Анекдоты про невестку
Мать — свекровь хотела проведать дочь — свекровь. Она написала ей записку:
«Я все знаю, хорошо — Вишер».
Утро на столе было ответом:
«Я тоже все знаю, дочь — в — законе».
Молодая дочь — невестка попала в дом жениха. А там свекровь его моет:
— Это не правильно, тогда это не добро.
Ну, это все не в счет. И вдруг замолчал.
— Что случилось? -спросила дочь своего мужа.
— Ничего, только мать ангина.
Хорошая мать-законодательница дает дочери-законодательнице сразу две сковородки.
— Почему два? Она спрашивает.
— Если один будет взят, другой будет встречать вашего мужа с работы.
Есть два друга. Один спрашивает:
— Говорят, вы женились на детях?
— О, вы знаете, моя дочь так удачно вышла замуж. Он любит ее, готовит, вытирает, носит на руках, подает кофе в постель.
— И не спрашивай. Он женился на такой рептилии. Потом приготовить для нее, потом постирать, потом принести кофе в постель.
Мать — свекровь и мать — свекровь добрались до молодоженов. Мат ь-j -закон шуршит по дому — он что-то готовит, принимает, а мат ь-l -закон лежит на диване — вздыхает.
Мать — свекровь не выдержала:
— помог бы он, что ли!
— Ты родственник П*де здесь и бегаешь везде, а я родственник х*ю — здесь лежу и стону.
Дочь — невестка не звонила матери — невестке и отцу — невестке. Ну, ничего. Ни «мама-тад», ни «по имени-отчеству». Это была позорная мать-законодательница. И вот однажды, после того как я приготовила ужин, мать-законодательница говорит дочери-законодательнице:
— Иди позвони моему мужу и своему — ужин готов.
И она постукивает — как бы она назвала что-то? А она выходит на крыльцо и зовет:
Анекдоты про свекровь и невестку
Знаете ли вы, почему мать — свекровь не любит свою дочь — свекровь? Они думают, что у нас на уме выпивка, вечеринки и мужчины!? Вспомните стерв своей молодости!
Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … Дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Невеста — две, мать — в законе — пять … Съел один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Голосом, задыхающимся из последних сил: — Даша, Патри … — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Я купил своей теще билет … в цирк … В 1 ряду… чтобы представить живых тигров … Я сижу, натирая ботинки мясом.
Свадьба без драки — Не свадьба! — Сказала невеста и врезала своей матери — по лицу!
Свекровь поехала навестить сына и дочь. Приезжает он, говорит своему другу: «У моей дочери такой достойный муж. Он приносит ей кофе по утрам, она помогает мыть посуду. Но сыну не повезло. Дочь — невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может. «
Дочь — невестка приезжает в гости. Мат ь-а -закон очень довольна и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит — Света, ты будешь колбасу и ливер? — Нет, спасибо. — Тай и мой кот не хотят этого.
Доч ь-и н-законница моет пол, а мат ь-и н-законница сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями … Доч ь-и н-законница моет пол шваброй и спрашивает мат ь-и н-законницу: — Мама, это я? — Не туда! Дочь — невестка берет тряпку со швабры и начинает мыть пол теперь уже без швабры, руками. И снова он спрашивает у матери-закона: — Мама, да? — Но что мы можем сказать? — Я не знаю как, но это не так! — с ненавистью отвечает мать — зять.
Когда они подходят ко мне на улице, я называю себя Элизабет и …- даю матери-в-законе свой номер телефона.
Муж приходит домой с работы, а мать говорит С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да, ее даже нет в городе. С: Она прислала вам письмо, и в конце там написано: «Мария Ивановна, не забудьте показать письмо Павлику!».
Дорогая мать — в законе, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, доверьте мне работать и заниматься с ним!
Мать — свекровь звонит дочери — свекрови: — Ну, как там мой сын? — Да, типа … Он пьет водку, волочится за женщинами, пристает ко мне … — Ну, слава Богу, лишь бы не болел.
У женщины было три сына. Все они были женаты и жили в одном доме. Однажды свекровь пошла с ревизией по их комнатам. В первой невестка издавала звуки: стук; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. Во втором невестка издает звуки: моет окно; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — удалить. В третьем невестка лежит на диване перед телевизором с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Свекровь с пальцем на столе — пыль. Орет — удалить. Невестка, даже не пошевелившись, свинья везде найдет грязь.
Разговор со свекровью — это как шахматы — он всегда заканчивается проклятием.
В понедельник я видела свою невестку с каким-то мужчиной. Любовник, конечно. Во вторник я звоню своему сыну! Я видел свою невестку с какой-то девушкой. Конечно, идите за мужчинами. Я звоню своему сыну! В среду. Я видела свою невестку с ребенком. Конечно, ее дело. Я звоню своему сыну! Четверг. Увидела свою невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, я устроил шопинг, пустозвон. Я звоню своему сыну! Пятница. Я увидел свою невесту. Конечно, любовник страдал. Я звоню своему сыну! Суббота. Позвонил сын, напомнил, что развелся три года назад. Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…
Дорогая свекровь, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником.
Жена мужу: — Ты ненавидишь всех моих родственников! — Ничего подобного, я их очень люблю. Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою.
Встречаются две подружки, одна говорит: Вчера смотрела такой ужасный фильм « Остров свекрови » Звонили!
Свекровь обращается к невестке: — Что это ты грязь распространяешь? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… тефлоновое покрытие
— Мама, как мне на ней жениться? Ведь она такая атеистка и не верит в существование ада. — Не волнуйся, сынок, женись смело, и в аду я смогу заставить ее поверить.
Ее свекровь была полной дурой, она запрещала класть чайные листья в унитаз, якобы от этого он желтеет. Но окончательно они испортились только тогда, когда Анька сказала ей, что они не стекают, а прямо варятся.
Молодожены отправили матери телеграмму из медового месяца: «У нас все очень хорошо. Люси Шарм. Я счастлива.» Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и проворчала:— Леля маленькая! Она уже научила его лгать!
Каждая невестка обязательно должна помнить: мама ее мужа — самая замечательная и мудрая женщина на свете. Поэтому лучше держаться подальше от нее и ее мудрости, тогда взаимная любовь будет еще крепче и ярче.
Мать говорит сыну: «Эта твоя девушка так мне противна, что я с радостью стану ее свекровью!
Разговорились два друга: — «Ну, как дела дома?» — «Да, сын расстроен. Я купила ему компьютер, думала, он будет меньше ходить, но он к нему не подходит, компьютер сидит и собирает пыль…» — «Я вас понимаю. У меня похожая история: купила свекрови чемодан на колесиках — а он тоже пыль собирает — никуда не денется…»
Женщину на улице укусила собака. Смущенный владелец объясняет.
Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к саморазрушению.
Мужчина говорит своей матери: — Мама! У меня есть девушка! Я хочу познакомить вас с ней, но она очень застенчива. Поэтому она придет к нам с двумя подругами. И ты просто знаешь, кто из моих трех девочек. Вообще-то три девушки приходят в гости, пьют чай. Мужчина подходит к матери на кухне: — Ну, как, мама, какая из трех моих девочек? — Тот, кто сидит посередине. — Мама! Как вы догадались? — Материнский инстинкт, сынок! Она уже дразнит меня!
Я дала своей матери-в-законе дочери-в-законе 2 блузки, дочь-в-законе забежала в комнату за одной из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: « т-а-к, значит, второй тебе не понравился? »
Как-то красивая женщина поехала отдохнуть от мужа на юг … Ну, это, познакомилась с лицом кавказской национальности … Короче… любовь … ужас. Что ж, время летит, пора уезжать — что делать? Ну, ее любовник говорит — типа я тебе позвоню. Она приехала домой, через неделю пришла телеграмма от умершей тети. Приходите». Муж во всех — не пущу ни одного — Ты едешь с матерью-родственницей. Что делать — Я послала телеграмму « Я уезжаю с матерью-родственницей». Короче говоря, они приходят — их встречают два «волги», Богоматерь в одном, мать — в другом. На неделю пора домой — Привозят их на поезде, садятся в купе. Тогда женщина говорит: — Мамочка, о чем мы будем говорить дома? Мать — свекровь на нее: — Я не знаю, о чем вы собираетесь говорить, мы с вашей дочерью собираемся ехать на 9 дней и на 40 дней.
Хорошая мать дает дочери сразу две кастрюли — Почему две? Она спрашивает. — Если один занят, другой будет встречать вашего мужа с работы.
Тост за мать — невестку от дочери — невестки: «Желаю тебе всего, что пожелаешь … И вдвойне. «
Мать — свекровь сообщает дочери — свекрови: — Ты не умеешь мести полы, готовить обеды, видеть моего сына, что ты за женщина? Я в твои годы здесь … — Ты в мои годы, мама, — отвечает женщина, третьего мужа уже похоронили.
Есть две матери — невестки, одна другой говорит: — Моя дочь — невестка снова беременна. — И моя кошка тоже беременна. — Ну, вам легче, вы хоть котят топите!
Мы с мамой-бабушкой прожили вместе и счастливо 20 лет … А потом встретились …
Как-то свекровь пришла к невестке. Я просто проехал, проехал… из другого города … За несколько тысяч километров … С чемоданом… пить чай … Полгода … А лучше навсегда …
Анекдоты про невестку
На нашем сайте собрано множество анекдотов про невестку. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Мать — зять звонит дочери — зятю: — Ну, как там мой сын? — Да, типа … Он пьет водку, крутится вокруг баб, пристает ко мне … — Ну, слава Богу, хоть бы не заболел!
-Роза Соломоновна, я не хочу ничего говорить о том, как готовится моя доч ь-И н-Л и-Закон Циля, но я хотела бы только одно … -Что? — Так что за хорошее поведение мои внуки останутся без ужина.
Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты убрала грязь? На сковороде такая чернота едва отмывается — это? Да, так… Тефлоновое покрытие.
Мать — свекровь хотела проведать дочь — свекровь. Она написала ей записку: — Я все знаю, хорошо. Утром на столе лежит ответ: — Я тоже все знаю, дочка-невестка.
Мать — свекровь считала, что дочь — свекровь занимается только выпивкой, вечеринками и мужчинами! Им это понравится, все еще их молодость!
Жена мужу: «Ты, говорит, представляешь!». Дочь — невестка — это наша прогулка! Это ее проблемы. «Но она изменяет нашему сыну!»- вот его проблемы. — «Да, но она тебе изменяет!» — Это мои проблемы. — … Дорогой, но … А как же я?! — Это твоя проблема!
— Умеете ли вы варить щи, дорогая невестка? — Конечно… А что нужно для того, чтобы они получились очень аппетитными? НО! «Хорошая свекровь и голодный муж.
Дорогая свекровь дарит невестке сразу две сковородки — Почему две? — Она спрашивает. — Если одна занята, другая будет встречать вашего мужа с работы.
Доч ь-и н-законница моет пол, а мат ь-и н-законница сидит и с ненавистью наблюдает за ее движениями … Доч ь-и н-законница моет пол шваброй и спрашивает мат ь-и н-законницу: — Мама, это я? — Не туда! Дочь — невестка берет тряпку со швабры и начинает мыть пол теперь уже без швабры, руками. И снова он спрашивает у матери-закона: — Мама, да? — Но что мы можем сказать? — Я не знаю как, но это не так! — с ненавистью отвечает мать — зять.
Свекровь и свекор приходят к молодоженам. Свекровь шумит по дому — она что-то готовит, убирается, а свекровь лежит на диване — вздыхает. Свекровь сокрушается: — Помогло бы! Свекровь отвечает: — Вы кровные родственники, вот и бегайте везде, а я кровная родственница — вот лежу и стону.