Анекдоты про одесских евреев
Анекдоты про одесских евреев
Одесса. Старый двор. Грабители стучат в дверь квартиры. Кто там? Не бойтесь! Никаких гостей!
Одесский дворик. Во двор выходит женщина в платье с очень низким вырезом. Соседка: — Сарочка, я тебе вот что посоветую: или вешай повыше, или стирай пониже!
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, я просто завидую. — Да пребудет с вами, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — не повезло. На выходные я поехал в Одессу на экспресс-автобусе, и вместо двух часов экспресс тянулся целых пять часов. А ты, Яша, говоришь о невезении?! Вы заплатили за два часа и бесплатно проходите на три!
Посетитель бегает по Одессе в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит огромный циферблат и быстро вбегает в комнату. — Можете ли вы срочно отремонтировать часы? — спросил он человека за прилавком. — Нет, — отвечает он, — мы не можем починить часы. — Что это такое, — раздраженно спрашивает посетитель, — это не часовая мастерская? — «Нет, — отвечает он, — это не мастерская часовщика. — Что они здесь делают? Здесь делают обрезание», — терпеливо объясняют ему. «Тогда зачем, черт возьми, ставить циферблат над входом?» Что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?
В Одессе, на вокзале, мужчина идет по перрону и монотонно бормочет: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель протягивает смятый браслет. Мужчина рассматривает браслет на свет, прячет его в широкие армейские брюки и: — Так, слушай сюда — мужчина возвращается из командировки.
В Одесский оперный театр приезжает певица. — Скажите, где находится ваш диван, на котором проверяют голоса?
— Сара, ты сделала рекламу тележки? Здесь она уже напечатана. Аврам говорит: «Я продаю детскую коляску. Не предлагайте близость. — Сара, что такое близость? — О, иначе вы не знаете об Одессе! Просто дайте им повод.
Теща говорит шурину: — Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной. — Мне ужасно жаль, мама, что еще я могу спеть?
Анекдот про евреев и колокол.
Одесса. Восстановленная колокольня Преображенского собора, приближается к полудню. Два еврея восхищаются красотой здания и ругают большевиков, разрушивших старый собор в 1936 г. Подходящий третий: — Здравствуйте! Так что да, hogosho ostogoili! Часы почему-то бьют одиннадцать в полдень — О, этого не может быть! — Значит, они пробьют прямо сейчас, они все равно считают! Время обеда. Часы. Все трое хором: — О-о-о. Бум, бум, бум. Припев: — Один.
Одесский суд. — И что, твой Фима сделал ребенка? — Почему вы так думаете? — Да, вот она сидит в саду и кормит грудью ребенка! — Ну, вы послушайте их сплетни! Если у девушки есть свободное время и грудь, то почему бы не покормить ребенка?!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошел. — С кем бы вы пошли? — Да, ни с кем. Почему я должен?
В аэропорту Одессы два туриста решили купить коньяк перед вылетом. Купил, решил взять стакан в аэропорту. И в бутылке – чай! Они обращаются к продавцу: — Что ты нам подкинул, мошенник?! — Да вы сами мошенники – Сказали, что летите, а сами не летали!
Анекдот про бордель Дерибасовской.
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый бордель? — Да, только на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Я был там. Вхожу, а там две двери: & quot;девушки& quot; и «женщины». Ну, вы меня знаете, я пошла туда, где написано & quot; девушки& quot ;. И снова есть две двери: & quot;платная& quot; и «бесплатная». Конечно, я готов заплатить за удовольствие, но вы меня знаете, я пошел туда, где написано «бесплатно». И снова две двери. & quot-Красивая"- и & quot-Красивая"-. — Моня, я знаю тебя — ты понимаешь, ты идешь туда, где написано «красиво», потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и свободных девушек. -. И, представьте себе, он снова оказался на Дерибасовской.
Бизнесмен из Одессы Циперович — молодой застенчивый секретарь-референт: — Фима, принеси мне, пожалуйста, пепельницу! — Яков Аронович, надо сказать & quot;я"-, — робко поправил он. — Зачем? Если я приду в банк и скажу: & quot;Дайте мне сто тысяч! & quot;, я сразу же их получу. И если вы приходите туда и говорите, что это ваше & quot; — мы также должны смотреть на то, что мы получаем от этого!
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бурит на мелководье. & mdash; Абраша, как ты?! Руки крепче, а ноги, ноги. К ним подходит другой. & mdash; Изя, что ты делаешь? & mdash; Да, я учу Абрашу плавать. & mdash; Так ты не сказал, а показал! & mdash; Да, я не умею плавать. Я понимаю, как плавать.
Одесский анекдот про таксиста.
Одесское такси. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Дома меня ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?
Анекдот про Рабиновича в Париже.
Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья засыпали его вопросами: как Париж, какие приключения, какие парижане, похожи ли они на местных жителей? — Рабинович возмущен. — Здесь у меня произошла интимная встреча с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка! У нее была накидка с капюшоном из люрекса — здесь вы не найдете ничего подобного. И когда она сбросила его, он оказался под ее блузкой из розового шифона, прозрачной, как стекло! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было больно даже смотреть. Затем она сняла юбку. Ее нижнее платье было отделано сиреневым валлоновым кружевом, окрашенным и прошитым серебряными нитями. Подвязки были украшены кристаллами Сваровски. Затем она сняла белье и подвязки. — И что произошло дальше? — А дальше все было так же, как у нас в Одессе.
Одесса, хвост пивного ларька. Восклицание. — Потому что я не разбавляю.
— Я приехала в Израиль ради детей, и они по-прежнему счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обливается грязью. Одесса стоит и чего-то ждет. — Чего вы ждете? — спрашивает он своего друга. — Почему он должен вернуться? — Понимаете, у нас в Одессе, если таксист облил вас грязью, то он вернется, конечно, извинится, повезет к себе домой, постирает и прокурит одежду и даже выпьет вина. — Это действительно с вами в Одессе? -Не со мной, но моя двадцатилетняя дочь сказала, что это случалось с ней не раз.
Одесса. Встречаются два друга. Привет, Абрам, Цилла меня бросила. Купите бутылку водки и утопите свои печали. Это не сработает. И что, денег нет? — Деньги есть, горя нет.
Два бывших покрывала Брайтон-Бич — Фирочка! Вы слышали все эти ужасы? — Какой именно? — Ну, если они избрали Обаму, то черные придут и изнасилуют нас всех! После долгой паузы. — Сима, прежде всего, сияй своими счастливыми глазами! Во-вторых, я смотрю на тебя и удивляюсь. Вы верите во все это? Это их предвыборные обещания!
Одесса. Выравнивание. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что аппетитнее: ты или ветчина на прилавке? Жора, ты не думай, ты пробуй.
Одесса. — Иззи!? Вы умеете играть на скрипке? — Нет. — А твой брат? — Да — Что да? — Также нет.
Кожухарский салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает мужа: — Аврам, посоветуй, могу ли я купить эту шубу? «Я не знаю, дорогая, не знаю. Все советы здесь такие дорогие…
Диалог одесситов: — Циля, сейчас я тебя сожгу! — Фима, пожалуйста! Положите фитиль в штаны и не стыдитесь.
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними появляется молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: – Ну, шо, Моня, и стоило оно того, шо теперь я тебя дома устрою?
— Сколько стоит добраться до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я пойду с Изей? — С легкостью, без легкости. 5 рублей. — Иззи, слышишь? Я говорил тебе, что ты ничего не стоишь!
Коммунальная квартира в Одессе: — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки. — О, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена. — Ничего интересного — звучал Шопен, а вышел Додик!
Что это была за станция? Одесса. — Почему мы остались так надолго? — Локомотив был изменен. Изменилось? И ради чего? — Например»? Локомотив! — И что изменилось? — Да — И что дальше?! Нет, это была не Одесса!
в одесской семье. Утром за завтраком. — Сема, пей кефир, чтобы умереть, нужно быть в порядке!
Анекдоты про одесских евреев
Одесса. Старый двор. Грабители стучат в дверь квартиры. — Кто там? — Не бойтесь! Никаких гостей!
Одесский дворик. Во двор выходит женщина в платье с очень низким вырезом. Соседка: — Сарочка, я тебе все-таки кое-что посоветую: или вешай повыше, или стирай пониже!
— Мойше! Почти два часа выносили мусор! Как это возможно! — Сара, успокойся! Я продал его!
— Абрам, дай мне 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Давай 80 — 20 ты должен.
Аврам пришел поздно вечером навестить Моше. Они сидят и разговаривают. Хозяин предлагает: — Давайте потушим лампу. В конце концов, мы услышим друг друга и не будем напрасно жечь электричество. Мойше соглашается. Через час Мойше собрался уходить. Аврам встал, чтобы зажечь лампу и проводить гостя: — Подожди, Аврам, дай мне сначала одеться — я снял штаны, чтобы не протирать их понапрасну.
«Мойше, сколько будет два на два?». Мы покупаем или продаем?
Евреи встречаются у входа. Исайя говорит: — Знаешь, Аврам, вчера я видел, как возле дома снимали твою дубленку… — Почему ты не встал? — И я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».
Рабинович показывает дачу, которую он продает семейной паре: «Давайте сделаем так: вы назовете цену, за которую хотите купить дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Умирает старый еврей. Слабым, предсмертным голосом он спрашивает. — Да, моя дорогая, моя дорогая. — Здесь ли мои дети? — Да, папа. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему горит лампа на кухне?
Разговаривают два жителя Одессы: — Тебе, Яша, в жизни во всем везет, я просто завидую. — Да, это будет на вашей совести, Рабинович! Здесь, по крайней мере, в прошлую пятницу — безрезультатно. На выходные я поехал на экспресс-автобусе в Одессу, так вместо двух часов экспресс тащился целых пять часов. — А ты, Яша, говоришь о невезении?! Вы заплатили за два часа и бесплатно проходите на три!
Посетитель бегает по Одессе в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит огромный циферблат и быстро вбегает в комнату. — Вы можете починить свои часы? — — спрашивает он мужчину за прилавком. — Нет, — ответ — Мы не можем ремонтировать часы. — Что — раздраженно спрашивает посетитель, — Разве это не часовой магазин? — Нет, — отвечают ему, — это не часовой магазин. — Что они здесь делают? — Вот здесь делается обрезание, — терпеливо объясните ему. — Тогда какого черта вешать циферблат часов над входом? — Что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?
В Одессе на вокзале мужчина идет по платформе и монотонно бормочет: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает смятый браслет: — Анекдоты, пожалуйста. Мужчина рассматривает браслет на свет, прячет его в широкие армейские брюки и: — Так, слушай сюда — мужчина возвращается из командировки…
В Одесский оперный театр приезжает певица. — Скажите, где у вас диван, на котором проверяют голоса?
— Сара, ты разместила объявление о продаже тележки? Здесь она уже напечатана. Абрам говорит: «Я продаю детскую коляску. Не предлагайте близость». Сара, какая тут близость? — О, иначе вы бы не знали об Одессе! Просто дайте им повод.
Теща говорит зятю: «Сёма, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной?» — Я ужасно извиняюсь, мама, а что еще петь?
Одесса. Восстановленная колокольня Преображенского собора, приближается к полудню. Два еврея восхищаются красотой здания и ругают большевиков, разрушивших старый собор в 1936 г. Третий проходит мимо: — Здравствуйте! Так что да, hogosho ostogoili! Сейчас только полдень, а часы почему-то бьют одиннадцать! — О, этого не может быть! — Так что сейчас я буду бить, это еще считается! Время обеда. Время работы: — Бум-м-м-м… Все трое в унисон: — О-о-о-о-о-о-о Время работы: — Бум-м-м-м… Припев: — Раз.
Одесский дворик. — И что, твой Фима сделал ребенка? Почему вы так думаете? — Да, вот она сидит в саду и нянчит ребенка! — Зачем вы слушаете эти сплетни? Если у девушки есть свободное время и грудь, то почему бы не покормить ребенка!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы не пошел с тобой в разведку. — С кем бы вы пошли? — Да, ни с кем. Почему я должен?
В Одесском аэропорту два туриста решили купить коньяк перед полетом. Я купил, решил забрать стакан в аэропорту. И в бутылке есть чай! Возвращаются они к продавцу: — Что ты в нас кинул, негодяй?! — Да вы сами негодяи — говорили, что летаете, а сами не летали!