Анекдоты про папу
— Папа, что сейчас происходит в мире? — Мир сегодня — это одна большая семья, где есть мама — Китай, которая всех кормит, одевает, обувает, поит, есть папа — США, который зарабатывает деньги, а остальные — родственники, в основном бедные. — А Россия? — Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно угрожает ей побоями.
В это время папа поставил елку, спрятался.
Когда папа ставил елку, словарный запас его дочери был весьма богат.
Дочь бежит к отцу: — Папа! Отец.
Дочь бежит к отцу: — Папа! Папа! Что вы с моей мамой подарите нам в 8 марта? — Правитель. — Зачем нам нужна линейка!? — И отмерить икс, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля!
— Согласно статистике, женщины водят машину.
— Согласно статистике, женщины меньше водят машину, попадая в аварию, это доказано! — Да, дорогая, сегодня, когда ты выехала на встречную полосу, двадцать машин уклонились от тебя, пятнадцать из них столкнулись, мужчины разъехались во все стороны, а ты промчалась вперед без единой царапины! А вчера твоя мама, увидев в окне баннер о скидке на обувь по 200 корпусов, вцепилась в руль и плечо отца, и они упали на ремонт машины и фонарный столб. Но это не играет никакой роли, не так ли?
Вчера папа наконец-то вернулся домой.
Вчера папа наконец-то принес домой полведра кока-колы. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно положил двумя способами на стекло своего стола. Кокс был чернокожим. Странно, в кинотеатре я видел, что кола была белой. Прежде чем нарисовать путь, я подошел к отцу и спросил: — Почему Кокс черный? Папа отделился от котлеты и ответил, что на его мече была черная кола. Я вернулся в комнату и потянул в обе стороны. Одну правую ноздрю зажмите левой, другую левую зажмите правой. В результате сопли были черными в течение двух дней. Не было никакого сообщества.
В соревнованиях по PR.
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а почему этот джемпер полосатый? — И это бывший сотрудник ГАИ!
Сын спрашивает отца.
Сын спрашивает отца: — Папа, это правда, что аист принес меня???? — Нет, сынок, тебя ворон сломал!
— Папа, что такое организованная преступная группа? — Самое важное.
— Папа, что такое организованная преступная группа? — Главная партия государства, сын.
— Мама, я иду гулять! — С кем ты гуляешь.
— Мама, я иду гулять! — С кем ты едешь? Куда ты идешь? А когда вы вернетесь домой? — Папа, я иду гулять! — Хорошо.
Вовочка выходит из школьного дома: -.
Вовочка выходит из школы: — Папа и папа, я привел четверых! — Молодцы, поставьте их в холодильник.
— Папа, давай все равно пойдем на слонах.
— Папа, давай все равно пойдем на слонах. «Дима, ты разве не знаешь, что прапорщик Нечипоренко написал и продал все противогазы в связи с этим коронным вирусом?».
Второй день Папы Римского был днем римлян.
Недавно у Папы Римского был день рождения, и в связи с его Сенельским безумием ему подарили «Библию для чайников»».
— Папа дарит, папа дарит, папа.
«Papa gimme, Papa gimme, Papa gimme куклы!» — требовал парень в секс-шопе. Колючий.
Дочь-Корлер говорит отцу: — Черепица,…
Дочь-Корлер говорит отцу: — Черепица, сегодня один человек сказал, что у меня отличный бампер, замечательные фары, красивая отделка, и все это вместе вызывает непреодолимое желание заглянуть к нему под капот. Что это значит? — Скажите этому автомобилисту, что у вас есть дилерская гарантия. А если он пытается заглянуть под капот или прикладывает щупы, чтобы проверить уровень масла, то у него начинают бегать петли и выхлопные газы истончаются!
— Вовочка, дай мне дневник! Быстрее.
— Вовочка, дай дневник! Быстрее! Я ставлю на тебя! Дайте папе ремень! — Моему отцу плевать на твою неприязнь! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Марья Ивановна.
Говорят, что Владимир Владимирович.
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав «Папа отрекся от престола»».
— Папа, мне холодно! Встань в угол!
«Папа, мне холодно!»- Иди в угол! — Почему?! — 90 градусов!
Девочка-мальчик: — Папа хочет быть с тобой.
Девочка-мальчик: — Папа хочет хорошо тебя узнать. — После того, как ты два часа гонялся за мной с топором? Ты шутишь?! — Нет, ты ему понравилась. Он является мастером спорта по марафону.
Во время перестройки Вовочка учит.
В перестройку Вовочка учит басню: — Как-то Бог послал вороне кусочек сыра. Папа, есть ли Бог? — Дурак, а сыр есть? Это пословица.
— Сынок, давай сыграем в шахматы в твоем сознании.
— Сынок, давай сыграем в шахматы в нашем сознании. — Пешка E2 — E4. — Конь B8 — C6. — Ночь с B1 по B3. Чей ты сын? Чтобы лошадь не ушла! — Дает пощечину. — Спасибо, папа, играй теперь сам, ты разбросал все шахматы!
Однажды отец и его сын.
Однажды отец и его сын проснулись рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили немного в воду. Сидят они 2 часа, ничего не клюет, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — Сынок, у нас где-то был хлеб, покорми рыбу, а то она клюнет. На что сын ответил: — Отец, я уже ел хлеб. Они садятся вперед. Прошло еще 2 часа, а рыба все не клюет, тогда отец не выдержал и сказал: — Сынок, давай покормим рыбу мукой, иначе она не клюнет, но уже полдень, ты должен взять что-нибудь на обед. На что сын ответил: — Отец, я уже ел муку. Сели они в передней, прошло 2 часа, отец встал против переменчивого ветра и говорит сыну: — Ну, сынок, хватит есть насекомых, пойдем домой!
— Папа, почему орел так долго делает ставки.
— Папа, почему орлу требуется так много времени, чтобы долететь до одного и того же места? Может, у него закончился бензин!
Когда маме нужна кошка, а папе — собака.
Если мама хочет кошку, а папа — собаку, значит, братьев не будет!
Дорогой Егор, я тебя очень любила.
Уважаемый Егор! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог вам нарисовать ходовую часть танка с 6 дорожными колесами и расположение орудийного отделения башни? Попросите папу прийти в Управление ФСБ по Россоши в удобное для него время. Искренне Ваш, оперативный майор Мороз.
— Дочка, мы с папой должны пойти с тобой.
«Дочка, нам с папой нужно серьезно поговорить с тобой. В последнее время ты ведешь себя не так, как должна вести себя девушка. — Никакого X * Ясе не оказывается.
Маленький мальчик шепчет в магазине.
Маленький мальчик шепчет в магазине игрушек: — Папа, купи модель, купи модель. Мне нужна модель! — Не плачь. Я тоже хочу модель, но я не кричу как белый медведь в жаркую погоду!
Анекдоты про Папу! Страница 1.
Один еврейский мальчик спросил свою мать: — Кто такой Эйнштейн? — Великий ученый. Он изобрел теорию относительности. — И что это такое? Иззи, как мне объяснить тебе это? Скажи мне, разве двух волосков на голове папы недостаточно? — Немного. — А в тарелке супа? — Слишком много. Это относительность. — Ха! И с такой шуткой он пришел в народ?!
«Доченька, где ты шлялась всю ночь?! — Папа, три человека охраняли меня у входа и изнасиловали! Так что это пятиминутная работа! Где ты была всю ночь?!
Девушка входит в лифт своего дома поздно вечером и замечает, что свет выключен, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: — Ты не трогай меня, но я сделаю тебе минет. Ну, она сделала, как договаривались, вышла из лифта и попросила сигарету. Мужчина поднимается на тот же этаж. Остановитесь. Маша?! — Папа?! — Как курение?
Мама, какой ты была, когда познакомилась с папой? — Питье.
На 8 марта папа решал с сыном, что подарить маме: — Так, сынок, 50 от меня, 300 от тебя.- Ого, а почему так много от меня? — И твоя мама дает тебе больше денег на обед!
— Папа, как шипит змея? Свекор: — Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, вам надо помочь научить сына.
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемотики? — Хм. «Только не говори, что приносит аист, он не поднимет».
Дверной звонок. Приходит Вовочка и спрашивает: — Кто это? В ответ грубый мужской голос: — Ничего от вашей работы. Мама дома? — Зачем он тебе нужен? — Я хочу трахаться! Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
Два петуха трахаются ночью в кустах. Один говорит другому: — Ты такой опытный, у меня такого нет! — Спасибо! — С какой вы улицы? — Заречная! — Черт бы побрал тебя и меня. И из какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! Какая входная дверь? — 3! — Поймите меня тоже. Как насчет квартир? — 37! — Папа? — Эдик? o_O
— Папа, какой синоним у слова полигамия? «Полигамия», сынок. А как насчет моногамии? — Монотонность.
— Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотрите, моей ноге 44 года, а маминой — 36. Вот разница между ногами.
Маленький червячок подползает к маме: — Где наш папа, мама? — И он ходил на рыбалку с фермерами!
Папа накричал на маму. Мать прикрикнула на сына. Сын крикнул на кошку. Кошка спокойно надела тапочки на всех троих!
Мальчики смотрят на жениха и невесту, выходящих из церкви. Давайте напугаем их», — предлагает один из них. — Себя! — Что? — объявляет второй, подходит к молодоженам и говорит: — Хороший выбор, папа!
Вовочка и папа смотрят вестерны. — Папа, — спрашивает маленький Джонни, — зачем индейцы раскрашивают свои лица? «Вот так они готовятся к битве, чтобы выглядеть устрашающе и напугать врага! На следующее утро маленький Джонни пробирается в спальню родителей и кричит: «Папа! Папа! Прячьтесь! Бабушка собирается на войну!
Анекдот про дочку и папу
На нашем сайте собраны новые анекдоты про мою дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленькая девочка подходит к своему папе и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, ты только трахнись! Отец прочищает горло и отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я уже все испортил.
Мама ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Вы лепили снеговика? — Да, это так. Вот это лето! — Это такое дерьмовое лето!
Я проснулся на следующее утро после корпоративной вечеринки. Я должна отвести сына в детский сад. Я говорю дочери: — Отведите Вову в детский сад — пятьдесят долларов, дамы! Тишина. И тут Вова говорит: — Дай мне сто, я уйду.
Папа решил проверить свою 3-летнюю дочь, как она знает свою фамилию и имя. Подходя в супермаркете и с серьезным лицом ребенок спрашивает: — Девочка, ты кто? Ужас ребенка и слезы в ее глазах: «Твои сладкие конфеты дороги …
Два интеллектуала спорят. Один: — Да, ты, да ты…. Овес прошел через лошадь. Второй: — А… А ты — сорока из сказки. Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай, что она мне сказала? — Хорошая мать! Что вы не поняли? Это сорока из сказки: Он давал, он давал…
— Эль, мама, дай папе трубку. — Эль, папа, чемпион «Спартака»? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Папа, отдай маме. — Эль, мамы, вы слышали, что папа разрешил. —
Мужчина сидит в коридоре школы в ожидании дочери Заходит учительница и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой желудок от пива. —
Я разгадываю поисковое слово Дочь сидит рядом, пьет чай У меня подтекст: — слово из пяти букв П, С, Д, так? Дочь: — Запад! — Хм… Определенно … Дай мне ластик
Мужик утром с похмелья просыпается и кричит: — Вот сволочь мама-ин! Женщина из кухни: — Дорогой, что моя мать сделала с тобой? — Черт, как она умудрилась назвать свою единственную дочь, я не мог вспомнить утром!
В 15 лет ⑦ сказал мне, что я буду тратить все деньги на женщин — Сейчас у меня жена и три дочери, на которых я трачу все деньги А в 15 лет все казалось по-другому …
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Читать бесплатно анекдоты про дочь
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про дочь, которые мы читаем, улыбаться или может даже смеяться!
Сытая дочь «новых русских» хвастается своей одноклассницей: — Вчера мы ходили в ресторан, и я ходила в ресторан, просто мы там не ели: Омара, Лангет, Барбекю! Я был под таким кайфом, что чуть не лопнул! Худой одноклассник грустно смотрит на него, а потом говорит: «Почему немного?» «Что, у отца денег не хватило?
Дочь спрашивает отца: — Папа, можно я пойду на дискотеку? — Ты можешь встретиться с мамой и попросить меня вернуться домой?
Одесская мама говорит дочери: — Сарочка, трать свой абрамчик как можно больше на свадьбу! — Почему, мамочка? — Чтобы потом ему было жаль с тобой разводиться!
На собрании жильцов дома Решили ли квартплату, решили ли мусор Пришло время жаловаться друг на друга — А сосед очень часто поет про меня Поет громко Какие меры мы можем принять против этого? — Да, я начинаю петь только тогда, когда они громко ругаются внизу, чтобы наша дочь не слышала. —
Один друг говорит другому: — Твоя дочь такая же, как папа! — Ну как может 5-летняя девочка быть похожей на лысого мужика с животом!?
Мужчина звонит своему другу — новому отцу: — Здравствуйте! Как новорожденную дочь тогда называли? — Название работы Ольги … Но, возможно, мы заставим его передумать.
Чтобы маленькая дочка залезла в шкаф и переставляла вещи, я сказала, что там почему-то сидит злой дядя, они вечером смотрели с мужем телевизор, она входит в комнату и спрашивает: «А дядя ушел из шкафа?» Кто-то убедил мужа, что это…
Молодой еврей спрашивает совета у раввина: «Я хочу жениться на дочери Розенфельда». «Женись». — Но он уродлив! — Не выходи замуж — Но его отец дает ему двадцать тысяч! — Тогда выходи замуж за ребе, но он хромой! — Ну, не женись. — Ребе, что вы посоветуете? Подумав об этом, Ребе говорит: — Знаете что? Крестить — зачем?! — Ты будешь выставлять себя дураком, а не я!
— Уважаемый, возможно, для вашей дочери существуют уроки игры на фортепиано? — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил квартиру соседа бесплатно!
Дочь: — Папа, я лесбиянка. — Отец: — Я рад, что ты нам рассказал. — Вторая дочь: Папа, я тоже лесбиянка Отец: — В этой семье никто не любит своего члена? Сын: — Я люблю. — Чрезмерно
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдоты про дочь и отца, приколы, картинки, смешное про демотиваторы.
В социальных сетях tochka.net они читают:
Дочь говорит отцу: — Папа, я влюбилась в мальчика, который живет далеко Представь себе, я здесь, а он в Австралии! — И как это
Строгий отец дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с молодым человеком в машине. Кто это.
— Дочь, иди сюда. — Родители. А, ну, все понятно. Сигарета есть? Ты звонил из школы? Если вам нужны деньги, я все отдам. Отцы, наркотики C.
Возвращается школьница. Рядом с ним останавливается машина. В нее садится мужчина: — Если сядешь в машину, я дам тебе сладости.
«Смотри, какой большой живот». «Ты лопаешься, детка. — Папа, папа. Если я скажу тебе правду, ты ох*ешь, дедушка!
Cookies используются для того, чтобы облегчить использование этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от использования нашего сайта. Больше соглашаться / больше учиться
Анекдоты про отца и дочь — самые смешные анекдоты
Отец возвращается домой, чтобы навестить свою дочь. Папа: — Дочка, солнце, ты ела пельмени? — Ешь, папа. — Ты все съел, выспался? — Вот так, папа. — Ну, та же свинья, что и мама.
Разговор отца с пятнадцатилетней дочерью: — Кого ты целуешь? — А во сколько, папа?
Отец часто учил меня жить, говоря: «Водка, дочка, а то и ты не выдержишь».
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — Умный был ребенок, средний сын — и так и сяк, младший — дурак был.»- Мама, отец обидел или как? — Откуда он у вас? — И что каждый раз делало его хуже?
— Папа, но ведь ведьм действительно не существует?
Папа, монотонно глядя на маму-правнучку:
— Я тоже так ошибался в детстве.
Я ищу человека, который способен стать мужем для меня, отцом моей дочери, сыном моего сына, племянником моей тети, а также собутыльником моего мужа.
Маленькая дочь случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает у матери: — Мама, что это от папы? — Ну, дочка, это кое-что для отца. Без него тебя бы здесь не было, а может быть, и меня.
Мама хотела назвать дочь Наташей, а папа — Надеждой. В итоге родители, придя к единому мнению, дали дочери имя Наташа.
Строгий отец отпускает дочь в кино с мальчиком: — чтобы полтора часа дома! Мужчина: — Через полтора часа? Да, я сломаю его только на час!
Замужняя дочь говорит отцу: — Папа, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать? «Дочь, наверное, спроси об этом мою маму, у нее большой опыт в этих делах».
Утром, после первой брачной ночи, дочь бежит к матери и радостно говорит: «Мама, представляешь, мой Вовочка, на киске бородавка — это такой кайф!»- А откуда, дочка, снизу или сверху? — Наверху. — Эх, еще один снизу и с двух сторон. Отец, читая газету: — Ты, проклятый, только дай силу воли заработать на кукурузу у КРУГа.
Отец двух дочерей попал под машину, и ему пришлось вскрывать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую его отец оформил на старшую дочь от брака. В церкви, во время венчания, младшая дочь шепчет на ухо отцу: — Надеюсь, ты сейчас думаешь обо мне.
Купец собрал своих дочерей и говорит: — Каких дочерей я тебе приведу? Старший говорит: принеси мне странную одежду. Средняя говорит, принеси мне самую сладкую заграницу, а младшая просит с огромной красной ялдой принести мне монстра заграницу, здорового, лохматого, страшного. Отец боится, дочь сердится, что дочь с тобой: Ну, давайте надолго. Принеси мне папин цветок
Вышел отец восьми дочерей и позвал девятую к Сереге.
Дочь и отец проходят через крематорий и забирают костяную урну умершей свекрови. Моя дочь говорит: — Папа, давай поставим эту урну на пианино, и когда я буду играть, она будет счастлива — ведь она любила слушать меня, когда была жива. Отец: Нет, дочь моя. Положим его в песочные часы, пусть работает!
Самые смешные анекдоты про дочерей
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дочка, ты уже совсем взрослая, давай поговорим о сексе. «Да, мама, что ты хочешь о ней узнать?».
«Дочка, ты хочешь чаю?» — «Да, мама». — Сделай это и для меня.
— Привет! Папа, ты за мной заедешь? — Нет. «Ну почему?»- Вы вчера купили супер удобные туфли в количестве 3 штук! Шесть дюймов на каблуке, которые вы совершенно не чувствуете. Теперь иди… И самое необходимое — дочь от бедра, от бедра….
Дочь обратилась к матери: — Мама! Откуда я взялся? — Мы с папой нашли тебя в «Коле». — А что вы с папой делали на капустном поле? Неловкая пауза… — Поставки были приняты. — Ах… Я думала, ты любишь… — Целых девять месяцев?! — Откуда мне знать? Я сейчас молод…
Вызов по радио: — Алло, алло, я хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до самого пениса! — Как далеко?! — Недалеко, но дочь Лена.
Папа играет со своей маленькой дочкой. Неожиданно дочь отталкивает его и говорит: — Ну, вот и все, голова болит! Папа удивленно смотрит на маму: — Этому учат с детства, или как?
Мама купила маленькой фее косметику для своей дочери. Муж засмеялся и сказал: — А что ты берешь для себя? «Опытная ведьма»?
— Мама, а ангелы летают? — Да, дочь моя, они летают. — И наш отец спонтанно назвал соседа ангелом? — Примерно через 10 минут.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не ожидает, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь, собак или бабочек? Мама отвечает: — Аня без татуировок. — Мама, пожалуйста, я сделаю это в самом незаметном месте! Младший брат осторожно поворачивает голову к сестре и говорит: — В голову!?
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Лучшие анекдоты про дочерей
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про дочь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит домой с работы и кричит: — Где мой любимый кролик? Я отвечаю: — Я здесь…. И он тихонько шепчет: — Ты плохой кролик, я действительно звонил своей дочери.
Вчера в 00:30 я уже крепко спал дома. Утром смотрю на телефон, приходит смс от папы: Первое — 3: 22 — Где ты? Второй-3: 30-дочь, где ты? Третий-3: 47-фунт.
В час пик в автобусе собирается огромная толпа. Девочка, стоящая рядом с мамой, говорит: — Понимаешь, мама, у меня может быть маленький сын или дочь. — Да, и кому? «Я не знаю, я не могу повернуться и посмотреть.
На руках у женщины была трехлетняя дочь: — Такая прелесть! Я бы съел его! Боже, спасибо тебе за такой подарок! Муж с дивана: — Пожалуйста!
Дочь спрашивает мать: — Мама, Бог положил тебя в живот? Из кухни доносится голос отца: — Да, Господи!
— Здравствуй, мама, я чувствую, что начинаю рожать! — Малыш, успокойся! Вы вызвали скорую? — Да, мама… — Вы собрали свои вещи? — Да, я взял ноутбук, взял зарядное устройство…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и смотреть на него. — Хорошо, хорошо, но можно я останусь в доме моих друзей? Сегодня праздник, Колю выпустили из тюрьмы. Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Дочь капает на обед: — У меня болит животик. Мама раздражена: — Потому что ты кладешь в рот все грязные вещи. Не глядя с тарелки на дочь: — Как правило, вы готовите его …
— Мама, откуда берутся птицы? — Вы не знаете? Птица долгое время сидит в гнезде на яичках и согревает их своим теплом. А потом раковина трескается, и на свет появляются девочки! — Да, я знаю все! — сказала дочь раздраженно. «Лучше скажи мне, откуда они берут яйца!»
Дочь спрашивает у матери: — Мама, а что такое мужские качества? — Мужские характеристики, дочь, бывают трех видов: Когда мужчине двадцать лет, его член подобен дубу, крепкому и выносливому; когда ему от тридцати до сорока, он гнется, как береза, но в целом надежен; а когда мужчине больше пятидесяти — его достоинство подобно новогодней елке. — Рождественская елка? — спрашивает дочь. — Да. Корни мертвы, а безделушки служат лишь для украшения.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Новые анекдоты про папу
На нашем сайте собраны новые анекдоты про папу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец воспитывает сына-стадника: — Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа… — Заткнись! Папа, кто ты или я? — Оба, папа, оба…
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Я люблю, сынок, очень люблю. — Тогда вам повезло: у нас есть сад.
— Дочь, выпей со мной. — Ну, папа… — Что? Я провела с вами урок!
Когда в доме есть маленькие дети, коты без усов ходят гораздо чаще, чем с папой.
Я заставляю своего сына. Не в Вовочке. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя папа толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка круглыми глазами смотрит на меня и говорит: — Мама, оказывается, ты папе изменила. Тогда отец убьет тебя и оставит меня.
Мы сидим с мамой на диване и смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я удивленно говорю ей: — С днем рождения! Она не растерялась и ответила: — До свидания. Отец закончил разговор и крикнул из кухни: — С Новым годом!
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя сладости, а папа начал прятать коньяк.
— Кого вы любите? — Я люблю маму. — Ну, нет, из мальчиков! — Папа!
Папа: — Вавочка! Если вы не перестанете ругаться, ваши зубы не вырастут! Вовочка: — а это сто (показывает молочный зуб), х-ТЭ капитал?!
Родильный дом, медсестра: — Молодой отец! Прыгай, у тебя тройка! Один (после короткой паузы): — прыгать? В чем смысл? Первый этаж…
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 22 23
Анекдоты про Ржаную дочь
На нашем сайте собраны анекдоты про дочь Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Моя дочь пожаловалась на свою мать: — Мама, она меня оскорбила, я пойду к тебе! — Дочери нет, зло должно быть наказано, я иду к тебе.
Мама спрашивает дочь: — Если ты вечером в парке окружишь сумасшедшего, что ты будешь делать? «Я буду трахать свою юбку и спускать штаны с трусиками на каблуках.»- О ты ш ** WA, B * * * Di u r, шлюха. — Мама, как ты думаешь, кто побежит быстрее?
— Здравствуй, мама, я чувствую, что начинаю рожать! — Малыш, успокойся! Вы вызвали скорую? — Да, мама… — Вы собрали свои вещи? — Да, я взял ноутбук, взял зарядное устройство…
На улице моя дочь увидела рекламу последнего циркового представления за последние 5 лет. Читает: — Слон! Спешите увидеть шоу медведя…. Спрашивает: — Мама, а людей в этот цирк пускают? Или только слон, которого вы можете?
Сколько времени прошло, а я не могу ответить на три вопроса! 1) дочь Кит может родиться как мистер Крабс! 2) Как охотится Котопс? 3) Как осел вытащил дракона из Шрека?
Когда-то давно чукчи спокойно относились к евреям, на которых хотели жениться. «Но у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим породниться с вами». «Однако у вас старая юрта, вам нужна новая — они выложили пятьдесят тысяч». «Однако у вас нет оленя, вам нужно много, — он положил еще пятьдесят тысяч». — Однако их дочь плохо одета и остро нуждается — еще пятьдесят тысяч. — Старый еврей говорит своей жене: — Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники похожи на японцев?
Строгий отец — дочери: — Маша, вчера я видел, как ты влюбилась в молодого человека в машине Кто это?! — А какого цвета была машина?
На другой день, после свадьбы, дочь звонит матери и говорит: «Мама, у нас тут такой скандал… Успокойся, дочка, в каждой семье бывают ссоры». «Да, я знаю». А что вы делаете с зомби?
Впервые маленькая дочь листала семейный альбом: — Мама, мама, а кто эта шикарная блондинка, сидящая рядом с тобой на лужайке? Мама рассмеялась в ответ: — Это твой отец! Моя дочь задумчиво сказала: — Это мой отец! Но тогда кто этот лысый парень, который живет с нами?!
В двухкомнатной квартире все ложились спать Отец уже почти заснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь громко спрашивает из соседней комнаты: «Папа и папа, ты когда-нибудь спал с двумя женщинами?» Жена с интересом ждет, что ответит муж». Муж: — Нет, — дочь делает глубокий вдох: — Ну, я пошла. —
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдот про дочь и отца, смешные анекдоты 4 февраля 2013 года fun.tochka.net на
В социальных сетях tochka.net они читают:
Моя дочь просто подошла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты сейчас же выписал меня из дома». «Отдайте ученикам мою комнату». Выброси всю мою одежду из окна Продай мой телевизор, музыкальный центр и ноутбук Пожалуйста, отнеси все мои драгоценности в фонд армии или пожертвуй их Красному Кресту, а потом брось меня и никогда больше не разговаривай со мной Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев Нуу. Вообще-то, он сказал, что это неправильно, он сделал все очень коротко: — Папа, встретил моего парня. — Его зовут Мохаммед и#13;
сын спрашивает отца: — Папа, а правда в том, что жених на Востоке узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это есть в каждой стране, сынок. —
— Мама, я хочу братика или сестричку. — Ну, будешь братом или сестрой — папа, — согласился я, — сегодня ты…
Мужчина заболел гриппом Жена капает капли в нос, заходит в комнату к сыну, ждет, пока он проснется Сын, шепчет: — Ма, почему ты….
Подробнее Для удобства пользования сайтом используются файлы cookie Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от пользования нашим сайтом Согласитесь подробнее / узнайте больше
Лучшие анекдоты про отца
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про папу, которые можно прочитать, улыбнуться или даже посмеяться!
— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был такой — Как там наш дядя Изя? — Ну! Наш дядя Изя — старший экономист
«Кризис, Пиноккио, — сказал Папа Карло, таща Буратино, — теперь ты в камине».»
Папа работает в полиции. Недавно он рассказал, что его коллега средних лет решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но там не было фотографии для изображения профиля. Выход из сложной ситуации был найден — она и ее отец создали собственного фоторобота …
Даже страшно подумать, сколько мог бы сейчас стоить Пиноккио, если бы у папы Карло было прозвище «Страдивари»!
«Папа, что значит стонать? «Стонать — это плакать, но по уважительной причине.
— Дочь! Обещай мне, что сегодня ты не будешь ругаться в детском саду! — Папа, конечно, ты можешь обещать, но… Нервы не в п * зд …
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, когда ты женился? — Двадцать четыре часа. — А мама? — Двадцать два часа. «Значит, твоя мама вышла замуж два года назад?».
Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? Учитель спрашивает. — Я знаю! Тадек вскочил на ноги. — ‘Из леса! — Почему вы так думаете? «А сегодня утром, когда папа собирался бриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество».
— Папа, что такое «топтать будрунанты»? — Где вы это прочитали?! — Сам это обнаружил!