Анекдот про поручика и лошадь
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант толкает ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Все, что у меня есть, я принесу.
Про Наташу Ростову и лошадь
Тихим летним вечером Наташа Ростова отправляется с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и не хотела идти дальше. Ну, всадник, конечно: — Я пошел, ф@па. Наташа услышала это и спрашивает у мамы: — Мам, а что такое ф@па. Мать, стесняясь объяснить девочке, что это такое, отвечает: — Это кличка лошади по-другому… Они приходят на бал. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает. — Ну, сэр… (хе-хе) белый. — Да, у меня тоже есть место, и я визжу как сумасшедшая.
Похожие анекдоты
В Советском Союзе по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый бордель, оплачиваемый в иностранной валюте, назвать его решили Всероссийским научно-исследовательским институтом сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Они назначили директоров, утвердили штат, составили план и начали работу. Прошло несколько месяцев, все дипломаты были довольны, внешнеэкономические отношения начали улучшаться. Выделите семь коек. Через несколько дней: — Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, звоните снова: — Если у вас КГБ — выделяем кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, директора вызвали на ковер: — Иностранные дипломаты жалуются, что у вас нет кроватей, потом персонал устает, что происходит? А режиссер отвечает: — А как вам это удалось, я хочу. Дайте КГБ, по запросу, кровать областному комитету, городскому комитету, областному снабжению и внешней торговле. Сейчас в колхозах начнется уборка урожая, поэтому все работники отобраны на свеклу, пошли на картошку. А как же план! Ложитесь, директор, делайте это.
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу.- Ах, поручик, как бы я хотела стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — О, лейтенант, как бы я хотел быть лебедем! Ржевский: — Крабы! Где Раки.
Наташа Ростова и поручик Ржевский беседуют на балу. Наташа говорит: «Лейтенант, о чем вы сейчас думаете?».
Обнаженная Наташа Ростова с одним только бантиком в самом пикантном месте обращается к поручику Ржевскому: — Поручик, я приготовила вам подарок Ржевский закатывает рукава — nous и насколько он глубок?
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются ночью по лестнице в комнату Наташи. Цок-цок — Лейтенант, снимите, пожалуйста, ботинки, сэр. Наташа повернулась к Ржевскому. и снова: цок-цок — Поручик, сэр, я просила вас снять сапоги, сэр — Наташа, это не сапоги — это гвозди, сэр!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим ущемить честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех входных камерах как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
ЮМОР YAXY.RU
Молодой корнет в «Балу» от поручика Ржевского: — Поручик, я хочу познакомиться с этой дамой, но не знаю, берет ли она в рот. — Подожди, корнет, сейчас она повернется, я расскажу. Дама оборачивается. — Лейтенант, но как вы узнали? — Правда, Корнет, если бы у дамы был рот, она бы его не взяла?
— Знаете, поручик Ржевский, Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами в стране! «Я не знаю, господа, чем вы за них голосовали», возможно, даже руками. Но в моем теле за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Поручик Ржевский говорит господам офицерам: — Господа офицеры, я как-то выхожу на балкон, а Наташа Ростова стоит под балконом и смеется. — Простите, лейтенант — как он легко одет? — Pinc e-Nez и G@ndon.
Прогуливается женщина с собакой. Поручику Ржевскому. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. «Ничего, — отвечает Ржевский, — это поправимо», — и выпивает собаку с папиросой в харях. «
Наташа Ростова с детства воспитывалась в Институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришло время возвращаться в Россию. Ее приветствовала Маменка. На российской границе Наташу пересадили в экипаж всадника с русским тренером. Кучер, как он отвечает в таких случаях, бьет лошадь крупом с восклицанием «н о-о — о-о -о». Лошадь не сходит с места. Он снова бьет и кричит «иди, п…-я». «Лошадь завелась. Мама потрясена тем, что услышала. Наташа сразу же с вопросом: «Мама, а что такое п…да? Она отвечает: — Вы знаете, моя дочь в России ласково называет лошадей. На этом и закрыл тему. Прошло некоторое время. Первый шар — Наташа. Она танцует с лейтенантом и решает продемонстрировать свое знание русского языка: — Скажите, лейтенант, у вас есть п…да? Это. Она ответила: — Но я знаю. Все такое красное! В яблоках!!! А когда я ее чешу, она делает это так: фрррррррррр.
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским о войне: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в деревне гусар украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Пища для ушей? — Нет — от шеи.
Наташа гордится его окончанием: — Сегодня Ржевский поцеловал меня в губы. — И как вы отреагировали? — Она скрестила ноги и сломала очки. Поручик Ржевский и Хаташа идут по лесу. Он молчит, и Хаташа завязывает разговор: — Лейтенант, посмотрите, как здесь хорошо: солнышко светит, птички поют. Лейтенант оживляется: — О! Кстати, о птицах: мой друг Корнет из X#U разместил пять черных дроздов и трех воробьев. Хаташа: — Лейтенант, Фу. Как вы понятливы. — O. Кстати, насчет прямоты: -Когда рога моего друга Корнетта встают, остановись! У тебя в голове вакуум! — О! BTW, насчет пылесоса: когда мой друг Корнет вытаскивает X#Y из коровы, она высасывает сено.
Ржевский может похвастаться перед офицерами: — Вчера я был у графини В., и вдруг пришел ее муж. — И что? Что он сделал? — Защищал честь офицерского мундира. -. — перебил всю моль в шкафу.
Поручик и Наташа вальсируют. Ржевский говорит: — Наташа, ты сегодня без трусиков? — Да, лейтенант! Как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Светское общество. Одна из дам говорит своему сну: — Господа, мне сегодня приснился ужасный сон! Как будто я засунула палец в рот — а там ни одного зуба! Ржевский: — Мадам, вы, наверное, не туда засунули палец.
Поручик Ржевский едет с Хатас Ростовой в карете. Затем лейтенант слышит очень громкое «бух» и начинает громко смеяться. Хаташа, с самым важным видом: — Не вижу ничего смешного! Лейтенант, сразу замолчав, тихо ворчит: — Ой, извините, я думал, что лошадь увяла.
Ржевский и вся компания. У Ржевского есть идея! — Господа, а давайте искупаем лошадей в шампанском. — (Мрачно) Ржевский, денег нет. — Ну, тогда оставьте коту пинту.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Он не помнит, что с ним произошло. Бэтмен стоит неподалеку, поглаживая свою тунику. «Дефект», — с ужасом думает генерал. — Неважно, я выйду отсюда. — Знаешь, вчера со мной случилось подобное дерьмо. Приехал в полк, а тут из-за угла на меня налетел пьяный поручик Ржевский и весь китель, гад, показал. — Ну, что вы, ваше превосходство? — Ну, а я, как и ожидал, — он его отшлепал, отвратительно на 10 дней. «Они дали немного, господин генерал.» — Почему? — Это откровенно наложило в штаны.
Поручик Ржевский утром покинул хаташ Ростова. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, мадам, гусары денег не берут!
Ржевский на банкете: — Пойду пописаю! — Поручик, кто сказал? Надо сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский вышел, вернулся и потянулся за стаканом. — Лейтенант, вы даже ополоснете руки. — О, не волнуйтесь, мисс! Я держал телескоп другой рукой!
На международных соревнованиях по йоге товарищ Рабинович, доживший до 73 лет, задерживает дыхание.
— Гардут, женщины, вероятно, сохнут по тебе? — Ну, что ты, Корнетт, они для меня мокрые!
Идет судебное заседание. Ржевский был вызван в качестве свидетеля по делу об изнасиловании. Судья: — Поручик, расскажите суду, как это было. Ржевский: — Иду я, господа, как-то вечером по парку, смотрю — из кустов на*пок что торчит. Судья (перебивая): — Лейтенант, не*PA, а бассейн. Выбирайте выражения в суде! Ржевский: — Хорошо. Посмотрел на кусты — а там а*сниф. Судья (снова перебивая): — Не *свистеть, а спускаться! Ржевский: — Так я тоже думал, что они спускаются, а присмотрелся — Е*мин! Ну, так я одной ногой — по тазу, а другой — по З*П!
Пришел к поручику Ржевскому Наташа Ростова и говорит: — Наташа! Сегодня ты без трусиков! — А как ты догадался?! — от перхоти на тапочках.
Наташа Ростова уезжает из Москвы в Санкт-Петербург, прощается с офицерами гг. Они сетуют, что она уезжает, а она успокаивает их: — Господа, я ненадолго! Одна нога здесь, другая там. — М — да. Я бы хотел оказаться где-нибудь в болоте, — говорит как всегда тактичный корнет. Ржевский, гримасничая: — Что вы, корнет! Я был там. Ужасная дыра …
Обыденный разговор, Пьер Безухов рассказывает, как аборигены Австралии ловят страусов… — Представьте себе! Бушмены поворачивают лысую голову и копаются в песке, лысая голова торчит наружу. Последний страус проходит мимо, смотрит на песчаное яйцо, думает, что ему надо посидеть, садится, чтобы посидеть, тогда бушмен хватает песок и был таков. Вечером, в другой компании, Ржевский говорит: — Господа! Безухов, долго ловя рыбу, рассказывал аборигенам, что туземцы в Австралии бреют голову и роются в песке, оставляя на поверхности только свои яйца, бегущий страус, увидев такое, останавливается и думает, что это его яйца… и тогда абориген выскакивает из песка и хватает страуса. — Пусть лейтенант! А почему у туземцев, фигурирующих в деле, головы бритые? — Дикари — с.
В отряде — Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не выдерживает и как бы причиняет себе боль %. Англичанин, чтобы отвести подозрение от дамы, говорит: — Джентльмены не могли сдержаться. Все тут же забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг снова Наташа. Французский: — Дастант не мог сдержать себя. Через некоторое время Ржевский встает и говорит: «Я пойду покурю, и если Наташа обидит %, скажи, что это я».
Он как-то женит Ржевского на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Прошло пять лет, идут как-то молодые мама с дочкой и вдруг видят на траве лошадей TR@hash. Дочь спрашивает меня: — Мама, что делают лошади? Мама подумала и ответила: — Это одна лошадь лезет на другую, чтобы посмотреть, где трава зазеленеет. Некоторое время сестра и брат идут пешком и снова видят лошадей в том же положении. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Эта лошадь попала в другую, чтобы посмотреть, где трава зеленая. Как и ожидалось, брат все вспомнил. Снова прошло некоторое время. Поручик Ржевский теперь гуляет с сыном и снова встречает лошадей. Сын Радомии говорит отцу: — Папа! И я знаю, что делают лошади. Эта лошадь поскакала к другой, чтобы посмотреть, где трава зазеленеет. — Мы с Таем всегда так думали, когда трахали лошадей. Сиа, они не видят белый свет.
— Лейтенант! Лейтенант! Что ты делаешь?! Детям! Ну, как же так, без всякой подготовки?! «Я всегда готов к этому делу, мэм — сэр!».
Два гусара дрожат. — Вчера мы изобрели новое развлечение. Положили проститутку на стол и стали назначать ей огурец в пизду. А потом пришел поручик Ржевский и все превзошел! — Нет, огурец ест!
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/sovetskie/168542-pro-natashu-rostovu-i-loshad.html