Анекдоты про оружие
27 января, ровно в день рождения Павла Петровича Бажова, в нашем рудоуправлении был организован праздник. Сначала они выплатили премию за 14300 в честь юбилея писателя-143, с которого он был сбит (би). Во-вторых, они устроили для сотрудников шведский стол с креветками, печенью трески и другими дарами супермаркета. И вот, когда все уже начали сбивать тарелки в киоты, на двери нарисовался мокрый силуэт смотрителя, старого священника, как мы его называли. Он был не очень стар, но прозвище закрепилось за ним прочно. Наверное, из-за образа жизни. Усевшись рядом со мной, он пробормотал: «Посреди шумного бала», затем пьяную непристойность, за которой последовала неразборчивая рифма.
Анекдот про патроны
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кассеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.
— Для этой главы одной кассеты явно недостаточно. — Вам еще нужно попасть в такой мозг …
В одной из воинских частей проводится психологический тест. Психолог спрашивает солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш посыльный дает вам револьвер, заряженный тремя пулями, и приказывает убить кого-то. Кого из них ты собираешься убить? — И есть только три пули? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, их будет достаточно, чтобы стать адвокатом.
Еврейский солдат преследует Путина на палестинском танке с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня кончились патроны! — Так я могу продать…
Для борьбы с коррупцией в России необходимо выделять деньги, но пули. Как это делается в Китае …
Петька с Василием Ивановичем с белого снимка. Вдруг Петькин пулемет замолчал. — Ты чего не стреляешь, Петька! — Кассеты закончились, Василий Иванович! — Так возьми гранаты! Смотри, целая коробка стоит! — А как их использовать?! — Видишь кольцо? Я рву! — Да, Василь Иванович! — Теперь считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иванович!
В оружейном магазине. «Пожалуйста, дайте мне дорогу в шесть кругов». «Но какой оптимист, сэр», — удивленно качает головой продавец. — В мире есть гораздо больше идиотов…
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир достреливает патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, крича «Тре, это тот, баг, этот» — в общем, импровизирует. Затем танк движется к нему, дуло движется прямо в лицо, бедный солдат не проливает в штаны, «Ну, вот и все, конец», и голос «несмотря на» доносится из танка.
На инструктаже по безопасности: — Рядовой Сидоров, ваши действия при неподчинении нарушителя: — Стой, стрелять буду! Я досылаю патрон в камеру и делаю предупредительный выстрел в живот.
Даже если он решит перестрелять весь мир, я буду стоять за ним и подавать патроны. Естественно! Я что, дурак, что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Прикольные анекдоты про патроны
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про картриджи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как сохранить таблицу из таблицы сборов при съемке батальных сцен? — Его студенты обращаются к опытному режиссеру. — Необходимо, устраняя финальную перестрелку, использовать не чистые кассеты, а боевые.
— Папа, почему моя бабушка бегает по полю зигзагом? -Кто является бабушкой, а кто — матерь ю-законом, сыном другого …
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Пожалуйста, мне карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички для детей — это не игрушка!
Найдены два адвоката — прошлые стажеры и покровитель. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как ваша работа? Кассета: — Ну, что скажешь, Миша, скажешь? Они насилуют, рабствуют, убивают… Вы можете жить…
— Почему-то вместо патронов в Картридаше, вместо боеприпасов. И что бы вы думали? Затопили тогда медведя, привезли — а он весь в кудрях, кривой… кожаное пальто из него сшила Каракулева….
Философский камень: — Я исполню три ваших желания. Гарри Поттер: — Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные покровители!
В газете «Стратум» в заметке описывался следующий эпизод: — Пулемет замолчал, кончились ленты. «Но ты же комсомолец», — пригласил комсомолец пулеметчика. И пулеметчик снова яростно облизнулся…
«Абрам, не забудь, ты сказал, что если наступит мой черный день, ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если придется отдать последнее». К сожалению, этот день наступил… — Дорогая Иза, я не бросаю слов на ветер! Здесь у вас есть последний покровитель.
Судья приговаривает: — Ваше последнее желание. — Пулемет, пули и спать, ублюдки!
На улице офицер с ордером. Пассажир спрашивает его: — Куда вы едете? — Военная тайна. — И что вы несете? — Картриджи на склад!
терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Это особенно обидно для картриджей.
По этому поводу:
На работе просят оставить нервы дома! Дома они просят оставить нервы на работе! Куда девать нервы.
В класс заступает молодая учительница: — И сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-гадалку! Какие слова начинаются с буквы «П» и заканчиваются буквой «Н»? Молодец! Мне нравится ход ваших мыслей! А какое слово начинается на «л» и заканчивается на «ин»? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится поворот и ваши мысли! А на задней парте второкурсник Вовочка тянет тебя за руку: Мариванна, можно вопрос? — Да, спрашивай, дорогая! — и какое слово начинается на «х» и заканчивается на короткую «th». — Вне класса! Немедленно! Завтра с родителями. Вовочка, уходя: -в нем Хемингуэй, но мне очень нравится твой ход мыслей!
«Скажи мне честно, что ты чувствуешь ко мне?»- терпение. Огромное терпение.
Он часто посещает человека с отклонениями в компьютерной сфере, то есть умственно отсталого. Это не оскорбление — в 18 лет он действительно был пятилетним. При первом же посещении его грубо схватил партнер — Граф, отослал его. Я переключила внимание мужчины на себя и жевала его больше часа. В конце разговора мужчина начал отличать дома от компьютеров, а ключи от телевизоров. Он забрал распечатку с обвиняемой путаницей и ушел. Через неделю он вернулся с новой порцией вопросов, на которые я попытался ответить. Это продолжалось в течение месяца. Мои коллеги посмеялись, сказали, что я нашел соавтора, но похвалили меня за терпение. Позже мальчик пришел со своей матерью за покупкой. Мама отозвала меня в сторону, пока сын у окна возился, и поблагодарила за терпение. Я максимально использовал те деньги, которые они могли потратить, даже положил несколько железок с полки для апгрейда. Мальчик был доволен, а его мама сказала, что будет рекомендовать нас всем своим друзьям. Парень по-прежнему приходит ко мне — я даю ему журналы о компьютерах и играх и отвечаю на его вопросы. Больше терпения, товарищи. Ведь если бы рядом не было клиентов, тупых бухгалтеров, начальников-идиотов, итшники были бы не нужны.
— Дорогой, что ты чувствуешь ко мне? — Терпение, возлюбленные, бесконечное терпение.
Секрет успешного брака — это терпение и алкоголь. В основном алкоголь. И терпение, если оно иссякнет.
— Дорогой, какие чувства ты испытываешь ко мне сейчас? — Терпение, дорогая, великое терпение!
Два полицейских говорят о стальной крепости нервов и настоящей мужской выносливости. Один из них говорит: — Вот, например, приходишь домой после службы злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И вы обнаруживаете там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И вы говорите им так спокойно — «Давайте» — и идете на кухню, не торопясь есть. Это настоящие стальные нервы и сильная выносливость. «Ну, нет», — говорит второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь чуваку — «Продолжай», а он, мудак, продолжает.
Два полицейских говорят о стальной крепости нервов и настоящей мужской выносливости. Один из них говорит: — Вот, например, приходишь домой после службы злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И вы обнаруживаете там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И вы говорите им так спокойно — «Давайте» — и идете на кухню, не торопясь есть. Это настоящие стальные нервы и сильная выносливость. «Ну, нет», — говорит второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь чуваку — «Продолжай», а он, мудак, продолжает.
Сидят три охотника и спорят, у кого собака лучше. Один: — Да пошел он, ну, у меня собака, представляешь, на медведя охотиться пошла. Ну, иду я, смотрю — медвежий след, ружье уронил, зарядить патроны BL##b дома забыл! Хорошо дал собаке понюхать винтовку, и пока я искал медведя, она принесла мне патроны. Второй: — Это все фигня, у меня тут собака, у всех собак собака: сидим мы с пацанами на охоте, собрались выпить, бац, я стакан дома ищу, забыл, потом дал собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — это все ерунда, мы с женой пошли на пляж, но она забыла свой купальник, ну, я понюхал собаку жены между ног, так она потащила моего соседа за член.
люди меня очень раздражают, особенно когда они тупят по утрам, особенно когда они в толпе
Что, по вашему мнению, является «постыдным»? — Стыдно — это когда ты на работе, а сосед присылает смс с предложением заняться сексом потише.
«.. Здравствуйте. Да, купи пистолет, патроны, пару пулеметов… И гранаты не забудь». Мысленно рисуя новое название и дырки для ремней… А Маривана уже выходила из хозяйственного магазина, купив пистолет с поролоном, патроны с пулями и два 16-амперных пулемета, мысленно проклиная себя за ремонт, начатый в их квартире. И она отправилась в зеленхоз, чтобы порадовать мужа его любимым гранатовым соком.
Вечно юная Одесса, не делай ни минуты беременной головы! Я знаю сам, а вы думайте, что хотите. Вам не нужно действовать им на нервы, у них есть кого баловать. Мне стыдно идти с вами одной Одессой! Мне есть что сказать. Я готов выслушать вашу мольбу. Шо, скорее, побольше таких, как я! Я не слышу его, потому что не вижу. Он стал высокомерным, как дорожный полицейский с элитного перекрестка. Я уважаю тебя, хотя уже забыл, за что! Что ж, посмотрите на этого патриота на моем счету! Шо, ты поссорился со своим мозгом? Я творческий человек — хочу создавать, хочу творить. Фима, не действуй мне на нервы! Сообщение Link: «Свежее мясо прибыло из Киева». Декольте соседки: — Мадам, у вас сердце ко двору!
— Например, я легко могу присутствовать на вскрытии. — Нервы крепкие? — Нервы здесь ни при чем, зрение бесполезно.
Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.
Цирк, аншлаг, выходит конферансье: — а сейчас для вас выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: -Ах, пи@арасы, колготки спустили, яйца потянули, пах, пи@арасы, пи@арасы !!!! Номер заканчивается, снова конферансье: — А сейчас наши клоуны будут веселиться! Опять тот же голос: Ах, пи@арасы, они изобрели рыла, губы, пи@арасы, пи@арасы!!!! Количество клоунов заканчивается. Confraure:- А теперь смертельный трюк — прыжок с купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала:- ах, Пи@арасы, куда вы меня тащите, Пи@арасы!
Эту историю рассказал брат, который в начале своей карьеры работал машинистом пассажирского поезда. Платили водителям в те далекие времена мало, а денег, как всегда, хочется много, чтобы душа развернулась от их количества и больше не выключалась. Поэтому мальчишки грешили должностными преступлениями, самым распространенным из которых была перевозка морозильных камер за личное вознаграждение проводника. Правда, власти обычно закрывали глаза на такие наброски, но, как говорится, лучше не натыкаться… Итак, наши герои высаживаются в Орше. Они такие хмурые, без настроения. Фактически за всю поездку (поезд дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, ни одного лишнего рубля в кармане. А конечная станция прибытия уже скоро. Но время стоянки закончилось, и уже объявлено, что «посадка поезда Санкт-Петербург — Минск завершена». И тут на лицах наших работников появляется улыбка, потому что они видят, как тетушка бежит в направлении своей машины, хорошо поставленной мадам, и кричит: «Парни, заберите меня». — Да? — ‘ — думает брат, рисуя зайчика. Они затащили женщину в поезд, и тут краем глаза заметили аудиторов, сидящих в том же поезде… жажда наживы победила, и они решили не сажать тетку в тюрьму, а спрятать где-нибудь. Они думали, думали и не смогли придумать лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов. Дама не оказала особого сопротивления, ревизоры уже прошли по вагонам, но впихнуть ее туда оказалось проблематично… веса там не менее 100 килограммов, талия соответствующая. Но для русского народа нет безвыходных положений. Они сбежали. Аудиторы с проверкой пропустили вагончик, замечаний и нарушений не было. Они просто спросили водителей, почему они сидели на нижней полке и не поднялись во время проверки. В целом, наши герои поднялись. Взгляд аудиторов остановился на лежащей на полке стофунтовой тетке. Инспекция, конечно, в шоке. Однако они спросили, есть ли у дамы билет. На что она предоставила билет на тот поезд и даже в тот вагон! Уже был мой брат и его партнер …
Антон покупает совершенно новую машину, сверкающую хромом. Продавец дает ему совет: — Перед дождем всегда предварительно смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск, и ржавчина вам не страшна! Я дарю тебе вазелиновый шарик бесплатно в качестве подарка от компании!». На новой машине он едет прямо к новой подружке, которая приглашает его на ужин, чтобы познакомить со своей семьей. Все прошло хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга их дочери. Перед десертом дочь Антона говорит: «У нас в семье есть забавный обычай, мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. «Принимается, — говорит Антон, — я участвую в игре». » Когда все поели, за столом установилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, у нашего друга начинает иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей девушки, он притянул их дочь к себе и начал дико тискать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и стучит от души. Снова тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что скоро пойдет дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Надо смазать хромированные детали вазелином!» — думает про себя Антон. Он берет свою куртку и достает из кармана банку вазелина. Тогда его отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!
Я думаю, что мои родители ненавидят меня. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть такой же, как твоя сестра Шейла!». Особенно обидно, что Шейла умерла во время родов.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про патроны!
Свежие шутки для покровителей!
Директору стрельбища продали рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!!».
Лучшие анекдоты про картриджи!
По реке плывет цапля, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятнашки!» — кричит Василий Иванович, — «что они это делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать!» — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?
Самые смешные анекдоты про покровителей!
Два покера для игры. «Я выиграл», — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. «Нет, я выиграл», — возражает другой. — У меня две дюжины и. Шесть патронов в Кольте.
Ржа шутит про картриджи!
— Папа, почему бабушка бегает по полю зигзагами? -которой она является бабушкой и чьей матерью она являетс я-в-законе, сын другого патрона.
Ржа шутит про картриджи!
Боец подбегает к посыльному: — Командир посыльного, со склада исчез ящик с патронами! Командир: — Как вы исчезли? Почему без меня.
Читать онлайн анекдоты про картриджи!
Дедушка, почему, когда идешь на медведя, берешь с собой солонку? «Это потому, внучек, что раненый зверь может бежать ко мне». «А соль его остановит?» — «Нет, он и так быстро бежит, но если выстрелить в нужное место, то он побежит быстрее.
Прикольные шутки для меценатов!
Покровителя малого бизнеса спрашивают: «Как вы думаете, какое предложение было самым успешным? — Без сомнения, это была идея поставить на пол коробку с предложениями. Теперь каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить лист с заявками, я вижу симпатичные попки в дверях шкафа Ажара.
Ржа шутит про картриджи!
В кобуре полицейского был водяной пистолет, и когда пошел дождь, пулям не было конца.
Бесплатные шутки про патроны!
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, сунув руку в патрон! «Ах, так вот почему он вчера в маминой спальне надел резиновый мячик на свою киску!».
Свежие шутки для покровителей!
Идет война, идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он подходит к командиру, — У командира закончились патроны, что делать, враги наступают. «Импровизируйте солдаты», — отвечает командир. Ну, бежит на врагов, кричит «Тра-та-та-та, Бух, ты импровизируешь» — в общем, импровизирует. Потом к нему приближается танк, дуло смещается прямо в лицо, бедный солдат чуть в штаны не наложил, «ну, все, конец», а из танка доносится голос «Пздыщ».
#4: Шутка про патроны — Дайте мне рожок для патронов, и мир станет лучше. — Клаксона недостаточно. Я не говорил, что все будет идеально.
Заголовки : О патронах
N 3: Анекдот про кино, кассеты черные — Как сэкономить на оплате статистов при съемках сцен драк? — Опытный режиссер спрашивает своих студентов. — При стрельбе в финальной стычке необходимо использовать боевые патроны, а не холостые. N 2: Анекдот об охоте и пулях Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. N 1: Анекдот про армию и патроны Проверяя несение службы, дежурный офицер спрашивает его: — У тебя есть боевые патроны? — Да, сэр. — Отдай их мне. И это все? У тебя еще что-нибудь осталось? — Только один патрон, сэр. — Отдай его мне. — Я не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальное.
Анекдоты про патроны! Страница 6.
Свежие шутки для покровителей!
Директору стрельбища продали рекламный слоган «Патронов хватит на всех!!!».
Лучшие анекдоты про картриджи!
По реке плывет цапля, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятнашки!» — кричит Василий Иванович, — «что они это делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать!» — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?
Самые смешные анекдоты про покровителей!
Два покера для игры. «Я выиграл», — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза. «Нет, я выиграл», — возражает другой. — У меня две дюжины и. Шесть патронов в Кольте.
Ржа шутит про картриджи!
— Папа, почему бабушка бегает по полю зигзагами? -которой она является бабушкой и чьей матерью она являетс я-в-законе, сын другого патрона.
Ржа шутит про картриджи!
Боец подбегает к посыльному: — Командир посыльного, со склада исчез ящик с патронами! Командир: — Как вы исчезли? Почему без меня.
Читать онлайн анекдоты про картриджи!
Дедушка, почему, когда идешь на медведя, берешь с собой солонку? «Это потому, внучек, что раненый зверь может бежать ко мне». «А соль его остановит?» — «Нет, он и так быстро бежит, но если выстрелить в нужное место, то он побежит быстрее.
Прикольные шутки для меценатов!
Покровителя малого бизнеса спрашивают: «Как вы думаете, какое предложение было самым успешным? — Без сомнения, это была идея поставить на пол коробку с предложениями. Теперь каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить лист с заявками, я вижу симпатичные попки в дверях шкафа Ажара.
Ржа шутит про картриджи!
В кобуре полицейского был водяной пистолет, и когда пошел дождь, пулям не было конца.
Бесплатные шутки про патроны!
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, сунув руку в патрон! «Ах, так вот почему он вчера в маминой спальне надел резиновый мячик на свою киску!».
Свежие шутки для покровителей!
Идет война, идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он подходит к командиру, — У командира закончились патроны, что делать, враги наступают. «Импровизируйте солдаты», — отвечает командир. Ну, бежит на врагов, кричит «Тра-та-та-та, Бух, ты импровизируешь» — в общем, импровизирует. Потом к нему приближается танк, дуло смещается прямо в лицо, бедный солдат чуть в штаны не наложил, «ну, все, конец», а из танка доносится голос «Пздыщ».
N 7: Шутка про кассеты
Кассетная машина
N 6: Анекдот про кино, черные кассеты — как сэкономить массу такси при съемках батальных сцен? — Его студенты обращаются к опытному режиссеру. — Необходимо, устраняя финальную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые. N 5: Афоризм о коррупции, черных патронах в нашей стране для борьбы с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае. N 4: Я не люблю ругаться на ружья и пули, и я не хочу снимать пули сейчас и буду таким, каким хочу n 3: Шутки про уколы лекарств и пули
Безвредных наркотиков не существует.
N 2: Шутка про охоту и патроны — это спорт! Особенно когда патроны кончились, а кабан еще жив. N 1: Анекдот про армию и патроны, при проверке дежурного караула в части, спросите его: — У тебя есть боевые патроны? — Да, сэр. — Отдай их мне. И это все? У тебя еще что-нибудь осталось? — Только один патрон, сэр. — Отдай его мне. — Я не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальное.