Анекдот про п
Они сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в дальнем гарнизоне. Он приехал, его встретил Корнет. Лейтенант: Скажи мне Корнетт, есть ли в городе женщины для меня? Корнет ответил: Нет, лейтенант — Как? Действительно, их нет… Да, есть один или один из губернаторов! Ее! Вечером на губернаторском балу танцует с девушкой, рассказывает ей анекдоты. Девушка смягчается, и тогда лейтенант говорит ей: «Мадам, я приду к вам сегодня в полночь! Девушка в шоке: Бурр, наглец и т.д. и т.п. Он получает пощечину и бежит жаловаться отцу. Отец говорит: Ничего, дочка. Пусть приходит, а мы его здесь прикроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Лидер. На кровати, отец в шкафу. В исследовании. Сэм подходит к кровати и делает свою работу. 10 утра. Девушка. Он приподнимается на кровати и говорит ворчливо, в полную метель: папа! Папа! Папа! Папа из шкафа: что ты делаешь, Б-Д? -Дап, какой мужчина! Как твоя мать — проститутка, царство ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина. Какой командир! — Что скажете, лейтенант? -Так же, как и ты, Хатас. -Фу, лейтенант, ну, ты вульгарен!
Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушек, студентов, наркоманов и многих других.
Все анекдоты Про п.Ржевского
Утром штаб, прибывший из города, и лейтенант находятся на плацу для парада.
Ржевский, идущий из конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как вы провели ночь?
— Спасибо, лейтенант, снято! Была неразбериха, все девушки разбежались! НО
— А вчера я проигрался в пух и прах, остался без гроша в кармане. Так что у меня был
Конюшня, с лошадьми …
— Фи, лейтенант, это низко!
— Ну, что вы, капитан! Я поставил скамейку — и точно!
Утром поручик Ржевский покидает хаш Ростова. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, барышня, гусары денег не берут!
-Что скажете, лейтенант?
-Приблизительно так же, как и ты, Хаташ.
-Фу, лейтенант, ну, ты вульгарен!
Баронесса, француз, англичанин, американец и поручик Ржевский летят в самолете. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остался один парашют. Ржевский, не раздумывая, хватает оставшийся парашют. Англичанин, француз и американец говорят Ржевскому: «Поручик, дама среди нас!» Ржевский: «А на что еще у нас будет время?».
Шар-лейтенант останавливает оркестр. -Гиспы и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы смущались, кавалеры гусары ржали. -И господа гусары. Ниже — гусар с саблей. Но что такое гусар ниже колена? Сейчас, сейчас, господа!
Наташа Ростова не может уснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
Размышления о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
Он бьет часы, они перестают ходить.
— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спросил Пьер.
«Я хочу, чтобы в этой комнате была хотя бы одна вещь!»
Приходит Попик Ржевский в офицерское собрание и говорит: «Все, господа, хватит о^#дейке и праздной жизни! Решено, я выхожу замуж за Хатташа Ростова! Гизас единогласно: — Но она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, как дурак прыскает с досады: — Хаташа замужем за Пьером?! Итак, кто храпит каждую ночь в соседней комнате! И тогда она сказала: «Рука несет, рука несет…».
Поручик Ржевский (П) на балу разговаривает с дамой (Д). (П)- Доложите мне вчера с конюшни, как генерал нашу лошадь драл. Ну, я в кааку, под жопу лягу, она генералу в *** нассала и. (Д)-Физора, ну, ты и вульгарная (и уходит). Подходит для генерала (D). (E) -Представьте себе вашего поручика таким вульгарным … (g) -да, а также его хрен, представьте себе e ** Я вчера купил лошадь ….
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь сосать все х*й?
Бал в самом разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким грохотом тащит унитаз. Музыка смолкает, все смотрят на него с недоумением. Он, затащив себя на середину комнаты, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбаясь, говорит: — Дамы не будут возражать, если я закурю?
— Скажите, лейтенант, вы можете выпить ведро водки?
-Ри, возможно, не пьет, но потягивае т-СИР, кто не хихо-сэр!
В «Балу» Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:- Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня есть они tr@haai и это объединяет
Дневник офицера: 15 июня — захватили деревню, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня — Они победили всех мужчин, признали всех женщин. 17 июня — Они избили всех женщин, изнасиловали всех мужчин. 18 июня — приехал поручик Ржевский, и тут началось…
Групповуха. Поручик Ржевский заползает под груду голых тел, надевает пенсне и говорит: -господа, давайте решать, а то я второй раз подряд член квартиры.
Полковник из Бодуна просыпается утром и звонит по сценарию:
— Степан! Степан! Принеси мне рассола! И почистите форму! А вчера я ходил
От дома до кабака я встретил Ржевского, так он мне весь Мендик сделал!
Через час Степан приносит вычищенную форму:
— А этот Ржевский еще Фрухт, ваша ссылка! Он также потряс тебя в штанах!
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный встречный ветер …
— Хаташа, ты уже два года замужем за поручиком Ржевским, а детей до сих пор нет… — Ой, мама, ну хоть раз я смогу проглотить эту гадину…
Однажды поручик Ржевский решил привести в казарму своих друзей, чтобы они съездили в Ростов. Перед этим он в течение двух часов объяснял гусарам, как выражаться на вечеринке, как вести себя за столом, какие слова можно произносить, какие нельзя. Наконец, почистив ботинки, костюмы и некоторые зубы, друзья пришли к дому Ростова. Наташа, поставив всех на стол, вдруг сообразила: — господа, а где еще одна свеча? Свеча есть, но ставить нечего! — крикнул лейтенант прорицания.
— ‘Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня с «поручиком Лазурным». Вы французский шпион…- О, «Корнет-Кларнет-Трамп-Тондон», вы просто осел, месье Оболенский.
Поручик Ржевский интересуется: «Поручик, почему пахнет козлом?» «Козел, блядь, М-С, козел ЕБ», — отвечает Ржевский.
— Вчера я спас женщину от изнасилования… — О, интересно, лейтенант, расскажите нам! «О, я просто убедил ее».
Молодой Попик Ржевский играет в театре. Гысалс решил, что Попыч ошибется и вместо фамилии Балабева от волнения скажет «балабев». А потом наступает спектакль, и Ржевский выходит на подмостки. «Балабиев, — скажет он и победно посмотрит на Пастера, — вот ваш х#й…».
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Хаташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку. — А, понятно, Хаташа. «Тогда твоя очередь.»- Хаташа, возьми меня за х… два П….
Зима. Снежный город. Это стоит «Гибодешник». Он подъезжает к НИМ на шикарной машине какого-то хака и говорит: лиги кока-колы. А GibodeDeshnik отвечает: извините, вы спросили, где что купить в этом заброшенном городе.
Светское общество. Одна из дам говорит своему сну: — Господа, сегодня я видела страшный сон! Как будто я засунула палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы, наверное, не туда засунули палец…
Поручик Ржевский идет на бал. Лейтенантский бэтмен видит
Как он размазывает конец, словно одеколон.
-Это палка, зачем ты это делаешь?
-Да, на всякий случай.
Через некоторое время лейтенант начинает смазывать Кельн.
-А что, твой бугорок?
-Да, они разные…
Екатерина II, облокотившись на перила, смотрит с моста в сторону реки,
Надрать задницу.
— А кто — сквозь зубы от боли (приятной).
«Поручик Ржевский», — наступает он на пятки.
На мяче «Ростов».
— Тот, кто отгадает лучшую загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает своего Бэтмена, что делать. Денхер
— Спросите: «Темно, как там ниггер?». Каждый будет знать ответ, но
Никто не скажет, потому что это непристойно.
И что Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в заднице?
1812. В больнице лежит молодая корова и грубый Ржевский, у которого перевязаны по локоть оба Крюка. Выкладывает, что это за дело. Вырытые подушки: — Видишь, милый мой, прискакал с докладом, остановился сменить лошадей и фон па железной печке. И тут до меня дошло, что со мной девушка, вот я, эту плиту, обнял одной рукой, а вторую снес!
Анекдот про п
Для П.Ржевского
-Уручик, я слышал, что ты собираешься жениться на графине Лиговской, но ты знаешь, что с ней спит весь Тамбов. -Фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не замедлил воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая шла с Болонкой. «Ну и собачка у тебя, — сказал поручик и, подойдя, пнул ее ботинком, — низко летела, чтоб она в дождь видела». Но я поручик Ржевский, у меня дома барабан, давай трахаться.
Поручик Ржевский приходит навестить Хатас Ростову. -Хаташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой, давай поднимемся наверх. Поручик и Хаташа идут к лестнице, а Ржевский надевает его на Карачку. -Вручик, да, обычно это краб. -Хет, Хаташа, в то же время нужно кусать перила!
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Его первая роль заключалась в том, что лейтенант должен был выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот твоя трость» и отдать ее. Гусары спорили с поручиком, что от волнения он ошибется и вместо фамилии скажет Балабуев. И вот идет игра, и на сцену выходит Ржевский. «Балабуев, — говорит лейтенант, торжествующе глядя в землю, — вот твой х#й».
-Вручик, ты трахаешь меня уже два часа, но не сказал ни слова о любви. -Ах, простите. Я люблю тебя, Корнетт.
— Лейтенант, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите поздороваться! -Мадам, постель — не повод для свиданий.
Поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову в особняк, но того не оказалось дома. ‘Вам не все равно на пианино?’ — подумал лейтенант, а вслух добавил: ‘Нет, провинция, сэр, не поймет.
Поручик Ржевский идет к мячу. Санитар лейтенанта видит, как он мажет конец одеколоном. -Ваш форд, зачем вы это делаете? — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает натирать одеколоном его задницу. -Почему так, ваш Брод? Да, случаи бывают разные.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у тебя пятно на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. Наташа уже танцует с Андреем Болконским. «Принц, у вас пятно на тунике», — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. Настала очередь поручика Ржевского. — Лейтенант, ваши сапоги грязные. -Не волнуйтесь, мадам, это не грязь, а дерьмо. Теперь он высохнет и отвалится сам.
Утром поручик Ржевский покидает хаш Ростова. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, барышня, гусары денег не берут!
Анекдоты про пердунов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про пук и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я немного пошучу? «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И есть музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Поэтому она думает: когда будет бас, я буду пукать, и никто не услышит. И тут раздается бас, и она очень громко пукает. И теперь она видит, что все, не знаю почему, смотрят на нее очень странно. И тут она вспомнила, что на ней наушники.
Пожилая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, но это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно бесшумно, очень тихо. Действительно, пока я с вами разговариваю, в этой комнате уже произошло не менее двадцати газообразных выделений. И вы даже не заметили, как тихо и без запаха они выходят. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю пожилая женщина приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: — Доктор, какие таблетки вы мне дали?! Хотя мои газы все еще спокойно выходят, но они стали так вонять, что я не могу это терпеть! Врач отвечает: — Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос восстановил свою функцию, позаботьтесь о своем слухе!
Пердун-вампир умер от голода. Он никак не мог подкрасться к жертве незамеченным.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да так много, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда вам нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: «Ну, что в этом плохого? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, смотри внимательнее! — Смотри, я не вижу ничего особенного? — Да? Вы тоже не видите распятие, где Иисус зажимает нос?
В психиатрической больнице: — Доктор, отойдите от моего соседа по палате, который изображает мотоцикл. Какой шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера: — Какой хлопок? — Левый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. «А теперь что такое хлопок?»
И вот к оркестру подходит невзрачный парень и говорит: «Я могу напугать вас любой мелодией. Они говорят: «Это все ложь, но мы дадим вам записи, чтобы проверить вас». Он посмотрел, задумался на мгновение и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Здесь есть два сложных перехода, которые вы уже можете пошатнуть.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: — Господи, прости меня, пожалуйста, я это сделал. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, женщина видит совсем рядом дилера, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и прерывающимся голосом сказал: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я абсолютно не вижу логики. На собрании директор: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, я остался нюхать. Я не вижу логики.
Источники: Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я собираюсь стать генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Источник — http://x79.ru/category/pro-przhevskogo/
Источник — http://smeshki.narod.ru/anekdot/rjevski/5.htm
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_perdunov/0-715