Анекдоты про осла
Ходжа Насреддин спрашивает: — Почему ты развелся со своей женой? — Жизни не было, я ехал больше, чем его осел. При производстве работ усердно трудитесь дома: приносите, выносите, мойте, замечайте, переставляйте. Я не читал газет и не смотрел телевизор, забыл о чайной комнате. — Как будто вы не гоняетесь за своим ослом? «Да, но я даже кормлю его».
В пустыне есть верблюд. Горячий. Он встречается с Джиран. — Отлично, Исхак! Разве вы не знаете, что поблизости есть колодец? — И пойдемте со мной, я покажу вам. Ну, они шли, шли. Они перебираются через соседние барханы и видят верблюда — в ложбине стоит стадо джаранов. Джейран: — Я не знаю, где хорошо, а «ишак» тебе сейчас покажет!
Два узбека ссорятся: — Мама, ты такая противная. — И что? — Да. Я трахнул твою жену. — И что? — Да. Я трахал твою мать. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твою дочь. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твоего отца. — И что? — Я так и сделал. Я трахнул осла в твоем стаде. -Что! — Мадам Гнев поднимает кинжал: -Серый или белый?! -Белый! Мамес успокаивающе прячет кинжал: — Все в порядке. Белый — брат, а Серый — мой!
В пустыне есть верблюд. Горячий. Он встречается с Джиран. — Отлично, Исхак! Разве вы не знаете, что поблизости есть колодец? — И пойдемте со мной, я покажу вам. Ну, они шли, шли. Они перебираются через соседние барханы и видят верблюда — в ложбине стоит стадо джаранов. Джейран: — Я не знаю, где хорошо, а «ишак» тебе сейчас покажет!
В пустыне есть верблюд. Горячий. Он встречается с Джейраном. — Отлично, Исхак! Разве вы не знаете, что поблизости есть колодец? — И пойдемте со мной, я покажу вам. Ну, они шли, шли. Он пересаживается через соседние барханы и видит верблюда: в ложбине стоит стадо джаранов. ДЖАЙРАН: — Я не знаю, где находится колодец, а «ослик» сейчас покажет.
Проезжая на осле мимо сада Байски, Афанди увидел свисающую с веера ветку спелого урука. Не раздумывая, мудрец схватил ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, а Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел сквозь метель и воскликнул: «Проклятый вор!» «Я не вор!» — с достоинством возразил Афанди. — Что вы здесь делаете? — Вы видите, или как? Я упал со своего осла. Помогите мне лучше.
Крестьянин принес своему помещику в подарок барашка. За это помещик приказал крестьянину Исхаку дать. Желая оказать уважение своему господину, крестьянин сказал: — Что тебе не нужно, ты для нас дороже ста и ножовки!
Ученые собрались на международный симпозиум и спорили о том, чем осел отличается от ослицы. Были выдвинуты различные теории происхождения этих названий. Рассказывается о знакомстве с древними трактатами о Везанове и египетскими папирусами. Молодой претендент сидел и слушал, а потом сказал: «Господа, по моему мнению, осел — это степень, а осел — это долг».
Ученые собрались на большой международный симпозиум и спорили, чем осел отличается от ослицы. Были выдвинуты различные теории происхождения этих названий. Были пересказаны изложения древних трактатов на везанских и египетских папирусах. Молодой претендент сидел, слушал, слушал, слушал и сказал: — Сэр, по-моему, осел — это степень, а осел — должность.
Старый узбек бьет палкой конного осла. Полицейский подходит для них: «Заплати заплату за издевательство над животным», — скажет он. Узбек платит STAPF, а когда милиция уходит, он похлопывает ишака, и, уютно так: «Ты мой, ты мой». Ну, а почему ты мне не сказал, что твой старый БПАТ не сказал милиции?
Однажды он отправил американскую газету со своей короны в Джорджии. Описать местную жизнь и обычаи. Он нашел старика в горной деревне и стал расспрашивать его о том, что лучше всего запомнилось в долгой жизни. «Ну, я как бы помню, что мой осел потерялся, — начал старик, — мы с соседом взяли с собой вина и пошли искать.» Мы долго искали, но в конце концов нашли его. Мы пили вино, а потом, в свою очередь, ты%Бали Исхак. Я никогда этого не забуду. Корреспондент задумался и решил, что неприлично писать об этом в солидной газете. «Вы помните что-нибудь еще?» — обратился он к старику. — Хорошо. Как-то жена моего соседа заблудилась в горах. Мы взяли с собой вино и отправились на его поиски. Мы долго искали, но в конце концов нашли его. Мы пили вино, а потом, в свою очередь, вы%бались. Я никогда этого не забуду. Корреспондент, который начинал сердиться, сказал старику, что он не может так писать для газеты, и попросил старика вспомнить что-нибудь не очень приятное, но все же вспомнить всю свою жизнь. Старик подумал немного и сказал: «Хорошо. Как-то, помню, я сам заблудился в горах.
На дороге был полицейский. Он хочет заработать дополнительные деньги. Деньги отчаянно нужны. И, как на счастье, без машины. Полдня простояли и ничего. Все исчерпано. Вдруг он видит вдалеке — Ишак — араб едет со стариком. Старик немного пьян, медленно опираясь на трость. Ну, думает полицейский, хоть что-то, но я его порву. Затем указывает палкой на край дороги и говорит: — Бумаги! Старик отвечает: — Ты что, дурак? Смотрите, Исхак и Арба! Что такое документы в аду? — Я ничего не знаю! Права и техпаспорт!» — возражает полицейский. Старик почесывает голову, подходит к ослу сзади и говорит полицейскому: — Иди сюда. Старик поднимает хвост перед Исхаком и говорит: — Вот, возьми бардачок!
Есть волк и осел. Они шли, шли и оба устали. Волк говорит Ишаку: «Давай я проведу тебя 5 километров, а потом ты будешь на мне». «У тебя это хорошо», — говорит Исхак волку. Он посадил волка себе на спину и поехал. Повезло, повезло, волк устал сидеть на осле, слишком медленно ему везло. И волк говорит Исхаку: «Давай я буду ударом в спину, ты будешь бегать быстрее». Исхак говорит: «Давай попробуем». Волк ударил осла в спину, вонзил когти, осел пробежал 5 миль на одном дыхании. Поменялись местами. Трудно спрятать волка, он бежит трусом. И Исхак говорит: «Давай я буду соблазнителем, ты быстрее побежишь». Волк говорит: «Ладно, давай». Он взял осла и поставил ад в одном месте. Потянул волк что есть мочи, бежит и кричит ослу: «Исхак, ах Исхак, маленький, маленький поворот, не положено».
Жирная и благовоспитанная свинья встречает угнетенного осла: «Ты выглядишь ужасно, и все потому, что хозяин тебя не любит». Вы работаете как скот от восхода до заката, вас кормят всяким дерьмом, и даже тогда вы хотите его, но только утром и вечером. Они не дают мне выпить, и то не каждый раз! И они не убирают вас на каждый праздник. Вы тащите тяжелые тюки, и вас тоже хлещут. Исхак задумчиво посмотрел на свинью: -. И у вас, кажется, нет свиньи, с которой я разговаривал в прошлом году?
Гора, извилистая дорога. Исхак едет по дороге. На Исхака — владельца «Эвонного». Вы слышали? Издалека доносится звук мотора, который через некоторое время превращается в лысую машину. Владелец машины, увидев Исхака на дороге, решил присоединиться. Уменьшение наглости, облака пыли. Владелец машины спрашивает: — Эй, приятель, у тебя есть ключ на 17. Хозяин осла, подняв хвост этого милого животного, отвечает: — Не знаю, посмотри в багажнике.
Старый узбек бьет палкой упрямого осла. К ним подходит полицейский. Узбек платит штраф, а когда полицейский уходит, он похлопывает ишака и, жалуясь, говорит: — Ты добрый, ты добрый. Почему вы не сказали мне раньше, что ваш старший брат работает в полиции?
Однажды старый дед подъехал к смешанной лавке на своем ослике. Смотрит — стоит красивая машина, а рядом мужчина. Дед сказал ему. Мужчина теперь шипел. Я являюсь членом народного парламента. — Да?! Ну, все равно, сторож: у тебя глаза честного человека!
Из серии «Сельская школа». Биологический диктант. В 1999 году в сельскую школу, где я работала заместителем директора по УВР (воспитательной работе), пришел новый учитель биологии с нетрадиционным подходом к методике преподавания. Одним из его открытий стали мини-диктанты в биологии. Однажды в учительской было проведено экстренное собрание по поводу текущей успеваемости. Пока я собирала информацию у учителей, они, конечно, спокойно занимались своими делами: проверяли тетради, заполняли дневники и т.д. Вдруг посреди этого тихого веселья раздался громкий, истерический смех, который перерос в настоящую истерику — она пронзила молодого биолога. Первой моей мыслью было, что у меня сдали нервы, я не могу выносить работу с «одаренными» детьми, пора обращаться за психиатрической помощью. Когда коллега немного успокоился, мы попытались выяснить, что произошло. Итак, рассказ учителя биологии: «Сижу себе тихонько на совещании, спрятавшись за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые» и вдруг — «перл». Один из студентов — не самый лучший, закаленный (далее с сохранением стиля, пунктуации и орфографии): «Вопрос 1. Кармодил — похож на яшму, только большой. У Нево есть весы. Каркодил закапывает свои яйца со скрипом, потому что если он спит с ними на пузике, они портятся. Вопрос 2. Лисы ходят поодиночке и лишь иногда парами, когда им приходится съесть молодого тюленя, приползшего в лес. «Дикий хохот, собрание почти прервано, мне едва удается успокоить развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, почему тюлень уполз в лес?». На этом заседание закончилось. Молодые специалисты. Однажды к началу учебного года в школе появилось несколько вакансий, на которые было много претендентов (такое рвение понятно, школа формально сельская, но находится в 5 минутах езды от города, т.е. 100% отмазка от армии и далеко ходить не надо). большинство воров оказались тремя молодыми людьми; их вызвали в кабинет директора для встречи с Героями: директор, дама чуть за 50, ваш покорный слуга, заместитель директора по воспитательной работе, и «трое из ковчега», молодые специалисты. директор патетически рассказывала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают путь учителя и т.д. Я взял на себя труд просмотреть дипломы молодых специалистов и зацепился за их имена. Фраза стала крылатой: «Какие замечательные русские имена: Петр! Базиль! .» (долгая пауза) Иршат?» (Имена — не самое главное, если студенты дают тебе прозвище, то для нескольких поколений студентов Петр стал Петрухой, Василий — Василием, а Иршат Рифатович стал Ицхаком Рабиновичем, потом Исхаком Карабиновичем).
Те стоят на ръба на гората на Мечо Пух и прасенце. POOH: — А къде се докосна този шибан Oslyatin? Piglet: — Да, да. Този шибан oslyatin! PUKH: — Този гнусен Ишак зад тревата, как да изпратим за смърт! Piglet: — Да, да! Известен Ишачин! Поради дърветата е показана IA-IA с коноп. Пятачок: — Ах, ты, мерзкий Ослятин Ишачатин. От страшного удара в изголовье пластырь летит на землю. — Зачем, Медведь? — Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?
Цветок из Урука разлетается, гадит на Исхака, бандиты идут на Москву.
Царь Горох вернулся с войны, заложив свечи в пешку, сидя с укоризненным видом над парой потрясающих ушей.
Многоуровневый пакет самодовольства безмерно тяготил осла. Он бросил его в подорожник, да, ему было больно, удобно.
Горбатый ишак на палке.
«Капитализм — это неравное распределение блаженства, социализм — это равное распределение бережливости» Ву. Черчилль
«Какво бихте разбрали в нашия живот, английската Турция. Социализмът е неравномерно разпределение на скромни.» M. camerser Застанете на ръба на гората Winnie-Pooh и пластир. ПУХ: — и где, блядь, Ослятин это трогал? Пятачок: — Да, да. Эта чертова ослятина! ПУХ: — Этот мерзкий ишак за травой, как за смертью посылать! Хрюн: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, мерзкий Ослятин Ишачатин. От страшного удара в изголовье пластырь летит на землю. — Зачем, Медведь? — Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?
Цветок из Урука разлетается, гадит на Исхака, бандиты идут на Москву.
Царь Горох вернулся с войны, заложив свечи в пешку, сидя с укоризненным видом над парой потрясающих ушей.
Многоуровневый пакет самодовольства безмерно тяготил осла. Он бросил его в подорожник, да, ему было больно, удобно.
Горбатый ишак на палке.