АНЕКДОТЫ ПРО ОТЧЕТЫ ОТЧЕТ
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Анекдоты про отчет
Какие шутки по поводу отчета вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.
АНЕКДОТЫ ПРО ОТЧЕТЫ ОТЧЕТ
— Люси, ты сделала отчет, который я просил месяц назад? — Пока нет. — На каком этапе вы находитесь? — Прежде всего. — Наливать кофе и доставать из шкафа сахарницу?
Сегодня я получил два сообщения, одно рекламное и одно от коллеги. Прочитал первый «Скучно и нет настроения?», второй: «Нужно сделать отчеты до утра». улыбнуло).
В чем разница между опытными женщинами и сопливыми юнцами? Молодые люди должны всему научиться, все им объяснить, показать, испытать на себе — и через три дня они составят годовой отчет без единой ошибки!
Два или три года назад, в декабре, он установил рождественскую елку, написав в отчете о работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Он получил выговор от властей.
Диалог программистов перед сдачей отчета: — Кирилл, зачем ты перепроверяешь отчет? — Чтобы не получить какую-нибудь шляпу. — У нас есть это, и вот как будет выглядеть шляпа. — Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет немного аккуратный бомбон.
xxx: Мы были так счастливы, что программа считала без ошибок всю неделю. yyy: И что? xxx: Оказалось, что отчет об ошибке был поврежден :-(((
Мой начальник составляет сложный и огромный отчет. В конце дня приходит его начальник. — Как составлен отчет? «Все пошло гораздо быстрее». — После того, как я тебе рассказал? — После того, как вы сказали делать это быстрее.
Рабочий возвращается из командировки. Он пишет отчет о расходах. Путешествие 2000 рублей. 2. Проживание в гостинице 5000 руб. 3. Питание 5000 рублей. 4. Ты совсем спятил?! В следующий раз напишите последний абзац как минимум «забивание гвоздей»! Работник возвращается из командировки и пишет отчет: «1. 2. Проживание в гостинице 5000 руб. 3. Питание 5000 рублей. 4. 8000 рублей. 5. Ремонт молотков 10 000 рублей».
Новый русский эмигрант пишет своей жене в Нью-Йорк: «Дорогая, в этом месяце я не смогу прислать тебе денег. Вместо этого я посылаю 100 поцелуев. Алекс.» Жена отвечает: «Спасибо, дорогой, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 4. Владелец продуктового магазина не просто принимает поцелуи. Пришлось дать что-то другое 5. Разные расходы — 40 поцелуев Не волнуйтесь, до конца месяца у меня еще осталось 35. Планирую ли я то же самое для следующего?
Муж пишет жене из командировки: «Дорогая, в этом месяце я не смогу прислать тебе денег. Но я беспокоюсь о тебе и посылаю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо, дорогой, за 100 поцелуев! 1. Молочница согласилась на 2 поцелуя за бутылку молока в день 2. Электрик согласился починить проводку после всего лишь 7 поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за моими 3 поцелуями 4. Владелец продуктового магазина не просто принимает поцелуи. Он должен был дать что-то другое. 5. Разные расходы — 40 поцелуев. Не волнуйтесь, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планируете то же самое на следующий месяц? «
Учительница, проверив сочинение Вовочки: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок!» «Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про отчеты
Кудрин приходит к Путину: — Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в два раза — что будем писать в отчете по инфляции? — Поэтому напишите: «Инфляция в январе составила 2%». — Алексей Леонидович, правительство должно сказать народу правду. Я делаю это постоянно, и вы тоже должны это делать.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Приветствовали ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
В Палате лордов был заслушан отчёт .
Доклад королевы о готовности к отопительному сезону был заслушан в Палате лордов.
Студентка-блондинка археологическог.
Рыжеволосая студентка из Института археологии написала отчет после летней практики: «Во время раскопок в Древнем Новгороде мы обнаружили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и были похожи на скелеты».
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себ.
Коррумпированный бухгалтер не понимает.
Директор фабрики, пров.
Директор завода, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей записано в миллионе. — С шестью нулями. А как насчет полумиллиона? — На три.
– Иванов, где отчет? Ты обещал его .
— Иванов, где отчет? Ты обещал доставить его после ужина! — Я еще не ужинал!
Статистические отчёты похожи на час.
Статистические отчеты подобны часам без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Идет суд. Судья обраща.
Есть суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как получилось, что вы выбросили свою тещу из окна десятого этажа? Понимаете, я был в таком состоянии. Не осознавая, что делаю. — Верно, они не дали отчета! Но вы все равно должны думать о людях, которые шли по улице!
Не то страшно, что Путин потреб.
Это нормально, что Путин попросил увеличить продолжительность жизни до 78 лет. И страшно, что через 78 лет он потребует отчета о проделанной работе.
Идеальный день из жизни женщины:10.
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что вы похудели на 2 кг 11. 10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и обнаружить на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — пересмотреть любимые сериалы и пока.
— Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя .
— Вот, педи! «Я просил вас дать мне опытного партнера, а Боширов — новичок». — Я говорю, начинающий. Все не так, Петров. Отчет британского правительства. Расшифровка телефонных звонков подозреваемых позволяет предположить, что они геи. Яд — это новичок.
Девушки говорят, что поплачешь, и в.
Девушки говорят, что стоит поплакать, и все как-то само собой налаживается. Я плакала, но отчет не был написан. Что я делаю не так?
Петров был слаб в арифметических вы.
Петров слаб в арифметических расчетах. И он списал Иванову. Парадокс в том, что Иванова получила три, а Петров — пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной компании, то условия вполне приемлемые.
Один программист говорит другому:- .
Один программист говорит другому: — Сегодня ко мне приходит бухгалтер и говорит — мне нужно сделать этот отчет в программе сегодня вечером. Если я не отдам повару до конца рабочего дня, меня подвесят за ноги!» — «Да, женщинам легче жить!
«Местность вокруг была относительно.
«Местность вокруг была относительно ровной с большим количеством кратеров диаметром от 1,5 до 15 м и буквально тысячами очень маленьких кратеров диаметром 0,3-0,6 м» — из отчета экспедиции «Аполлон-11».
А вы думали, что только в России плохие дороги, на Луне не лучше.
Отчет из церкви Этот отчет являет.
Церковный отчет Этот отчет — исторический документ, найденный в чулане монастыря под Ленинградом в 1925 г. В церковь был приглашен художник для обновления живописи икон и купола храма. После окончания работы настоятель предложил Маларусу написать отчет о проделанной работе. Последний, не разбираясь в тонкостях бухгалтерского учета, написал следующее: 1. Он увеличил небо и добавил звезды. — 1. растирание. 3. Адам и Ева поправили одежду Адама и Евы. — 1. растирание. 4. Они омыли мудрую девушку, а затем дважды накрыли ее. — 5. трение. 5. Я отвел Варвара к входу. — 10. руб. 6. Мэри Мэри сделала нового ребенка. — 10. растирание. 7. Он исправил ангела и вставил перо Святого Духа. — 3. трение. 8. Гольсниснос закончил время. — 3. растирание. 9. Трижды переправлялся в Св. Магдалинская непристойность. — 5. растирание. 10. Сотворил линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. растирание. — Итого: 47 рублей. На докладе была резолюция: оплатить счет этого дурака, иначе он донесет на всех святых. Ректор монастыря Эланти.
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо.
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо читал репортаж о ситуации в стране. -. Уровень безработицы в мае 2005 года составляет 58%. Уровень потребления. Черт. 58%. Хватит телефон: — Фрадкова быстро. Через пять минут в кабинет вваливается запыхавшийся премьер-министр. ВВП: — Что такое 58%? Откуда берется эта безработица. Так что через час с этой безработной Плядской было покончено на очень долгое время. Используйте любые средства и методы. . Впервые за всю историю Российской Федерации, как и за всю историю России в целом, шлюхи всех стран получили такой большой государственный заказ на 50 лет.
История прогресса:Феодальная эконом.
История прогресса: феодальная экономика — 98 человек работают, один голова, человек поручает чужую работу. Экономика дикого капитализма — 80 человек работают, 10 — надзор, 5 — считают, 5 — поручают чужую работу. Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 умерших, 20 руководителей, 10 отчетов написать, 10 прогулок. Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеров, 10 работников ресторана, 8 экскурсоводов. Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек разгребают, 20 пишут отчеты на бумаге, 20 переносят все отчеты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.
Корпоративный анекдот. Вызывает пре.
Корпоративная шутка. Он называет председателя совета директоров своим заместителем: — Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отдела: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов называют своих начальников отделов: — Итак, если наш Самый Большой Босс Тр@хает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс еб@т свой олст н%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер выходит из парка и спешит, все это время разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая электронную почту и пытаясь составить отчет: -начните, если наш самый главный поджарит свой старый кошелек в рабочее время-.
— Нужна программа учета рабочего вр.
— Нам нужна программа учета рабочего времени сотрудников. То есть, я включаю компьютер, засекаю время, двигаюсь 10 минут, таймер срабатывает. Каждый пользователь имеет свой собственный пароль. В конце месяца программа формирует отчет. Существует ли аналогичный продукт, и если да, то где его можно приобрести и купить?
— Есть. Это называется «цепь полюсов». Вы найдете его в хозяйственных товарах.
Только женщина способна отдаваться .
Только женщина способна отдаться чувству неважно, мужчина все равно должен дать отчет своей жене.
Первый вопрос, который хочется зада.
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьер-министра о деятельности правительства — о чем он?