Анекдоты про Петьку и Анку

Василий Иванович приходит домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это. Он достал пластилин и дождался второго члена, прилепил и лег, прилепил и лег. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.

Анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку

Анекдоты о герое Гражданской войны и его обустройстве — среди бородатых. Они хорошо знакомы со всеми жителями ныне существующего СССР. Интересно, что в этой категории анекдотов постоянно появляются новые, которые уже успели полюбиться даже молодежи, слышащей о советской эпохе и всех ее «атрибутах» от представителей старшего поколения.

Трудно сказать наверняка, как появились знаменитые анекдоты про Чапаева и Петьку. В результате появилось множество теорий, включая ту, согласно которой авторами этих шуток были сотрудники ЦРУ, что, конечно, не может вызвать улыбку.

— Василий Иванович и смартфон, что? — Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… только он еще и в Хару может пальцем ткнуть.

— Василий Иванович! Белый разведчик был пойман! Он говорит по-французски, якобы француз, но он выехал со стороны Саранска! В Хар-на-Мордовской винишко мчится за километр и российский паспорт… с расходами? — Нет, Петька! Это новый министр культуры Мордовии …

— Василий Иванович, как вы относитесь к сталинским репрессиям? — И что это такое? — Ну, тогда они ссылались на лагеря… — Плохо! Очень плохо! Счетчик должен быть расстрелян на месте без опыта и следствия!

— Василий Иванович, Анька — провокаторша! — Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда высунулась Анька и размахивает руками. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание…

Петька вскакивает в избу и кричит: — Василий Иванович Аньку родил!!! — Как я решился, от кого, срочно ко мне. Входит Анка. — Кого вы родили? — спрашивает Василий Иванович. — Из Юденича? — Да. — Как вы посмели связаться с гидрой контрреволюции?! — Да, я выполнил ваш приказ!!! — Какой приказ? — Да, ты мне все время говорил: дай мне подойти, дай мне подойти!

«Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой боец, можешь мне что-нибудь сказать». «Но за это ничего не будет?» — «Ничего, Петька! Ни новый конь, ни шашки, ни упряжь…

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и навстречу черному человеку. «Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

— Василий Иванович, вы бросите курить. «Не знаю, Петька, как от этой заразы избавиться» — А ты бы конфет купил. Они говорят, что помогают. — Пробовали, не горит.

Петька сидит, что-то пишет. Приходит Чапаев. — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И для кого? — Для Анки. — Вы можете помочь мне? — И для вас, и для Фурманова. Опера сказала, что я буду писать для всех…

Петька подбегает к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович! Я только что ударил кролика бумерангом. — А где вы нашли бумеранг? — У тебя под кроватью… — Если ты еще будешь брать мои носки, Петька, я тебе задницу сломаю.

— Василий Иванович, представляешь, наша Анна беременна! — Это очень хорошо, Петька! У нас будет красноармеец. — А если она ожидает белого ребенка? — Еще лучше, Петька! Не напрягаясь, возьмем еще одного белого пленника.

Петька приходит к Фурманову и говорит: «Вчера Анька пришла в штаб без лифчика. Одна из них сделана из шапки. Фурманов смеется. Не корм, а чашка. Поспорили, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как сказать: сделать фураж или чашку? Василий Иванович: — Да, я мужчина в этом вопросе.

— Василий Иванович! «Этого нам только не хватало, Петька!». Я все равно не буду иметь дело с ее бактериями!

Чапаев вызывает Петьку и говорит: — Завтра, Петька, будешь защищать честь нашей дивизии, будешь выступать в нашей боксерской команде! — Василий Иванович, боюсь, это дело для меня слишком трудное! — По зубам, Петька, по зубам…

Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит: — Василий Иванович, у тебя пятки грязнее, чем у меня. — Так я на сколько тебя старше!

— Петька, почему ты не оказал мне эту честь? — Виноват, Василий Иванович, спать надо. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!

— Василий Иванович! Ну, а чем вы все лечите раны: водкой, водкой и антибиотиками в таблетках — как бы они не существовали? — Да, я пила эти таблетки, пятна! Они могут помочь. Но ни кусаться, ни говорить…

Чапаев с Петькой моются в ванной, Петька Василию Ивановичу заднюю треть: — Василий Иванович! Помните ли вы, что у вас была футболка, которая исчезла в прошлом году? — Хорошо. — Найдено!

— Петька, остановишь лошадь для галопа? -Нап… — Ну, ты пойдешь в избу? — Да ладно, Василь Иванович… — вот за что я тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Петька и Анька попали в разведку, спрятались под индейцами. Их перехватывают, спрашивают: — Кто вы? Я — индианка, — говорит Анка. — И меня… и меня… предали!

Петка приехала из Японии, где она изучала каратэ. «Ну, а то, чему вы научились, покажите системе», — говорит Чапаев. «Уберите лом», — говорит Петька. Я принесла. Он Чапаеву по спине: — Они их так примерно рукой били.

Петька подходит и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс в документе. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографировать лошадь!

— Пятно! Знаете ли вы, где находится самый крепкий алкоголь? — Где, Василий Иванович? — В корабельном компасе. Там написано 360 градусов.

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анкею: — Да, пойдем! — Подожди, Василий Иванович, я так устал, целый день не сидел. Он пожалел Аньку и триста раз заставил ее присесть.

Василий Иванович, Петька и Анька решили создать семью. Петька подумал и говорит: «Нехорошо как-то получается, Василий Иванович!». Обычно в семье двое, а нас трое. «Да, это нехорошо», — согласился Василий Иванович. — Ну, тогда мы переходим дорогу Аньке.

Петька прочитал объявление о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждое жилое помещение. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, перекрестись, посмотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, стучал, а Василий Иванович ему: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь Петька, как у нас, то воды нет, то света…

Чапаев Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — не стыдись! Я сижу и пью чай — а ты приходишь и пьешь чай! Я сижу, пью водку, делаю шашлык — а ты приходишь и пьешь чай!

Чапай построил дивизию и сказал: — Солдаты! Как вы думаете, нужны ли птицам деньги? — Нет! Прибежала Анька: — А моя, Василь Иванович? — И тебя тоже, ласточка.

Василий Иванович решил проверить Петьку на сообразительность. Она спрашивает его: — Что ты будешь делать, если в саду появится крейсер? — Торпеда! — А где вы возьмете торпеду? «Куда там крейсеру!».

— Анька, а ты знаешь, почему у Петьки такие пышные и кудрявые волосы на голове? — А он, Василий Иванович, мажет их яйцами. — Это акробат!

Чапай и Петька в дозоре. Какой-то парень идет. — Петька! Спросите у него пароль. — Эй, ты! Скажи мне пароль! Пароль. — Давай.

Чапай и Петька сидят, мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да, Петька… Когда кончится война, мы с тобой будем жить по-новому, по-советски. Мы, Петька, сделаем зимний сад. — Почему пулемет? — И чтобы банки не украли.

Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год Василий Иванович вернулся загорелый, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка сказала ему. И Петька, Петька!

Чапаев повел дивизию в наступление. Петька убегает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я иду в тыл врага…

— Василий Иванович! Анька погибла геройски! Что, что случилось? — Она порезала палец, и я застрелил ее, чтобы она не мучилась.

Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приехал Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Ты хоть одну фотографию принес? — Да — Покажи мне. Петя достает черный лист. Чапаев спрашивает его: — Как зовут? — Негры по ночам уголь воруют!

Бабушка едет на повозке из белой страны в красную. Белые смотрят, хмурятся — скучают. Приходит он к красным, те удивляются: — Ну, ты, Петька, и замаскировался! — Что это я, ты Василия Ивановича разоблачаешь! Петька — Чапаев: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. А вот Иванова вызовут… — А, понятно, про заговор… — Нет, Петька, про Конституцию.

— Василий Иванович, из штаба пришло указание — сократить аппарат. — Ты, Петька, аппарат уменьши, а катушку оставь!

Петька — Аньке: — Ты хороший человек, Анька, и отличный боец! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с автоматом — Ну, Петя, он слишком много о себе думает!

— Василий Иванович, куда делись печенеги и половцы? — Ну, как? Они не соблюдали режим самоизоляции, и в результате все они погибли. Это их вирус? — Нет, Петька. Мы сделали это! Вот такие мы!

Затем дело дошло до Чапаева и его раздела Германии в составе Ганновера. Они вошли в город, и там их встретил старый араб. Он предложил поесть. Ну, Чапаев взял корку, посолил и спрашивает: — Скажи, старик, где беляки прячутся?

— Василий Иванович, правда ли, что в Америке живут белые? Конечно, Анька! Однако исторически сложилось так, что там в основном красный цвет.

Чапаев и Петька ускользнули в пустыню. Жажда мучает, слезы стоят в горле. Они идут и видят колодец, полный чистой воды. Рядом стоит табличка, а на ней надпись: «Будешь пить — станешь поляком!». Они понимают это лучше и решают не пить. Они легли спать. Петька лежит, страдает, хочет выпить. Она говорит Чапаю: «Ну же, что там не написано на заборе? Василий Иванович, давайте хоть немного выпьем? Чапаев отвечает: «Замкнись и спи» («Заткнись и спи»).

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, скажите, в чем смысл приватизации? — Ну, смотри. Если мы уничтожим цистерну с самогоном, кто бы это ни был, самогон будет приватизирован. Это приватизация! А если они украдут наш лунный свет? Это тоже приватизация? — Ну, что ты, Петька? Это называется экстремизмом.

— Василий Иванович, сейчас вы стали командиром дивизии, и все у вас хорошо. Но если они скажут командовать армией? — Конечно, Петька. Это несложно. — А если весь фронт? — Это сложнее. Но вы всегда можете учиться, как и я. — Что если они назначат министра обороны? «Я не могу сделать это здесь, Петька. Я всего лишь полевой командир. Кроме того, подпись кривая, а я плохой вор.

— Василий Иванович! Удачи, один из белых захвачен! Речь французская и кажется, что она из Франции, хотя родом она из Саранска! Натуральный мордвин, пьет вино, машет российским паспортом… Снимаем? — Не сердись, Петька! Просто в Мордовии новый министр. Верните его.

— Василий Иванович! Посмотрите на небо, что это? Это обычные журавли или сибирские? — Ну, вот видишь, Петька, они обычные! — . — Ну, смотри. Никаких дельтапланов и мигающих огней. Ну, определенно нормальный.

— Василий Иванович! Про наших пловцов уже есть популярная шутка! Очень смешно. Могу ли я поделиться? — Не со мной, Петька…

источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-chapaeva-anku-i-petku