Анекдоты про осень
За балдахин начинается – юбка удлиняется
Холодно. Весной он грязный. Летом здесь жарко. Осень мрачная. Как жить?
Осень. Все ходят в черном, на улице все серое и грязное, я пойду и куплю ярко-зеленую куртку и украшу этот мир!
В и осень, жара наконец-то спала, а привычка выпивать по три бутылки пива в день заела & hellip;
Осень. Ежегодный лиственный стриптиз!
Листи Хунг, Хунг — упал. Почему они не были прибиты гвоздями?
О, полог и сердце проснулись, снова эти улицы, влюбленные пары, желтая листва, прекрасная тоска.
Солнце светит. Я ублюдок. Вали. Я — улан. Я поймал кайф от жизни. Все в порядке. Это моя жизнь.
Насчет балдахина, Осень, мы все равно не пьем.
X или осенние раны плачут громкими рыданиями: то давление скачет, то сердце болит.
В ОТ и наступила осень, мужчины курили на балконах, в футболках!
А, может, 13 градусов: «мама, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, 13 градусов: & quot; Отлично, я пойду в футболке! & quot;
Для навеса — осень. Дайте мне Audi A8.
А осенью начинается веселая жизнь весенней эстрады.
Желтые, желтые листья, лето на улице, осень в душе, хочется счастья и благодарности, но опять сижу и увеличиваю Fabarge.
T и сама погода, когда в пуховой куртке жарко, в толстовке холодно, а осенняя куртка — скучное дерьмо.
Предмет пришел под балдахин, простыни падают, мне никто не нужен, кроме тебя.
Все кончено. Начинается осень. Мне все равно, ребята! Жизнь продолжается!
В парке на дорожке стоят дистрофики за навесом и плачут: & mdash; Все листья как листья, а этот как железо.
О, настоящий сезон свободы – вместо зеленых листьев можно выбрать желтые, красные, коричневые, оранжевые!
Кликушество осени не продлится долго, все-таки декабрь на носу. Новый год. Зимушка-зима. Рождественская елка. Присутствуют. Весело. Скоро осень.
О навесе – это вовсе не следующий этап лета, а истинная тема весны.
Вы начинаете понимать птиц тусклыми ноябрьскими вечерами. На самом деле это не такая уж высокая цена — тысячи километров полета, за возможность слить, большой пачкой, из этих гнилых мест.
По серому краю неба скользит осенний, белый свет. Конец хлеба психики откусывается мной в ответ.
С остановкой ледяной осени, пожалуйста, вспомните свои летние воспоминания.
К черту осень! Пока загар не уходит, у меня есть лето.
NA ASTALA Осень и снова мучительный выбор в аптеке, что лучше — FERVETS, COLDREX или TERAFLU.
Когда появился навес, стало очень грустно. К весне сексуальные чувства исчезли.
С новой осени «Золото в лесу» привлекает шелестом листвы и, как деньги, девушки тают скорее, чем копейки в карманах.
Он заканчивается, начинается осень. Ну, ему все равно. Жизнь продолжается!
P мне понравится твой статус, потому что у Осени нет моей страницы Вконтакте и Хеллипа;
Анекдоты про осень! Страница 1.
Он и сейчас хорош. Но представьте, что осенью, в такую же жару, как и сейчас, они увеличивают температуру.
— Вы специалист, помогите. Я просто не могу научить попугая клевать. — А в каких условиях живет попугай? — В прекрасном. — Как проходит кормление? — Идеально. «Так что мы это делаем». Вынесите клетку на открытый балкон на десять дней, кормить не нужно. И все остальное.
Осень получает «Оскар» за способность косплеить все времена года.
В психушке врач заходит в палату и видит такую картину: все психопаты задернуты занавесками на окнах и висят. Он спрашивает их. Один псих отвечает ему: — А мы больше не граждане! — Тогда кто? Теперь мы — листья на деревьях! Доктор задумался и сказал: — Значит, осень все-таки наступила! Затем психопаты упали с занавесок на пол. Только доктор смотрит, что на одном окне они как висели, так и висят. Он приходит и спрашивает: — Почему ты висишь? Ведь уже наступила осень! Из занавеса в ответ: — А нам все равно! Мы здесь хвойные!
Если вас осенило, то при чем здесь осень? — А если вы летали, то при чем здесь лето?
А спонсором этой осени стала безнадежная Бабкина. Бабкина безнадега — ни надежды, ни бабушек.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенок пропадает, даже плачут! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел из воды — так воспитатели все лето держали его в резерве в отдельном домике. Полезен осенью.
Осень. Ожидается: одеяло, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Грязно-континентальный климат — это когда вы можете увидеть лето, весну, осень и зиму за четыре дня, не выезжая из города.
Какие у вас планы на осень? — Я буду пить. — У вас были такие же планы на лето. — О чем говорить с человеком, который не видит разницы между радостной летней выпивкой и унылой осенней.
Японец вернулся из России: — Осенью русский язык трудный. Так много слов, и все приходится хранить здесь, стуча лбом, в заднице.
Поздняя осень. Два программиста, начинающий и опытный, стоят у окна и курят. Новичок (с энтузиазмом): О, идет снег! Мать (задумчиво, не отрывая взгляда).
Вопрос: — В чем сходство между новым русским и картофелем? Ответ: — Они либо посадят его весной, либо удалят осенью!
Осенняя депрессия — такое удивительное оправдание для алкоголизма.
Два медведя сидят осенью и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: «Да! Возвращаемся в логово для спячки. И как бы я хотел не впадать в спячку, чтобы наблюдать, как эти идиоты снова укладывают листья.
Анекдоты про осень
Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят недорого.
О, тень — сезон интимной охоты на мужчин закончен, потому что вы не можете сделать много фотографий, одетые только глазами.
Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны! Спите? Конечно! — А мы, срезая каштаны, протыкаем желуди — готовим поделку на конкурс« «Прощай, осень».
Осень наступила, птиц позвала, теперь я напьюсь водки и усну в печали.
Доктор, я хотел жениться этой осенью, но теперь я задумался об этом. В начале года я заболела ангиной, потом гастритом, а теперь аппендицитом. — Чувствуя, куда спускается болезнь.
Всю осень юные натуралисты охотились на птиц и привязывали к лапам маячки. «И теперь они знают, какая птица какая?». Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Майор произносит речь перед курсантами: — Друзья курсанты, почему осенью вы ходите без головных уборов? Вы должны носить шапки, иначе заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: есть только два исхода — либо он умер, либо дурак. Мы с братом были больны… Мой брат умер!
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Зима кричит: водка… холодная! Весна требует шампанского! Лето: пиво, но холоднее! И как только наступает тихая осень, она кладет руку ему на плечо и настойчиво говорит: — Ну, как насчет бренди?
Наконец-то наступила почти осень, надевайте плащ, берите портплед, томик Бродского и отправляйтесь в порт. «Но для плаща еще слишком жарко. Надень свое чертово пальто.
Доктор, я все время хочу под одеяло и горячий чай — сейчас осень.
Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса, дождитесь осени — птицы улетят на юг.
Мужчины подобны комарам: весной и летом вы не дадите отпор, но осенью хотя бы один укусит.
Какие у вас планы на осень? — Я впадаю в депрессию, может быть, все еще сплю, пока не знаю точно.
Я сегодня гулял по лесу, смотрю, птицы уже сидят на своих чемоданах и ждут попутного ветра.
Папа, а почему бабье лето осенью? — Ну, знаешь, сынок, у них всегда бывают задержки!
О, балдеж — это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носках. Здоровье нужно беречь.
Плохие новости. Говорят, что осенью коронавирус мутирует и нужно мыть ноги.
Финансовые аналитики рекомендуют. Прямо сейчас начните создавать финансовую подушку безопасности на осень, отложив 100 рублей. В кармане осенней куртки.
Каждую осень я почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом они включают жару и отпускают меня.
Хоть я и топографический дурак, но точно знаю, что осенью птицы улетают вправо.
Если осенью положить на крышу сгущенное молоко, то весной будут вкусные сосульки.
Если этой дождливой осенью вам одиноко, не грустите. Осень скоро закончится, и зимой вам будет одиноко.
Осень и весна. 15 градусов осенью: — Как холодно, нужно взять теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер. 15 градусов весной: — Какая теплая погода! Я пойду с футболкой!
Доктор — мальчику: — Сколько тебе лет? Осенью мне исполнится 5 лет. — Да, вы оптимист
Отец посылает сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Немедленно сообщите об этом. Экзамен прошел блестяще, учителя были в восторге. Пожалуйста, повторите осенью.