Анекдоты про необитаемый остров
В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются 25 женщин и один мужчина, на другом — 25 мужчин и одна женщина.
АНЕКДОТЫ ПРО ОСТРОВ
— А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь.
«Вы вчера заработали большую сумму, на что вы собираетесь ее потратить?»-Если денег хватит, то куплю квартиру в Москве, а если не хватит, то куплю остров в Теплых краях!
Самолет падает в море. Мужчина выживает и попадает на необитаемый остров. Проходит некоторое время, и вдруг ему захотелось иметь жену. Ну, вычислил он антилопу и давай за ней гоняться. Так проходит год. Внезапно самолет падает, и блондинка выживает. Он лечит ее, ухаживает за ней. Когда она приходит в себя, он говорит мужчине: — Я сделаю для тебя все, что ты захочешь. Ты спас меня. Мужчина, не задумываясь: — Эй, помогите поймать антилопу!
— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Сотовый телефон, Мария Ивановна!
Два еврея упали на необитаемый остров. Когда несколько лет спустя их обнаружили, на острове были найдены три синагоги. Возникает логичный вопрос: — Почему три? — Почему, один из нас не ходит к одному, второй не ходит к другому, а в третьем мы не ходим к обоим!
Если бы вы насыпали в океане большой остров и переселили на него все население Израиля, интересно, как скоро океанские животные были бы обвинены в антисемитизме?
— Интересно, если Япония оккупирует курильщиков, кто будет больше всего возмущаться? — Жители Сахалина. Они скажут, что их остров ничем не хуже, и они тоже хотят жить по-человечески!
Попав на необитаемый остров американцев, французов и русских. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.
— Доктор, мой муж воображал Наполеона! — Ну, давайте попробуем начать его лечить. «Не проще ли послать его на каждый остров?»
По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя Магнитафус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнит и компьютер.
Человека для эксперимента посадили на необитаемый остров. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год комиссия приезжает в первое попавшееся место: — Интересно, а где это? Коза отвечает: — А я и есть!
Размышление: Робинзон Крузо был самым удачливым человеком. У него был собственный остров, источник чистой пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот и собственное море. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не посягал на его собственность. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!
Два моряка были выброшены на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: — Смотрите, русалка! Второе: — Чего вы хотите больше — иметь или заниматься любовью? — Я бы поел. — Ну, тогда отрежь себе хвост.
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемом острове. Два пилота и стюардесса выжили… через месяц стюардесса, сказав: «Пора прекратить этот разврат», застрелилась. Через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат и похоронить стюардессу». Прошел месяц, и летчики сказали: пора прекратить этот разврат, — и откопали стюардессу.
Сержант инструктировал, перед высадкой на остров, занятый японцами: — На протяжении береговой линии опасаться акул и барракуд. Смотрите на берег, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не разбивайте фрукты и ягоды — вы можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все ясно, есть вопросы? «Да, сэр». Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?
Ad. Я продаю небольшую заставу дорожной полиции. На хорошо укрытом месте. Или переместиться на маленький остров в океане.
Они решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок, и кто дольше продержится — того и помилуют. Они спускаются на свою сторону на вертолете. Американцы были немедленно выведены из строя из-за загруженности ЦИКЦ. Французу удалось что-то взорвать, и его постигла та же участь. Они атаковали россиянина, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, стоял он, курил — не трогай. Они подняли его, дали указ о помиловании и попросили открыть секрет. — И когда я спустился, я сразу же сказал: «Кто первый прикоснется ко мне, тем последним дьяволом я буду!
— Вот, Вован, этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров! Понравится ли эта идея жене? — Как вам угодно! Думаю, она скучала по мне все эти годы!
Блондинка принимает участие в конкурсе с призом в 1 миллион евро. 1. Сколько длилась Столетняя война? a) 116; b) 99; c) 100; d) 150 лет. 2. В какой стране были изобретены панамы? a) Бразилия; b) Чили; c) Панама; d) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается революция в октябре? a) Январь; b) Сентябрь; c) Октябрь; d) Ноябрь. 4. Как звали короля Георга VI? a) Альберт; b) Георг; c) Мануэль; 5. Какое животное носит название Канарских островов? a) канарейка; b) кенгуру; c) тюлень; d) крыса. Блондинка выходит из игры. Если вы считаете себя умным и смеетесь над блондинкой, то читайте правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год. 2. Панамы были изобретены в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечалась в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он изменил его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от названия тюленя. Латинское название островов, Insucaria Canaria, означает «остров тюленей».
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор.
Британец, Фрацуженка и русский в предгоночных интервью на Crasot. Вопрос. Британка: — Я буду молить Бога, чтобы он отпел меня! Фрасуженка: — Я выберу сильного, и он меня отстроит! Русский: — Я понял вопрос, но в чем проблемы?
Анекдоты про необитаемый остров
— Вот, Вован, этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет! — Понравится ли жене эта идея? — Как вам угодно! За эти годы я, наверное, пропустил его там!
Яхта Ротшильда грелась в отбросах Капибски. Ротшильд и его жена благополучно добрались до небольшого атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он спокойно сел на песок и стал рассматривать модель…- Чего ты ждешь, старая заготовка, они никогда не найдут нас здесь, мы будем голодать и умирать от жажды, сделай что-нибудь, сделай что-нибудь, Кетене. — В истерике его жена закрылась от него. — Успокойся, перенаправь… Слушай, что я тебе скажу… год назад, как сейчас помню — 23 июля — я положил в главную синагогу Амика полмиллиона долларов…. ЧТО ЗА ГОД, после удачной сделки с BIL, я снова зачерпнул, чтобы заставить их работать — и в тот же день 23 июля 700k они забрали себе… За последний год мои нефтяные акции KPUS ползли и ползли и ползли Я накопил 12 лимонов с момента их отказа. Один миллион, как всегда, по порядку, 23 июля я отправил в синагогу… вот так! — Ну, и что же получается? — Жена разбежалась. — И вот, дорогая, сегодня уже 22 июля — и даже не отступив на два дня, как они нас найдут.
Круизный лайнер потерпел крушение. Тридцать человек были спасены и высажены на необитаемый остров. Через несколько дней начался голод. Мы решили тянуть спички, кто первый поест. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и ты Шо! Я звоню по мобильному телефону, они привозят еду, напитки вертолетом, если нужно, домой не ходят. «Так почему же я молчу?» Столько людей съели!»Я думала, что все входит в программу круиза!
Мужчина потерпел кораблекрушение на тропическом острове. Туземцы поймали его и привели к вождю племени. Многие собрались, чтобы посмотреть на незнакомца. Человек стоит и думает: «Нам нужно вступить с ними в диалог, но как! Они не поймут то же самое на русском языке. ‘ Он задумался, показалось — рядом лежала небольшая доска и кусок дерева. Он поднял его, подошел к проводнику и нарисовал на доске круг перед его глазами. Вождь взял эту доску, посмотрел, улыбнулся и поднял ее высоко над головой, показывая всем честным людям. Дикие одобрительные возгласы народа, аплодисменты, умиление, смех. Мужчина был в восторге, он рассуждал: «Они понимают, значит, не такие дикие, не безнадежные». На радостях он берет другую доску и рисует квадрат, снова то же действие — он отдает лидера, он показывает племена, бурные аплодисменты! Человек совсем растаял от восторга… тогда вождь забирает у него уголь, новую доску и, мягко отвернувшись от человека, что-то на нем берет. Он показывает племя, но спиной к человеку, которого он не видит. Племя в диком приступе смеха начинает скандировать что-то хором, мужчине даже показалось, что он уже слышал нечто подобное раньше. Лидер поворачивается к человеку и протягивает ему доску, тот смотрит — пишет: fuck.
Самолет потерпел крушение и упал на необитаемый остров. Единственный выживший сидел под пальмой, грызя кость, когда увидел застывших от ужаса спасателей, которые увидели его и груду человеческих костей позади него. «Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!». Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: «Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все… но, е* твоя мать — самолет упал вчера вечером.
Двое мужчин были выброшены на необитаемый остров. Один из них — амбал, другой — тонкий интеллигент в очках. Они сидели, молчали, вот интеллигент, и спрашивали: — Каких женщин больше, худых или толстых? — Не волнуйтесь, он подойдет.
-Посмотрим, я читаю: Итак, 22 декабр я-Пятница, 23 декабр я-Пятница, 24 декабр я-Пятница… -Это дневник? — Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
— Секс в пятницу — это хорошо! Робинзон Крузо.
Совпадает с недавними праздниками: традиция работать на пятницу со времен Робинзона Крузо.
— Я провел десять лет на необитаемом острове… — и что там жило? — Я арендовал лодку.
После кораблекрушения на необитаемом острове из команды корабля остались трое: капитан, мичман и матрос. Пробыв на острове несколько дней, они неожиданно находят кувшин, из которого, застряв, естественно, выползает джинн и обещает каждому исполнить желание. Первым, будучи самым старшим, загадывает желание капитан: «Я хочу очаровательную кляксу с великолепным бюстом». Тут же перед ним появляется грубоватая блондинка неописуемой красоты. Мидман: — Я хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И девушка определенных параметров и не менее привлекательная появляется перед ним сразу же, как первая. Когда очередь дошла до моряка, он, не отрывая глаз от девушек, сказал: «Я хочу, чтобы капитан и мичман стали гомосексуалистами!». Моряк очень скоро был рад, что его желание исполнилось. И девушки остались без мужского тепла.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма и какие у нее вкусные плоды. Давайте послушаем. Второй: Ты не боишься Сплинтера? Один: Нет, я имел в виду ногой…
Двое оказываются в одиночестве на необитаемом острове: какой тип женщин тебе нравится больше? Второе: раньше мне нравились худые, а теперь нравятся толстые.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите! Русалка. Чур, я первый! Второй: Слушай, а может, мы не будем мучиться и уйдем прямо сейчас?
Самолет разбился над необитаемым островом — 5 человек были спасены, все мужчины. Остров — рай на земле — кокосы, ананасы, вода и т.д. — Все хорошо только для женщин. Мужчины живут месяц, два, хотят трахаться — хоть узел завязывай. И в один прекрасный день они решают — ловят гориллу, женщину. Они решают, кто будет первым ее трахать, он смущенно так: — Кари, волосатая, давай наденем ей мешок на голову. Надевают пакет на голову, соединяют «руки», чтобы не поцарапаться, и держат его на земле. Та, что была первой сверху — только вошла, как горилла обхватывает ее ногами и как бы отмахивается от нее со страшной силой. Мужчина кричит: — Вытащите, вытащите. «Но как же мы его снимем — ты сверху?»- Да, доставай мешок — я его поцелую!
Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор …
Англичанка, француженка и русский мужчина на интервью перед конкурсом красоты. Вопрос. Ваши действия? «Англичанка: — Я буду молить Бога спасти меня! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он защитит меня! Русский: — Я понял вопрос, но в чем проблема?
Потерпевший кораблекрушение человек сидит на необитаемом острове и, обращаясь к Пальме, говорит: — Клянусь, если бы не ты, Клава, я бы давно сошел с ума!
Русский, немец и француз сидят на безымянном острове. Вдруг немец начал. Здесь на плоту плывет женщина! Как мы собираемся поделиться им? Француз:- Выбери себе одного из нас! Немец: — Я думаю, мы должны бросить жребий, — и какие у вас будут варианты? — Русский. Он хватает дубинку и гримасничает на обоих:- Варианты, варианты! Какие, черт возьми, есть варианты. Затем он бросается навстречу женщине и радостно восклицает: — Вот выпивка. — Нет, черт возьми. Такие парни пропадают зря.
Даже если вы окажетесь на необитаемом острове, вам рано радоваться, стоит только пукнуть, и кто-нибудь обязательно скажет: «У вас нет совести»…
Два блюза добрались до необитаемого острова. Один спрашивает другого. Другой отвечает. Он кричит: — Что ты надула какую женщину? Второй: — Резина. — Почему? «Я бы толкнул ее и прыгнул к тебе».
После кораблекрушения на необитаемом острове спасаются 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Никто не приходит на помощь ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: тогда они договариваются между собой, что мужчина будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а в воскресенье будет выходной. Сначала все идет хорошо, но через месяц-два мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходных. В его голове крутится только одна мысль: что у него есть партнер. И вот настал день, когда другой корабль потерпел крушение, и единственный выживший пассажир приплыл на остров. Парень подбегает к нему и радостно говорит: «Ты не можешь себе представить, как я рад видеть тебя здесь!» «О, я бы знал, как я рад видеть тебя, дорогой!»
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых осталось только семь человек. Один мужчина и шесть женщин. Все они находятся на необитаемом острове. Постепенно обустроиться, привыкнуть, начать жить в семье. Довольно быстро мужчина становится угрюмым. Он часто бродит по берегу, вглядываясь в голубую даль. А в открытом море однажды он замечает маленькую лодку с одиноким гребнем. Мужчина кричит, размахивая руками, они замечают его с лодки. Армянин бросается к острову. Мужчина прыгает от радости. — Слушай, я живу здесь как Бог. У меня шесть жен, каждый день новые. Воскресенье — выходной день. Может, изменимся? Армянин идет к берегу, думает. Запускает лодку на фут в море. — И почему день — это выходной, дорогие …
При исследовании вопроса: «Какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров» — лучшим был признан ответ: «Инструкции по строительству лодок».
Офицер, убийца и проститутка были спасены на необитаемом острове после кораблекрушения. У офицера был с собой рабочий пистолет. В первую же ночь к нему подошла блудница и сказала: «Послушай, милый! Ты пристрелишь этого гомосексуалиста, и мы вылечим мою нормальную сексуальную жизнь, а? Клерк успокоил ее и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер к нему подходит Гомик: — Ты бы застрелил проститутку? Тогда я вылечу тебя от нормальной сексуальной жизни! Через некоторое время офицер застрелил обоих и вылечил нормальную сексуальную жизнь.
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему Циклоп, говорит: — У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — 11 — Почему 11? У меня только десять. — И я принесла одну. Циклоп говорит: — У меня десять дочерей, скольких ты трахаешь? — 11 — Почему 11, у меня только 10. — А ты мне нравишься слишком одиноким.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-neobitaemyj-ostrov/2/