Анекдоты про поручика ржевского лучшие
Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: — Нет, не так. Мои предки, Шурочка, часто ходили в рожь.
Анекдоты про поручика Ржевского
Приветствую всех любителей юмора, профессионалов юмора!
Предлагаю для поднятия настроения подборку анекдотов про поручика Ржевского. Ходят слухи, что поручик Ржевский однажды за ужином взял вилку для устриц не той рукой. Тогда одна из знатных дам сказала: «Фи! Какие плохие манеры!» С тех пор о лейтенанте рассказывают страшные истории.
Друг поручика Ржевского однажды рассказал ему, как в Африке ловят страусов: опускают их вниз головой, засовывают в песок и оставляют голову сверху. Остус думает, что это яйцо сидит, чтобы высидеть, потом его ловят. Поручик Ржевский решил показать свое знание мяча: — господа! Знаете ли вы, как ловят страусов в Африке? Они жужжат, роются в песке и выкладывают яйца. Страус думает, что это его яйца, садится, а потом его ловят. — Позвольте, Ржевский, почему они бреют головы? — Ну, дикие люди, сэр!
Поручик Ржевский является в офицерское собрание и заявляет:
- Все, господа, много пьянства, разврата и праздной жизни! Я решил жениться на Наташе Ростовой!
- Позвольте, лейтенант, но она замужем за Пьером!
- Наташа замужем за Пьером?! Так кто же постоянно храпит в соседней комнате, когда мы занимаемся любовью! А потом она сделала: «Ручной медведь, ручной медведь!».
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама замечает на пальце лейтенанта кольцо с большим камнем.
Лейтенант, у вас стекло или опал?
Лейтенант: Сначала стеклянные, потом упали.
На балу разговаривают Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Скажите, лейтенант, что вам больше нравится — полька или мята?
- На самом деле, мадам, хорошо то и это, но лучше вместе!
- Как же так, лейтенант, они же совершенно разные!
- Не говори мне! Онеча один посильный ум мин…т. Я скажу вам, что это было о-о-очень.
Поручик Ржевский общается с хозяйкой бала. Дама говорит:
- Лейтенант, хотите отгадать загадку?
- Конечно, сэр!
- Большие черные, что яйца бьют!
- Седло!
- Ну, что вы, лейтенант, это же сковородка!
- Сковородка на яичнице? Прежде всего, сэр!
Наташа Ростова общается с поручиком Ржевским:
- Скажите, лейтенант, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно! Со мной был торговец, блондинка с шестью фунтами!
За ужином одна из дам спросила Ржевского:
- Поручик, вы такой вульгарный, почему вы имеете такой успех у женщин?
- От того, что мои слова никогда не расходятся с моими делами, мадам!
Офицеры спрашивают лейтенанта о том, как они посетили цирк:
- Лейтенант, что вам больше всего понравилось в цирке?
- Мне больше всего понравился молодой баланс!
- Позвольте, Ржевский, но ведь молодой эдибрист вчера не выступал!
- Вот почему она не выступала, господа!
Ну, теперь все позади! Хотя. Есть еще одна версия, в незнании которой постоянно обвиняли поручика Ржевского. Когда он рассказывал истории о своем детстве, они начинались так: «Когда я был еще ребенком».
Спасибо за внимание к посту! Если вам понравилось, поставьте «лайк»! Всем доброго настроения!
Вы можете прочитать анекдоты про СССР в посте, переслав ссылку ниже:
# Состав для врачей можно прочитать в посте, пройдя по ссылке:
# Анекдоты про школу вы можете прочитать в посте, перейдя по ссылке ниже:
uCrazy.ru
Все персонажи и факты являются вымышленными! Эта подборка состоит из моих любимых шуток по поводу наставлений Ржевского, содержит большое количество брани и пошлости, поэтому не предназначена для просмотра вообще!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты просто как батарейка. — Что, так тепло? — Нет, ребристый.
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
— Лейтенант и скажите мне: какие яйца чаще всего? — Для седла. — О, нет — для сковороды! Сковорода? Из яиц? Смешно, сэр!
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит Денежкина рассказать ему какую-нибудь смешную историю. Денчер: — Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову налысо, копаются в земле. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садится на него. Абориген и забирает его. Лейтенант, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут лысого туземца, бреют ему яйца, роют в земле, страус считает это яйцо подходящим, садится высиживать, тогда его туземцу хватает. «Но зачем брить яйца, лейтенант?» — Дикари-с.
Господин полковник собрал господ офицеров и сказал, что в городе будет эпидемия горбатого сифилиса, и именно поэтому господа воздерживаются от посещения борделей? Все они воздержались, но Ржевский, конечно, не воздержался. Рано утром лейтенант пошел в санчасть, присел, подумал о жизни, потом — раз! — Но этого не могло быть! Страшная мысль пронзила его сознание: «Я болен!». В таком согнутом положении он бросился в штаб и, указывая на писаря командира полка, шипел: «Похоже, я его поднял, ваше благородие!» — Кто, Ржевский? — спросил полковник. — Сифилис, высшее благородство! Господин полковник поднял монокль и, склонившись над столом, с интересом посмотрел на лейтенанта: «Ну, сифилис судьи я назад не беру, не пришлось бы отвязывать муху от воротника.
Поручик Ржевский недоумевал: — Почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово мое никогда не расплескается с делом.
Ржевский сплотился, корнет и общий заезжий краскопульт. Только сдали карты, выбежала внучка генерала, оббежала всех и говорит: «А у дедушки все тузы!!!». Генерал отругал его и продолжил игру. Только прошли, внучка снова встает и говорит: «А у корнета вся пиковая масть!». Генерал снова ругает его и снова отдает карты. Преданная, внучка бежит к лейтенанту. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча ведет его в другую комнату. Через некоторое время лейтенант возвращается, и офицеры спокойно готовят пулю. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, ты будешь бить моего внука?» Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я офицер! Я только что научил мальчика мастурбировать!».
Поручик танцует с Наташей. Наташа, какая у тебя шея! Наташа (кокетливо): — И все мое тело такое. Поручик (отшатываясь в ужасе): — Значит, надо мыть, Наташа!
На балу поручик Ржевский, набравшись как свинья, наругал женщин. В то же время его больше не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Они сделали поручика Ржевского с Наташей Ростовой прогулкой в парке. Подходят они к пруду — а на противоположном берегу гусары, которые купают Нагином. Наташа просит у лейтенанта бинокль, не смотрит на него и смеется: — Ой, какой маленький! Лейтенант в замешательстве: — Так вода холодная — мимо!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как?
— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, расскажите нам! «О, я только что убедил ее».
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так, яйца, очевидно, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не украл! Лейтенант открывает один глаз: «Но кто бы ни согласился на это, господа».
Поручик Ржевский поворачивается к своей даме: — Сидор, что-то мне эта шутка напомнила что-то смешное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Хорошо? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — В первом случае член находится спереди, а во втором — сзади. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас не помню, но у одного из них член сбоку!».
Однажды, на одном из светских приемов, лейтенант, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Идет дождь? — Нет. Ветер.
В «Балу» Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: — Поручик, вы так легко подходите к женщинам, как вам это удается? — У меня есть поездка, и она очень близка.
Ржевский, какое ваше самое безумное желание? -. хорошо. У меня никогда не было семейного поместья. -?! — И поэтому я хочу его выпить.
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через несколько секунд Наташа говорит: — Лейтенант, что это за ужасный запах? — Знаешь, Наташа, это, наверное, мои носки. Вы знаете все маневры, на втором месяце нет времени на растяжку. — Лейтенант, пожалуйста, пойдите и уберите их. Я обещаю вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. спрашивает Наташа. — А что вы думаете в кулаке?
— Лейтенант, это правда, что все девушки по тебе сохнут? — Конечно, нет, они для меня мокрые!
— Поручик, Наташа умерла от рака! Да, это была ее любимая поза!
Поручик Ржевский принес записку от Наташи Ростовой. «Лейтенант! Приходите ко мне сегодня в десять часов вечера. Только снимите сапоги, иначе разбудите папу. Наташа». Лейтенант оживился. Наташа, которая уже давно ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: Шкряб, Шкряб-Шкряб. Наконец Ржевский вошел в спальню. — Лейтенант! Я просила тебя снять сапоги!» и вылетела. — Что же тогда Шкрябало? — Наверное, ногти.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
— Лейтенант, у вас есть дети? — Да.
«Что вы делаете на моей спине, лейтенант?» «Я ищу сундук, мэм.» — Да, они впереди. «Я уже посмотрел там, мэм».
После корнета подошел к поручику Ржевскому с вопросом: «Скажите, поручик, почему на дамской перчатке иногда бывает вырез? — Для корнета, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчаток. -Ах, теперь понятно, почему у полковника на комбинезоне слип!
На балу пьяный Ржевский говорит: «Вы родственница грязной свиньи». Ржевскому нравится этот словесный оборот, и он, набив лицо, чтобы говорить, приглашает Наташу на танец. Танцующий говорит: «Наташа, у тебя задница.
— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр.
Гусары и ржевцы хвастаются тем, у кого самый молодой сексуальный партнер. 1-й гусар: — И трахался 16 лет! 2-й гусар: — А мне 14 лет!!! Лейтенант: — И мне 2 года. Гусары в голос: -Врчик, это невозможно. Ржевский: -Что невозможно! Жесткий и ебанутый.
Пьяный поручик Ржевский врывается к офицеру и громко говорит: — Господа! Я проинструктировал всех вас, рогатых». Все в недоумении. Лейтенант объясняет: «Сегодня ночью, господа, я спал с собственной женой!».
Ржевский танцует с Наташей Ростовой и видит, что она нюхает его ботинки. «Что происходит?» — спрашивает он ее. «Лейтенант, у вас грязные ботинки». «А.» — он машет рукой, не волнуйтесь — это не грязь, это дерьмо, он исчезнет.
-Вручик, говорят, ты член суда по делам несовершеннолетних? -Ах, несовершеннолетний. Член там, член здесь.
-Шевского, ваше звание связано как «лейтенант-лазутчи», вы — французский шпион. -О, «Карш-клархт-трамбохдх», вы просто мудак, месье Оболенский.
-Ржевский, вы в городе всего три дня, но все наши женщины уже попробовали вас. Как вам это удалось? -Я подхожу к даме и говорю: -Мадам, позвольте мне уступить дорогу. -Хочешь попасть ей в лицо. -Н, сначала в лицах, а потом понимаю.
Поручик Ржевский идет на бал. Денщик лейтенанта видит, как Кельн сокрушает конец. -Это палка, зачем ты это делаешь? -Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать задницу Асеколона. -А что, твой бугорок? -Да, они разные.
Поручик Ржевский приезжает навестить Хатас Ростову. -Хаташа, я только что изобрел новую позу — я назвал ее позой «Поднимайся наверх». Поручик и Хаташа идут к лестнице, а Ржевский надевает его на Карачку. -Вручик, да, обычно это краб. -Хет, Хаташа, в то же время нужно кусать перила!
— Лейтенант, вы *б*тали их два часа, но не сказали ни одного слова любви. — Ах, прости, — я люблю тебя, Корнетт.
Корнетт спрашивает лейтенанта Ржевского. — Скажите, лейтенант, берет ли эта дама в рот? — Бесс. — А там? — Это также требует. — Но этот? — Через секунду, Корнетт, сейчас она повернется. Это также требует. — Лейтенант, как вы это определяете. — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его!
Поручик просыпается утром в палатке после жуткой пьянки с гусарами и местными BL%DI. Он стонет и говорит: «Господа, ну и туман сегодня.»- Лейтенант, слезьте с головы Г%надона!
Корней Ржевский приходит к попутчику и говорит: «Со мной на почте был такой случай: даю письмо, а мне говорят: «У вас письмо недатированное», а я: «У меня %а вас самого». При первой возможности, на балу, поручик Ржевский, в меру сил, говорит:- Господа, со мной недавно на почте произошел следующий случай:- Я отдаю письмо, а мне говорят: «У вас письмо без адреса», а я говорю: «Да это вы х%йня».
В офицерское собрание приходит поручик Ржевский: — Господа! Что происходит на наших улицах! Куда идет Россия! Только что маленькая девочка подошла ко мне на улице и сказала: «Дядя, дай мне пятачок — и я хочу сделать!». Джентльмены! Я плакала! *B*l — и плакала!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — TR%was hacking. — Нет, я говорю о высокой любви. — На балконе TR%Khaled. — Нет, я говорю о чистой любви. — В ванной TR% взламывал дверь. — Лейтенант, я говорю о любви к жизни! Нет, спасибо, сэр. Одного сифилиса для меня было недостаточно.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает тянуть за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — потоки!
Мама говорит Наташе Ростовой: — Наташа, что же это получается, ты пятый год замужем за лейтенантом, а детей у тебя до сих пор нет? — Мама! Что ты делаешь?! Чтобы я проглотил эту грязь?!
Источники:
Источник — http://ucrazy.ru/anekdot/1325164871-anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo.html