Анекдоты про поле

В Шере было совершено дерзкое ограбление столичного музея «Поле чудес», они наелись до отвала.

Поле мечты. Якубович объявляет призы: — Вилла, 7 спален, с бассейном, на Лазурном берегу — Океанская яхта, с вертолетной площадкой — И, наконец, главный приз: АВТО-МО-БИЛ. ЛАДА КАЛИНА.

Наступая на ноги Леониду Якубовичу, он, не колеблясь, выкрикнул все слово.

И det transfer Поле чудес. Задание на доске: царица Клеопатра была такой модницей, что, плывя на корабле по Нилу, надушила духами даже то, что было зашифровано на доске. Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву — "П". Он снова вращает барабан — выпадает «call». Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и спросить у случайного человека, какое слово зашифровано на доске. Теперь представьте себе ситуацию. Телефон звонит определенному, ничего не подозревающему человеку, и он тут же получает следующую фразу: «Что Клеопатра топила себя духами? Слово из пяти букв, первая из которых — П! Комната упала от смеха, я встал с дивана! Кстати, если вы не знаете правильного ответа и очень хотите его узнать, то она надушила паруса своего корабля.

Мусорный бак возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей столичного шоу «Поле чудес».

В Чера интернет не работал. Я смотрел НТВ, а потом «Поле чудес», потом нервы меня подвели, и я напился!

Урез на Первом канале. Мужчина, приговоренный федеральным судом к 5 годам за кражу, нашел пару на шоу «Давай поженимся сегодня вечером» и выиграл пылесос на шоу «Поле чудес».

В китайском алфавите насчитывается более 12 000 иероглифов. Поэтому существует игра «Поле чудес» не только бессмысленная, но и жестокая.

Мужчина из Удмуртии помыл машину Якубовича, потому что тот приехал на "Поле чудес&quot- без подарка.

Три человека из Арктики приехали для участия в телепередаче «Поле чудес». — От чего вы будете застрахованы? — спрашивает Леонид Якубович. — Я знал все буквы, но не мог назвать слово», — говорит второй. — Я знал все буквы, назвал слово, но забыл поприветствовать своих односельчан, — ответил третий.

В глухой сибирской деревне, в общине старообрядцев, были обнаружены три человека, которые никогда раньше не играли в «Поле чудес».

Трое играют на поле, ну и спрашивают их — от чего мы себя страхуем? 1. Он крутил барабан и сломал руку. 2. Играли, играли и не наигрались. 3. Отгадал все буквы и не смог прочитать слово.

Сотрудник ГАИ остановил «Волгу», за рулем которой был грузин. Откройте багажник. Грузинский. Дорожный полицейский: Нет, откройте. Грузин: Две тысячи. Дорожный полицейский: Нет, откройте. Грузин: Пять тысяч. Открывайте! Грузин: Я плачу десять. ГАИшник мысленно принимает звание майора: Открывай! Грузин открывает багажник, но он пуст. Грузин: Слушай, дорогой, ты, это "Поле чудес" не смотришь ли ты?

Леонид Якубович побывал на новогоднем корпоративе Первого канала. И когда Константин Эрнст сделал ему замечание, он сказал, что крутит всех присутствующих на барабане.

А водитель грузовика играл на поле чудес. Якубович задает вопрос. Игрок вращает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Будете ли вы крутить барабан или скажете хоть слово? Игрок. Якубович: — Значит, так. Игрок.

Смешные анекдоты про поля

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бабушка рассказывает внучке эпос: — Едет молодец по полю и кричит громким голосом … — Бабушка, как это громким голосом? — И так: « e-he — heus, fuck! »

— Сидоров, почему в сочинении «Как я провел лето» у тебя нормальное предложение, что вы с Вадиком нашли конопляное поле, а тут на шести страницах Coca — Cola, Coca — Cola? Что ты приказываешь мне делать с тобой? -Эй — эй, Маривана, я не знаю, хорошо, поставь 52.

По полю ходит голодный и уставший человек. Он видит — яблоня, а на ней висит большое черное яблоко. Человек побежал к яблоне, вдруг — рев, свист, все вокруг потемнело, земля разверзлась. Осел вылез из воронки, быстро поймал яблоко и — снова под землю. Мужчина, в замешательстве: — Что это было!? Снова рев, свист, все потемнело вокруг, земля разверзлась… попка, высунувшись: — Антоновка!

— Служба технической поддержки, чем я могу вам помочь? — Регистрация на сайте не работает. — Пожалуйста, перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. — То есть, примерно так: я ввожу логин, затем ввожу пароль, затем в поле «Confirm Password» ввожу «Confirm» …

Друг предложил поговорить о нашем будущем. В течение получаса я рассказывал о лазерах, телепортации и силовых полях. Кампания не совсем поняла суть вопроса.

Примерно 13-я от нашего поля эпоха грядущей битвы монголов и русичей. Главный советник русского князя говорит: «Князя надо сделать, их орду!» — а мы и есть орда!

— Сосед, зачем ты заливаешь поле кругами? — Да, я купил лошадь, но это оказался цирк!

Женщина играет на поле чудес. У нее был приз. Ведущий спрашивает: — Вы берете деньги или приз? «Премия», — отвечает она. Ведущий. Женщина опускает руку в коробку.#171;а—а—а», это капитан компании «Филипс».

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле в таком состоянии, что можно перерезать стрелки на их брюках.

Илья Муромец ушел в чистый столб. В центре поля стоит высокий дуб. На дубе Том сидит соловей — разбойник и свистит что есть мочи. Илья взобрался на дуб и говорит: — Что заболел, в избе грязно? А соловей отвечает ему жалобным голосом: — Забери меня отсюда, пожалуйста …

Анекдоты про полы

На встрече зашел разговор о верховой езде. Я подумал и, чтобы рассказать ходже, начал: «Я был в таком-то и таком-то особняке. Кахия привела коня, а конь этот был с норовом, упрямый и никак не давался ей в руки. Деревенские мальчишки хотели сесть на нее, но она им не позволила. Однако мужчина прыгнул на нее, она подбросила его вверх и повалила на землю. Другой смотрел, но тоже не мог сесть. Итак, смотрите, они тщетно пытались все сделать. Потом меня разобрали на части. Я тогда был молод. Я взял полу джуба, засучил рукава, поймал гриву, вскочил и …».

Он как раз говорил это, когда вдруг увидел, что вошел в человека, который находился тогда в особняке. Ходжа продолжил: «… и … не мог сидеть на нем».

Два таракана лакомились кучей мусора, и один из них вдруг заговорил о новых жильцах в соседних квартирах.

— Я слышала, что у них удивительная чистота: в холодильнике ни крошки, полы сверкают, ни пылинки.

— Только попросите, не во время еды!

После офицеры устроили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали шпаргалку. Он согласился, пристегнул его к внутренней стороне своего стадного пальто и вышел на сцену.

— Дездемона! Инфекция, гад, гад!» Затем лейтенант посмотрел на шпаргалку и продолжил: «Тихо, пауза. Три ха-ха.

Идеальная жена и идеальный муж:

— Дорогая, иди пей водку!

— Дорогая, я еще не отпустил полы!

Жена говорит мужу с удивлением и недовольством:

— Иногда я просто не могу тебя понять. Если ты не можешь так приготовить ужин, помыть полы и посуду, то зачем тогда было выходить замуж?

На одной из встреч разговор зашел о верховой езде. Я подумал об этом и, чтобы рассказать ходже, начал: «Я был в таком-то и таком-то поместье. Кахия привела лошадь, и эта лошадь была дырявой, упрямой и никак не давалась ей в руки. Деревенские мальчишки хотели сесть на нее, но она им не позволила. Однако мужчина прыгнул на нее, она подбросила его вверх и повалила на землю. Другой смотрел, но тоже не мог сесть. Итак, смотрите, они тщетно пытались все сделать. Потом меня разобрали на части. Я тогда был молод. Я взял полу джуба, засучил рукава, поймал гриву, вскочил и… «

Он как раз говорил это, когда вдруг увидел, что вошел в человека, который находился тогда в особняке. Ходжа продолжил: «… и… Я не мог сидеть на нем. «

Кукурузное поле

Дело происходило летом, четырехполосная трасса в двух направлениях с каждой стороны представляла собой огромное кукурузное поле. Итак, человек с рулем от Камаза едет по этому шоссе, и это очень правдоподобно изображает работу двигателя. Через некоторое время мужчина догоняет двух мужчин, идущих по дорожке и о чем-то разговаривающих. Он останавливается возле них и говорит: «Приветствую вас, мужи, что вы идете?». Позвольте мне отказать вам! Тем временем мужчины смотрят вверх, видят перед собой каких-то потрясенных людей, говорят: нет, мы вроде как идем. В этот момент мужчина с рулем достает пистолет и кричит на них: — Ну, пирожки быстро в кузов, или я вас тут убью. Мужчины были напуганы, сидя в кузове воображаемого самосвала. Бегут трое, на посту гаишник, ракушка, увидел это и говорит крестьянам сзади: — Так, я дальше идти не могу, не имею права, я пойду по Полевой, а вы в свою очередь идите пешком и мы встретимся и дойдем до поста и пойдем дальше, только если вы скажете гаишнику — я вас найду и убью! Снаряд прошел через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, снимает руль с мотоцикла и кричит, — Ну, садись быстро и поехали со мной, один задом, второй на телеге! Селянам делать нечего, они садятся в воображаемый мотоцикл и едут по кукурузному полю, едут втроем, гаишник говорит тому, кто в люльке: — Что ты делаешь на прямых ногах! Упадешь, ну, как сядешь! Полчаса они так бегают, парень, который бежит в люльке на полусогнутых ногах, и даже початки бьют ему в лицо, поворачивается к другу, который сидит на заднем сиденье гаишника, и говорит: «Пошел ты на хрен, Трансплантант!» Мы бы спокойно ехали на Камазе.

Похожие анекдоты

В нашей стране наивность — это когда вы переходите дорогу в один ряд, вы думаете, что должны смотреть только в одну сторону.

Я нашел лампу алдаринца. Джин Джин — Д. Мужи к-М .М. — OK. Хотелось бы, чтобы зимой, когда я сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу же дула горячим воздухом. — Так что, мужик, прекрати, теперь у нас не 3, а 4 ограничения.

Если посмотреть на 5000-ю купюру разрешения, то она не является фальшивой. Бывалые гаишники: — А вы не за рулем? -Нет. -Извините.

На автобусной остановке автобус отъезжает с открытыми дверями. Человек с таким большим арбузом быстро бежит за ним и кричит — Стой! Подождите! Автобус медленно начинает набирать скорость, при спуске мужчина резко падает, и арбуз разлетается на куски, весь мужчина оказывается в арбузе. Все пассажиры в автобусе смеются, умирают от смеха. Мужчина отряхивается — он продолжает бежать, что-то крича! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и закричала ему: — Мужчина, прекратите бежать! Теперь разозлитесь! Я водитель автобуса!

Полицейскому было скучно в машине и он играл — достал резинку из штанов и бил мух по стеклу, одну убил, вторую, уже опытную. Тогда одна муха сказала ему: «Пожалуйста, не убивай меня, я исполню три твоих желания!». Сначала полицейский невнятно, растерянно говорил, потом сказал ей: «Хочу дачу в Италии и большой внедорожник!» Побережье Италии, заглядывая во двор, оказалось дорогим «Мерседесом». Муха смотрит на него и спрашивает — какое третье желание? — У меня есть дом и машина, я хочу никогда не работать и иметь деньги!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-pole

Top