Анекдоты про охоту и охотников
Читайте новую подборку охотничьих анекдотов из России, самые смешные и новые без цензуры. Три математика отправились на охоту. Когда первый математик увидел кабана, он выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр левее. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в голове и радостно сказал: — Ребята, все нормально, В среднем мы его застрелили!
После осечки охотник на уток разозлился. — у охотника на медведя после осечки нет времени расстраиваться.
Новый русский обращается к мальчикам и говорит: — Мальчики, есть тема: можно поохотиться на крутых тигров, место действующее, можно устроить крутую засаду— Все в ваших руках и стреляет отлично! — отлично! Мы в теме! Но есть только один недостаток: полтора часа приходится сидеть в засаде и не стрелять! — Почему так? В первом отделении выступают клоуны и гимнастки.
Папа, давай завтра снова пойдем на охоту! — нет! Завтра мы отвезем тебя к окулисту, — сердито ответил отец, вынимая пулю из задницы.
Чем больше вы спите, тем больше вам хочется спать. Чем больше вы едите, тем сильнее чувство голода. — И с работой дело обстоит иначе.
Охотник, помни. — убивая белок, вы приводите алкоголиков к одиночеству.
Анекдоты про лесников
Охотник спустил огромного кабана, пришел лесник: — Есть ли у вас лицензия на отстрел? Я не помню. — Ну, давайте грузить тело и бежать в полицию! С большим трудом они погрузили огромное животное в машину лесника. Выехали из леса на шоссе, они ехали, и вдруг охотник говорит: — О, вспомнил! Вот лицензия!
Неопытный охотник возвращается домой, убегая от своей первой добычи. И с порога кричит в панике: ##8212; Люси, вот оно! Готов! Страшно! Что случилось, дорогая? —Быстро « принеси красную книгу»! Женщина торопливо приносит что-то, бормоча про себя, и перелистывает страницы. Досмотрел до конца. Он с удовольствием откинулся на спинку дивана: — О, облегчение. Мужчин обманывают: «в Красной книге нет хищника»!
Молодые охотники собирались для охоты на медведей. Опытный охотник инструктирует их перед началом работы: — Единственное, если вы видите медведя, а ружье не стреляет, нужно отойти вот так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и так далее. Хантер в шоке: —почему так? Не поддавайтесь на собственный блеф.
Шутки про хищников — самые смешные
Бригадир спрашивает рабочего: — Сидоров, почему ты три дня не выходил на работу? Я пошел на охоту, и кабан залез на дерево. Мне пришлось просидеть на дереве три дня. ##8212; Что вы так долго ели? Женщина принесла еду.
Из пещеры взорвался небольшой пулемет, — полностью уничтожив охотничьи инстинкты охотника.
Однажды охотник провалился в холодную зимнюю яму и потерял опору. — Что мне за дело, — бормочет он, — сидеть здесь до весны?! Да, вы оптимист! Медведь отозвался.
Если у вас уже наступила зима, непременно отправляйтесь в лес, чтобы посмотреть на медведя! Просто посмотрите внимательно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял — что ты для него сделал!
Жора подарил своей соседке Циле кролика, которого она убила на охоте. — Можете ли вы убить дикого кабана? Она спросила. — принести.
Смешные анекдоты про охоту
Охотник подошел к укрытию и окликнул: — Эй, медведь, выходи!!! Пиво: — для чего? Охотник: — Я убью вас и повешу ваши шкуры на своей стене! Медведь: — а если ты промахнешься, то почему я должен вешать твой комбинезон в своей берлоге?
Представьте себе, вчера я пошел на охоту и забыл взять с собой ружье. — и когда вы вспомнили? К сожалению, только тогда, когда он привел жену зайца.
Хищник сидит в кустах и ждет волка. Вдруг к нему подходит опытный волк и кричит человеческим голосом: — не стреляйте! Это я! У них какое-то колдовство: они превратили нас в себя, а теперь охотятся на нас под видом людей! Охотник трахается. Я скучаю по волку. Волк думает убежать. — Мама была права, надо учить иностранные языки! И тогда они могут стрелять!
После охоты крупный хищник зовет в костер: — Все здесь? Все! — это просто! Поэтому я все равно пришел на «зеленый».
Два друга отправились на охоту. И так случилось, что они случайно застрелили друг друга. Он лежит израненный и истекает кровью. Хорошо, и#171;скорую» звоните. Тот, кто здоров, начинает набирать на клетку немного дольше. Травмированные: — и я не знал этого и.#171;скорой» такой длинный номер. Здоровый: — нисколько. Я пишу только для того, чтобы сделать их дешевле.
Анекдоты про охоту и охотников
Сборник самых смешных анекдотов об охоте и охотниках. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Пока лев не научится писать, охотник будет побеждать во всех историях.
Жена охотника возвращается домой и застает своего мужа с любовницей. Она выхватывает пистолет, направляет его на гениталии мужа и нажимает на курок. Охотник: — НДС, подождите, это нечестно, это не в игре, вы должны дать мне шанс на искупление! Женщина: — Ну, покачай его из стороны в сторону!
Долгое время я не мог понять преимущества стрельбы по тарелкам. В охоте этот навык не дает особых преимуществ. Но с появлением квадрокоптера я все понял.
Охотник 7 часов шел по следу косолапого фуражира и думал, что это медведь.
Охота — это игра, особенно когда патроны пусты, а кабан жив.
— Вася, зачем ты ходишь на охоту в грозу? В хорошую погоду никого не найдешь. — Может быть, мне повезет, и бобра убьет молния!
Охотник в тупике: — Тот, на кого я охотился на великана. — На мамонтах, значит, они давно вымерли? — Я только что убил последнего.
Главная хитрость хорошего гриля на охоте — взять барашка с собой.
Когда кролики оказались в зоомагазинах, местные охотники стали приносить хомяков домой.
Жена-муж: — Почему вы охотитесь после грозы? В хорошую погоду вы никого не нашли. — Может быть, лося убивают молнией…
Во время охоты двое охотников подстрелили утку и не могут поделить ее. Вдруг один говорит другому: — Листон, давай отложим яйца друг для друга, кто быстрее встанет, тот и утка. — Давай! Ну, как один отдаст другому. Ехал он, ехал по земле Фали минуту, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Не надо, возьми утку.
Охотник на медведя не выдержал, отдал себе мясо, шкуру, а его сын получил цирковой велосипед.
Один охотник спрашивает другого: — А как тебе удалось завалить медведя? — Да, как всегда сладости, шампанское, водка …
Заяц бежит по лесу с подвязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь: — Заяц, что у тебя с ушами? — Да, мама связала его! — Зачем? — Да, он говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убивать их не будут, но вы услышите!
Охотник перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой-то причине ружье вдруг перестанет стрелять, нужно просто идти в эту сторону, понемногу: Шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее! — Почему только так? — Не скользите по грязи!
Хантер разочарован. — Убил что-то? — спрашивает женщина. — Да, время.
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Возвращение домой. — Как идет охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.
Один хищник подходит к другому и смотрит, пригвожденный к стене рогов: — У тебя хорошие рога, но дома у меня будут большие! — Ха, так у тебя есть моя большая жена…
Маленькая пулеметная змея из пещеры идеально повторяла охотничий инстинкт хищников.
Охотник, положив ружье на бок, гордо ставит ногу на поверженное животное: — Бери! Лесник делает фото: — сделано! — Ну, сто, как вы договорились? — Да. Хантер держит сотенную купюру для Форестера: — Спасибо! — Да, для этого нет ничего. — Конечно! Лесник, пряча купюру в карман: — Ну, вставай, Вася, цирк кончился. Лось совершает веселые прыжки на ногах. Лесник, держит морковку: — ешьте, зарабатывайте!
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десять раз больше животных, чем Гринпис?!
Охотничий инспектор выписывает охотнику штраф. Он оправдывается: — Ну, что, что прошлогодние права? Я стреляю только в тех птиц, которых упустил в прошлом году.
Мужчина отправился на охоту на медведя один и исчез, несмотря на предупреждения об опасности. Женщина наняла для своих поисков самого опытного рейнджера. Они спросили, какая на них одежда, и ушли в тайгу. Через некоторое время женщина говорит егерю: «Моего мужа надо искать по ложбинам, оврагам, а ты иди и пинай мальчика.»- Я не пинаю, я очень аккуратно к нему отношусь, потому что в отличие от вас, я действительно знаю, что мужа надо искать.
Разговаривают два охотника: — Какой патрон ты используешь, когда охотишься на кабана? — Очень дымно!» — «Он сильно ранен?» — «Нет, как только дым рассеивается, я успеваю дойти до дерева.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, ведь сезон охоты уже закончился? — Да, но моя жена еще не знает об этом…
— Я слышал, что у вас есть охотничья собака? — Да, это замечательная собака! Я не мог охотиться без него. — Почему ты сейчас в лесу без него? — Зачем он мне здесь нужен? Пока я охочусь, собака сидит дома и выслушивает жалобы жены, ходит с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Сидели мы ночью с Кузьмичом у костра, я его спрашиваю: — Кто плачет в болоте? — dise। И так я его расспрашивал, пока не напился и сон не сморил, но Кузьмич так и не сказал, кто кричал на болоте.
Один хищник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти в полете, а потом бомба — и осечка! — К счастью, не медведь!
И почему в магазинах, где якобы продается все для охоты и рыбалки, нет водки?
«Сильная охота» использовала крест на охоте.
— Куда вы целитесь в зелень!? Я не знаю, как приготовить кролика. Лучше стрелять в картошку!
Разговаривают два охотника: — Я живу на расстоянии 100 шагов. — Интересно, где вы находите кроликов, которые ждут, пока вы отсчитаете 100 шагов?
Опытный охотник на медведя позволит неопытному идти первым.
«Послушай, Джон», — спрашивает один охотник у другого, — «Почему твоя собака всегда прыгает у моих ног, когда я стреляю? «Он должен думать, что это самое безопасное место.
После осечки охотник на уток разозлился. У охотника на медведя после осечки нет времени расстраиваться.
Неопытный охотник бежит домой от первой жертвы и в панике кричит с порога: — Люси, вот оно! Готово! Страшно! — Что случилось, милая? — Быстрее несите Красную книгу! Женщине он приносит что-то, торопливо бормоча про себя, и перелистывает страницы. Досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана, забавляясь: — Фу-ю-ю… Оправдать … Крестьян обманули: в «Красной книге» нет охотников!
Два охотника вышли на свежий медвежий след. «Иди и посмотри, куда он пошел. — А ты? «Я пойду и посмотрю, откуда он взялся».
Каждый охотник хочет знать, где груз мягкий!
Пошел человек на охоту и говорит: — Я хотел нагадить. Сат, бред. Медведи едят мое дерьмо, пока ползают за ним …. — И что? Вы убили его или убежали? — Нет, я трахаюсь, пока он не съест!
— Раньше они ходили к рогатому медведю только зимой. Почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому крестьянам не разрешалось пить.
Человек просыпается — у него болит голова. Он находится в тюрьме, дверь открывается: — Идите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, что вы чувствовали. — Мой друг пригласил меня поохотиться на кабана … Номер, говорит, ставьте, приезжайте, берите карабин, все будет хорошо. Прибыл, затаился в ожидании… Не кабан… — Пить? — Да, мы пили… Мы подождали еще немного… — Мы снова пили? — Да, мы снова выпили и ждали, а потом они начали пить что-то другое, тогда друг говорит, иди в другой номер, конечно, там есть…. Ладно, поехали. Приехали мы туда, смотрю сразу — кабан! Я готов к буму! Тут же второй, третий, я собрал их все вместе! Внезапно это действо стало превращаться в какую-то толпу, хищника или что-то в этом роде. Пистолет отобрали, дали в лицо — и все, дальше я ничего не помню …. Потом я проснулся, голова болит.
Взаимодействие между двумя хищниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такие худые, истощенные за зиму, только кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, это я.
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше