Анекдоты про пассажиров и поезда
Жених, ехавший на свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: « Мой поезд ушел, ТЧК женился только тогда, когда я поехал в ТЧК»
В купе находятся три девушки. Они говорят: — Мне нравится трахать качков. Он быстро бегал, быстро трахался, быстро бегал. Второй: — а я из армии. Он пришел раз на стоимость, трахнул два, на стоимость три. Третье: — и мне нравится трахаться с индейцами. Дети природы. Глупости вроде животных. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор генгачгук!
Самые смешные шутки про поезд
Прекрасно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля спрашивает фермера: — Сэр, позвольте мне пройти через ваше поле на станцию. Я опаздываю на поезд, который отправляется в 6-45. — пожалуйста! Даже если мой полицейский увидит вас, вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Поезд идет из Одессы в Москву. Подходит грузный мужчина и кричит на всю станцию: — копайте! Трое тут же бросаются к нему. Мужчина снова кричит: — копай! К нему собираются все поэты прихода, думая, что у него много всего. Он осмотрелся и говорит: — копай! Удачи вам от Одессы Барнс!
Поезд. На нижней полке стоят банки, на верхней сидит грузин, молодая пара. Вдруг, поверх подозрительного взгляда, на руку грузина падает капля. Он спрашивает: — что-то проклятое? — Нет, мы едим мороженое. Они продолжают идти. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на него и спрашивает: — ну, теперь, может быть, ерунда? — Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и на руку грузина падает следующая капля. Он лижет его и любит разговаривать: — Мо-до. — Нет, мы трахаемся.
Пассажир едет в поезде. Он вышел покурить в тамбур и понаблюдать. Вдруг поезд неожиданно сходит с рельсов, едет через поле к лесу, огибает лес и возвращается на рельсы. Ничего не понимая, он идет к водителю. Пассажир: — что это было? Водитель: — आह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्हाह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह это! Человек стоял на рельсах! Пассажир: — значит, надо было уничтожить! Водитель: — у него есть! Так что только возле леса и лови!
Анекдоты о путешествии в поезде
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнерусском, в середине армянского, ниже грузинского. Грузинину было скучно. Я подумала: «Какая забава, она прикоснулась, но как это! Два бедняка висели на полках, и голос спросил: — O Genatzvale! Что вы делаете прямо сейчас! — Страница с одним нулем и.#171;Динамо» Тбилиси! Затем армянин устал и дал два раза, да так сильно, что свет померк. — ай-яй, ара, вай, Как плохо! Два в бок и#171;Арарат» Ереван! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и позволил нам налить нижние. Они кричат: — Ты, кусака, почему так плохо делаешь?! Несмотря на дождь, игра продолжается!
Очень счастливый пассажир сидит в поезде на станции Леон. Носильщик, который помогал ему нести чемодан, спрашивает: — Вы едете в отпуск? Нет, во время медового месяца на острове Капри. — Большой! А твоя жена, наверное, ждет тебя там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто-то заботился бы о наших детях.
Старый еврей покидает Одессу. Всегда во благо. Поезд стоит на платформе, и она видит прощание с любимым городом. Одесса идет по платформе, смотрит, из окна высовывается какое-то лицо. Он подошел и как дал в лоб. — Какого хрена ты делаешь, серьезно?! — серьезно, но что? — ну, значит, тебе повезло, черт возьми, я не люблю шуток!
Анекдоты про поезд и врача
Мужчина приходит к психиатру: — помогите, мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд из Москвы во Владивосток! Утром я полностью потерял сознание! — Итак, чего же вы хотите? Ты можешь хотя бы остановиться для меня? Врач думает: « да ну его на фиг, я бы сказал, что он согласен, только отпустите его! » — ну, точно, я заливаю. Спасибо, доктор! Через неделю: — Доктор! Теперь мне снится, что я султан и должен переспать со всеми 1000 женщин за ночь! Помогите доктору — я полностью потерял сознание! И чего же вы хотите? — Возьмите 500 женщин! Для меня есть только один поезд — «Урал»!
Поезд. В одном купе британцы едут молча. Достает апельсин из пакета, любовно чистит его, затем аккуратно собирает в комок и выбрасывает в окно. Британцы хранят молчание. Он снимает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Третий достает апельсин. После десятого апельсина один из попутчиков не встревает в разговор: — Сэр, почему вы их все время бросаете? Видите ли, сэр. Ну, я не люблю соленые апельсины!
Анекдоты про поезд
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про поезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Поезд. В купе, где едет монахиня, входит женщина в модном норковом манто. Монашка: — Боже! Сколько стоит такой аттракцион? Дама: — ночь любви … сняла манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Боже! Сколько стоит такой аттракцион? Дама: — две ночи любви … женщина снимает перчатки … на пальце кольцо с изумрудом. Монашка (Крещение): — Господь. И сколько это будет стоить? Дама: — три ночи любви … …; номер. Стук в дверь. Монашка: — Кто это? — Это я, отец Андре… — Пойдешь ли ты со своей карамелькой, отец!
— Моя жена занимается сексом, как поезд в поезде. — И это все? — Потом — снова, потом — снова, потом — снова…
Как только начальник станции увидит Чуччи подходит к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и бьется головой, подходит к третьему — и бьется головой, и так далее. Начальник спрашивает: — Чуччи, что ты обманул? — Нет, чучхе ищет мягкую машину.
Ребенок прочитал надпись в купе проводника поезда «Медведев-Надежда» и спросил: — а что ждет медвежонка?
На одесском вокзале женщина садится на чемодан на платформе и засыпает. Подходит для пожилого еврея. — Мадам, что случилось? — Поезд был задержан. — А еще? — На две минуты! — Ну, мы плачем, потому что это занимает два часа!
SMS-сообщение от бабушки «Я начала» не сразу означает, что она начала движение на зарезервированном месте поезда Минск-Киев.
Рабинович и китаец едут в поезде. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, это все еще еврей, почему тебе стыдно? — Нет, уверяю вас, я китаец! И так в течение двух часов. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Смелее! Да, я еврей!» «Ну, я сказал, — удовлетворенно комментирует Рабинович. — И скажите, вы никогда не говорили, что похожи на китайца?
Из окна отходящего поезда мужчина окликает другого, находившегося на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было хорошо! А твоя жена трахается — это просто великолепно! И тут он видит — челюсти упали в вагон у всех окружающих его пассажиров. Он виноват в них: — Нет, виновата его жена. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Русские и австралийцы садятся в поезд. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? Русский отвечает. — Яйцо. Австралиец: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Вот русский достает ветчину. Астралион: — И что же это такое? Русский: — история. Австралиец: — Вот у нас есть дырка в четверть руки, такие ножки, один приготовил и съел всю деревню. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — и что это такое? Русский: — крыжовник!
Самые смешные шутки про поезд
Очень счастливый пассажир сидит в поезде на станции Леон. Носильщик, который помогал ему нести чемодан, спрашивает: — Вы едете в отпуск? Нет, во время медового месяца на острове Капри. — Большой! А твоя жена, наверное, ждет тебя там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто-то заботился бы о наших детях.
Старый еврей покидает Одессу. Всегда во благо. Поезд стоит на платформе, и она видит прощание с любимым городом. Одесса идет по платформе, смотрит, из окна высовывается какое-то лицо. Он подошел и как дал в лоб. — Какого хрена ты делаешь, серьезно?! Серьезно, но что? — ну, значит, тебе повезло, черт возьми, я не люблю шуток!
Жених, отправившийся на свадьбу, опоздал на поезд. Затем он побежал на почту и дал такую телеграмму: « Мой поезд ушел из ТЧК до тчк»
В купе находятся три девушки. Они говорят: — Мне нравится трахать качков. Он быстро бегал, быстро трахался, быстро бегал. Второй: — а я из армии. Он пришел раз на стоимость, трахнул два, на стоимость три. Третье: — и мне нравится трахаться с индейцами. Дети природы. Глупости вроде животных. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор генгачгук!
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Прекрасно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля спрашивает фермера: — Сэр, позвольте мне пройти через ваше поле к железнодорожной станции. Я опаздываю на поезд, который отправляется в 6-45. — пожалуйста! Даже если мой полицейский увидит вас, вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Поезд идет из Одессы в Москву. Подходит грузный мужчина и кричит на всю станцию: — копайте! Трое тут же бросаются к нему. Мужчина снова кричит: — копай! К нему собираются все поэты прихода, думая, что у него много всего. Он осмотрелся и говорит: — копай! Удачи вам от Одессы Барнс!
Поезд. На нижней полке стоят банки, на верхней сидит грузин, молодая пара. Вдруг, поверх подозрительного взгляда, на руку грузина падает капля. Он спрашивает: — что-то проклятое? Нет, мы будем есть мороженое. Они продолжают идти. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на него и спрашивает: — ну, теперь, может быть, ерунда? Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и следующая капля падает на руку грузина. Он лижет его и любит разговаривать: — Мо-до. Нет, мы трахаемся.
Пассажир едет в поезде. Он вышел покурить в тамбур и понаблюдать. Вдруг поезд неожиданно сходит с рельсов, едет через поле к лесу, огибает лес и возвращается на рельсы. Ничего не понимая, он идет к водителю. Пассажир: — что это было? Водитель: — आह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्हाह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह्ह это! Человек стоял на рельсах! Пассажир: — значит, надо было уничтожить! Водитель: — у него есть! Так что только возле леса и лови!
Мужчина приходит к психотерапевту: — медицинская помощь, мне каждую ночь снится, что я перевожу поезд из Москвы во Владивосток! Утром я был полностью измотан! — Итак, чего же вы хотите? Ты можешь хотя бы толкнуть поезд для меня? Врач думает: « да ну его на фиг, я скажу, что он согласен, только отпустите его! » — ну, точно, толкнул Спасибо, доктор! Через неделю: — доктор! Теперь мне снится, что я султан и должен переспать со всеми 1000 женщин за ночь! Помогите доктору — я совсем сломалась! И чего же вы хотите? — Возьмите 500 женщин! ⑦ Есть только один поезд, который я могу толкать!
Смешные анекдоты о путешествии в поезде
Поезд. В одном купе британцы едут молча. Достает апельсин из пакета, любовно чистит его, затем аккуратно собирает в комок и выбрасывает в окно. Британцы хранят молчание. Он снимает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Третий достает апельсин. После десятого апельсина один из попутчиков не встревает в разговор: — Сэр, почему вы их все время бросаете? Видите ли, сэр. Ну, я не люблю соленые апельсины!
Приходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли — В таком случае у вас будут проблемы, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Ишия отстал от поезда, и вообще мы едем не в том направлении, а он еще говорит, что у нас будут проблемы!
Пассажирский поезд замедляется так быстро, что чемоданы и люди лежат на стойках — Что случилось? — Один из пассажиров кричит, все нормально», отвечает проводник — Локомотив переехал корову. — Он стоял на рельсах? — Нет, мы последовали за ним. —
Поезд купейный на три сна На верхнем русский, на среднем армянский, на нижнем грузинский Грузин скучал я думал, Что весело, он тронулся, но как тронуться! Два бедняги висели на полках, и голос спросил: — hey❶! Что вы делаете прямо сейчас! — а-ноль в пользу и.#171;Динамо» Тбилиси! Затем армянин устал и дал два раза, да так сильно, что свет померк. — ай-яй, ара, вай, Как плохо! Два в бок и#171;Арарат» Ереван! Русские, не задумываясь, вытащили свой конец и пустили нам нижнюю воду, которую вы кричите: — Ты, укус, почему ты такой плохой?! Несмотря на дождь, игра продолжается!
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, который находился на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было хорошо! А ваша жена в постели просто великолепна! Потом он видит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпадают Он виноват перед ними: — Нет, это действительно так. — Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Работа о свежем смешном до слез
В поезде есть еврей и герб. Хохол ест сало, еврей ест селедку. Маленький русский интересуется: -Что вы ищете и что есть? Еврей объясняет: «Сало содержит только жир, а рыба — фосфор, который улучшает обменные процессы в мозге». «Маленький русский: — Ну что, поехали? Давай! Еврей ест сало, хохол. Хохол и говорит: — Сало стоит 5 рублей за килограмм, а селедка — копейки. Еврей отвечает: «Видишь ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал».
Молодой человек, красиво одетый в красную куртку на краю поля, спрашивает фермера: — Господин, позвольте мне пройти с вашего поля на станцию. Я опоздаю на поезд в 6:45. — Пожалуйста. Если мой полицейский увидит вас, вы также можете сесть на поезд 6: 15.
Сара едет на курорт. Авраам идет с ним. Я отдал паспорт, мне дали завтрак, отдал багаж, поезд поехал дальше. Абрамс вспоминает: я забыл сказать «нет». — Ой, Сарочка, не ходи туда! Что ты кричишь? Сара отвечает. — Не ходи туда, Сара! Разве вы не слышите? АбРам ударил палкой по лбу: — Да, ты ударил по доске — АбРам воет. Хорошо, Абраша, все будет так, как ты сказал.