Анекдоты про отца

Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что меня аист принес???? — Нет, сынок, тебя ворон сломал!

Дочь-Корлер говорит отцу:

Дочь-Корлер говорит отцу: — Иглица, сегодня один человек сказал, что у меня отличный бампер, замечательные фары, красивая отделка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть под капот Что это значит? — Скажите этому автомобилисту, что у вас дилерская гарантия, а если он попытается заглянуть под капот или вставить щуп, чтобы проверить уровень масла, его превратят в бегущие петли и истончат выхлоп!

Спросите маленького мальчика

Маленький сын спрашивает отца: — Что такое похмелье людей из людей? — Ты понимаешь, сын, когда человек пьет алкоголь, микробы погибают в организме, а от выживших остается след на утро. —

Родина-мать долгое время

Родина-мать давно ищет отчизну — отец отца на содержание

— Папа, а если у парня серьга во льве.

— Папа, а если у парня серьга в левом ухе — что это значит? — Это значит, что он единственный сын в семье казака — а если по закону? — Это значит, что он пи*окра — и когда в обоих? «Его отцу не повезло». «Единственный сын — и этот пирог*❶!

Жена — к мужу: — любовник-изменник.

К жене-мужу: — Любимая, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну, что его хомячок умер Более того, диалог отца с сыном: — Сынок, иди сюда! Чертов мопс! 1.2,3,4,5,6। 40. — Вот и все. Я не могу найти другого отца. — Что за сука?! Мертвые Да, значит, твой хомяк тоже мертв.

— Но почему от ребенка

— Но почему дети отца боятся? — Поэтому хозяин боится.

Отец бросает дневник на стол

Отец бросает дневник на стол: — и кто ты такой глупый! ? Вовочка : — в тебя! Мама: Не груби папе, при чем тут он?

Пресс-конференция Путина 2005:

Путин Пресс-конференция 2005 года о повышении пенсионного возраста: Пока я президент, такое решение приниматься не будет

Пресс-конференция Путина 2018:- Какой совет от своего отца вы бы передали своим внукам? — Не лги

Сын приходит к отцу: — Папа, пойдем п…

Сын приходит к отцу: — Папа, давай погуляем, на санках покатаемся! Час спустя отец отправляется на прогулку с маленьким сыном Сын: — Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках! — Не разговаривайте, тяните быстро. —

Журналист берет интервью у молодого

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката — Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле — Я выиграл дело о сексуальных домогательствах моей матери со стороны отца. — Доказательство страданий вашей матери, что стало главным аргументом? — Ну, я родился. —

Женщина говорит мужу: — Ты помнишь, чтобы. —

Женщина говорит мужу: «Ты помнишь, как девять месяцев назад ты поехал в отпуск на рыбалку?» «Конечно, помню». — Сегодня позвонила рыба и сказала, что ты стал отцом. —

Хозяин пришел к Егору. —

Хозяин вошел в свой сад Смотрит, а соседский мальчик на яблоне яблоко ломает «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу» «Я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. — Он сидит на соседском дереве

Урок истории — всем. —

Урок истории — Кто был отцом Луиса❶? — louis❶! Хорошо. А Чарльз❶? Карл — Превосходно! А Франциск I? — Франциск ноль!

У женщин есть три возраста: 1. Мы нервничаем».

У женщины три возраста: 1 Мы боимся отца 2 Мы выводим мужа 3. Besim saytja

Мы с мамой выглядим почти одинаково

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас часто принимают за сестер. Только грудью, к сожалению, я больше похожа на своего отца.

Как-то прибежал сын.

Однажды сын прибежал к своему отцу и сказал: — Папа! Нашу машину угнали! Отец: — Надеюсь, ты запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!

Анекдоты про отца и сына

Отец гуляет с маленьким сыном, перед ним — крутая блондинка. Отец говорит сыну: — смотри, какая блондинка идет. — Нет, папа, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

Отец едет с сыном на курорт — едет первый раз в жизни ‘Мы приехали на станцию с телегой из деревни, предупреждает отец: — Ну, будь внимательнее’ там знаешь, сколько коварных женщин бывает; Неси заразу домой! Заразите свою жену. Вон!

Завтра. В комнате сына играет музыка. Разгневанный отец убегает: — Что с тобой!? — Папа, это#171;Рамштайн»! — Ваш еврей пишет тяжелую музыку.

Отец — Сын: — Хороший сын, как ты порадуешь сегодня папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера выпили с ребятами!

Отец говорит сыну, который хочет жениться: — У тебя просто нет столько опыта, сынок, чтобы жениться! — Как вы думаете, когда у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда вы начинаете понимать, что брак того не стоит.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт: — Сынок, будь там осторожен. Сейчас девочки бегают, у них есть всевозможные болезни. Осторожно. Не дай Бог подхватить инфекцию! Приходите домой — заразите свою жену, она — меня, я — мать. И ты знаешь, что наша мать — вся деревня умрет.

Вовочка-отец: — Папа, откуда я родом? — Аист принес тебя, сынок. Вовочка, недовольно глядя на мать: — Значит, папа, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Мы спим с аистами?

Мальчик приходит к матери и спрашивает: — Мама, как я выгляжу? — Ну, я взял стакан, плюнул в него, и папа сделал то же самое, поставил стакан на окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: — Маша, плюнь! Маша плюнула, она тоже плюнула, поставила стекло на окно. А ночью там ползал таракан. Сын просыпается утром, видит таракана, звонит отцу и просит: — Отец, будь другом, ударь внука — Не поднимай руку на собственного сына.

Отец построил лук по просьбе сына. Пошел во двор, чтобы проверить его. Они повесили мишень, отец натянул лук, молния, мимо. Стрела перелетела через забор и ушла в кусты. Мальчик отправился на его поиски. Он бросается в панике. — Все ппц, пипец, попдалово, две новости, плохая и очень плохая! С чего я собираюсь начать? Мужчина бледнеет: — Ну, давайте остановимся на плохом. — Ты стрелял в соседа, дядю Петьку, пи*н. — Ёперный театр! Старуха схватилась за голову: — Где же худой сын? — И маму за обе щеки.

Отец сыну: — помни, сын: деньги — это грязь, но приятно быть свиньей и купаться в ней!

У отца было три сына. Пришло их время жениться. С тех пор мы живем втроем…

Отец отругал пятилетнего сына: — Ну, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Пап, я не играл, я прикуривал сигарету…

Отец, рассказывавший сыну эту историю, так хотел спать, что Колобок врезался в телегу еще до встречи с зайцем.

После того как Байсаров пообещал изуродовать своего сына обрезанием и сделать из него настоящего мученика, суд в Грозном принял решение отдать ребенка отцу.

Отец, лежа на новорожденном сыне в больнице, смотрит — и радостно кричит жене: — слушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая у нее толстая киска?! Та, смущаясь: — Дорогая, не паникуй, лучше посмотри в ее глаза— копия тебя.

Отец спрашивает сына: — Как у тебя дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Очередь в винном магазине. Отец и сын идут на прогулку. Мальчик спрашивает: — Папа, кто они? — А это, сынок, ленивые люди, которые не пускают лунный свет.

Наставление отца сыну: — если ты не будешь читать книг, твой взгляд будет узким… нет, круглый узкий взгляд… вообще читай книги— будь умным, как я!

Отец спросил сына: — Сынок, скажи мне честно, ты слышишь, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смутился: — Не папа……Что ты….: — Странно, но мы с мамой, когда ты мастурбируешь, очень хорошо слышим….

Из рассказа слесаря Сергея: « У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось позже, каждый из них обещал отцу назвать сына в его честь. В результате у меня осталось три двоюродных брата Сережи и один Артур — это был самый младший из дядей, который боялся».

Раздел: Анекдоты об отцах и детях

Бабушка рассказывает внучке сказку: -. Они взяли палку с кошкой и отправились на рыбалку. — Бабушка, скотина — что такое мама?

Отец и сын / Анекдоты про отца и сына 43

Дочь (4,5 года):- Папа, я знаю, кто такие педики. — Ого? — Те, кто паркуется во втором ряду!

Анекдоты про отца и сына / отца и ребенка 26

— Папа, ведьм ведь не существует, правда? Отец смотрит на свою тещу: — Я чувствовала то же самое, когда была маленькой.

Отец и сын / Анекдоты про отца и детей 74

— Доченька, когда ты бросишь курить? — Папа, я собираюсь забеременеть и go…. — Кури, дочка, кури…

Отец и сын / Анекдоты про отца и детей 37

— Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты хорошая девочка. — Что, если я не очень хорошая девочка? — Тогда их будет много.

Отец и сын / Анекдоты про отцов и детей 40

В переполненном автобусе ребенок оживленно беседует с монахиней, стоящей рядом с ним. Когда мать ребенка выходит из автобуса, она благодарит монахиню за такое отношение к ней и спрашивает: — Надеюсь, она вас ничем не обидела? — Нет, что вы! У вас замечательный ребенок! Пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин.

Отец и сын / Анекдоты про отца и детей 36

Отец плеснул бензин себе под член, чтобы отогнать соседских мужчин от шлюхи. На вопрос сына он ответил, что был за рулем. Прибегает как-то сын домой, задыхаясь, и спрашивает отца: — Пап, ты сегодня Жучку возил? — Нет, сынок, я забыл сегодня! — Ну, иди и познакомься с ним. Все собаки толкают, а завести не могут.

Отец и сын / Анекдоты про отца и детей 90

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери: — Ну, Лена, как прошло свидание? — Превосходно! — Я вернулся утром, когда поправился.

Отец и сын / Анекдоты про отца и детей 75

Водитель такси взял пассажиров: женщину с ребенком. Они ходят, ходят, а ребенок разговаривает сам с собой: -Что если бы мой папа был слоном, мама слонихой, и я был бы слоном; Если бы папа был волком, мама Волчихой, я был бы волком и т.д. И т.д. Таксист уже устал и спрашивает: — Листон, мальчик, а если бы твой отец был козлом, мать Козлихой, кем бы ты был? «Таксист!» — ответил находчивый мальчик.

Отцы и дети / Отцы и дети старше 20 лет

Отец учит сына: — Если ты не читаешь книг, у тебя узкий круг. Нет, круглая узкая шестеренка. Вообще читайте книги — будете такими же умными, как я!

Анекдот Отцы и дети 8

Отец и ребенок / 5 об отце и детях

Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Вы сказали, что волк был голоден! Сын: — а где ты видел, чтобы волк ел морковку?

Отцы и дети / Отцы и дети старше 70 лет

— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они встретились.

Отец и ребенок / Анекдоты про отца и детей 1

Мама сидит с ребенком на автобусной остановке: Миша, пиши, пиши! Девочка, хватит уже! Мужчина стоит рядом. А что делать, когда ребенок не может пописать! Но я уже 10 раз выживал!

Отец и ребенок / Анекдоты про отца и детей 39

— Вы можете себе представить!!! Меня сегодня назвали скучным беспорядком! Это я. — Давай, не падай духом.

Отец и ребенок / Анекдоты про отца и детей 95

Записи в карте ребенка после планового визита к педиатру: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно ругается.

Отцы и дети / об отцах и детях 84

Тот факт, что наша страна очень многочисленна и богата ресурсами, становится особенно очевидным, когда вы помогаете детям рисовать контурные карты.

Отец и ребенок / анекдоты про отцов и детей 42

Мальчик листает семейный альбом. — Мама, а кто этот милый кпасвец? — Разве ты не понимаешь? Это твой отец! — Да?! А кто этот лысый толстяк, который живет с нами?

Отцы и дети / Отцы и дети старше 80 лет

Мама встречает дочь с дискотеки: — ко? — Я пришел! Уже так поздно? — И вы, наверное, уже обзвонили все больницы? — Я понимаю! -Что сказал Кор Морг? — Я понял! — И что вы мне сказали?

Отец и ребенок / об отце и детях 73

Вечером зазвонил телефон. Отец услышал в метро: — Папа, мы будем дома позже. Можно? — Конечно. Самое главное, вы позвонили и предупредили. Когда он положил трубку, его жена спросила: — Кто звонил? — Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти позже. — Это не наши мальчики, мы оба уже спим в их комнатах.

Отцы и дети / об отцах и детях 22

Мать наставляет дочь-подростка: ‘Выбор мужа — ответственное дело. С этим следует обращаться осторожно. Посмотри на папу. Он может починить все: Он сам чинит машину и может починить все в доме: Электричество, водопровод … И мебель, если она сломается, он починит ее… Моя дочь покачала головой. Все это происходило у него на глазах. Поэтому. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — у тебя никогда не будет ничего нового.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-otca

Top