Анекдоты про Неверность и Измену…
Неверность и измена мужа или жены всегда остаются актуальной темой в супружеских и любовных отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
������ Если у идущей по улице женщины голова слегка наклонена вправо, значит, у нее есть любовник. Если голова женщины слегка наклонена влево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник. ������ Любовник возмущается: — Все, красавица, надоело! Я устал быть второй скрипкой — Не появляйся! Скажи спасибо, что вообще в оркестре! ������ — А ее любовник женат! — Почему так — Поэтому он приезжает к ней по выходным с болотниками и удочкой! ������ — Какой идеальный любовник? — Это гибрид вибратора с банкоматом! ������ Здесь, правда, этой Маше повезло: у нее есть муж, любовник, а вчера ее изнасиловали! ������ — Нет, я не люблю домашних животных, я из-за них мужа потеряла. — Нравится? — Да, вот так. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я рассказал ему, что пришла моя школьная подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Эль вышла. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой носовой платок, но, видимо, обронила его здесь. Казалось, она верила в это. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все перебрала, проветрила комнату, посидела в тишине, поговорила с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, ты можешь обойтись без презерватива&.#187;… ������ Муж застает жену с любовником. — Дорогая, сейчас я тебе все объясню. — Хорошо. Пожалуйста, начните с общей теории относительности… �������� Слабый интеллигент возвращается домой, а его жена развлекается в постели с любовником. Любовник медленно встает с кровати и оказывается громилой, ростом шесть футов и шесть футов в плечах. Интеллектуал достает пистолет: — Хорошо, что ты такой большой, а то бы я забыл очки на работе. Любовница ������ убегает от мужа, бежит в парк и видит голые статуи. Пьедестал свободен, она стоит на нем, принимает позу. Голос сбоку: — Дура, снимай носки, весь переулок спалишь! ������ Одежда — основной источник дохода хорошей женщины: муж платит ей за то, что она носит, плюс любовницы на раздевание. ������ Жену танцора чечетки никогда не заставали с любовником, потому что она всегда слышала, как муж возвращается с работы. ������ Размышления о рекламе. На самом деле мечта домохозяйки — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез. ������ Мужчина в ступоре, застает любовника жены с незнакомой женщиной дома… ������ Мужчина рассказывает друзьям: — А я вчера застал жену с любовником. И сразу вопрос: «Или я — или он » — Что из этого? — Ну, вот и все… теперь он выносит мусор. ������ Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены есть любовник. Что делать? Прячет его под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью раздается шевеление. Муж засовывает руку под кровать. — Я, — отвечает Тузик и преданно лижет ему руку. ������ Пьяный мужчина приводит друга к себе домой ночью. Все спят. Показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот моя жена спит, а это рядом с ней —- я… �������� Пьяный мужик приходит домой с любовницей. Жена открывает дверь. — В-в-в! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра. ������ «Быстро в шкаф уже!!!» —- мечта любовника. ������ Я решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову &.#171;козёл». ������ Иногда приходится изменять жене, чтобы узнать, что не нужно… ������ Но любовник — Это тоже аутсорсинг в каком-то смысле. ������ Мужья и любовники. Выполняйте свой долг! Не полагайтесь друг на друга! ������ — Вы боитесь идти в сторону? А если жена узнает? Она просто чудовище! — В лучшем случае я разведусь. — Я даже боюсь спросить, какая из них хуже. — В худшем случае — у меня нет времени…
������ — Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать? — Читай « наш отец » пока я читаю переписку в твоем телефоне … ������ Если ты изменяешь жене с замужней женщиной, то засада ждет тебя с обеих сторон. ������ Оксана так хорошо относилась к своему мужу, что ставила его в пример всем своим любовникам. ������ Жена — Любовник: — Давай, быстро в шкаф — Муж идет! — Зачем, я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Никто еще не задохнулся! ������ Чтобы в ее отсутствие соседи не пошли к мужу, жена поставила возле двери квартиры мешок с солью. ������ — Нет в мире больше верности! Я вчера узнал, что обе мои девочки мне изменили … �������� Жена в постели с уставшим любовником, муж вдруг сорвался. Жена кричит своему любовнику: — Милый! Докажите ему, что вы настоящий мужчина! На что любовник отвечает. И он тоже?! ������ Жена застала мужа с любовницей. Я не скандалила. И просто сказал: — Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память! �������� слово «любовница» Это признается как невысказанное. Следует сказать, что »сопостельница». ������ deѵushka, VVernuѵshiuѕсь и kosnndirovki, Ustraeet Muzu RzNos: — Зачем вы привели сюда женщин? — Да, я никого не привел! — Где мне работать? — Ты думаешь, я идиот или как! Вы работаете в клинической лаборатории! — О-о-о-о-о! И кровь комара, которого я поймала в спальне — не твоя! ������ Из раздела — маленькие радости. Моя любовница, конечно, не фонтан, но ее и ее жену называют одинаково. ������ — Что с тобой случилось? Вы не похожи на себя, ваше лицо было изможденным, глаза провалились. — Да, муж уехал в командировку на неделю. — Что не может спать без мужа? — Нет, с любовником не спать. ������ — Где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре? — Конечно, в кинотеатре можно целоваться! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена �������� Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если снова узнает о моей измене! Так я его уже 11 раз от смерти спасла!!!������ Дорогие дамы, заводите любовников из местных, соседям парковаться негде!!!������ Любовник — Это любимый мужчина, которого не нужно кормить и мыть. ������ — Ты знаешь, я никогда не изменяла мужу! — Ты хвастаешься или жалуешься. Сергей понял, что жена ему изменяет, когда встал вопрос: « Что будем делать? » Она ответила: « ничего, только шкаф не снимай! » �������� Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И пытаться говорить с женой о недостатках любовницы. ������ « Похоже, скоро нас будет трое », — сказала я мужу и завела любовника для себя и уже третий месяц он думает, что я беременна … ������ — Что такое контрастный душ? — Это когда выходишь из сауны, а тебя встречают муж и жена!!!������ Муж приехал из командировки н а-раньше, открыл дверь и сделал шаг от любви к ненависти. ������ Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает оттуда любовника и орет: — Сколько можно говорить, я тут развелся, развелся!
������ Муж быстро срывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй. — Скажи мне, любимая, как ты находишь меня без усов? — Черт, это ты … �������� Слушая рассказ мужа о том, что он всю ночь трахал Коллиан, его жена молчит как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу … �������� Два колодца — писающие приятели в баре. — У меня есть кулинарный талант! Ты знаешь, как я готовлю?! — Ты прекрасно готовишь! — Ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня десятка два твоих платьев! — У меня замечательный муж! Ты знаешь это?! — Я пытался сто раз. ������ — Николай Михайлович, вы спали с моей женой? — Минутку, Яков Константинович, я сейчас посмотрю (передается тетрадь). Да, я спал. — Николай, я крайне недовольна! — Одну минуту (перелистывает блокнот). Я тоже…������, пока не застала мужа с любовницей, свято верила, что нельзя бить постель, голого и ногами. Муж ������ сильно недооценил свою жену, когда, обнаружив любовника под кроватью, не проверил балкон и шкаф. Жена ������ застала мужа с любовницей, взяла пистолет и прицелилась мужу между ног. Муж: — Дорогая, дай мне шанс! Жена: — Ну ладно! Замахнитесь сбоку. ������ Если ваш муж изменился, поможет легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый пакет, ведро кислоты и негашеную известь. ������ Дверной звонок. Парень открывает: — Я ваш сосед снизу. Я устал от криков твоей жены по ночам« да ладно, Коля, хотя, да«.#8230;» Чувствуете ли вы себя во время секса? — Да, но меня зовут Виктор и по ночам я работаю … �������� — Оля! Что мне делать? На этом диване я изменила своему мужу. Может, я его продам? — Ты что, дурак! Если бы я продал все, я бы оставил шнур от абажура. ������ — Представьте себе, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Это ерунда. Я узнал, что у моей невесты есть муж. ������ А однажды, на охоте, медведь разговаривал со спиной на охоте … и испачкал помадой рубашку. ������ Не все косметические средства одинаково полезны. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. ������ предусмотрительная, заботливая женщина в шкафу, всегда прячет ночник, тряпку, бутылку воды и мужской спортивный костюм. �������� — Леха, а где твоя девушка, такая белая? — Да, она обиделась на меня… — За что? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья… �������� — Ходят слухи, что ваш муж ходит налево. Это правда? — Людям просто необходимо покровительствовать. Муж ходит зигзагами. Конечно, иногда он поворачивает немного влево. ������ Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена! ������ — Гражданин, ваш любовник случайно подорвался на моем. — Почему любовник, потому что мой муж работает сапером? — Значит, это не случайно. ������ — Что с глазом, что случилось? — Да, он подрался с соседом. — Но ты, кажется, сильнее его, тебя добавят! — Да, но мои руки были заняты. — Как? — В моих руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но совершенно бесполезная на дуэли. ������ Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу дай и первое, и второе, и составное. ������ — Верный ли ты муж? — Ну, как истинный … лентяй … ������ — Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Потом муж моей подруги как-то застукал нас, так что презерватив так и не помог. ������ Я люблю свою жену: придешь — Радость на лице, охлаждение, на столе все уже накрыто, 100 грамм — будьте уверены. В постели — королева! Утром царский завтрак поднялся, штаны ласкает, сапоги чистит, денег на дорогу даст. Да, жена великого соседа не похожа на мою.
������ Не сняв обручальное кольцо в командировке, Вова изменил жене, не вынимая руки из кармана. ������ Маленькая хитрость. Если налить водки, искренне приложить к лицу стены, порвать одежду на видных местах, то внешний вид дома поздно вечером никак не будет ассоциироваться с визитом к хозяйке. ������ Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, еще ничего не знает. ������ — Дари, приди ко мне, я скучал по тебе. — Подождите, я только сниму ваши смарт-часы. — А что, мой Пепсик, они такие классные. — Моя жена — врач. Она сразу поймет по кардиограмме, что я не был на свидании. ������ — Как долго ты собираешься крутиться вокруг женщин! У нас уже трое детей и ни одного от тебя! ������ Если в отсутствие мужа ты приводила домой любовницу, а она забывала прическу или помаду — Так я не забывала … ������ Ненавижу безответственных мужчин! Он сказал «на восьмой во время командировки», — SO … Нечего возвращаться на седьмой… ������ У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило — Это любовница. ������ — Она изменила мне той ночью. — А вы? — Я отомстил ей неделю назад. Женщины Пэсса. Ищут пропавших мужей в любовниках и оптимистов в моргах. ������ — Я устал! Могу я пойти домой? — Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! ������ — Ты мне изменил! — Я думала, ты меня бросил. — Да я только на минутку в туалет вышел!!!������ 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. ������ Мужчина приходит домой и, зашивая жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его. Жена встает с кровати и укоризненно говорит — Ню … Так ты будешь без друзей … �������� Встретив утром соседку, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет. Муж ������ хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожнике вызвала еще больше вопросов. ������ Даже когда муж вошел, ее любовник-классник стоял в открытом шкафу с испуганными глазами. ������ Парень и девушка. — Скажи мне, какого черта я сплю со своей девушкой? — Извини, дорогая, ничего личного, просто хотел узнать о тебе побольше. ������ Старый дедушка умирает. Перед смертью он спрашивает старуху: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они похожи друг на друга как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменял? — Да. — Тогда признайся, кто отец сына сего? — Ты. ������ — Не бойтесь идти в сторону? А если жена узнает? В конце концов, у тебя только что появился зверь! — Ну, в лучшем случае на него подадут заявление о разводе. — Я даже боюсь спросить, какой самый худший вариант развития событий. — В худшем случае — не подаст… �������� Встречаются два француза, и один говорит другому: — Жан, ты знаешь, что твоя жена мне изменяет? ������ Общаются два собеседника: — Знаешь, я начал подозревать, что моя жена мне не верна. — Почему? — Теперь мы живем в другом городе, и сантехник тот же самый. ������ Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
������ Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, выходи! Он знает все! ������ — Дорогой, хочешь, я помою посуду? — Изменился, ублюдок? — Ну и что, пусть теперь посуда будет грязной? ������ Сын знакомит маму с девочкой: — Мам, давай познакомимся, это Люся. Здесь со своим папой изменяет тебе! ������ — Почему ты изменил мне? — Я должен был убедиться, что ты лучший. — Почему так много раз? — Ошибка уменьшается. ������ — Я сплю с твоим мужем! — Ну, давай, я тебя пожалею … �������� Бывший парень звонит бывшей: — Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, у меня уже две недели не было секса. — Я уехала месяц назад!!!������ Мужчина, жена которого уехала на выходные к родителям в деревню, случайно позвал ее в сауну. ������ — Я ужасно переживаю за своего мужа. — Что это такое? — Утром он пошел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему он еще не пришел. ������ — Граф, сегодня я видел женщину с каким-то добром! — Ну, а вы к ним пришли? — Как я пойду?! Я в командировке! ������ — Этот негодяй бросил меня, и я осталась одна с мужем. Что вы скажете? Я не изменяю тебе. Я сравниваю!» ������ Жена согласилась с Гадалкой и послала к ней своего мужа-Кобелина. Гадалка постучалась в свою скорую помощь во время секса в чужой постели. Вскоре муж принес домой новую дорогую кровать, а старую отнес хозяйке. ������ — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спит с моей женой! — И вы хотели убить парня только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы? ������ Муж говорит жене: — Дорогая, это случилось … Выпивка, парни, в общем, я тебе изменил! — Дорогая, я тоже напился на вечеринке в гостях и изменил тебе! Муж: — Первоапрельский день дурака! Жена: — Нет, я в марте … ������ — Весь день доказывала мужу, что не изменяла ему, а он упирался рогами и не верил … ������ Умирающий муж говорит жене: — Признайся, пожалуйста, хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Да, а если ты не умрешь? ������ В молодости ты даже изменяешь тому, кого любишь, потому что в старости ты не можешь изменить даже падшему. ������ — Дорогой, скажи мне честно, ты бы хотел переспать с этой официанткой? — Это не тот вопрос, дорогая … — Ну, а с этим? — Я не отвечу. — Ну, раз тот, что за прилавком, мне понравится? — Нет. ������ Мужчина спит: жену застали с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и раздела имущества и скорбно произносит: — Вот и все… Он побежал за ее юбкой, вернулся без штанов. ������ Муж звонит жене из командировки: — Дорогая, я должен остаться еще на два дня! — Ты гарантируешь? ������ — Привет дружище! Как муж, он уже изменял? — Больше нет. — Надолго ли? — Скоро сорок дней, как мы празднуем. ������ Домашнее кино начинается после первого акта в стороне. ������ Моя девушка не любит, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Видите, муж может проснуться!
������ В безопасном сексе презерватив, конечно, важная составляющая, но не главная, основная — чтобы жена не знала. ������ Я поражаюсь женской интуиции. Я принял телефонный звонок от друга, так как мой был разряжен, чтобы сказать жене, что я задержусь. Она подняла трубку и не успел я ничего сказать, как слышу: «Да, мой ненасытный жеребец.» Как ты узнал, что это я звоню �������� — Вася, а твоя жена кричит во время секса? — Такое случается. В прошлый раз весь подъезд всполошился, когда меня застукали с соседкой. ������ — Дорогой, ты мне изменил? — Ну, что ты, дорогая, какое предательство, будь, так побалуй себя немного. ������ — Успокойся, милый, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела твою постель! ������ — Мне кажется, мой муж мне изменяет. Я даже подозреваю наших детей — не от него… ������— Сеня, почему наш сосед улыбался мне при каждой нашей встрече? — Да знаю ли я!!!— Сеня, если я узнаю, что он улыбается из-за тебя, все мужики в нашем подъезде начнут тебе улыбаться. ������ Настоящая любовь — когда ты не забываешь о любимом даже во время близости с другим. ������ Если ты думаешь, что тебе не повезло, подумай о них. В Москве жена и ее любовник случайно сели в такси вместе с мужем. ������ Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего…, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света… ������ Подруги: — Да, я ему даже не изменяла! — Не верю, никогда! — Ну, мне не повезло. ������ Если муж подарил жене цветы без повода — значит, он уже переспал с этим поводом. ������ — Что будет с вашей женой, если вы не будете заниматься с ней сексом в течение года? — С мужем — ничего, но простуды будут мучить вас, потому что хреново носить шапку на рогатой голове!!!������ Мужчина приехал из командировки на день раньше. Дома он обнаруживает полуголую жену и мужчину в шортах. — «Хорошо?» — спрашивает муж. «Теперь ты скажешь, что ждешь трамвая здесь?» — Нет, отвечает муж, глядя вниз. — Вы наш новый сантехник? — Нет. — Может быть, вы парашютист, и ветер принес вас на балкон? — Нет. — А вы кто? — Я любовник твоей жены. — Слава Богу! А потом ваши предшественники поразили меня своим неутомимым воображением. ������ — Ты такая грустная — Да, я думаю, что это нормально, если я изменяю своему парню… — О чем ты говоришь? Мы вместе с вами круглосуточно. — Нет, дело не в тебе… �������� — Милый, как ты меня подозрительно воспринимаешь. — И не могло быть иначе. — Я могу. Мне просто не нужно видеть каждого мужчину, сидящего в нашем шкафу, как своего любовника. ������ Учитель алгебры был очень расстроен, когда застал свою жену с двумя незнакомцами. ������ Умирающий муж жене: — Дорогая, перед смертью я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, дорогая, ничего не говори, успокойся. — Вы должны покаяться… — Вы не должны ни в чем каяться. Спать… — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спала с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и ее парнем! — Я знаю, любовь. Вот почему я отравил тебя. ������ Прибегаю домой, вижу лежит моя жена и мой любовник. А любовник — 2 метра ростом, 120 кг мышц. Я налетел на него, два в голову, один удар в печень, тут же перевожу на подбородок, на выходе правый боковой и уклоняюсь, снова в голову.