Анекдоты про новых Русских

Трактор Caterpillar завис на повороте 600-го кастрата. Новый русский в бешенстве выползает из «Гусеницы», запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит такой тракторист, еле помещается в кабину, амбал, ППЦ. Тракторист: — ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, отпевайте кота! — Нет, сынок, нельзя. — Что же делать? — Ну, иди вон туда, через дорогу, там есть коммерческая церковь, они за деньги сделают все, что ты захочешь. — Достаточно ли у меня денег, у меня всего $4,000? — И почему ты сразу не сказал, что у тебя есть кот по имени ?!

Новый русский дает секретарю два листа бумаги и говорит: — Это оригинал, а это ксерокопия. Сравните, пожалуйста.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое желание. — Rybka, у меня есть квартира в Москве и вилла на Канарских островах. Постройте для меня шоссе, чтобы я мог быстро добраться от квартиры до виллы. — Вот это да! Это очень сложно. Только представьте, сколько бетона и асфальта вам понадобится. Лучше пожелать обратного. — OK. У меня было четыре жены. Все они катались как сыр в масле, но в то же время они всегда были чем-то недовольны, но я не знаю почему. Научите меня понимать женщин. -Вы хотите четырехполосное или шестиполосное шоссе?

Гусеничный трактор зацепился за поворот 600. Новый русский в ярости выползает из литейки, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь и там сидит этот тракторист, еле помещаясь в кабине, амбал, ППЦ . Чего вы хотите? Новый русский (ошеломленный): — Я. Я это. Я хотел попросить ключ от 19. Тракторист: — Я наматываю на 42 РУКИ.

Два человека попадают в купе в Сочи. Знакомьтесь. — Я психолог. — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я заплачу вам 100 долларов за каждое угадывание. — Да, я не экстрасенс, я психолог. «Мужик, ты что, не понимаешь? За 100 долларов! Да ладно, о чем я сейчас думаю? — Вы приехали с юга. Вы, наверное, думаете, как здорово провели отпуск! Правильно, психолог! Вот вам 100 долларов! А если у вас был отличный отпуск, то с красивой женщиной. Вы, должно быть, думаете о ней. — Очень хорошо! И ты думаешь, как не хочется идти домой… Еще 100! А если не хочется, значит, дома жена. — Ну, фокусник! Для вас есть еще один управляющий! Ты думаешь убить ее? — Прекрати! Вот тебе тысяча баксов! Что случилось? Мысль есть мысль. Чувак, это уже не мысль. Это идея!

Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Бежит за ним, находит его в болоте, а рядом сидит лягушка. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу! — Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду! — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка еще горячее.

Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу! «Возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка еще горячее.

Анекдоты про новых русских

Пьяный новый русский проходит мимо поста ГАИ, перед ним выскакивает ГАИшник и машет палкой. НР останавливается, открывает дверь Мерседеса и спрашивает у милиционера: — Куда едешь? ГАИшник (озадаченно): — Нигде. НР: Какого черта ты голосуешь?

Новый русский, наконец, решает согласиться.

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, вдохновившись, решил лично поблагодарить священника. Новый русский подходит к священнику, пожимает ему руку и говорит: «Знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел поблагодарить вас за эту чертовски замечательную службу. Священник: — Спасибо, сын мой, но я попрошу тебя не клясться в храме Божьем. Новый русский: — Нет, в натуре, там была охренительная церемония, я просто не могу не поблагодарить вас за это! Священник: — Послушайте, пожалуйста, не выражайтесь так здесь. Новый русский: — Да, черт возьми, какой рынок! Серьезно, просто зашибись все здесь было. Я был так потрясен, что опустил в ваш ящик для пожертвований пять тысяч долларов! Священник: — Ш…б, о…ты не можешь!

Новый русский звонит им по мобильному телефону.

Новый русский получает смс на свой мобильный: «Поздравляем! Вы выиграли секс-услуги. Если в вашем мобильном есть вибратор, засуньте его себе в задницу, и мы скоро вам позвоним.» SHAFT

Новая русская поговорка: пошли мы…т.

Новая русская пословица: «Трахни нас, а мы трахнем Крым!

Надпись на могиле нового русского.

Надпись на могиле нового русского: — Абонент навсегда покинул зону обслуживания сети.

— Бабушка, я русская или еврейка? .

— Бабушка, я русская или еврейка? — Да, в детском саду нам давали новые игрушки. Вот я и думаю: сломать его или забрать домой.

Полицейский сталкивается с полицией.

Разрыдавшаяся жена нового русского бежит в полицию. Найдите моего мужа, я не могу без него! — А когда он исчез? «Десять дней назад». Но почему ты говоришь об этом только сейчас? — У меня закончились деньги!

Многие знают, что сушка — это одно.

Новый русский покупает картину Рембре.

Новый русский покупает картину Рембрандта. Он спрашивает: — Есть ли гарантия, что фотография не является подделкой? «Конечно», — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.

Новые русские пьют на яхте в Таме.

Новые русские разгромили яхту в Таманском заливе, выпили дорогого вина и утопили две амфоры. Кого послать за ними — я долго не думал.

— Купил нового русского.

— Я купил новый российский Rolls-Royce с правым рулем. — Все в порядке! Только когда выплевывает свою жену в окно.

В то время как доктор

Пока другие страны открывали Карибы, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

Полицейский тормозит джип нового русского.

Полицейский помешал внедорожнику нового русского и попал в мусорку. Они соглашаются на 200 долларов, но НР забывает бабушку дома и обещает начать позже. Инспектор соглашается, но просит дотянуть до конца смены. Но, как обычно, NR опаздывает и не видит — ничего, кроме того, что он оставил для него специальную коробку. Он кладет доллары в коробку и радуется. На следующий день тот же инспектор, Тормрзит из того же НР — Ну, где деньги? — Например, где? Положите в коробку, которую вы для этого поставили. — Ничего не испортить? — Нет. На нем было написано, чтобы дураку было понятно, что все содержимое для тебя, большими такими буквами — для мусора.

Новый экзамен по русскому языку.

Новый русский проверяет нового бухгалтера: — Знаете ли вы, как вести бухгалтерский учет по методу двойной записи? — Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На последнем месте работы я ввел инновационную форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — одна для владельца, в которую записывается фактический доход; — вторая — для акционеров, не показывая никакого дохода; — и третья — с убытками только для налоговой инспекции.

Сын приходит к отцу — новый Ру.

Сын приходит к отцу — новому Ру и говорит: — Папа, я поменял твой пистолет на Rolex. «Дурак», — отвечает отец, — «кто-то приходит и говорит». Твой отец — козел, твоя мать — коза» и что вы скажете — «Половина второго»?

Выступают два новых русских. О.

Разговор двух новых русских. Один расстроен: — Вчера, черт возьми, потерял сберкнижку! — Ну, что за дела?! Ты начнешь новую! — Да, я еще не читал!

Два новых русских собираются организовать.

Двое новых русских собираются организовать праздничный ужин: — Кого мы позовем? — Ну, Манька, Анька, Танька. — Нет! Танька — нет! — Что? — А как насчет лишнего рта?!

Это будут «Мерседес.

Новый русский и водитель «Запорожца» переходят в Mercedes. Водитель «Запорожца» спрашивает: — Вот так едешь, нарушая все правила дорожного движения, и хоть бы что? «Видишь того чувака в шляпе с полосатой палкой в руках?» — Я тоже не вижу!

Два новых русских в реке Фрасузян.

Двое новых русских в ресторане «Фрацуз» с батареями. Они заморозили жареного поросенка. Официально: — У вас есть Просенька с хреном? «Но что ты с тем же, с тем же!» Снято!

Элитный пригородный поселок. Новый.

Элитный пригородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Эй, братан, твоя мать — ин — Ли — Лау упала в мой бассейн с крокодилами. — И что? Ваши крокодилы, вы их спасаете.

Американцы вышли с новым «Суперко».

Американцы выпустили новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Но при попытке перевести диалог на русский язык компьютер завис, замялся, а потом и вовсе сломался: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Да, скорее всего, нет.

Утренний разговор двух новых русских.

Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы дали три «лимона» в баре Арабу и попросили его привезти вам из Аравии? — Да — а — а, ходил.

Прибывает новый русский.

Из сельской местности в Москву приезжает новый русский. Он заходит в ресторан и властным голосом говорит проходящему мимо официанту: «У меня тут кое-что за «Баксами»!» Мы не делим тарелки на четыре части!

Сын нового русского: — Папа, это возможно.

Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!

Новый русский с гордостью.

Новый русский с гордостью говорит другу: — Я устроил, я так понимаю, сына в Академию музыки, на платное отделение. — Поет ли он или играет для вас? — Да, ему это нужно для члена? Что вы, не знаете: кто платит, тот и заказывает музыку!

Новый русский пошел на.

Новый русский отправился в путешествие в Иерусалим. Руководство: — С этого места Иисус вознесся на небо. Из этого Богоматерь. И с этой горы пророк Мухаммад вознесся на небо. Новый русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

В) Они закончили один, поэтому учителя.

Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -I.

— Весь мир ждет с сетью.

— Весь мир с нетерпением ждет информации из России. — Хватит ли у россиян сил для празднования старого Нового года?

Они прибывают, что означает, что американцы на Ма.

Они прибывают, что означает, что американцы находятся на Марсе. Только они покидают свой корабль, вместе с Бамом — и силовым полем вокруг них. Первый сразу же потерял сознание, остальные были в шоке. Они таскали компьютеры, там, всякое оборудование. Нет, я не помогаю. Здесь все волновались: кто упал в обморок, кто обделался, кто разозлился. В кои-то веки здесь нет полетов, но вокруг сидят и смеются инопланетяне. Американцы — «B*i. Новая раса, высший разум. «Мы пошли все подарки дарить. Ну, человек не понял. Он стоит там, обиженный. Он говорит: «Здесь недавно взлетели русские. Они разбили это поле с помощью выборов и маленькой мамы за две минуты. Они разносили подарки: обижали, оскорбляли, называли кисками, но доставалось всем.

Лучшее для:

Для искреннего сочувствия кому-то другому.

За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!