АНЕКДОТЫ ПРО ОДНОКЛАССНИКИ ОДНОКЛАССНИЦА ОДНОКЛАССНИК
Урок математики. Парень очень ровно нарисовал график, но в этом графике не определил линии. Он такой-то и такой-то Сяк, но линии не сходятся. В это время учительница рассказала нам о своей «трудной» юности. Одноклассник вдруг шепчет мужчине: — Линии… линии — тогда рисуй больше — правильно! — Заткнись! — зло сказал ему мужчина на доске. Учительница, принявшая это на свой счет, говорит: — Все, заткнись!
Анекдоты из «Одноклассников»
Невозможно представить жизнь современного человека без новейших технологий, интернета и социальных сетей. Популярность последнего объясняется многими факторами. Одна из них — платформы, впечатляющие разнообразием контента. Исключением не является и российский проект одноклассники, который ценят и любят миллионы не только за удобство, но и за большое количество шуток, распространением которых занимаются пользователи.
Количество этих шуток настолько велико, что их пришлось вынести в отдельную категорию. Мы собрали лучшие мотоциклы, представляющие его в оригинальной коллекции.
Вова вбегает на кухню к маме, весь в слезах. Она спрашивает. — Отец чинил шкаф и случайно ударил себя молотком по пальцу. — Почему ты ревешь? — И я начал смеяться.
Разговор двух товарищей: — Так часто стали отключать электричество. — Ужас. Дома, наверное, скучно. Что ты делаешь? — Да, я общаюсь со своей женой. Она оказалась очень милой женщиной.
Сын смотрит, как мама крутится перед зеркалом в новой шубе из натурального меха. Она говорит ей: — Мама, надеюсь, ты понимаешь, что эта шуба — результат долгих страданий бедного животного? Она сурово посмотрела на сына и воскликнула: — Разве это возможно для твоего собственного отца!
Две подруги обсуждают свои фигуры: — Слушай, я думала, ты строго придерживаешься диеты. Похоже, вы не много потеряли …. — Да, я поздно возвращаюсь с работы… — И что? — Ну, вот они переступают порог, и ангел с демоном начинают на меня ругаться. Ангел говорит: «Выпей чашку кефира и ложись спать», а демон стоит один: «Ты поешь нормально, а потом ложись отдыхать» — И кто победил? — Они приходят к компромиссу. Я должен есть и пить.
Я поссорилась с мужем. Я оскорбила его, ушла в другую комнату, села в кресло. Через несколько минут он приходит, молча, берет меня на руки, как в день свадьбы, снова уходит в комнату, укладывается спать. Я думал, что теперь это будет «носить», «ставить». И он сел за компьютер на столе и сказал: «Если ты злишься, значит, ты злишься здесь». Так что позволь мне увидеть тебя.
Парень заходит в магазин спортивных товаров, и сразу видно, что он не был вне себя от гнева. Он говорит продавцу: «На днях вы продали мне бракованный парашют. Понимаете? Вы все здесь ошеломлены? Он отвечает озадаченно: — Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас вернемся. Честно говоря, раньше к нам не обращались с такими обвинениями… это даже удивительно.
В магазине работает парень, к нему подходит девушка с маленькой собачкой и говорит: «Не могли бы вы присмотреть за ней, пока я схожу в магазин?». Они просто не пускают туда собак. — Конечно. Я буду ждать здесь. Он ждет пять минут, он ждет десять, он ждет пятнадцать. Девушки нет, и нет… в магазин заходит мужчина с собакой, осматривается, потом подходит к продавщице и говорит: «Вы не видели девушку?». Вы недавно… — Я видел, что она вряд ли вернется… — Почему же, этот щенок — последний из племенного поголовья, насколько я знаю.
В коллектив небольшой компании был принят новый сотрудник, роскошная длинноногая блондинка. Генеральный директор сразу же бросил на нее взгляд. Как-то он уставился на красавицу и говорит начальнику отдела кадров: — Леля, какая дама, откуда они берутся… — Пятеро детей… — шепнул ему начальник отдела кадров. — Идем? Еще молодой, а уже пятеро детей… — Нет, у вас пятеро детей. И жена.
На прием к оптометристу на военной службе: — Призывники, идем по очереди. Входит первый, его спрашивают: — Видишь буквы в верхнем ряду? — Да. И на дне. — И на дне. — Ты будешь учиться на снайпера. Пришел второй: — Вы видите буквы в верхнем ряду? — Да — А как насчет дна? — Нет. — Отправляйтесь в штаб-квартиру. Введите третий: — Вы видите буквы в верхнем ряду? — Я не вижу. — Хитрый, иди на разведку.
Взволнованный мужчина вбегает в родильное отделение, заставляя весь персонал вздрогнуть. Он бегает по офисам и кричит: «Где мой сын? Я хочу увидеть своего сына. Выходит главный врач, ему объясняют, что к чему. Он подходит к крестьянину и пытается его успокоить: — Почему ты так нервничаешь. Вы увидите своего сына. Папа, забери его домой после выписки и смотри сколько хочешь. — А муж Ленки не отпускает меня домой.
«Господин капитан, почему у большинства кораблей женские имена?» «Если бы вы знали, как трудно ими управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Однажды, в дружеской беседе, знакомый Пушкину офицер, некто Кондиба, спросил: «Скажи мне, Пушкин, рифму на краба и рыбу. Дурак Кондиба, — ответил поэт. — Нет, не это, — смутился офицер, — а как же рыба и краб? Кондиба — дурак, — подтвердил Пушкин.
— Помнишь, восемь лет назад ты написал мне: «С твоим ворчанием ты останешься одна, и ты это знаешь? Вы пропустили запятую после «один».
Тщательно выбирайте главную фотографию для социальных сетей, потому что если вас внезапно убьют, она будет показана в хронике происшествий.
«Иногда приходится жалеть, что твой друг не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая Пятачка на огне.
«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый Bentley, но мое желание так и не исполнилось. Искренне, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, еще раз поблагодарим тебя за то, что ты не исполнила желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта.
Разъяренный муж кричит жене: «Этот наглый лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами на нашем крыльце, кроме одной!» «Конечно, — отвечает жена, — какой здравомыслящий мужчина станет вожделеть эту уродливую Таньку с пятого этажа.
Тренер утешает побежденного боксера: — Но в третьем раунде ты сильно напугал своего соперника. — Что это такое? Он думал, что убил тебя.
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — Но я не боюсь — я русский по паспорту. — Дурак, будут бить не по паспорту, а по морде!
Я пришел на встречу одноклассников, мы не виделись 30 лет… Мы пили, смеялись и вспоминали в течение трех часов. Потом выяснилось, что они из совершенно другой школы.
От меня ушла жена. Она сказала, что вся наша жизнь вращается вокруг футбола, и ей это надоело. Я был расстроен, потому что мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Автобус был полон пассажиров. Человек стоит на банде и говорит: — Наро-о-од, освободите место. Иначе я пройду через голову! Лысый мужчина отвечает, поглаживая мокрой ладонью свою лысую голову: — Да, вот я и поскользнулся! — Да, у меня шипы!
Жена не выдерживает и расставляет вещи в гараже. Преисполненный благодарности, муж небрежно смешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Расследование дел о незаконном лишении свободы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей — не выходить на улицу в одиночку.
— Марк Соломонович, а почему они любят женщин? Потому что я умный. — Почему ты не женишься? — Софья Моисеевна, вы глухая.
«Молодой человек, вы можете купить лотерейный билет?» — «Нет, мои убеждения мне не позволяют». — А кто вы? — Я статистик.
Дочь звонит маме и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! «Ой, а ее обязательно варить?».
Софи, выходи за меня замуж!» «Ты подаришь мне кольцо с большим бриллиантом?» «Да, отправь меня, знаменитый…
Отец, рассказывая сказку своему сыну, так сильно хотел спать, что колобус попал под грузовик еще до того, как встретил кролика.
Звонок в цирк: — Вас интересуют номера, как достать деньги из карманов, не используя рук? — С этим номером лучше обратиться в Палату представителей штата.
Нужна история «Прекрасного лебедя». Как в «Гадком утенке», только задом наперед. Сначала ты красивый умный ребенок, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты — утка. И вы не знаете, как жить дальше.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня у нее все получится. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. «Мне страшно», — сказала она. Ты не должна так говорить», — ответил он… и вырвал ей зуб.
Папа, я боюсь, что никто не женится на мне. — Не волнуйтесь. Возьмите у матери зелье, обрызгайте им кого-нибудь, и вы будете ошеломлены. «Есть ли у нее такое зелье?» — должно быть. Сколько бы я ни смотрел на нее, я не вижу других причин жениться на ней.
Как разговаривать с женщинами во время ПМС. — Оля, ты можешь купить что-нибудь в магазине? — В какой магазин вы собираетесь? — Что бы вы сказали?
Кто после расставания больше не следит за бывшей и не следит за их жизнью, тот еще круче героев боевиков, которые не оборачиваются при взрыве.
Босс обращается к новому сотруднику: «Мой заместитель объяснил вам, что вы собираетесь делать?» «Да, сэр». «И что он вам сказал?» «Что я должен проснуться, если вы появитесь.
Врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А вы? — тихо спрашивает пациент.
Как вы научились управлять бульдозером? Там так много рычагов и педалей! — Вы когда-нибудь покидали сайт «Одноклассники»? — О, черт возьми, да — так легче на бульдозере!
— Друзья, минута внимания! Я собираюсь сделать перерыв в социальных сетях ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
Вчера у меня было 3000 друзей в «Одноклассниках». Сегодня утром осталось 2999. Я сижу и думаю — какой ублюдок больше не мой друг.
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Инвентаризация имущества? — Не только. Сегодня в коридоре он также обратил взыскание на …
Анекдоты про одноклассников! Страница 1.
Менеджер — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — По селектору? — Нет, блин, через «Одноклассники», так будет быстрее.
Как заработать деньги в Одноклассниках? Мы заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Что ж, какие времена прошли. — Девушки не дают вам, пока вы не добавите их в друзья в контакте или одноклассниках.
Встречаются два одноклассника: — Ну, как дела? Как жена? Я помню, что 30 лет назад ты цвела как роза. — Все. Увядший. Остались только шипы.
Бывший одноклассник и одноклассница разговаривают: — Помнишь, как нас поймали за курением под лестницей в 8 классе? — Да A. Приятно иметь возможность одеться!
— Надька, ты зарегистрирована на Одноклассниках? — Да! — А «одноразовый»?
Внук спрашивает деда: — Дед, а в молодости ты где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я сидел в обезьяннике в контакте с одноклассником!
Муж встречался с одноклассниками, надевал костюм, брызгался духами. Жена стоит рядом. Внешний вид. Он спрашивает: «Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы просто будем общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Сегодня нашел в «Одноклассниках» — черный американец и какой-то аргентинец-трансвестит набиваются в «друзья». «Ну, я не знаю, может быть, я действительно не замечала их в классе, когда училась».
Если одноклассницу можно найти на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она еще не замужем.
— Если генеральный директор указал безработному на все его недостатки, значит, это собеседование. — Если безработные указывают генеральному директору на все его недостатки, то это встреча одноклассников.
Дорогие друзья! Если еще раз кто-то на Одноклассниках даст мой адрес группам типа «потеряли вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!
Женщина возвращается домой после встречи одноклассников с криками. Моя дочь спрашивает: — Мамочка, кто ты? — Да, Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменился!» «Ну, ничего, если он часто называл меня в школе придурком».
Одноклассник школьницы: — Поможешь мне сегодня сделать физику? Пойдем ко мне, родители ушли в дом. «Я попробую, я очень хорошо понимаю». «Да, это легко. Я объясню.
— Моя дочь выходит замуж. — Кому? — За свою бывшую одноклассницу. — Это хорошо. Такому взрослому мужчине давно пора остепениться.
Категория
Читать анекдоты про одноклассников бесплатно. Самые смешные и крутые.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-iz-odnoklassnikov
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/odnoklassnikov
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-odnoklassnikov/page-1/