Анекдоты про память
Если вы вошли в комнату и забыли зачем, знаете, что видели инопланетянина и столкнулись с черным — это ерунда, стирающая память.
У меня есть два недостатка — память и кое-что еще… Важно уметь забывать. Не забывайте об этом. Я настолько забывчив, что однажды вспомнил, что машина застряла в гараже. Он украл у своего деда книгу по развитию памяти и только потом занял у него денег. — Доктор, я потерял память. — Где вы его потеряли? — Что потерял? Не помню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память… Я не злопамятный. Я злой, но у меня плохая память, и я ничего нигде не записываю. Я могу отомстить, забыть, потом снова отомстить… Мне нравится воссоздавать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, можно назвать только чтением. «Я, наверное, уже говорил тебе, что у меня плохая память на мелочи?». Итак… кто вы? — У меня вообще отличная память на имена. Я просто не помню, кто твой… чем хуже память, тем чище совесть.
Лучшие шутки про память
— Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили ипотечный кредит? — Нет, вам все равно придется платить и платить. — Женщина, кто вы?
Трое парней спорят, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: — Вот что — здесь я вспоминаю свой первый день в больнице! Третий: — Это все ерунда, мужики — я помню, как ходил на дискотеку с папой и возвращался с мамой… идея рекламы банка. С девушкой произошел несчастный случай, и она потеряла память. Муж не оставляет ее и борется за то, чтобы вернуть ее и заставить ее вспомнить о нем. Потому что у них есть ипотека. — У моей жены самая отвратительная память в мире! — Что она вообще ничего не помнит? — Нет… Она все помнит! Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня я спрашиваю: — Что, вы уже познакомились со своими коллегами? -Д а-и как вы запомнили чье-то имя, у вас плохая память на имена? -Да, я придумал ассоциации для всех и вспомнил — тебя, круто! А например? -А вот, например, Антон сидит за мной… -Эно, все, дальше нельзя!
Очаровательная блондинка приходит к врачу. -Доктор, что-то случилось с моей памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, раздевайся, иди к сумке.
Как выжить после встречи с волком в лесу? Начните бросать в него яйца. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. — Доктор, у меня есть чувство вкуса. Помогите! Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну, человек старается. … Тот же человек снова приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то с памятью… -Сестра, пробирку номер 17, пожалуйста! -Так вот, дерьмо. — Ну, вот и память! — У вас есть память — как у золотой рыбки. — Какая рыба? — В золоте. — Кто золото? Маленький сын обращается к отцу: — Папа, у тебя хорошая зрительная память? — Да, почему? — Я только что разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься… — Йося, ты можешь дать мне денег? — Миша, а ты к Шо? — Ну, скажем так: на память! И овцы целы, и волки сыты, и светлая память о пастухе …
Анекдоты про склероз
— Я повторяю вам в тысячный раз: мы не лечим склероз!
Страшная вещь — понос при склерозе… убегаю и не знаю куда! Старик заходит в аптеку и спрашивает. Это такой препарат с жаропонижающим и обезболивающим свойством, который также содержит карбонат натрия. — Аспирин, или что? — Именно, больше всего! Вот склероз, все никак не могу запомнить название! -Рэнди, ладно, живи, постирай мои носки! -Дедушка, тебя опять склероз мучает? Вам уже 50 лет, а я демобилизовался… — Что врач сказал вам о вашем склерозе? — Приказано выплатить деньги вперед. — Боря, что с тобой происходит? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует! Апостол Петр (П) сидит у дверей рая, он играет ключами. Приходит старик (с) и говорит: (с) «Я хочу видеть здесь своего сына, позвони, может быть…» (п) «Как мне позвонить сыну?». (c) «Не могу вспомнить, старый совсем — склероз» (p) «Как это выглядит?». В) «Крюк? Карандаши, ножки прибиты гвоздиком… «Апостол срывается с места и выбегает из ворот с криком:». Господи, Господи! Бог Отец пришел!!!», то получается, что Иисус (и) обнимает старика: (и) «Отец». «(В) «Буратино…» профессор сидит в туалете рядом с киской и щупает свою голову. Обычный студент рядом с ним говорит: «Что с тобой профессор делает?» — Да, опять этот склероз… Помню где-то в волосах, но точно где — забыл. Крайняя степень склероза — это когда вы стоите у двери в ванную, держитесь за ручку и думаете: я там или не там?
Анекдот о мальчике с феноменальной памятью
В цирке конферансье объявляет номер: мальчик с феноменальной памятью !!! Встречайте!!! Все радуются, ликуют. Айзекл выходит на арену. Confraure: Теперь этот детский блуд является оксюмороном со стороны всех тех, кто сидит в первом ряду!!! Сидящие в первом ряду срывают свои кресла и бегут занимать места в других рядах. Confraure: Отвлекать бесполезно, у ребенка феноменальная память…
Свежие анекдоты про худых
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про худых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маленький худой пассажир был возмущен тем, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, платит столько же, сколько и он. — Долой события! Он закричал. — За проезд надо платить в соответствии с весом пассажира! «Если такой порядок, сынок, — спокойно ответил толстяк, — то придется идти пешком. ‘ Для вас ни один автобус не остановится.
Есть два очень голодных каннибала: отец и сын. Очень полная женщина, с которой можно познакомиться. — Папа, давай съедим! «Что ты, сынок, разве можно съесть столько калорий за один раз!». Кто ты, журнал?#171;Здоровье» Вы читаете? Идите своей дорогой. Они встречают другую женщину, худую — горючую. — Папа, давай съедим хотя бы вот это! — Ну, что ты! Для нее главное — костная мука. Мы прошли еще немного. Красота наступает. Ни одна из девушек не является мечтой. — Папа, давай съедим вот это! Или взять домой? — Давай, сынок, отнесем его домой. А мамочку мы съедим дома.
В цирке: — Ты львиный таймер? — Правильно. «Почему они не трогают тебя?» Ты такая маленькая и худенькая. — В этом весь фокус. Они ждут, пока я заполню.
После Петька и Чапаев пошли к белым. Они спрятались под коровой. Петька был впереди, а Чапаев сзади. Они надвигались на белых. Они увидели, какая она худая, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька ест все подряд. Белый привел корову к корове. Петька и это съел. Слышит Чапаев, кто-то смеется и спрашивает: — Ты Петька? — Да, Чапаев, к нам везут быка!
Две блондинки разговаривают. — А мой говорит: — Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. — А ваш … кто это? — Хорошо … внутренний голос.
— Моя девушка такая худая, что меня не пускают в рестораны с … — Почему? — Говорят, что нельзя ездить на велосипеде!
Друг — другому: — Почему ты такой худой? Вы были в Турции в течение месяца. Вы там ели? — Да, вы понимаете, плохая наследственность, ускоренный обмен веществ, тоска по дому … — Сова? — Да!
Сидят три мухи: толстая, средняя и тонкая. Первый говорит: — Я живу в ресторане. Я упаду в какую-нибудь тарелку, они тут же возвращаются, я ем все. Второй говорит: — Я живу в рабочей столовой. Я упаду на тарелку, они зачерпнут меня ложкой, все, что я ем в ложке, остальное — рабочее. «А я живу в студенческой столовой», — говорит третья муха, — «я упаду на тарелку, а студенты все равно все съедят и будут меня сосать».
— Почему ты такой слабый? Вы голодаете? — Конституция подобна этому. — Я имею в виду структуру тела? — Я имею в виду, основной закон страны.
— И что вы в нем нашли? Худой, как бык. — И с пивом, брат, по максимуму!
Анекдоты про худых
-Диван Львовна, а шо это ваша дочь-законница Хаечка такая худенькая? — Роза Моисеевна и где они видели, салом поросло на Гадюкиных.
— Дедушка, за кого лучше выйти замуж — за худого или за полного? — Вспомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем бороться за скалы.
Племя каннибалов из американских, французских и русских ловцов. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
Очень худой мальчик наступил на таракана и направился на кухню.
Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает: — Ралл, сколько ты кит? — Сорок — два килограмма … — А вы можете? — Я могу … — Эвада!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Сильный бедняга, ты такой худой? Вы больны? — Нет, спасибо. Я студентка. — Ну, давай даже не будем держать твой плащ! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Племя каннибалов из американских, французских и русских ловцов. Ведущий: — Этого худенького Фанцушку мы съедим на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Мы будем есть на ужин русскую еду? Ведущий: — Он, опустим русский язык, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
— Твоя гравитация стала такой толстой. Но даже на последних родах он был таким худеньким! — Поэтому на этот день рождения мы подарили ему компьютер!
Дорогие женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродливых, молодых и старых. Тогда вы ошибаетесь. Для мужчин существует только два вида женщин: «Данун*кс» и «Ясодвал»!
После Петька и Чапаев пошли к белым. Они спрятались под коровой. Петька был впереди, а Чапаев сзади. Они надвигались на белых. Они увидели, какая она худая, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька ест все подряд. Белый привел корову к корове. Петька и это съел. Кто-то слышит Чапаева, кто-то смеется и спрашивает: — Ты Петька? — Да, Чапаев, к нам везут быка!
Во дворе, где нет ни одного толстого ребенка, во время футбола у ворот ставят кучу худых детей.