Анекдоты про маму и про папу
Папа (меняя батарейку в часах): — Тебе нужна использованная батарейка? — Нет, а что? -Не знаю, по какой-то причине вы получили степень по экономике, может быть, вы собираете подобные вещи. — Здравствуйте! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын не сможет сегодня прийти в школу. — И кто это говорит? — Это мой отец. Муж купает ребенка и кричит из ванной: — Катя, он ест пену! Через несколько минут. Почему? — Учитель хотел показать, какой идиот делает домашнее задание. И только папа предложил купить новый сотовый телефон, орать с полоской пульта от телевизора и звонить по нему, когда пульт терялся. — Папа, я не выйду замуж, я буду жить с тобой… — Не смей угрожать моему отцу! Отец с дочерью в пивной. — Ну, дочка, попробуй то, что налил твой отец. — Ну и дела. — Ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье? Папа убаюкивает свою дочь. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну, как? Спишь? — Да, мамы, спите… Мама, наш папа написал книгу. Я слышала, что он сказал по телефону: «Все, наш роман закончен». — Мама, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я просто рассказываю о своих родственниках, а он — о своих». Есть два молодых парня, один спрашивает другого: — Как дела? — Да, я собираюсь жениться!» — ответил он. — Вы выходите замуж хотя бы по любви? — Ее отец сказал — для всех!
Анепедия
N 27: Ужин-шутка, мама, папа, сын, кости циничный ужин в семье. Мать: — Сонуль, перестань грызть кость, что ты не собака. Отдай его своему отцу сейчас же!
N 26: Шутка о воспитании, детях, маме и папе доказала, что родители по-разному относятся к детям. Мама отругала ребенка за то, что он бросал камни. Отца отругали за то, что он не попал в цель.
N 25: Анекдот про дочь, маленькую девочку, папу и маму Вечером отец семейства возвращается домой и застает у двери свою пятилетнюю дочь в пальто и узле. — Маша, куда ты идешь? — Мама меня отругала, я решил вернуться к аисту!
N 24: Шутка о дочери, папе, маме, красоте и макияже — Папа, когда я вырасту, я буду такой же красивой, как ты! — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. -Ну, как мама надолго! Я видела, какая она — сначала крем, потом тушь, потом помада. А ты встала, умылась и уже красивая!
N 23: Шутка про маму и папу в детском саду. — Саша, как зовут твоего папу? — Папа. — Ну, хорошо, а как мама называет папу дома? — Коза.
N 22: Анекдот про маму, папу и соседей — Мама — Мама, а пока тебя не было, папа ходил к соседу — А, он скотина! И к какому, дочка? — Да, к той, что на третьем этаже, чей муж приходил к вам вчера, пока отца не было дома.
N 21: Шутка про маму, папу, сына и грустную маму была двухнедельной давности. Вернувшись, она спрашивает сына: — Папе было грустно, когда тебя не было дома? — Не сразу, но последние два дня он становился все грустнее и грустнее.
Анекдоты про маму и папу
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В выходные папа поворчал на маму, потому что она послала его за молоком и приказала посмотреть на дату. Тогда он посмотрел на дату и купил кефир.
Идите к маме: 1. Запишите все ее учения. 2. Случайно добавьте в случайные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс». 3. Продавайте места на вебинаре.
В детстве отец рассказывал мне историю о ночи. Его сказки были очень странными и рассказывали не о принцах, а о боксерах, охотниках, воинах и других подобных персонажах. Ммм, как я был удивлен, когда посмотрел «Рокки», «Первого хищника» и другие культовые фильмы. Так мой отец познакомился с половиной голливудских блокбастеров.
Отец и дочь в пивной. — «Коро, дочка, попробуй, что твой папка налил!» — «Фу, какая гадость!» — «Вот так, а вы с матерью думаете, что это я тут варенье варю».
Маленький сын спрашивает свою мать: «Мамочка, от кого у меня мозги? — От моего отца, мой на месте.
Сигаретный дым повалил с балкона матери-одиночки… они выбрали нового отца.
Моя дочь спрашивает: — Папа, у тебя когда-нибудь были бабочки в животе? — Да, когда я пошел на первое свидание с твоей мамой. — А сейчас? — А теперь у меня там дочь, рыба в пиве плавает…
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавил секретный ингредиент. Отсутствие другой пищи.
Когда вы просите маму оценить вашу работу, помните, что это тот самый человек, который хвалил ваши песочные пироги.
Это главное в Ватикане, папа, и в нашей семье, мама.
Дети боятся прививок не потому, что вата пахнет папой.
— Видишь, сынок, папа купил тебя не хуже мамы!
— Мамочка, кого ты хотела — сына или дочку? -Да, вообще-то я хотел завязать шнурки…
Мама ушла. Судя по количеству оставшихся пельменей, он вернется в следующем тысячелетии.
У хорошего отца не может быть домашнего животного. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Как говорил мой папа, «спроси у мамы».
Мы пошли с ребенком на премьеру мультфильма, но билеты на ближайший сеанс были распроданы. Мы решаем подождать следующего. Чтобы убить время, мы идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного поесть, сходить в бар. Я заказываю стакан пива, кока-колу и попкорн. — Сынок, смотри мама, не говори, что я купил себе. — Ладно, и не говори. Мама тоже не разрешает мне эту муть…
«Егор, сынок, ты тоже считаешь меня плохим отцом?» «Я не Егор, я Дима». А Егор уже забрал мать.
— Мама, они нанесли мне четыре ножевых ранения, я умираю… — Почему не пять?
Ребенок спрашивает отца: — Ты боишься льва? — Нет, сын мой. — А тигр? — Нет. — А лев и тигр, если они вместе? — «Вы испугались бы рогов?» — Нисколько. Ребенок думает, а потом говорит: «Значит, у тебя только одна мама, и ты боишься.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Papu.php?page=6
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-papu-i-mamu/3/