Анекдоты про очередь, в очереди
Подойдя к очереди, вежливый человек спросит — «Кто последний?», а наглый — «Кто первый?».
Шутки про очередь. Прикол про очередь.
От разговора к реплике: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы на свежем воздухе».
Бог видит все: После исповеди работник жилищного отдела два часа простоял в очереди не у того окна.
Перестройка встала в очередь в магазине. В очереди — худощавый интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что буду не прав, выражая общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику:- В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто сумасшедший. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет отсюда, идите заметно за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время заходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, какой-то псих», — говорит парикмахер. — «Нет, он пошел к вам домой.
Одесса. Утром. Носить. — Пожалуйста, дайте мне попробовать эту колбасу. Солонов. Могу ли я попробовать этот? Нет, не хорошо, слишком много. И это все? Вы тоже можете попробовать? Нет, свежий. Есть ли кровоток? Дайте мне кусочек, чтобы попробовать толщину. О, неужели это такой хвост для меня? Извините, пожалуйста, я вас понял. Голос из очереди: — Не берите в голову, вы, завтракайте, завтракайте, мы подождем!
У Штирлица было два танка — он ездил по очереди. — Очередь была возмущена, но не расходилась.
Анекдоты про очередь
Городская поликлиника. Коридоры были заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — Очередь живет у врача? Я отвечаю ей: — Пока да.
| Категории: | Анекдоты про поликлинику — Про очередь — Работа со словом | |
Ссылка на шутку
Советский анекдот и хвост
ЦПКиО был обречен сразу после 1990 года, километровая очередь у мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому «Макдональдсу».
| Категории: | Советские анекдоты — Про очередь | |
Ссылка на шутку
Анекдот про работу, порнография, Киев, Одесса, Пошлый квиз
Парень звонит по объявлению в газете KYIV с предложением беспрецедентной, хорошо оплачиваемой работы. Он заводит разговор с рекрутером: — а какая работа? — Наша компания занимается удалением порнофильмов, и нам нужен парень, который будет клеить девушек, чтобы у них там все было гладко. — Отлично! Я могу начать хотя бы сегодня! — Во-первых, у меня есть к вам ряд вопросов. Вы замужем? — Нет! Отлично! И тогда многие жены ревнуют! Хорошо ли вы обращаетесь с бритвой? — Поэтому я бреюсь каждый день уже более 10 лет! — Отлично! Вы боитесь красивых девушек? — А вы? Я их очень люблю, и они не лишают меня ласки. — Ладно, приезжайте завтра на последнее очное интервью в Одессу. — Почему в Одессе?! Я думал, вы работаете в Киеве. — Да, работа в Киеве — но поворот для тех, кто хочет найти работу, начинается в Одессе!
| Категории: | Работа за работу за работу — Анекдоты про порнографию — Анекдоты про Киев — Анекдоты про Одессу — Про хвост — Анекдоты пошлые | |
Ссылка на шутку
Анекдот о клинике, фраза циничная
В поликлинике мужчина стоит у кассы: — Девушка для меня — терапевт. — Я тебя запишу, приходи через неделю, как твоя линия. — Как долго ждать и умру ли я к тому времени? — Не волнуйтесь, пусть ваша жена позвонит нам, и мы вас вытурим.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ochered
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-2/ochered/