Анекдоты про Парней и девушек!
Девушка целует молодого человека. Прошло пять минут. — О, как будто я проглотил твою жвачку. -Нет. Это мой насморк.
Бесплатные анекдоты для мальчиков и девочек!
Он звонит! Вот, я ждал! Я больше всего люблю звонить! Итак, все молчат! Здравствуйте, что вам нужно? Что ты называешь?!
В любой ситуации, когда вы смотрите на своего мужчину, возникает непреодолимое желание ТР@@@@ХАТЬ, варить борщ, рубашки с шишками и растить детей похожих на него. Все остальное — все эти шубы, Цецки — это все ложь, расход@дство и потребительство души.
Прикольные шутки для мальчиков и девочек!
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (Торжественно) Подушка безопасности работает.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она почувствовала руку на своем бедре. Она поворачивается и говорит: «Мужчина, не хотели бы вы переместить руку в другое место?» Конечно, хотел бы, просто не решался.
Читать онлайн анекдоты для мальчиков и девочек!
Вы случайно встречаете деревенского жителя и думаете: «Боже мой! И где ты такой элегантный. Белая рубашка. Колготки. Наклоны с носками.
— Дорогая, что ты даришь на день рождения? — Конечно, норковая шуба! — Зачем нужна шуба летом? — А зимой мы с тобой можем поссориться и разойтись. Где еще я найду такого дурака?
Свежие анекдоты для мальчиков и девочек!
Милли, Каку Подорик, не хотите ли взять 8 Мара? — О, Боже, я бы хотела что-нибудь для моих тонких дисков, длинной шеи, этих ушей. . . — Понятно, мыло!
— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Но нет, ты играешь в лошадку, или как?
Лучшие шутки для мальчиков и девочек!
— Что скажешь, любимый? — Да, ничего. Она (подходящая): — И я ни на что не претендую. Он (с сожалением): — Тебе проще, у тебя мозгов нет.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Курица всегда легко и с удовольствием собирается в курятнике и счастлива в нем. В то же время каждый цыпленок считает себя лебедем.
Самые смешные шутки для мальчиков и девочек!
— Нет!» — согласилась девушка.
Друг друга, который женат на чемпионке по метанию молота: — Как вы познакомились со своей женой? — Да, случайно встретил ее взгляд в кофейне. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». — Кто ты? — И я много курил. После двух четвертей она выдохлась и наверстала упущенное.
Лучшие шутки для мальчиков и девочек!
S@KS с любимой женщиной сродни удовольствию пить редкое коллекционное вино. С@кс со случайной подругой — как получить пьяную луну. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, рептилии, все, что попадается им на глаза! )
Алло, алло, а Вася дома? Нет. Это его мать. Сказать ему что-нибудь? Да, скажи мне, что ты не согласен с абортами.
Категория
Читайте анекдоты про мальчиков и девочек бесплатно. Самые смешные и крутые.
Анекдоты про девушек и парней
Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала. И вы знаете, что если вы загадаете желание, то оно обязательно исполнится. — Я знаю, но не верю. — Почему? — Потому что ты слишком робкий.
— Сережа, видишь, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, ты не видишь. Но я могу его носить.
— Девочка, почему бы нам не вздремнуть? — Нет, я не знаю, как быстро. — И сколько долларов вы намерены потратить на мое обучение?
— Тогда, как порядочный человек, ты должен жениться на мне! — Тогда я перестала быть порядочной.
— Галя, как прошло свидание? — Я должен был ударить тебя по лицу 5 раз! — Избранный? — Страшно.
— Это ваше последнее «нет!». На мое предложение поехать за меня? — Нет, после свадьбы будет больше.
— Дорогая, как насчет нашего ужина? «Твоя жена снова тебя накормила?»
— Ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. — На чем вы летаете? — Плету корзины, вяжу, вышиваю.
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) ничего. — Иди в центр занятости и найди работу, Лоффер!
У женщины есть только две обязанности перед мужчиной: 1. успокаивать его, когда он нервничает. 2. Нервничает, когда спокоен.
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины постель — путь в ресторан.
Пара в дверном проеме, девушка говорит мужчине: — Поцелуй меня еще раз, и я буду твоей навсегда. Мужчина с облегчением: — Черт! Спасибо за предупреждение!
— Мадемуазель, извините, а если я спрошу, сколько времени, могу ли я рассчитывать на все остальное?
— Девочка, и девочка! — Ну, что тебе нужно?! — И давай драться! — С тобой?! — Да! Просто чувак, я первый дэр.
«Вы хотите, чтобы я остался, или вызвать мне такси?» — Конечно, я хочу остаться, но я уже вызвал.
Неравноправная женщина хуже неравноправного мужчины.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Во фразе «романтический ужин» ключевое слово для женщины — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на праздники, это не оскорбление. На самом деле это намек.
Она — ему: — Ты говоришь как идиот. Он: — Я говорю это, чтобы ты меня поняла.
То, что у пьяной женщины на уме, не каждому мужчине под силу!
Парень — девушке: — Конечно, я понимаю, что у каждой девушки должен быть акцент, но от вас — хотя бы повар.
Флирт женщин и мужчин похож на художественную гимнастику и футбол. Женщины выходят на площадку с чистыми ленточками, чтобы помахать ими, а мужчины специально, чтобы забить гол.
Если мужчина испытывает чувства к женщине, без которой он не может жить, это не значит, что он может с ней.
Как говорит моя девушка: «Я встречаюсь с тобой исключительно ради любви, но это не значит, что она бесплатна».
Парень девушке: — Конечно, я понимаю, что у каждой девушки должен быть акцент, но ты хотя бы готовь!
— Как вы познакомились со своим бывшим? — Очень просто. Он подошел ко мне на улице и попросил дать ему шанс. Дал. — Почему вы расстались? — Оказалось, что мой шанс был один к ста.
«Ты помнишь, когда мы впервые встретились?» Тогда мы думали, что наша любовь будет вечной. Что с нами случилось? — Положите пельмени.
— Мило! Вы купите мне дорогие чары? — Да, я буду. — А подводка для глаз? — А для водки у вас уже есть красавица!
Почему психологам легче работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда приходится возвращаться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Анекдоты про парня и девушку
— Девочка, это ирония. Что такое ирония? — Я не знаю, профессор. — Вы знаете, что такое сарказм? — Я знаю (смущенно), я испытал это.
Мужчина едет в машине с женщиной. Дама: — Я единственная, у кого нет денег. Машина едет по лесной дороге, проезжает через лес, выезжает на луг. Мужчина выходит из машины, расстилает большой лист. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей. — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов. Сорвите траву и бросьте ее на лист.
В аптеку заходит симпатичная девушка в норковой шубе. Аптекарь спрашивает: — Вам что-нибудь нужно? В ответ девушка открывает шубу (под которой вообще нет другой одежды!), и он говорит: «Понимаете, я уже месяц не видел мужчину. — Вижу, вижу, вот, примите эти глазные капли.
— Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини. «У меня есть парень, трахни его!» — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча денег! Девушка, почему ты плачешь «Я только что рассталась со своим парнем.
Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как проснуться рядом с вами, но потом выясняется, что ей нужно кое-что еще.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивание, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, домашнее пиво, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Это. — б%%%б, я хочу жениться, это что, непонятно или как?!
Две девушки обсуждают мужчину, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них происходит такой диалог: — А теперь я весь в муках! — Что? Даю я или не даю? — Не звонит. Я обязательно отдам его вам.
— Переведи мне: «Да, богиня!» — Да, богиня. — О, как мило, но как вы переводите?
Жених звонит в дверь своей невесты. Младшая сестра отвечает: — О! Катя, иди сюда! Синица в твоих руках появилась …
— Девочка, хочешь конфетку? — У вас есть сто долларов?
— Только имейте в виду, что я люблю красное полусладкое. — Да, и у меня черные кружева…
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сделать вам кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Ты тоже забыл мое имя?
Ссориться с женщиной — все равно, что стричь свинью: шерсти нет, но шипения много…
Две дамы беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — кокетливо говорит одна из них. Другая, настороженно глядя на подругу, замечает: «И это после того, что она с тобой сделала?
— Ой, девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, мне было так стыдно покупать цитрамон, что вместо него я купила пачку презервативов. Пусть знают, что у меня никогда не болела голова!
Анекдоты о парнях и девушках
— Почему ты бросился от девушки как сумасшедший? — Она назначила мне встречу… — Встречу? — Нет, цена.
— Алло! — Да — О, девушка, кажется, я ошиблась номером. Что у тебя есть? — Шестой … — О, нет, неправда!
Совсем недавно девочек провожали домой, а затем возвращали на другой конец города. И вот он поцеловал, закрыл мессенджер, и вы уже в постели.
Песня, которую тебе прислала девушка, предназначена не только для прослушивания. Его нужно проанализировать!
— Коля, дай списать задачу по математике. — Решите ее сами. — Ну, спроси меня как-нибудь. — Что вы можете попросить за двойную порцию? Вы узнаете об этом через три-четыре года.
Если вы дома, позвоните. — О, как мило! Ты беспокоишься, что со мной все будет в порядке? — Я беспокоюсь, что ты не идешь домой и не тусуешься где-нибудь.
Иметь парня — это очень круто, потому что всегда есть с кем посплетничать, а он никому не расскажет, потому что вообще тебя не слушает.
Девушка попросила меня купить ей маленькую пушистую собачку, но оказалось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.
— Люси, я у тебя первый? — Я уже сто раз говорил тебе: «Ты у меня первая!». — Вообще-то я первый раз тебя об этом спрашиваю… — Извини, Коля. — Я — Андрей.
— Ну, пойдем в клуб, пока я еще не совсем пьян. — А ты уже изрядно пьян. — Откуда вы это взяли? — Мы уже в клубе.
— Лучше бы я тебя никогда не встречал! Я ненавижу тебя, я ненавижу тебя, ты понимаешь? — Хочешь, я приду? — Да
— Дорогой, тебе было больно? Ты хочешь, чтобы я причинил ему боль? — Он ударил меня. — Ты хочешь, чтобы я оскорбил его?
Мужчина встречает девушку. — Теперь я свободна, но хочу сказать вам, что я очень дорогая девушка. — Значит, вы свободны, потому что —- дорого?
Глупости — это то, что парень должен сделать с девушкой, прежде чем получить от нее самое главное.
Если новая подружка, с которой вы только что познакомились в ее квартире, просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте, что в соседней запертой комнате вас ждет команда трансплантологов.
— Я думаю, мы должны расстаться. Ты изменился. Но нет, все в порядке, эта тень не падала так.
Я пошла на свидание вслепую. Мы договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстой девушкой». Я запомню эту пощечину на всю жизнь.
Они встретились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь, если поссоришься со мной? Я никогда этого не делала», — сказала она. Вы когда-нибудь были с мужчиной? Нет, я никогда не отказывался.
— Фирочка, а тебе какое дело? — Рисование и верховая езда. А ты, Боря? — Таки, вы не поверите… артисты и наездники!
Девушка — Выходи за меня замуж! Парень — Что ты здесь сказала? Девушка — Что я сказала? Парень — Выходи за меня замуж! Девушка — Я согласна!
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а у вас нет аквариума, откройте хотя бы банку кильки. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает гадать, почему, собственно, его так назвали…
Сегодня мой любимый прочитал мне замечательный стих: « Как хорошо, когда есть мир и покой. Никто не проникает в душу острым жалом. Как хорошо, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом». Гребаный эстет.
— Вот видишь, девочка, есть три мальчика: один — красивый, второй — умный, третий — богатый. Какой из них ты выберешь? — Тот, кто мудак.
— Чувак, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красоткой. — как дела и#171;наполовину»? — Хорошо, я согласен.
— Если ваша девушка переспала с девушкой, считаете ли вы это предательством? Если без меня, то да.