Анекдоты про петьку и нюанс
На урок иностранного языка в школу приходит инспектор из Роны и садится рядом с Вовкой. Учитель работает отлично, но вы должны вести урок. Она говорит: «Сейчас я напишу предложение на доске, а вы переведете его на русский язык. Учитель пишет. Она роняет карандаш. Она выращивает его и выписывает предложение. — Кто будет переводить за меня? Вовочка тянет ее за руку. Делать нечего, пришлось просить. Что?! Вне класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет чеку по голове: — BL@D, если не знаешь, не говори.
Анекдот Петька и Василий Иванович
Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье.
Иду. Белый на посту. Внезапно одно сменяет другое:
— Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, вы умный, институты закончили, скажите, какие есть нюансы?
Василий Иванович подумал и сказал:
— Снимай штаны Петька.
— А теперь Петька Бенд.
Петька нагнулся, Василий Иванович надел его и спросил:
— Что вы чувствуете?
— Так что я такой же, но есть нюансы.
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька вырывается на Чапаева.
— Василий Иванович, только наш пленный Али-Баба и сорок разбойников!
— Али и сорок распространились в отрядах, а женщина — на меня!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Василий Иванович и Петька пишут диссертации. Он написал свою Петну и поехал к Фурманову:
— Да, это название «Как носить воду в решетке».
— Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на короткие расстояния.
Петька хвастается Василию Ивановичу
— Как называется ваша диссертация?
— Влияние сжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.
-Писал ли Фурманов?
— А как она называлась раньше?
— Темнозадая Хани
Анекдот Петька и Василий Иванович
Говорят Петька и Василий Иванович.
— Война закончится здесь, мы построим консерваторию на другой стороне. И на нем мы построим второй зимний сад.
— Василий Иванович, да мало ли, две консерватории рядом?
— Хорошо, Петька! Дайте людям хоть раз в жизни поесть консервов!
— НО! Ну, тогда на этой леске мы должны построить обсерваторию!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька приехал из Англии, все сбежались посмотреть на щеголя, задыхаются от его новых шорт и восхищаются, только один Василий Иванович молчит, смотрит с сомнением, наконец спрашивает:
— А что Петька, в синие шорты оделся?
Она замечает и отвечает:
— Темный ты Василий Иванович, как сто погребов. Ну, это же баклажановые шорты! Сильно!
Утром Василий Иванович постриг Галифу и вышел как бы невзначай на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! спросили Петруха и Василий Иванович:
— Василий Иванович, что ты дрожишь в Галифе?
Василий Иванович к нему:
— Вам тепло, это шорты цвета картофельной ботвы.
А Петька говорит
— Ну, шорты такие короткие, хотя только для вас, Василий Иванович, это было приятно, но в следующий раз не стригите так коротко, а то клубни торчат…
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька пришел в казарму в новых джинсах. Никто не видел таких вещей, они все проверили …..
На следующий день Подкка видит следующую фотографию с тренировки: Василий Иванович вывернул штаны на изнаночную сторону. Места:
— Василий Иванович, что вы.
«Ты не видишь, это Вранглер».
— Wrangler — это Wrangler, а задница должна быть вытерта …
Анекдот Петька и Василий Иванович
Решили Петька, Василий Иванович и Анька помыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Ну, они начали мыться.
— Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю?
— Посмотри, а потом скажи мне.
Петька заглянул в дыру.
— Пятно! Ну, что вы там видите?
Анекдот Петька и Василий Иванович
«Эти врачи трезвые!» Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем медосмотре, так эти олухи умудрились вписать ваши инициалы, чтобы попасть в графу «Диагноз»!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Что такое логика, философия и идеология?
— Ну, представьте себе Петьку. Они бывают чистыми и грязными. Кто из них ходит в туалет?
— Нет, Петька. Грязная идеология должна быть грязной. А чистая идеология должна быть чистой. Вот он чистый и идет в ванную. Это идеология. Хорошо?
— Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет?
— Нет, Петька! Логично: зачем убирать в ванной? Там грязно.
— Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет?
— Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!
— Думай, Петька, думай! Это философия!
Смотрите также самые популярные:
- Василий Иванович Василий Иванович Василий Иванович Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — Ну, как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. -Как поживает моя мать? -.Анекдоты про Чапаева с похабщиной Про Чапаева с похабщиной, однажды поехавшего на Анке в Америку на гонки Бл.Анекдоты про Чапаева Анекдоты про Чапаева Побывав в Индии, гуляя по улицам Дели, был удивлен. Вдруг йог подходит к нему и спрашивает: — Налей.Анекдот про Петьку Работа про Петьку Поехал Петька на сафари, были они на охоте, все охотники сидели ночью у костра и хвастались, кто кого подстрелил. 1.Чапаев шутит Чапаев шутит, ползет Анка, за ней Чапаев, за ним Петька, в разведку. Чапаев вытаскивает Аньку на допрос: — Анька, ты не была в балете.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленный комикс-юмор. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
ЮМОР YAXY.RU
Петька пошел в разведку. Она пошла туда — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Он возвращается и не узнает местность — ни единой живой души, деревья засохли, никаких следов. Он подходит к реке и видит Василия Ивановича. Встретились они, и он спрашивает: — Слышь, Петька, мне второй носок постирать?
— Петька, а где Анька? — При аппендиците лежит. — Приложение к стене, Анку для меня.
— Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович, даже у меня грязные! — Дак ведь, Петька, я постарше тебя буду…
Ну, Петька решил попробовать, положил в пропасть 50 копеек, зашел, через некоторое время вылез и говорит: «Василий Иванович, учти, круто, он сухой@Круто! Василий Иванович решил обмануть пулеметчика, положил туда 5 копеек вместо 50 и тоже полез. Через некоторое время раздаются дикие крики. Петька внимательно посмотрел на машинку — а там написан весь список и последняя строчка: «5 копеек». Точите карандаши».
Петька нашел популярный журнал о полетах. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на трофейном самолете. Мы вошли в кабину, Петька — читать, Василий Иванович — прямо. — Берем мотор — ключ по часовой стрелке вправо — сделано! — Газ сделан — сделано! — Руль сделан, взлетаем! — Мертвая петля — руль на себя, нужно лететь вверх — сделано! — Теперь руль на себя — им нужно лететь вертикально вниз — сделано, Spot, быстро, как мы летим! . — Василий Иванович, пишут, что «продолжение в следующем номере».
Как-то Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: — Василий Иванович, а что такое тень? — Сними с Петьки штаны, я тебе покажу, что это такое! Петька снимает штаны, а Василий Иванович, подсаживая его, и говорит: — Видишь Петька, у тебя х@й в з@пе, а у меня х@й в з@пе. Но есть один нюанс.
— Василий Иванович! Анька придумала про нас анекдот — Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, сочиняет анекдоты, то — у меня приключение — импотент!
В.И.Ч. в военную академию. Я прошел через все это! Я сдал анализ мочи, сдал анализ Кала, но не сдал математику.
Склад Василия Ивановича Порохова оседал… он был в саже….
Фантомас проник в умирающего Мао Цзэ-дуна и снял с него маску. — Ну, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!» — сказал Мао. — А знал бы я, Василий Иванович, что наша Анька в Израиле живет!
Он занимался актерским мастерством в вечерней школе. После уроков приходит и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович, нас спрашивают «как я провел лето», а я не знаю, что написать — ведь мы все лето сидели и ползали по бабам. — Ерунда, ты просто когда они молотили, писали — книжки читали, а когда к бабам ходили — они рыбачили… Петька писал, в один день, когда учительница раздала тетрадь — кому двойку, кому тройку скажи: «А вот Петька написал очень странное сочинение — не знаю, что поставить». И читает вслух: «Как я провел лето». Как только нам с Василием Ивановичем выплатили отпускные, мы сразу же пошли в книжный магазин, купили там разные книги, вернулись домой и все их прочитали. Утром мы просыпались от розетки, быстро собирали крышки, сдавали их, добавляли деньги и снова шли читать. Ну, мы читаем — мы чувствуем, что они будут. Мы пошли в книжный магазин — и купили Фурманова — хорошо — читали — хорошо — читали, позанимались, купили еще книг и пошли на рыбалку. Там мы ловили рыбу — плели, ловили — выстраивались в полный велик. Я ничего не поймал, а Василий Иванович поймал — он до сих пор молотит крючок в перманганате калия. «
Два сомалийских пирата сидят на башне украинского танка. — Эй, Василий Иванович, а те, что мы везли из Грузии, все-таки были лучше. — Но этих, Петька, не придется отмывать от дерьма.
— Василий Иванович, а при коммунизме спамеры будут? — Нет, Петька, к тому времени они уже уйдут. — Василий Иванович, неужели при коммунизме больше не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают «Управляй поиском» Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского разведчика. Ни за что! С виселицы он может видеть расположение нашей дивизии!
Он как-то отправился в Тибет, чтобы изучать всевозможные восточные вещи. Приезжает он через год, а Василий Иванович такой: — Ну, показывай, чему научился. Напряжение — и дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. — Нет, Петька, это глупости! А вот сделать голого Котовского с гармошкой ко двору сейчас! Петька застрял — он вымок — но нет! Не работает! Он расстроился и отошел. Приезжает он еще через год — и Василий Иванович к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Приезжает он через год, и опять Василий Иванович ему: — Ну, что, теперь, правда? По напрягается Петька, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот лопнут… вдруг, плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках выскакивает во двор: — Ну нет у меня аккордеона, нет!
Василий Иванович с пятнами летит на дельтоплане. В и. — этка, устройства? П. — Двадцать …. V i. — А как насчет двадцати? П. — А что это за устройства?
К пятнам прибегает Василий Иванович. П. К. Василий Иванович, Василий Иванович. В.И. — Оставьте Штрака нам и так уже наговорили всякой ерунды.
Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — Хрен с ними этка! — ДУК и разговоры об одном и том же!
Василий Иванович решил этим воспользоваться. Я взял билет в Японию. Он сидит в ресторане, культурный, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая девушка, японка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подходит: — Давайте я с вами познакомлюсь. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — Василий Иванович. Мужчина.
Василий Иванович и Спот, увы, были старыми. Сидят на завалинке, балуются на солнышке, вспоминают прошлую жизнь… Петька (добровольно): — А помнишь, Василь Иванович, как мы с девчонками в молодости столкнулись?! Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб): — Как бежали — помню, а зачем — забыл…
— Ваша фамилия? — Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну! Еще кое-что! Имя — отчество? … — Лазарь Соломонович ….
Василий Иванович перед строем: есть дивизия, за освобождение деревни от белых получил 10 тыс. пуб. Делить будем так: — 7 тысяч мне, 3 тысячи пятнашкам, остальное — факт на лицо… на предстоящей неделе… бойцы Василь Иваныча: — А когда мы получим свою фракцию? — Доля драйва? — Ну, вы же сами сказали: «Факт на лицо…» — Чего же вы хотите, чтобы я всем говорил: «Хпен за сарай…»?
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петька получил вопрос: найти квадратный корень. Он бросился в парк, копал, копал, копал, носил. И он смеется. Комитет спрашивает: — Почему вы смеетесь? Петька говорит: — Да, Чапаев сейчас, наверное, работает, квадратные три члена ищет…
Как-то Петька попал в школу карате на дискотеку. Он возвращается ночью — весь избитый. — Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего Петька, пойдем вместе. — Или, может быть, завтра? — Не бойся, ты останешься — видишь. Ну, они пошли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает о траву собственные пистолеты: — Куда они с голыми пятками да против чека!
— Василий Иванович Ана ползет к белым! — Не стреляйте по пятнам, это наше бактериологическое оружие.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-petka-i-vasilij-ivanovich/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/petku-i-nyuans
Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_njuans/2019-01-03-15680