Анекдоты про обезьян

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан!».

Адам был явно пьян в тот вечер… так как мы отказались от обезьян. Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик. Знаете ли вы, что все люди произошли от обезьян? — Хорошо? — Почему бы вам не поторопиться? — Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что сегодня кто-то будет грести! Вы видели фильм «Планета обезьян»? Да, каждое утро в метро. Лев упал в яму и не мог выбраться. Обезьяна прыгает на дерево: — Так тебе и надо, лохматый кот! Ваши когти пойдут на бусы, зубы — на сувениры, кожа — на ковры! Ветка отломилась, обезьяна упала на льва: — Лев, ты не поверишь! Я пришел извиниться! Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей» — «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Не беспокой меня, я разговариваю с котом. Две обезьяны сидят на дереве. Один из них выше другого. Та, что внизу: — Какой теплый дождь! Тот, что сверху, отвечает: — Что хочу, то и делаю.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, другие обезьяны начали работать.

Две кошки сидят и разговаривают. Васька, ты знаешь, от кого мы произошли, коты? Я знаю, Барсик! Мы произошли от львов! Васька, ты знаешь, от кого наши хозяева? Васька: Да, я знаю, Барсик! От обезьян… оба: да… какая жалость, что. — В чем разница между джунглями и курткой? — В джунглях много обезьян, а в куртке — только одна. В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Кажется, что прошло уже пять минут. В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать. «Чем обезьяна принципиально отличается от человека? Как только я избавлюсь от бренди, оно больше никогда не коснется его. «Чарльз Дарвин. Дети, сейчас я расскажу вам про обезьян, но этого достаточно, чтобы вы выглянули в окно, Петров, там нет обезьян, которые следят за мной. «Нет предела моему совершенству», — подумала обезьяна, глядя на человека. Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь смеется! Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать… Горилла сбежала из зоопарка. Полиция идет по следу — где прошла обезьяна, там и погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все перевернуто вверх дном, на кровати лежит женщина, вся избитая. Они спрашивают ее: — Скажите, здесь есть горилла? — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже шубу не снял. Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он вскочил на своего потребителя: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Что за черт! Также охотники?! — Смотрите! Блондинка на правом диске! — Да, какая разница, в какой руке у обезьяны граната! В африканской саванне есть скрипач, и он тревожно играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот четвертый скрипач, и он ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!» Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей? «Это очевидно, Ватсон». Я всегда подозревал, что Дарвин в чем-то не согласен. В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассирша… — Мамочка, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я просто рассказываю о своих родственниках, а он сам по себе». Как только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых человеку на Земле подходит обезьяна. Голова на голове — бам! — Хорошо?! Может, начнем сначала? — Теория Дарвина далеко не безупречна. Ведь даже сегодня нет неоспоримых доказательств того, что человек произошел от обезьяны. — Как?! А танцевать под Верку Сердючку?! Бог не успеет обернуться, а человек уже обезьяна. Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормозила другую обезьяну за превышение скорости.

Анекдот про обезьяну, собаку и льва

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев казался очень голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, она легла рядом с ними, а когда лев подошел ближе, громко сказала: — Но это был вкусный лев, мне пришлось найти другого, я все еще голодна. Лев услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу льва. Она догнала его и рассказала обо всем, что натворила собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне сесть ему на плечи и пойти с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».

Об обезьяне и банане

Обезьяна купила банан, села на берегу реки, поела. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Любите грибы?! — Грибы отсюда …

Русские едят бананы гораздо больше, чем обезьяны. В 2020 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Об обезьяне и крокодиле

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна вытирает шкурку банана. «Мартышка, что ты делаешь?» — «Отдай стюарду, я тебе скажу». Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. «Ну, хорошо», — думает он, — «я отдам его тебе». Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.

Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой умелый… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Об обезьяне и бильярдном шаре

Мужчина заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, и пока он веселится, обезьяна прыгает вокруг. Обезьяна находит на барной стойке оливки и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем прыгает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и проглатывает к всеобщему изумлению. Бармен кричит на мужчину: «Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что съела мой бильярдный шар!» — бушует бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается на глаза, маленький зверек. Жаль. Я заплачу за все. Мужчина допивает спиртное, платит в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он вернулся в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, обезьяна снова начинает бегать по бару. Когда мужчина заканчивает пить, обезьяна находит на стойке бара вишни. Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением обращается к хозяину: — Ты видел, что сейчас делает твоя обезьяна? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку себе в задницу, вынимает ее и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно, — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но после того, как она съела бильярдный шар, она предварительно все измеряет».

Анекдоты про обезьяну, год обезьяны

Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он повел носом, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!

— Эта штука больна. Не команда, а кучка приматов. Я больше не могу видеть их лица. — Где вы работаете? — В обезьяньем питомнике.

Как-то друг сказал, что все в его классе родились в год обезьяны, утверждая, что это удивительное совпадение! Я вообще не знаю, как она закончила школу.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали говорить — чтобы не заставлять себя учиться и работать.

В бар заходит человек с ручной обезьяной. Он сидит на багажнике и пьет пиво. Обезьяна в это время взбирается на перекладину. Бармен наблюдает за этим и говорит мужчине: — Ваша обезьяна только что проглотила бильярдный шар! Он заканчивает, берет обезьяну и уходит. На следующий день он снова приходит с обезьяной. Бармен — мужчине: — Ваша обезьяна только что схватила банан, засунула его себе в задницу и только потом стала есть! — И теперь она сначала охотится за этим мячом, пробуя все подряд.

«Теперь она как человек», — сказали обезьяне с гранатом.

Чертовы обезьяны, что за палка тогда была у вас в руках!

Самыми трудными были первые обезьяны — некому было повторить …

Шимпанзе могут играть в четыре руки сами с собой.

Обучение в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А обезьяна сидит на ветке неподалеку и неотрывно наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода позвонили на учения с буровой и сказали: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна буровая. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе смотрел на свое потомство с неодобрением. — Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни жизни шимпанзе он обязательно похож на маленького человечка, но потом это проходит.

Мы знаем, что произошло от обезьян, а обезьяны относятся к этому с большим сомнением.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старый говорит: — Вот один в тряпочке с мини-задницей, рядом с кустистым ужасным мужчиной, видишь? — Да. — Эту породу называют «длинноногий бл*д».

Обезьяны могут говорить, но они молчат, поэтому их не заставляют работать.

Обезьяна взяла палку для селфи и решила, что сможет и дальше побеждать Валеру без фотографа.

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Кажется, что прошло уже пять минут.

Лиса бежит по лесу. За свою обезьянку. — Лис, куда ты так спешишь? — Да, у нас есть новый прогрессивный налог и акциз на мех. Я боюсь, что этот последний мех с меня не снимут. Обезьяна, когда я услышал, что как бежать! Он даже обогнал лису. Лиса у нее за спиной удивленно кричит: «Обезьяна, а ты, с привидением, чего боишься?». Обезьяна, обернувшись на ходу: «И потом, я, рыжая, не знаю порядков в нашем лесу! Они начнут с Хусаидов!

Знаете ли вы, что обезьяны не испытывают оргазма во время секса? — Это всего лишь фригидность, с которой вы столкнулись…

Настоящий орангутанг должен сделать в своей жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это его дом.

Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжали оставаться на месте.

Не выводите обезьян из себя — иначе они могут попасть в людей!

Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

ВОПРОС: Как вы думаете, сколько обезьян нужно, чтобы закрутить лампочку? О: Только один, но лампочек понадобится целая машина!

Обезьяна сидит на берегу Нила и ест бананы. Крокодил проплывает мимо: — Обезьяна, что ты ешь? -Мучи… -Что, что? — Грибы … — Дурак ты, обезьяна! Это бананы! Обезьяна вынимает банан изо рта: — Грибы отсюда!

-Когда обезьяна взяла в руки палку… все знали, что сегодня кто-то загорится!

Нет предела моему совершенству, — подумала обезьяна, глядя на человека.

Природе можно простить ошибки, но эволюции обезьяны — никогда.

Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.

Две обезьяны сидят на дереве. Один из них приведен ниже. Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.

Обезьяна — это демо-версия человека!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?»- Лягушка давит 100 долларов, но любопытство побеждает пианиста на 100 долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?».

Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка …

Лошадь и обезьяна идут через поле и находят ружье. Лошадь смотрит на стволы, а обезьяна нажимает на курок. Обезьяна опускает курок. Лошади сбивают ей полголовы, она падает и дергается. Обезьяна: — Ты дурак, смешной, а я знаю, как страшно.

Видели ли вы обезьяну в зеркале в понедельник? Так что следующий год — ваш!

Счастливой обезьянки вам!

Что такое гора? -Это такая обезьянья ма-а-аленькая дорожка.

Обезьяна попала на дерево вместе с ордой.

Один приходит в зоопарк, кажется — обезьяна сидит в клетке. Он дает ему конфету, а он… засовывает ее себе в задний проход, а потом съедает. Человек ошарашен, идет к директору и рассказывает об увиденном. Директор говорит ему: «Однажды турист дал этой обезьяне кокос, она его проглотила, и потом у нее три недели был запор. Теперь она пытается …

Садовник на дереве может вырастить яблоко, но обезьяна на нем может вырастить сына.

В качестве пятой руки используется хвост обезьяны.

Ужасная авария на дороге. Водитель и пассажир погибли. Прибывший дорожный патруль обнаруживает на месте аварии только обезьяну, которая с грустным рычанием обходит разбитый автомобиль. «Жаль, что вы не умеете разговаривать», — сетует летчик, глядя на свой живот. Обезьяна скорбно качает головой. — Полицейский поражен. Обезьяна кивает. — Можете ли вы помочь восстановить фотографию аварии? Кивок. — Так что же там произошло? Обезьяна изображает процесс питья из бутылки. — Они пили? Обезьяна кивает. — А еще? Обезьяна изображает процесс курения. — Они курили марихуану?! Обезьяна кивает. — Может быть, это что-то другое? Обезьяна морщит губы и бьет кулаком по воздуху. — Поцелуй?! Обезьяна кивает. Полиция в шоке. -Ну, и что ты сделал? «Управляйте машиной», — говорит обезьяна.

Обезьяна сидит на берегу реки и ногами в воде болтает. Рядом плавает крокодил и спрашивает: — Ну, как вода? Обезьяна отвечает: — По тому, как ты слышишь зелень, я сижу здесь как женщина, а не как градусник!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!