Анекдоты про писателей
На перекрестке произошла авария, столкнулись грузовик и легковой автомобиль. Писатель и водитель выходят из машин. Водитель грузовика, дыша испарениями, очень долго, в цвет и краску, не спотыкаясь о многоярусные ограничения, накрывал писателя вместе с матушкой и священником. Писатель: «Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем родном языке, но я очень надеюсь, что когда вы придете ночью домой, ваша мама выбежит за ворота и укусит вас как следует».
Учитель: «Дети, сейчас я проверю, чему вы научились. Вы назовете мне первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я попробую угадать. Давай, Леночка, начинай. Лена: — П и Н. Учитель: — … Ну, я не знаю Лена: — Учитель Пушкина: — Мне нравятся ваши мысли. Ну, Таня, теперь твоя очередь. Таня: — Л и учитель: — … Ну, я не знаю Таня: — Учитель Лермонтов: — Садитесь, Таня, мне нравятся ваши мысли. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: — X и Y Учитель: — Ну, Вовочка, зачем ты пошел. Выходит из класса. Вовочка (выходя из класса):- Вообще-то это был Хемингуэй, но мне нравится течение твоих мыслей….
Один пожилой писатель однажды задумчиво сказал: «Интересно, что напишут в моем доме после моей смерти?». Кто-то подсказал: «Продано».
Малоизвестный французский писатель детективного жанра Жан-Огюст Па Па оттолкнулся от привычки «тех русских» обозначать только инициалами.
Бог евреев всего мира собрался и сказал: «Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что никто из них никогда не оправдывался за деяния евреев. В какой-то степени это выглядит неловко. Пожалуйста, подписывайтесь по порядку. Из «Воров и злодеев» — Беня Крик и Соня Золотая Рука. Из революционеров — Карл Маркс и Леон Троцкий. Из художников — юмористов — Чарли Чаплин и Аркадий Райкин. Из художников — Исаак Левитан и Марк Шагал. Из писателей — Франц Кафка и Борис Пастернак. Из ученых — Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд. Из небесной канцелярии — Моисей и я — Иисус Христос. «
1. Детектив будет популяризироваться быстрее, если убивать ровные страницы, насиловать странные страницы, а если наоборот, то это не настоящая литература, а бред. 2. Внимательно следите за тем, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это произошло, срочно пропустите гущу и исправьте ошибку своими руками. 3. Если персонаж умер в начале романа, он может закончиться, как только вы заплатите аванс за продолжение.
Однажды вечером у великого писателя Достоевского зазвонил телефон: — Федя, это я — Чернышевский, сегодня у меня первая брачная ночь, что делать!? В тот же вечер Достоевский написал роман «Идиот» …
Известный писатель дает интервью. В конце концов ему задают традиционный вопрос о творческих планах. Писатель: — Хорошо, что они спросили вас! Только что закончил новый роман в стиле фэнтези. Журналист: — Что нас ждет? Новая космосага «Дикие гномы на Венере» или, может быть, продолжение городского фэнтези «Весенние укусы»? Писатель: — Нет, нет, что вы. Совершенно новый жанр. На этот раз я решил написать о женщинах: «Безответная любовь Романа Абрамовича».
Муж и жена разгадывают кроссворд. — Французский писатель с восемью буквами. Мопассан подходит для выпечки. «Нет», — оживляется жена. — Я слышал, что Мопассан был гидом.
Маршал Евгения Кудесникова … *** из экуменической информации № 772 *** В штабе Всемогущего Командора Глана состоялась новогодняя встреча Ангелизма … Герои … маршала … и генералов … многие активисты заполнили встречу ….
ОСОБЕННО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ ПОЭТИЧЕСКОЕ И ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ. ОНА… КОНКРЕТНО… СКАЗАЛА… *** МЫ СТОЯЛИ… НА… БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ! *** О ВАШ… САЙТ… САЙТ… БЫТИЕ… МЫ СОКРУШАЕМ… ПРАВДУ… БЕГУЩУЮ ЖИЗНЬ….
ГУСЬ НА ЗЕМЛЕ… ПРЕПЯТСТВИЕ… ДЛЯ. ИНСТРУКЦИЙ… МАШИНЫ… МЫ … ЗЕМЛЮ… БЛОКИ… НЕОБХОДИМЫЕ… ДЛЯ. РАСШИРЕНИЯ… ПОЛЯ… ДУШИ…
МЫ ВСЕ РУЖЬЕ … ЗА КОРАВИЙЦЕВ … МЫ ПОЙДЕМ … К БОГАМ ПОЛЕТИМ … С НАРОДОМ … ВСЕ РЕКОРДЫ … МЫ ПРЕВЗОЙДЕМ ….
У НАС ЕСТЬ ОРУЖИЕ — ПОЛЕТЫ… ДЛЯ БЕГА… КАК НА БАТУТЕ… ПОКАЗЫВАЯ… В ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МИРАХ…
Николай Васильевич Гугль
Если бы известный скульптор Мухина вышла замуж за известного писателя Бляхина и у них родился бы сын, то он носил бы фамилию Бляхин-Мухин.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Реб стоит перед могилой и читает заслуги: — Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей! — Иззи, о чем ты говоришь?! Какое блестящее завещание он написал!
— Так куда вас отвезти, месье Конан Дойл?» — почтительно спросил усатый таксист, — «О, вы меня знаете? — Писатель был приятно удивлен. «Я вижу его впервые, — признался шофер, — но я использовал ваш дедуктивный метод!» После небольшой паузы он с гордостью продолжил: «Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл уже две недели находится здесь, на Французской Ривьере, в отпуске. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, — марсельский. Вы можете приобрести загар, проведя хотя бы десять дней на побережье Средиземного моря. Кроме того, на среднем пальце правой руки есть несмываемое чернильное пятно, из которого можно сделать вывод, что вы писатель. Вы — врач по призванию, крой платья — определенно лондонский. И вот, собрав все свои наблюдения, я сказал себе: «Вот он, Конан Дойл, знаменитый создатель великого сыщика!» «Да вы почти что сам Шерлок Холмс!» — сказал писатель, потрясенный.
— Пристрелите его, чтобы он не мучился. — Доктор! У нас частная клиника, не государственная, здесь это запрещено. Корова шла по лесу, наступила на провод под напряжением, дернулась и умерла, глаза выскочили на лоб. Идет кролик мимо, смотрит — корова лежит, он ее сзади стукнул, потом идет впереди, смотрит — у нее глаза на лоб выскочили и говорит: — Да, корова, это тебе не бычья задница. Два счастливчика плывут на яхте. Она утонула и поплыла к острову. Первый: — Я вижу большой корабль! Мы будем спасены!!! Второй: — И название красивое — «Титаник». Гражданка Каренина А., зимой, в споре с писателем Толстым, за полпива облизала рельс. Анна Каренина, даже в последние секунды своей жизни, оставалась женщиной! Она прыгнула под двигатель, а не над ним! Мой дядя — хороший человек, и ему не было бы цены, если бы он знал, как грамотно составить завещание, иначе мы оживим его и оживим все.
Один популярный российский писатель в телевизионном интервью в сердцах воскликнул, что «Путину помогает сам дьявол!». Он помогает? Да, он советует!
Анекдоты про писателей
Два писателя: — Мне кажется, что за моей работой следят. — Это твоя паранойя.
— Я написал свою первую книгу, перечитал ее и понял — теперь я как Гоголь! — Что у вас общего? Вы тоже написали неудачную книгу. — Напишите вторую, и вы будете как два Гоголя. Только не забудьте сжечь и то, и другое.
— Как вы стали писателем? — Очень просто. Вам надоело читать чушь, которую пишут другие люди.
Известный писатель Николай Носов был удостоен государственной премии за книгу «Дурно на Луне» с формулировкой «Очень удачная пародия на капитализм», но не был удостоен премии за книгу «Дурно в Солнечном городе» с формулировкой «Очень удачная пародия на коммунизм».
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. Это происходит, когда у врача разборчивый почерк.
После Виктор Гюго уехал в Пруссию.
— Что ты делаешь? — спросил жандарм, заполняя анкету. — Писательство. — Как вы зарабатываете на жизнь, спрашиваю я? — Пом. — Так и запишем: «Хьюго». Торговец перьями. «
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно ходил по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил пахарь и спросил: «Скажите, эта жалкая штука на вашей голове называется шляпой?». На что последовал незамедлительный ответ: «И эта несчастная штука под вашей модной шляпой называется головой?
Александр Дюма просит пять франков на похороны известного критика. «Возьмите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков».
Один очень толстый человек однажды сказал на «Шоу тощего Бернарда»: «Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. И посмотрите на себя, можно подумать, что вы — причина этого бедствия».
Однажды Ильфа и Петрова спросили, стоит ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, ILF иногда подписывает Петрова, а Петров — Ильфа.
Очень несимпатичная пожилая леди Марка Твена на приеме сказала, что она все еще молода и прекрасно выглядит. «Я не могу ответить на комплимент», — сказала Леди. — А вы, как и я, лгали», — советовал Марк Твен.
Одна дама спросила Бернарда Шоу, как нужно писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: «Слева направо.
Кто-то, желая запутать Пушкина, спросил его прилюдно: — В чем сходство между мною и солнцем? Поэт нашелся быстро: — Здравствуйте, даже на солнце вы не можете выглядеть без макияжа.
Работая редактором газеты, М.Вен получал много рукописей, непригодных для печати. Однажды он не обиделся на шутку про опус. М.Вен отправил автору следующее письмо: & quot;Дорогой друг! К сожалению, нехватка места заставляет нас отказаться от вашей работы, но не теряйте надежды. Скоро у нас будет возможность приобрести несколько отличных бумаг. Мы будем рады разместить вашу работу там& quot ;.
Некий банкир однажды спросил М. Вена: «Как вы объясняете, что у вас так много мозгов и так мало денег?» «Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит баланс» — «В среднем у нас с вами поровну.
К памятнику:- Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым!» Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!» Какой Пушкин, какой русский? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.
Вашему роману «Молодой человек», говорит редактор начинающего писателя, «не хватает концовки». — Это ерунда! Посудите сами, кто сегодня читает книги.
Скажите, — навязывается редактор к молодому писателю, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? — Хорошо, конечно. Все люди смертны, а я не вечен.
Редактор говорит автору: «Книга выйдет, надо только выжать воду». — Это не вода, это чистое золото. Плата взимается за количество линий.
Писатель-фантаст всегда раздавал свои книги друзьям и знакомым уже через три года после публикации. «На это есть причина», — сказал он с лукавой усмешкой, — «К этому моменту они обычно расходятся».
Молодой поэт написал несколько стихотворений и послал их знаменитому поэту, сопроводив таким письмом: & quot;Я написал это стихотворение, вдохновленный неведомым творческим огнем из того места, где. Что мне с ними делать? & Quot; Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно изучил ваши творения и убедился, что их следует вернуть в огонь, который вдохновлял вас лучше всего в камине.»
О, как бы я хотел поехать в отпуск, — говорит один известный критик своему другу, — чтобы найти время прочитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, которые я критикую в своих статьях!»
Как вы можете написать книгу об Индии, если вы там никогда не были? — Но ведь Данте посетил ад, прежде чем написать & quot-Божественную комедию& quot;?
Выступают редактор и начинающий автор: — Ваша программа, скажу прямо, демонстрирует огромное усердие. Но еще многое, очень многое нужно сделать: читайте как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе — Как вы думаете, это поможет? — Несомненно! Чем больше вы читаете, особенно классику — Достоевского, Пушкина, Толстого, — тем меньше у вас остается времени на собственное творчество!
Два мальчика смотрят друг на друга в комнате, где журналист с ножницами занят книгами. — Почему твой отец уничтожает книги? — Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
Техасский писатель говорит своему нью-йоркскому другу: «Поздравляю, я закончил новую пьесу. «И как ты ее назвал?» — & quot;Гамлет& quot ;. — Шучу! Вы когда-нибудь слышали о Шекспире? — Просто потрясающе!» — воскликнул писатель, — «мне уже рассказывали об этом парне, когда я закончил & quot;Макбета"
Знаменитый писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Я встаю в 11, завтракаю в 12, потом просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, затем прогулка в парке, обед, театр и спать. — А когда вы занимаетесь литературным творчеством? — Как, когда? Ответ, разумеется, последовал на следующий день.
Я хочу печатать свои стихи под псевдонимом Смит», — говорит поэт своему лучшему другу. «Не знаю, будет ли от этого польза, но у тебя будут большие неприятности.»-Почему? — Тысячи Смитов будут думать, что эти стихи написаны ими.
В вашей книге только некоторые рабочие колеса и машины работают. А где же люди? — спрашивает редактор писателя. «Разве вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей».
Вручая рукопись рецензенту, писатель робко пробормотал: «Не думайте о работе, не думайте о работе. Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
Человек с красным носом принес рукопись издателю. Редактор взялся за дело, медленно перелистывая, выборочно читая отдельные главы. — Вы печатаете? — Да, это добротная рукопись, вы старательно работали, и, что самое важное, вы не раз прогоняли материал через собственное чутье.
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаемся на кухне. Первый второй: — Молодой человек, что вы меня не приветствуете? Несмотря на то, что я гений, я прост с людьми. Второй думает: «Два гения на одной кухне — это перебор».
Журналист приходит к известному государственному деятелю: — Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. — Хорошо, иди домой, напиши интервью и отдай его мне на просмотр. — Пожалуйста, сэр, вот он, познакомьтесь с ним.
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и яростно потребовал главного редактора. — Три раза я говорил вашему глупому репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! Если ваш мистер Страдивари хочет рекламировать свою продукцию, пусть платит десять долларов за строчку!
Папа, скажи мне, пожалуйста, почему в газетных статьях часто используется слово «мы» вместо имени конкретного автора? — Я думаю, моя дорогая, что человек, о котором говорят плохо в этом произведении, должен думать, что для него было бы мучительно многое преодолевать!
Женщина просматривает газеты и говорит мужу: «Все одно и то же, эти журналисты — идиоты! — Они совершают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся личностей сообщают регулярно, а вот об их рождении — никогда!
Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи для умерших, которые не были подписчиками. — Как он это объясняет? — Он говорит, что эти люди совсем не жили для него.
Правда ли, что некоторые писатели — хорошие критики? — Да, из плохого вина иногда получается хороший уксус.
Какой плохой перевод! Знаете ли вы, кто перевел этот роман? — Никто, это оригинально.
Писатель: — Какой ужас! Вчера прихожу домой и вижу: мой трехлетний сын рвет мою рукопись. — Боже! Он уже умеет читать?
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. В парк приходили молодые люди, один за другим садились на скамейку и начинали сыпать остроумными стихами. Пожилая женщина, проходившая мимо, остановилась и сказала говорившему поэту: «Ты правильно говоришь, сынок! Мы до сих пор живем плохо.
За Драйзером стоит очередь. Бабушка бежит. — Дочери, за что мы стоим? — Для Драйзера. — Это что, степлер? Приходит домой жена видного академика и говорит: «Мы сегодня стоим за Драйзера, а бабушка-недоучка говорит, что Драйзер — это как степлер. Академик вошел, разволновался и с грустью признался жене: «Знаешь, дорогая, к своему стыду я должен признаться, что еще ничего не читал у Штапеля.
Один любитель литературы обратился к Дюма-дедушке: — Я давний почитатель вашего таланта, но почему я нигде не могу купить ни одного вашего романа. Я и сам удивлен, мадам, — пожал плечами дедушка Дюма, — возможно, это потому, что я ничего не написал.
Сомерсет Моэм однажды сказал: «Есть три правила написания романов. К сожалению, их никто не знает.
Английская писательница Клара Шеридан брала интервью у молодого американского журналиста. Во время разговора, по забывчивости, он положил ноги на стол, но тут же взял себя в руки и начал извиняться. «Ничего, ничего», — спокойно ответил писатель. — «Для меня ты можешь, по крайней мере, поставить все четыре ноги на стол».
Немного философии на его пальцах
Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но я этого не помнил.
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их много.
Циники. Есть пальцы. Но почему.
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы — все пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левой руки, есть пальцы правой руки, и они разделены поровну.
Индуизм. Каждый палец — в соответствии с кармой!
Буддизм. Пальцы Бренны — так в FIG они необходимы.
Конфуцианство. пальцы. Только пальцы.
Даосизм. Пальцев нигде нет.
средневековая философия. Пальцы неразборчивы.
Философия эпохи Возрождения. И есть пальцы!
Ислам. Никаких пальцев, кроме моих.
Сенсационность. Если вы ударите по пальцам и будет больно, то это так, но если не будет больно, то это не так.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я так думаю.
Субъективный идеализм. Я перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
Агностицизм. Есть пальцы, но пойди докажи.
Материализм. Есть пальцы, так что подумайте о них.
Диалектический материализм. Единство и борьба пальцев правой и левой руки.
Рационализм. Есть пальцы. Не может быть.
Скептицизм. Иди и разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Смотря какие пальцы.
Образование. Что ты сделал со своими пальцами!
Гегельянство. Есть пальцы. Но неясно — как?!
Ницшеанство. Не смотрите долго на свои пальцы, иначе однажды они будут смотреть на вас.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. Есть пальцы.
Позитивизм. Скрестим пальцы.
Экзистенциализм. У меня где-то были пальцы.
У писателя были перья, но не было крыльев.
Он мечтал о полете мысли, но так и не дождался времени полета.
Эта мысль пришла ему в голову, но, никого не привлекая, он ушел.
Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринте заключенных!
«Работа писателя нелегка, — говорит Евгений Сазонов, ежедневно сдавая в пункт приема макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.
Это хороший призыв, но заголовок лучше.
Поэт поднимался вверх, но эта гора не была Парнасом.
Он писал с фундаментальных денежных позиций.
А на «Пегасе» иногда всадники исцеляют.
Когда музы молчат, жены поэтов говорят.
В истории пили так много, что алкоголь можно было бы изгнать из нее.
Если вы все время думаете, то для чего вы существуете?
Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
Закон всемирного тяготения к шаблону.
Графомания — это потребность души или семейного бюджета.
— Да, Мария Ивановна? — Два, Петров. И не спорьте со мной! Ну, что пишешь? & quot;Вдали лошадь& quot ;. Во-первых, & quot;в& quot- — это предлог и пишется отдельно, а во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! А потом — какая нелепость! Вы бы еще написали: & quot;В Веласкесе — Рембрандт Харпер!
Официантка в столовой дома писателей была очень расстроена низким уровнем грамматики у советских писателей. Женщина привела пример: все писатели заказывали «кофе», в то время как кофе по-русски Мужской род. Когда Расул Гамзатов появился и заказал: «Один кофе», официантка очень обрадовалась — по крайней мере, один человек знаком с русской грамматикой. Но потом Гамзатов добавил — и булочка.
И еще один — Гамсамцов — и еще один — SMS-ки литературных персонажей
С чем вы, Герасим, не согласны. Му-Му
Она утонула. Герасим
НАФ, мы на рынке, что брать? Сухая стена или прямые кирпичи? NIF и NUF
Я нашел сеть, наловил рыбы, хочешь чего-нибудь? Дедушка
Не волнуйтесь, я даже дал волка! Детали возврата. Колобок
Герда: Вечный или разрушенный? Если ничего другого нет, спросите Ханса, он знает. Кай
Я купила шарф и бусы. Ищет цветок. Папа
Иванушка, я уехал в далекие края, жду. Василисса
Горыныч, сделай крылья. Для вас Муром с подарком. Яга
Мама, под окнами какая-то серость, говорит доставка продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов
Эмелия, я не доехал до дворца, стою в пробке на Невском. Выпечка
Я останусь. Подготовьте печень. Орел
Я куплю стулья. Остап
Твой хвост? — Сова. Винни-Пух
Трудно быть жуком. Электроника.
Ты козел, Иванка. Старшая сестра
Мне он больше нравился как монстр. Настенька
Купить пряжу. Пенелопа
Бык разорвал нить. Есть ли возможность резервного копирования? Тесей
Я пишу с английского номера. У меня есть подвески, я скоро сделаю это. Стрелка
Он прижался к Татьяне. Ленски, начинай без меня, веди до моего выстрела. Онегин