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Ничего ужасного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

Новый русский говорит архитектору: -Из виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. -А почему бассейн без воды? -Мои друзья не умеют плавать.

Директор бюро недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата: «Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство?»- Папа, не задавай идиотских вопросов!

— Что Хрущев не успел сделать с жильем? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Толпа детей требует, чтобы с ними поиграли. Пробив часы, он говорит: — Ну что ж, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Арендатор: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей для меня и моих друзей! Хозяин дома со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду тот, который маленький, тесный и заставленный мебелью.

— Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены. Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.

На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы осматривают местность, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, который был немало удивлен, отвечает, что это очень трудно, но в принципе возможно и начинает переводить: — Прокраб Прохоров Маляр Сидорова говорит, что самка собаки, женщина легкого поведения и что за мужской половой орган Он вышел из банка с открытым пластырем «Kreisel». На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками штукатура и что этому банку не нужен мужской половой орган.

Возле стройки тормозит черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

Женщина проконсультировалась с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному из них три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше бы, конечно, казаться…

Сообщение. Дешево. Правда, плохо.

В концлагере эсэсовец натыкается на хижину: «У вас есть нафталин? — Нет. Бегу ко второму — есть ли такие? Нет. Бегу к третьему: есть ли молдавский? Ему отвечают — только что вели в газовую камеру. Он — развалина в газовой камере, дверь туда уже закрывается, ему едва удается заменить ногу. Крики. Там говорят — ешь. Он говорит — вы можете выложить ванну плиткой? Говорят — не вопрос, 8 рублей за квадратный метр. Сссовец — это дороговато, пусть будет 5. Молдаване: возьмите ногу Нафиг!

Коллеги спрашивают счастливчиков, получивших новую муниципальную квартиру: Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!

Дом рухнул на строительной площадке, и есть расстояние, по чьей вине это произошло. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты, потому что дом рухнул на вас. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Кто вы такие? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они выглядели очень сильными. Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Кто ты? Я здесь полный. Как может дом рухнуть из-за меня? Нет, я не имею к этому никакого отношения. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте двигаться вперед. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Че Й. Che Y. Да, меня здесь вообще не было.

Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Петька прочитал объявление о том, что в 3-комнатной благоустроенной квартире меняется каждая жилая площадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открыл Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит, — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит из окна лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. «Новый русский», — встряхнулся он: так, минута, и где второй тайм?

Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

Объявление: Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя объектами. Крайние кондоминиумы не предлагают.

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста говорит подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то понял, о какой недвижимости он все время бормотал…

Макло о продаже недвижимости объясняет: — Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находятся огромные мусорные отсеки, к востоку — яма, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! И каковы преимущества этого дома? Маклар очень убедительно отвечает: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!».

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

—>ДЕВЕЛОПМЕНТ И ИНЖИНИРИНГ —>

*** «Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Эти леса будут вашими, эти поля будут вашими. Он лениво смотрит в окно лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. «Новый русский», — встряхнулся он: так, минута, и где второй тайм?

*** После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста говорит подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то узнал, о какой недвижимости он все время бормотал…

*** Ученики строительного колледжа пришли работать на строительную площадку. Прораб все показал, объяснил, но самое главное, что он говорит на стройке — это когда клиент или приемная комиссия вдруг находит что-то такое или спрашивает, что, выдумывайте, делайте вид, что все должно быть так! Наступил день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, взглянув на часы, восклицает: — Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!

*** Один новый русский говорит другому: — А у меня, брат, теперь взрывная печь! — А зачем тебе пустая? -Я буду в ней жить!

*** Один чукча просит другого послушать.

— Я слышал, что у вас однокомнатная квартира? — Да. — А где Джарангас? — Я занес его в комнату. — Куда вы ходите в туалет? — В ярангу.

*** Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь.

*** Хорошая квартира — это когда в дальнем углу самой маленькой комнаты пасется стадо бегемотов.

*** Проверка счетчиков и горячей воды показала, что жители дома не только не пользуются горячей водой, а наоборот, сливают ее в водопровод.

*** Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Видите ли, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

«Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось взять виллу в Испании».

Анекдот про недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость | Мир анекдотов

Советская квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Клиент — риэлтору: скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор: Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета в дверном проеме, поэтому никто ничего не слышал.

Интервью с брокером: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, вам остается только побороть себя и ждать зимы…

— Как распознать опытного риэлтора? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.

Жилищная проблема России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр уменьшится.

Почему дом во Флориде стоит $500 000, а на Рублевке — $5 млн. Потому что Флорида находится в 15 000 км от МКАД.

Вчера ходил со своим знакомым по городу, а он заходит между ними и ставит сообщения: «Куплю однокомнатную квартиру» — Ванюха, ты что? Из какой квартиры, откуда вы берете такие деньги? — Да, мне нужна квартира, здесь главный экак может оставаться больше объявлений! … — так зачем запускать рекламу? — Что за шутка! Сейчас никто не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И согласно моим объявлениям, в день будет 10 риэлторов, которые позвонят на …. — ну и что? — Все они будут пытаться склонить меня к соглашению, чтобы я могла купить у него квартиру, и развод длится по полчаса. На моем мобильном жалкие бонусы приходят за входящие звонки!»И много можно заработать на этих бонусах?»- Ну, у меня он пока тонкий, а у ребят до 700 долларов в месяц…

Человек в банке подписывается на ипотечный кредит. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: «Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? «Да… да… я понимаю…» Мужчина отвечает и перекладывает контракт на себя. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? «Да… да… я понимаю…», — отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! «Да, я понимаю, что ограбление, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира Пайтса так нужна…».

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да…. Только немноголюдно. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Дом рухнул. Ход расследования: подозрительный кирпич: — «Я крепкий, ты же видишь». подозрительный песок: — «Я тут ни при чем, у меня много, я свободен — так всегда». подозрительный цемент: — «Меня там вообще не было».

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарована и задумчива: — Да, дорогой, очевидно, долгая карьера в сфере недвижимости не проходит бесследно…

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы тебя сами убьем.

Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. Недостаточно. Мне пришлось взять виллу в Испанию

Владелец квартиры говорит покупателю квартиры: — Вы тоже в шагах? — Спасибо, нет, я уже вру.

Риэлтор и плотник отдыхают за городом, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».

Встречаются два друга: «Как дела? — Почему? — Да, я не могу продать квартиру! — В чем проблема? — Да, родители все время дома!

В офисе агентства недвижимости: — Извините, вы написали здесь: «Прием». Принимаете ли вы безоружный металл? -Я, что ты, не в этом дело, а в при-он-и. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!

Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»: …запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», еж …

Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

Что риэлторы подразумевают под хорошей стадией готовности дома… — Почти все несущие стены подняты! Строительство приостановлено на неопределенный срок… Альтернатива… — Теперь вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей! Легкая альтернатива … — вы не попадете в квартиру быстро! У меня есть отличная альтернатива… — Я заработаю на этой сделке как минимум на $10 тыс. больше обычного. У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец, есть квартира, которая соответствует вашему первоначальному запросу и всего на 20% дороже. Есть вариант, но пока я сам его не рассматривал… — Район такой, что даже днем риэлтор не будет торчать здесь один. Рассрочка от застройщика …-Разделяйте трудности строительства честно… Мы еще не построили дом, а вы платите по частям! Дом готов к заселению …-как-то так, но мы уже продали 80% блоков. Тех, кто хочет «окончательно остепениться», уже полно. Дом почти готов к заселению… — Вы въедете в него через полтора года! Дом был заказан… — Тогда нужно закрыть глаза на все недостатки. В конце концов, дом был заказан! Удобная транспортная развязка …- Окна выходят на 4-полосную скоростную магистраль … Историческое местоположение …- Почти все соседи старые и ненормальные! 10 минут от метро … — Это действительно так! Замер был сделан профессиональным гонщиком на Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи… очень зеленый район… — Ветки старого раскола будут задувать в окно даже при легком ветерке. Элитный дом… — У входа — глухой швейцар и дерево фикуса… панорамный вид из окна… — теперь вы поймете, где сосредоточено более половины городской ТЭЦ! Много людей смотрят на эту квартиру … — многие даже падают в обморок! Поспешите купить эту квартиру… — Деньги очень нужны. Вы — наша последняя надежда! Какие большие дворы…- Еще два 25-этажных дома идеально вписались бы сюда! Этот район имеет огромные перспективы… — мы планируем построить бесконечное количество домов! Посмотрите на внешний вид… — может быть, вы не обратите внимания на кривые стены! Здоровый пейзаж … — окна игнорируют деревенские домики. У застройщика не хватило денег, чтобы перевезти их! Квартира с отделкой… — Добавьте денег на демонтаж и вывоз двух мусорных «Камазов» для оплаты стоимости ремонта. Необходим мелкий ремонт… — Должен признать, что жить здесь без ремонта совершенно невозможно. Даже летом. В квартире евроремонт… — скорее всего, вам придется снести все эти «арки» и переклеить уродливые обои. Дизайнерский ремонт … — Вам может понравиться странное сочетание углов и цветов. В конце концов, вы выглядите как любитель раков! Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры и не работает. Экологически чистый район… — Оба дома находятся в лесу. До ближайшей деревни с магазином — 20 км! Нет проблем с парковкой … — рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном захоронении сильно преувеличены!

Анекдоты про риэлторов, недвижимость

Сборник самых смешных анекдотов про недвижимость, недвижимость. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлом, уютном, просторном котле, в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Риэлтор купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. -Не знаю, но я сейчас занят продажей недвижимости этому торговцу машинами, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.

Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за такие деньги вы никогда не продадите квартиру и за те же деньги вы никогда не купите такую же квартиру.

В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить кусок копейки в Москве? -Вист на 17-е транспортное кольцо…- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, на этой ферме есть не только хорошие люди и вода. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.

Цена недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от московской дороги. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому цена выше.

Он владел бесценной наследственной недвижимостью — родовым воздушным замком.

Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального покупателя. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Риэлторы и семейная пара, которая собирается купить дом в деревне, беседуют. — Дом, который вы показали нам вчера, очень красивый! Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух …

«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Достаточно ли он тихий? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про недвижимость

Может быть, они дают вам ключи от квартиры, где включено отопление?

Дома холодно. Составляется график «Держи кота на ручках».

Я хочу купить что-нибудь у комаров, например, квартиру в Лондоне.

Для быстрой продажи квартиры семья Петровых разбила Bentley.

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу вашей самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.

В магазине ИКЕА. Поэтому я хочу вернуть его вам. — И что это такое? — Я не знаю. Пока он собрал, что есть только: и диван, и шкаф даже уловил момент.

Инженер, который долгое время не мог вынести план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда вылезут люди.

Вчера я заклеил потолочные плитки. Многие из них, вероятно, знакомы. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Вы намазываете его на плитку и, застряв, тупо держите потолок полчаса.

Из-за того, что Юлия постоянно курила голышом на балконе, в доме поднимались квартиры.

— Что Хрущев не успел сделать с жильем? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Возле стройки тормозит черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

Клиент: — Скажите, есть ли у вас однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в виде пристройки? Риэлтор: — Включите, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Он пришел к друзьям, чтобы посмотреть на свежепостроенный дом. Особняк торжественен, аквариум — сплошное стекло. Все бы ничего, но на высоте более 6 метров над входом дыра в стекле, диаметром в дюйм, а ниже, в нескольких метрах, место непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, плохих парней в стрингах, пьяных игроков в дартс. Размышления прервал голос хозяйки дома: — Ворон. Он потерпел крушение и разбился.

Увидев счет за коммунальные услуги, я просто подружился с местными бездомными.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если вам приходится переносить диван, вместе гораздо удобнее.

— Пожалуйста, скажите мне, есть ли пирожные в квартирах? Если да, то отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Напольное покрытие, требующее ухода и правильного ухода, — это не ламинат или паркет, он муж.

Лампочки в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и элегантной.

А кроме Стэтхема в боевиках этого года, кто-нибудь еще в нокауте? Непосредственно для ношения, человек работает! Похоже, ты влез в ипотеку, лысый Герм!

В два часа ночи началось сражение между тяжеловесами — группой Рамштайна и строительным ударом Кресса. В пятом раунде обоим были засчитаны технические поражения: один из соседей сшиб угловые.

Завершено строительство нового дома. Строительная бригада убрала леса. Вдруг раздается раскат грома и рушится здание. Бригадир кричит: — Я сказал, не убирать лес, пока в квартирах обои не поклеят!

Только взяв ипотечный кредит, Дима Сидоров понял, что три почки, которые у него были врожденными, — это не проблема, а дар Божий.

Роза Львовна по привычке все еще пыталась строить что-то свое, но строительные материалы были уже не те.

— Помните, вы советовали мне заклеить окна на зиму? — Что, уже тепло? — Уже темно!

— Вы уже запечатали окна на зиму? Найдите его!

Объявление о продаже квартиры: «Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до автобусной остановки, 3 минуты езды на скорой до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища, 15 минут ползком до вытрезвителя, 2 дня, гнушаясь лесом без еды и выпивая в лесу из тюрьмы. «

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, я три часа сморкался в бумаги на квартиру.

Старые обои, которые нужно удалить, и, что хуже всего, лучшие, новые, недавно наклеенные.

Анекдоты про недвижимость

Вакансии в сфере недвижимости

О, Дин Гопник говорит другому: — А теперь, брат, у меня есть доменная печь, — и зачем тебе заготовка? -И я буду жить в нем!

Об отравлении лестницы: «В этом доме я куплю квакшу».

А ген арендной недвижимости принимает потенциального арендатора в своем офисе. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Ну, сначала скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девушки подготовят для вас список предложений.

М из Snap звонит другу. — Привет! Мы с женой купили новую квартиру. Не просите хлеба.

Гоночная шляпа постучалась в дверь дома бабушки. Волк открывает, ковыряясь в зубах огромной зубочисткой — э… здесь живет мой Баббибушка? -Не знаю! У нее теперь есть офис.

Когда вы переезжаете из квартиры в квартиру и временно живете в двух домах, главным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.

Начинающий агент по недвижимости танцует с девушкой и внезапно падает. — Вода! Вода! кричит девушка. Они прибежали с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: «И хлеб».

Петька прочитал объявление, в котором обменивалась 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. И они жили в одной квартире с Анкой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Стучит он, стучит, а Василий Иванович его зовет: — Петька, ты забыл за собой помыть. Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет.

По поводу объявления в новом здании у входа: «Не выбрасывайте мусор. Мусоропровод забит ЖИЗНЬЮ. Управляющая компания».

Анекдоты про строителей

Поздравительные открытки для строителей

Анекдоты для рекламы

Юмор для метрополитена

Анекдоты про недвижимость читать | Смеходел

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость замедлилась — пенопласт, похожий на избушку, че — как, ни, черт, — байнгало, наконец. И с часами, — два басти ботинок капте, лис а-санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ мопди — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затянула: «Ты что, лохматый, гонишь, наконец-то на запах попал? Давайте уйдем с Нафига и не будем возникать, пока вы во что-нибудь не вляпаетесь. Моя собственность». Кролик, лошади, перешли на дорогу и отправились к Мяснику, чтобы смазаться. — О, они приготовили меня, подтвержденного меню и в полном объеме! Выходи, прими закон, я хочу. У такого открытого волка такое было, что закон пошел исполняться. Он высунул свою Ксиву в окно, машет дрожками, хвост — дорога: — И Нью-Йорк, лиса, очисти комнату! А лиса была повыше, пальцы на ногах и диски: — Эй, мент, не заводи дело — голова, блин, подключилась? Мне не стыдно — Ксива, чтобы залезть тебе в нос! Давай, Комаров бей. Волчий хвост к носу поднял: что прилепить себе для палатки? Я пошел. А раввин заговорил: Tyt, мол, не чисто наше дело с ментом — все так. Они не бьют тебя? Что-то может быть дремотой — дайте цидду. Кролик прыгнул к медведю. «Какого рожна» он «с хатой закон кинул! Он повел медведя на медведя, пошел к Лису, чтобы наткнуться на закон. — Но ты, лисица, обременяешь Баймагы поганым завоеванием. Сид пришил тебя, чтобы выгнать. А лиса, как зевнет, — Эй, ты хорош, не шерсть. Что вы отдали за это пение? Пять? Есть еще десять причин не запускать его. И не надо давать мне все мозги в кучу. Вот еще две удочки для меня, что я не вижу тебя в жизни. Медведь баксы на Поптфеля ставит, а Бей Тепиле объявляет: «Все, мол, Ништяк, ты свое дело заработал, позже, я позже, а остальное, в смысле, нас не касается». Заяц пошел вешаться. Нет хат, кричали бабушки, не кидай — везде бум. Выравнивание — чуть выше лап. Но Таит проезжает мимо такого козла Петуховой Глнушок в Спокойном Прикисе. Я дал косяк, как кролик по петле, а он прячется :- и наконец-то, наконец-то? — Да, скажет кролик. Пойман, доложил обстановку. А Петя Эми Бодпяк: — Да, не хнычь, батан! Я иду за тобой. Мы с ней посидим немного, поболтаем, а нет, так замочим эту расплывчатую — и никакой басапии! Он забил лисичку Сталки в «Головоломке». Лиса в малиновом смокинге, «мет» и все такое. «Хи-хи», — скажет он, — «тебе это нужно?». А вы? «Эй, ухоженный, ты съешь два дерьма», — скажет Петишок. — Мальчики обиделись. Вепни Бпатки Хаты. — Да, наконец-то, к кому, к козлу? — Это лиса. — Да, я чистая сила. Да, лев подпишется на меня! Да. Да, мы будем. — Кпыты, черт возьми, уже взрывают башню! — Яхи — Петишок. — Но видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? Хотите, чтобы вам подарили заветный бас с арктического севера? Как лиса северных фруктов северных копателей, она была на измене и попала к лисе. Я стал ордой,

Статусы про риэлторов | Мир анекдотов

Впихнули в Туапочи и без всяких вытекли из хаты. — Живи, окунь!» — скажет на приманке крутой парень Пятоск. — Все ваши удары по хайлану! Садись, делай бабушек, я полицейский. А я буду твоим копытом. И они так лечили от этих поп, как белые люди.

— Как пишется: «Риэлтор» или «Диверт»?» — Бариго.

Двигатель прогресса — недвижимость.

Обычно, когда клиенты полностью достают меня звонками, я говорю: «Понял!» и отвечаю на звонок… Сегодня я поступил наоборот…

Хорошо веселиться, но у меня нет дома…

Материально озабоченный, жилищно озадаченный, сексуально уверенный.

Вы хотите купить себе квартиру на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

Бумаги подписаны, первоначальный взнос у вас в кармане… завтра о сделке подумает брокер. Опять же, пейте-розовую печень.

Жилая площадь «хрущевской» комнаты равна сумме площадей кухни, прихожей, ванной комнаты и шкафа.

«Вы занимаетесь?» — спросил брокер. «Нет», — ответил брокер и … вырос в воздухе…

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу вашей самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно отработать 400 — 450 лет… Видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Загадка: Все покрыто травами, абсолютно все! Угадайте.

Новостройки в Москве красивые и уютные, в 3-5 километрах.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мне больше никто не нужен, поэтому я продаю …

Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или поменяться. (Это от имени риэлторов… которые не поняли).

Жилищная проблема наконец-то решена на небесах …

Ночь. Тишина. И можно только слышать, как растут цены на недвижимость …

Жизнь — это движение, но без недвижимости — это не жизнь!

Ничто так не портит брак, как недвижимость…

Риэлтор не имеет ничего за просто так.

К счастью, нам нужен …………. … квадратных футов!

Люди не меняются, меняя место жительства

Ничто так не способствует развитию центра города, как объявление о продаже квартиры.

Лучший фундамент для недвижимости — это железобетон договора.

Пятьдесят граммов инвестиций — и я уже риэлтор.

Многие готовы отдать полцарства, но не полквартиры.

Анекдоты про жилье | Мир анекдотов

Над землей туман — видимость нулевая, на земле лежит человек — российская недвижимость.

На нашем сайте собраны анекдоты про жилье. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Россия — это страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.

— Есть ли у бездомных преимущества перед другими людьми? — Конечно, они есть — какие? — Если у бездомного найдут наркотики, он получит бесплатное жилье и питание!

Русский исследует жилище американца — спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — и у нас это есть, только без барьеров.

— Россиянин, вы уже накопили $1 000 000? — Поздравляю. Вы стали участником программы доступного жилья.

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы понимаем, что об этом просит ленивый внук ветерана, который хочет получить их бесплатно.

Я продал квартиру бабушки, вложил деньги в бизнес, сжег его… Я продал квартиру родителей, вложил деньги в бизнес, сжег его… чертовы комиссии! Так мало бесплатного жилья было построено за 73 года!

Я ищу: парня с достатком выше среднего, машину, жилье, без в/п, б/п, много (желательно) для себя: п*зду, две сиськи.

Нью-йоркская компания McLar’s Housing for Rent говорит молодоженам: «Конечно, я могу найти жилье по цене, которая вас устроит». Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревню в Центральной Африке!

Владелец дома: — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы не заплатите за нее. Студент. Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.

Новые анекдоты про квартиру | Мир анекдотов

— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для поступления в университет? «Он верит, что да». Его квартира находится в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его девушки и в часе езды от университета.

На нашем сайте собраны новые анекдоты про квартиру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Старый гаишник уходит в отпуск, вместо него выходит молодой человек и говорит: — Вот у тебя есть презерватив — и вот когда я вернулся из отпуска, у тебя было все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. «Ну, — говорит, — тогда смотри и учись!» Он останавливает водителя: — Ты пьян, ты дышишь! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель недоумевает: — Это не труба, это презерватив! ГАИшники ему: — трезвый, пропусти…

Лондон. 20 — Дом моды, расположенный в квартале. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться на улицу. — От себя, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец. — «Но здесь написано «на себя»!» — джентльмен уставился на него. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — этот господин из 10 квартир догадался». Вот как он догоняет любовников своей жены!

-Спасибо дедушке за выигрыш, бабушке за квартиру, маме за высшее образование, папе за карьеру, отцу-закону за машину! -Я вижу, ты добился успеха как мужчина в свои сорок лет!

Когда я снимал квартиру, я, конечно, предполагал, что какое-то время мне будут приходить письма о бывших жильцах, но я совершенно не предполагал, что меня будут подвозить на такси эти самые жильцы, пьяные в хлам.

После того, как Михалковы запатентовали «еду дома», Российское авторское общество вместе с прокуратурой раннее совершило налет на квартиры москвичей.

Муж, выходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, вы заснете очень пьяным! В два часа ночи пьяный муж вползает в дом и истошно кричит: — Ну что, лысый, да?

— Я был так занят сегодня весь день! Да? Как? — Утром она встала рано, наткнулась на супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, и где-то в 11, после недельного перерыва, интернет был подключен. А потом все как в тумане…

Разговор новых русских. Номер, вчера я запустил трамвай, полет для всех номеров. — Черт, в натуре, круто. — Да, круто. Только теперь, когда я спешу в туалет — все равно приходится ловить такси.

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, мы собирали с арендной платы.

— Иметь любовника на балконе, чтобы все соседи были в курсе! А как квартиру ограбили, все крепко спали …

Анекдоты про агентства недвижимости и риэлторов

Страницы.

Анекдоты об агентствах недвижимости и брокерах

D Rug говорит новому русскому. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Р сделал дом. Расследование продолжается: подозреваемый кирпич: — «Я сильный, ты видишь». Подозреваемый песок: — «Я не имею к этому никакого отношения, у меня всего много, я свободен — так всегда бывает». Подозреваемый цемент: — «Меня там вообще не было».

Р иелтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, очевидно, что долгая карьера в сфере недвижимости не проходит бесследно.

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть… а ты не собираешься умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.

П возил деньги — хотел купить дом под Мытищами. Недостаточно. Мне пришлось взять виллу в Испании

Из обязательства по квартире говорит покупателю квартиры: — Вы тоже в шагах? — Спасибо, нет, я уже вру.

Для тдынов за городом маклер и плотник, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».

Два друга растаяли: — Что за дела? -Все плохо! -Почему? -Да, я просто не могу продать квартиру! -В чем проблема? -Дома моих родителей все время!

В офисе агентства недвижимости: -Простите, вы написали здесь: — «Приемная». Принимаете ли вы безоружный металл? -А, что вы, это не суть важно, это при-он-и. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?

Оллаги спрашивают Лаки, который получил новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!

И приказ директора нового агентства недвижимости в Нижнем Новгороде «Квартира» :. Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Алло, агентство «Квартира», ежик».

Для АК выгодно ли продавать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, может! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

Человек растет один в незнакомой квартире и думает: «Да, напрасно я бросил этих маклеров».

Что означает брокеры

Хорошая стадия готовности дома. — Почти все несущие стены подняты! Строительство приостановлено на неопределенный срок.

Альтернатива. — Теперь вы будете знать о жилищных проблемах еще восьми семей!

Небольшая альтернатива. — Вы не скоро попадете в квартиру!

У меня есть отличный вариант. — Я заработаю на этой сделке как минимум $10 тыс. по сравнению с обычной.

У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант. — Наконец, есть квартира, которая соответствует вашему первоначальному запросу и всего на 20% больше.

Есть такая возможность, но я сам пока не рассматривал ее. — Район такой, что даже днем риэлтора не увидишь в одиночестве.

Инструмент от разработчика. — Справедливо разделите тяготы строительства. Мы еще не построили дом, а вы платите по частям!

Дом готов к заселению. — В некотором смысле, но мы уже продали 80% единиц. Те, кто хочет «окончательно заселиться», уже переполнены.

Дом почти готов к заселению. — Войдите через полтора года!

Дом заказан. — После этого вы должны закрыть глаза на любые недостатки. В конце концов, дом был заказан!

Удобный транспортный обмен. -Окна игнорируют 4-полосную скоростную магистраль.

Историческое местоположение. — Почти все соседи старые и ненормальные!

10 минут от метро. — Это действительно так! Замер был произведен профессиональным гонщиком Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи.

Очень зеленый район. — Ветви старого сплита будут бить по вашему окну даже при легком ветерке.

Элитный дом. — Пустой швейцар и фикус у входа.

Панорамный вид из окна. — Теперь вы поймете, где сосредоточено более половины городской ТЭЦ!

Много людей смотрят на эту квартиру. — Многие даже падали в обморок!

Спешите купить эту квартиру. — Нам очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!

Какие большие дворы. — Еще два 25-этажных здания идеально вписались бы сюда!

Эта область имеет большой потенциал. — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

Смотрите что. — Возможно, вы даже не обратите внимания на изогнутые стены!

Нетронутая природа. — Окна выходят на деревенские хижины. У застройщика не хватило денег, чтобы переселить их!

Меблированная квартира. — К цене ремонта добавляются деньги на демонтаж и вывоз двух «КамАЗов» мусора.

Требуется легкий ремонт. — Должен признать, что никакой ремонт здесь абсолютно невозможен. Даже летом.

Квартира не подлежит ремонту. — Скорее всего, вам придется сносить все эти «арки» и заново клеить уродливые обои.

Обновление дизайна. — Вам может понравиться странное сочетание углов и цветов. В конце концов, вы выглядите безумно в форме!

Оригинальная планировка. — Туалет находится прямо в центре квартиры и не может быть перемещен.

Экологически чистый район. Оба дома находятся в лесу. Ближайшая деревня с магазином находится в 20 милях!

Вперед юмор про риэлторов>>

Анекдоты для рекламы

Анекдоты про строителей

Анекдоты про строителей

Юмористические стихи о работе

Смешные анекдоты про дом | Мир анекдотов

Поздравление брокера в стихах

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Жена грозно спрашивает: «Где ты был? — Я не верю! Он так любил подшучивать над ее мужем, знаменитым режиссером Станиславским, своей женой.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, куда ты идешь? В Дом пионеров на новогоднюю елку? — Нет, Серый, в Дом офицеров с палками.

Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!» В то время во мне еще не текла еврейская кровь.

Труп спрашивает другого в морге: — Почему ты умер? — Я удивлен. Он рано вернулся из командировки. Я чувствую себя дома как влюбленный. Я осмотрел все в спальне, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне — везде. Я нигде не нашел его, испугался и умер. — Дурак! Холодильник надо было искать — оба были бы живы!

— Раньше я очень стеснялась людей, мне было трудно с ними общаться, но теперь я решила эту проблему. Ты не выходила из дома шесть месяцев. Вы просто не видите людей. — Проблема решена.

Эй, полиция? Да, что с тобой случилось? — Мне скучно. «Бедняжка, ты хочешь, чтобы мы спрятали пакет с героином в твоем доме, а потом вместе пошли его искать?» — Уууу!

Телевизионное интервью с высокопоставленным сотрудником Министерства внутренних дел. — Есть ли оперативные данные об эффекте от операции по обмену купюр в 50 и 100 рублей? — Эффект неожиданный! Зоны паники! Вчера один кум предложил начальнику зоны трехэтажную виллу в Пицунде, «Мерседес» последней модели, автомобиль для перевозки сахара и пообещал построить собственный офицерский дом «под ключ» за час отсутствия для обмена купюр.

— А моя собака вчера ушла из дома… — Куда? — Я дал ей команду «служить», она надела каску и пошла в армию.

Мужчина приходит к грубияну и просит о встрече с грабителем, который накануне ограбил его квартиру. Охранник: — Зачем вам, в суде и увидите его! Парень: — Понимаете, я хочу сказать ему, что заберу свое заявление, если он расскажет мне, как ему удалось проникнуть ночью в наш дом и не разбудить мою жену.

Армянское радио задается вопросом: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Из-за того, что евреи не строятся, вы всегда получаете только стену плача…

Самые смешные шутки про дом

Страницы.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Где проходят лучшие вечеринки? — Оставайтесь дома!

Воскресенье — отличный повод не выходить из дома.

— Pokemon Go? — Извините, я не люблю выходить из дома.

Обычно не холодно, если вы идете домой.

Я бы хотел выйти из дома и случайно попасть в море.

Это хорошо на вечеринке, но дома это конец, и трапеза закончена.

Материал изделия: Кофе можно пить и дома.

— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает с поклоном: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

Начальник всегда оценит ваши жертвы. Если вы заболели, но пришли на работу, вам разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Случается, разговариваешь с человеком, а у него такой вид: свет перегорает, а дома никого нет…

«Я никогда не закончу здесь роман». Завтра утром я отправляюсь в дом у озера. — Какой дом? Какая романтика! Ты же сварщик, Петрович — нет, это невыносимо!

— Все так молчат по утрам — Бл@, Петрович! Смена закончилась. Расширили морг и поехали домой.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президент Обама обменялись мнениями о ситуации в Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

— Если мужчина утверждает, что он находится в доме, значит, он не женат. — Он не только не женат, у него даже нет кошки.

Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.

Недавно я вернулся домой с работы и увидел голую девушку, выходящую из ванной. В моей голове проносились три мысли: сын повзрослел, муж был великолепен, или мой дед поверил в себя?

Прихожу домой, а там столько дел: диван не лежит, телевизор не включен, интернет не работает.

— Где вы научились танцевать чечетку? — Дом. В семье было 15 детей и один горшок.

Каждый уважающий человека человек, у которого есть кошка, хотя бы раз в жизни заводит ее в доме, чтобы поднести к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!».

Источник — http://hata.ucoz.ua/publ/anekdoty_pro_nedvizhimost/1-1-0-1

Источник — http://nord-developer.ucoz.ru/load/anekdoty/anekdoty/anekdoty_pro_nedvizhimost/9-1-0-7

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-nedvizhimost.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nedvizhimost-anekdoty-jumor-jumor

Top