Анекдот про немца. Приколы про немцев

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь рядом с сельсоветом. Выходит переводчик и с трудом читает на листке бумаги: — Сейчас мы расстреляем всех женщин и проверим всех мужчин. Бабушка: — Этого не может быть! Мальчики: — Такое бывает.

Анекдоты про немцев

Немецкий юмор прост, часто лишен иронии и сарказма, без которых жителям других стран очень трудно представить шутки. Немецкий юмор специфичен, некоторые люди даже не верят в его существование, возможно, просто потому, что не воспринимают его и не решаются назвать юмором.

Это, как считают некоторые, и послужило причиной появления отдельной категории шуток для немцев. Хотя другие «особенности» любителей колбасы и фуа-гра высмеиваются в смешных историях с ее участием. Оцените все их разнообразие, изучив нашу подборку шуток.

Из одного из разговоров между Марксом и Энгельсом: — Знаете, сегодня я мечтал, чтобы ваше имя приобрело международный статус. Ну, знаете, с таким именем они будут иметь в виду каждого немца и называть его «Фриц». «Вы не поверите, но мне приснился такой сон». Как будто ваше имя стало всемирным мемом. Всемирный мем, Карл!

Война. Кругом шпионы. Здесь немецкий шпион решает потрепать советского мальчика советским мальчиком. Он был одет как мальчик, он бы выделялся, ну, это было просто нереально. Они разговаривали до тех пор, пока из окна не раздался женский крик. Ну, советский мальчик такой: «Они хорошо поговорили, но меня зовут…» А его собеседник такой: «Очень хорошо, и я буду звать меня Иван». Немецкий шпион потерпел сокрушительное фиаско!

На обычном уроке в школе зашел разговор об «американской мечте». Учитель, без лишних раздумий, попросил ученика выменять у Германии «немецкую мечту». Он спокойно ответил: «Где-то так, но не всем это нравится».

Затем он женил немца на русской девушке. Он приехал в Россию к родственникам и начал: «Русские жены — лучшие в мире!» Серьезно? — Ну, да. Поссоришься с женой немца, ударишь, так она тут же пожалуется в полицию и все такое, его посадят в тюрьму. А русская жена — другое дело. Вы кричите, она кричит. Вы будете бить, она будет бить. Затем вы теряете сознание и оказываетесь на пороге квартиры, тщательно укрытой. И это без вызова полиции! Лучше найти русских жен везде!

— Вчера дедушка ушел от нас. — И что произошло? — Мы завели немецкую овчарку, на что он ответил: «В доме или я, или немцы».

Одесский двор. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке. — Сара! — Есть ли в нашем доме немцы? — Нет, но Шо? — И кому мстит этот мальчик?

— Русские хорошие! — Докажите это? — У немцев в войну было все злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюши»…

Немецкая супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. На следующий день они слышат голос свыше. Немцы единодушно отвечают снизу: — У нас нет с собой мелочи, чтобы дать вам!

В последующие годы. Мы заметили свои сломанные органы на крестьянине-мигде, кормили, поили каждый день. Взяли его и допрашивают, говорят: чем живешь на Шиши? — Да, сидят у меня в подполе три еврея, от немцев прячутся! «Да что вы, война кончилась!» А я им говорю, что немцы еще в городе…

— Ребята, меня забирают в армию. — Как дела, у тебя эрекция и плоскостопие? — Они сказали мне: «Ты будешь за немцев».

Разговор двух офицеров немецкой разведки: — Представляешь, Мюллер попросил меня переспать со Штирлицем и узнать план советской армии по Берлину! — А если он ничего не скажет? — Ну, тогда хотя бы поспите.

В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.

1945. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспавший глагол «убегать». — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги… — а «они»? «И они идут, господин учитель!».

Однажды немцы из нашей разведки настигли нас. Ну, он был упрямым человеком. Они находятся в газовой камере. Ну, конечно, он отдыхает, прижавшись к двери. А в камере сидит наркоман и жалобно стонет: — Ты, человек, решай: здесь или здесь, иначе получается.

Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только через полчаса гид с трудом успокоил пожилых немецких туристов.

Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Автобус с немецкими туристами едет по российской глубинке. Немец спрашивает водителя: — Скажите, а сейчас вы русские, с кем вы воюете? — Сейчас у нас мирное время, почему вы спрашиваете? — Как и кто потом разбомбил эту дорогу?

— Петрович, как все прошло, как отдохнули в Германии? — Вася, все хорошо, но только просыпаешься утром, а вокруг немцы…

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет показано на канале ARB с немецкими субтитрами. — В будущем следует убрать немецкие субтитры.

1942. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — Я заткну рот Королю Сигарет за партизана на торговом центре! Парень: — Да, ты пошел, фашистский придурок, ты хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!

Я не понимаю, что всем нравится в самодельных машинах? Немцы там ездят на домашних машинах и ничего, не жалуются.

Война. 41-й год. На поле боя против остатков русского полка остается один немец. Полк находится в траншее, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Иван! Из окопа появляется русская голова: — Что? Выстрел. Русский падает. Снова по-немецки: — Петер! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарибай, только не Сарибай!!!

— Но мой отец — настоящий немец! Что, так ему нравится? — Нет, он не может выдержать пиво в одиночку!!! — Так он не немец, он фашист!

Второй мир. В первый день войны немцы захватили Эстонию. Второй день войны. — Русские отбили Эстонию. На третий день — немцы заняли Эстонию. Четвертый день. — Русские отбили Эстонию. Пятый. — Немцы захватили Эстонию. Шестой. — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбекский язык?!

В немецкой школе на втором году обучения три первые конечности обращены влево. Учитель решает продолжить их. — Макс, произнесите слово «папа» в письме. Макс: -П-А-П-А. -Анита, скажи слово «мама» Анита: -м-а-м-ма учитель: — хорошо. Ахмед, теперь вы говорите «расовая дискриминация».

Мы ведем репортаж с матча Польша-Германия. Идет только пятая минута матча, а немцы уже берут пленных!

Ставя свою подпись в ЗАГСе, испытываешь те же чувства, что и немцы, когда подписывали договор о безоговорочной капитуляции.

Случайно удалив папку XXX на компьютере своего внука, дедушка даже не подозревал, что уничтожил немцев во второй раз.

Учитель проводил урок в немецкой школе. — Дети, сегодня мы будем изучать отношения между общим и частным. Например. Дитрих — военный. Понятно? — Я вижу, я понимаю. Ганс, приведи мне пример. Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец. «Какой пример ты придумала, Мария?». Хомяк родился в аквариуме. Хомяк — это рыба.

— Внук, напомни мне, как зовут этого немца, по которому я схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

— Здесь, в Германии, улицы моют с мылом! Три миротворца стоят у дороги в Косово: американец, англичанин и немец. Рассмотрим проходящую колонну наших десантников. Америкос: — О, я спешил куда-то. Интересно, где? Англичанин (смеясь): — Ну, уж точно не в мой дом! В конце концов, канал … Немец (нервно): — Я должен позвонить …

Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.

— Скажите, генерал Власов, как вы могли перейти на сторону немцев? — Как бы вам объяснить… В принципе, все зависит от окружающей среды.

— Когда началась Вторая мировая война? — 01.09.1939 — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. Так что же делали немцы все это время?

Из леса вышел заросший мужчина с автоматом. Дедушка смотрел на траву, косил ее. — Дедушка, а в деревне много немцев? — Дорогая, война уже тридцать лет как закончилась. — Что ты, папа? — И чьи поезда я пустил под откос?

К врачу приходит тучный немец. — Вы, герр Шмидт, должны питаться так: кусок ржаного хлеба с маргарином, чашка зеленого чая без сахара и яблоко. «Нет проблем, доктор. До или после еды?

Немец приехал в Россию на ВАЗе. Он входит и смотрит на руки каждого. Мужчина не выдержал и спросил переводчика: «Почему он смотрит на свои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, вот и смотрит: может, у тебя с руками что-то не так?

На уроке географии все работают с географической картой. Но Хайнц невнимателен, не слушает и смотрит в окно на школьный двор. Затем учитель спрашивает. «Не я, учитель», — отвечает Хайнц.

В Берлинской опере. — Вам нужна программа с текстом?» — вежливо спрашивает билетёр. Нет, — отвечает один из зрителей. Мы не будем петь вместе!

— Мама, у меня завтра контрольная по географии… — Не волнуйся, сынок, мы сейчас все повторим. Назовите столицу Германии. — Берлин! — Очень хорошо! А столица Франции? — Берлин! — Очень хорошо! Столица Польши? Берлин! Какой ты умный человек, Адольф…

Немецкий анекдот 1944 года. Диалог в книжном магазине. «Это глобус, фрау, модель нашей планеты. Здесь показаны все страны. — А что это за пятнышко, коричневое пятнышко? Это Великий Рейх!» «А сбоку есть огромное красное пятно?» «Да, это большевистская Россия». «Вы случайно не знаете, у нашего фюрера в кабинете есть глобус?

Тренер Романцев решил привить команде дух победителя. К кому я могу обратиться за советом? Немцы, конечно. Я позвонил Ф. Скажите, Франц, что вы делаете для того, чтобы у вашей команды был настрой на победу? — Олег, я выбираю более слабого соперника, мои ребята забивают десяток голов и все хорошо. — Слабый соперник? Кого бы вы посоветовали мне выбрать? — Выбирайте, кого хотите. Поставьте на поле 11 мусорных баков, ваши ребята забьют головы, и все будет хорошо! — О, спасибо. Через некоторое время кайзер Франц заинтересовался тем, что произошло с Романцевым. Он перезвонил. — Ну, Олег, как ты? Помог ли мой метод? — Да, как сказать. Первый тайм окончен. Танки ведут — 2:1!

Начало 1945 г. Один немец спрашивает другого: — Что ты будешь делать после войны? ‘Я наконец-то собираюсь взять отпуск и отправиться в путешествие по Великой Германии. — Утро ясное. Что вы собираетесь делать после ужина?

В подземном бункере Гитлера стоит очередь за специальным пайком. Впереди — самые заслуженные генералы вермахта, за ними — старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает специальный паек и молча уходит. К тому времени он уже знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Восточный фронт, 1944 год. Штаб фельдфебелей проводит занятия в соответствии с уставом вермахта: — Шмуке, как вы будете приветствовать лейтенанта? «Если это немецкий лейтенант, я подниму руку, а если русский лейтенант, я подниму обе!».

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: «Я хочу хоть как-то порадовать свой народ. ‘ И просто прыгайте вниз», — предлагает Геринг.

Разговор в Берлине: Говорят, что русские женщины очень привлекательны. — Может быть. Судя по письмам моего сына, то при одном только упоминании о какой-то «Катюше» наши солдаты просто сходят с ума!

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю: — О, так вы тот самый психопат! Нет, я всего лишь его заместитель!

«Сынок, мне не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», — писала фрау Паулюс в 1943 году своему сыну под Сталинградом.

Концлагерь, немецкий врач взвешивает заключенных: — Ну, вы тут наелись, как свиньи, 120 килограммов! Хорошо, начинайте следующий десяток.

Из инструктажа для русских при заселении в египетский отель: «…в отеле отдыхают около 200 немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне…».

Путин и Меркель за одним ужином. Меркель подходит к Путину и говорит: — Есть несколько способов заработать деньги, но только честным путем! — Да? И как? «Я знал, что нет.

Находясь на территории Северной Африки, немцы имели традицию перегонять группы верблюдов танками. Будьте произвольны. Видя это, союзники решили замаскировать мины под верблюжий навоз. Немцы не скоро догадались об этом, но потом перестали выполнять этот ритуал. Затем союзники пошли дальше. Они начали маскировать мины под верблюжий навоз, по которому уже проехал танк.

1848. В кабинет Ротшильда ворвался революционер и сказал: «Пришло время пролетариата!». Революция произошла! Поделись своими сокровищами со всеми людьми, Барон. — спросил Ротшильд. — Вы правы. Но посмотрите, что происходит. Мое состояние оценивается в 18 миллионов талеров. Население Германии составляет 18 миллионов немцев … что там, поэтому, чтобы все выглядело справедливо, я должен дать по одному талеру каждому. Так что держите свой талер и больше сюда не приходите!

Школа. Урок немецкого языка. Учитель спрашивает ученика: — Ваня, как было бы по-русски: «Гутен морген.»- Неплохо в морге!

Конец 1940-х гг. Немецкий генерал приходит с работы, из штаба. Грустно, как будто за весь мир. Жена. Почему ты такой грустный? Генерал: — Фюрер сказал, что очень скоро наши войска двинутся в Россию. Жена: — Россия? Соблазнительно. Где она. Покажи мне ее карту. Он показывает ей карту. Теперь она грустно и задумчиво спрашивает: — А фюрер знает, куда идти?

Два немца наняли наш офис для работы. Ну, босс попросил город показать им, взять его на время. Мимо нас проходит мужчина. Он попросил сигарету. Я курю один, поэтому у него была полная пачка с собой. Он отдал его, сказал традиционное «спасибо» парню и ушел. Немецкий язык. — Нет, мы с ним не знакомы. — Вы. Ну, просто дать сигареты? — В чем проблема? У меня есть сигареты, — закончил он. Ситуация такова. Я попросил — я дал. Пауза. — И никто нас не спросит. Второй немец: — и никто не даст.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-nemtsev