Анекдоты про постель! Страница 1
Двадцать причин, почему жить с кошкой лучше, чем жить с женщиной: 1. Кошку не следует брать с собой в ресторан. Она всегда рада разобраться с тем, что есть в холодильнике. А если во время отрыжки любимого пива перед телевизором вы отломите кусочек таракана или дадите ей щепотку сушеных кальмаров, ваша кошка от избытка чувств еще и вылижет вам ноги. (Нет, она не будет целовать их за вас — она не умеет). 2. Кошке не нужно покупать новую шубу каждый год. Он растет сам по себе. Всегда модная и пушистая. 3. Кошку не будет волновать содержимое и состояние вашей сумки. Она даже не знает, что такая вещь существует. 4. Кошке не обязательно говорить только ласковые слова. Даже если вы не будете щепетильны в выборе слов, кошка будет слушать вас с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. И когда вы поймете, что разговор окончен, она сама будет рада замолчать. 5. Кошка не будет беспокоиться.
Анекдоты про постель
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей нужно было только измельчить и заварить.
Парень и девушка лежат в постели, брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя был парень до меня? «Нет, милая, что ты? — И у меня…
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Мужчина снимает молодую женщину лет. Приводит домой. Как обычно, поэтическое шампанское и так далее. Подходит к кровати, кладет полотенце на кровать. Почему? — Ну, вы знаете, вы молоды, ну, в общем, так что вы не пачкаете простыни. «Слушай, дядя, обмотай его вокруг своего члена, чтобы не простаивал.
— Солнышко, открой глазки, я принесла тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель». «Ну и засранец же ты… 4:05? Вообще-то, пошел он.
Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — Как дела? — Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4…
Два человека встречаются в потустороннем мире. Один — весь синий, покрытый инеем, другой — розовый, здоровый. Сын. — Прихожу домой, а моя жена лежит голая в постели! Ну, думаю, сучка опять кого-то привела, обыскался, никого! И мне было так хорошо, я чувствовал себя таким счастливым, все мое сердце не выдержало… — Идиот, придурок, я бы заглянул в холодильник, может, они сейчас живы.
Две подруги разговаривают: — Говорят, мужчины боятся тебя в постели? — Я увеличила свою грудь на 3 размера. — У меня не хватило денег на две сразу, поэтому я увеличил одну на данный момент.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Придет сука, она тебя укусит! Придет ли ко мне однажды эта СУКА?
Я звезда в постели! Я раскину руки и ноги, и усну, и пальцы раскину — совсем снежинка!
Страницы.
Новые анекдоты про постель
На нашем сайте собраны новые анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чего только не приходит в голову, когда ранним утром вас, страдающего лунатизмом, вытаскивают из постели звонок и хриплый голос: — Мы пришли проверить вашу костяшку.
Наконечник фавна. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: «Иван Иванович, вы уже заходили?» — Да, и давно… — Ой, как здорово.
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. — Вот. Хаим здесь? — Двойник здесь? — Вот. Мойше здесь? — Он здесь. — А кто остался в магазине?!
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником… Мужчина: — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? Любовник: Да, есть. Вот он. Муж: Ты можешь выбросить его.
Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: «Наденька, приди хоть раз». «Володенька, ну, поздно уже. — Ну, Надя. — Ну, все спят. Ну, мы спокойны. — Ну, давай, хорошо. Они шепчут: «Вставай, черт тебя побери, весь мир…».
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?». Вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Ваш муж когда-нибудь заставал вас в постели с незнакомым мужчиной? — Никогда. Всегда с друзьями или знакомыми…
— Если ваш муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты не обиделся? — Нет. В этой кровати спит мой одноклассник. Ублюдок наелся. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать чужим голосом. А моя другая соседка спит на этой кровати. Этот тоже не лучше. Он взрывается посреди ночи и бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и играю на волынке всю ночь…
— Ну, как Сара в постели? — Таки подходит.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена водителя автобуса в постели кричит громко, четко и заранее.
После сорока лет брака Анатолий понял, что единственный способ удивить жену в постели — это предложить заняться с ней сексом в постели.
Вам нравится моя дочь? — В постели — да, но вот так — нет.
— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? Вы забыли, какой сегодня день? Сегодня День Святого Валентина!
Мужчина проводит в постели треть своей жизни. А остальные две трети он пытается затащить кого-нибудь в эту постель…
— Где он встречает Новый год, Саймон?» — спрашивает друг. — О! Как всегда в постели. — И было много людей?
— Ваш муж когда-нибудь заставал вас в постели с незнакомым мужчиной? — Никогда. Всегда с друзьями или знакомыми…
— Ну, а как вы думаете — какой будет моя первая девушка в постели? Алкоголь!
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
— Ну, как прошли ваши выходные? — Не дано! Даже не отпустил его. Она сказала: «Вообще, забудьте, что он у вас есть. С этими словами она выключила мой компьютер и потащила меня в постель!
Страницы.
Прикольные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как определить, нужно ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас в постель на руках, значит, вы подходите. Если он не переключится на вас, то для нормального мужчины его не будет.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не ляжет со мной в постель! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, она вообще никому не нравится!
Если бы я застала своего сына в постели с надувной куклой, я бы лучше сказала: «Хватит тянуть резину, пора жениться!».
В доме Хаима всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что делает его особенным? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умер. Все родственники собрались у его постели и ждали обещанного рецепта чая. Хаим говорит им: — Евреи! Цените больше чайных листьев!
Замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели: — Положи его под себя — он колеблется, засыпает сверху, сбоку — телевизор, сволочь, кажется!
Будьте более щедрыми в постели. Поделитесь сэндвичем!
Разговаривают два друга: — Представляешь, я совсем рассорился: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Вот это да! И что это такое? — И она взяла его!
Жена коня остановит, а вот конь в постели — никогда.
Разговор двух женщин: — Хорошо ли зарабатывает ваш муж? — Как и все. — Пить? — Как и все. — А в постели как? — Как и все.
— Если ваш муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Таким образом, в финал выходит еще один участник.
Страницы.
Анекдоты про жену и постель
Обыкновенная ночь. Муж и жена в постели не могут заснуть: соседский ребенок разрывается за стеной. Она: — Вы все еще хотите иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Научное определение жены: «Устройство для запуска в постели для работы по дому».
Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… теперь она спит у стены, а я с краю.
Чтобы придать романтическую атмосферу, жена стирает постельное белье порошком с ароматом лаванды. Лежа в постели, муж понюхал и спросил: «Чем пахнет?» «Угадай», — игриво ответила жена. «Я даже не могу себе представить», — сказал он. «Это похоже на запах соломы, как будто ты находишься в клетке с хомяком».
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Окончательно!
Разговаривают два мужика, один другому жалуется, мол, так и так, жена замучила, такая сволочь, все видел и видит. Друг отвечает: — Да ладно, главное, чтобы в постели была гармония. — Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная — она не хочет, но и нужды нет.
Муж и жена лежат в постели, муж: — Дорогая, сколько у тебя было мужей? — Девять … — Леля, ничего себе, так я девятая? — Нет, милый, ты мой пятый…
Прапорщик в постели с женой: — Впустите меня?
Муж и жена в постели. Муж: — Ну, ты шепчешь мне на ухо что-то очень грязное! Жена:- Наша кухня …
Муж говорит жене: — Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. Жена: — Представь себе похожую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. — Но но! Не путайте ситуацию с BL*District!
Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Давно не виделись. — Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подожди, сын уснет… Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, понравилось? Отец застрелился!
Двое мужчин разговаривают. Один — другому: — Эй, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, он кричит… — а в какой момент она кричит больше всего? — Ну, когда она вытирает его член о занавеску…
Два друга сидят за бокалом пива. Один спрашивает. — А дьявол знает! Одни говорят так, другие… вы этого не узнаете!
Муж возвращается домой после полуночи и на цыпочках пробирается к кровати. Проснувшись, жена спрашивает его: — Интересно, какое оправдание ты придумал на этот раз? — Нет. «И ты думаешь, я тебе поверю?»
Муж и жена в постели. — Моя любовь. — Меня бы любили, я бы не ушла. — Тогда это был бы единственный и неповторимый путь — любовь.
Муж и жена в постели. — Соня меня бросила, у меня сегодня нет настроения в голове. «Но у тебя есть глаза». Но в 30-е годы, в которые мы живем, глаза так мозолят, что голова перестает реагировать.
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в шутеры. Жена: — Дорогой, и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж и жена в постели: — Ну дорогая, уже поздно, тебе нужно поспать. — Дорогая, сначала нужно, а потом спать!
Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила червей в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Удачи в 5 лет — Просыпаться в сухой постели. Успех в 17 лет — это переспать с женщиной. Успех в 25 лет — Найти хорошую жену. Успех в 45 лет — это семья и карьера. Успех в 55 лет — Найти хорошую жену. Успех в 65 лет — возможность переспать с женщиной. Успех в 85 лет — Проснитесь в сухой постели.
Лежащие муж и жена в постели. Жена: — Милый, возьми меня… — Спи, милый, мы никуда не поедем.
В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как?
Смешные до слез анекдоты про постель
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг кровати. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Иззи, а как Сарочка в постели? — Ну, его поставили.
— Петрович, как у тебя с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Сейчас она — дневник, потом я — дрова …
Жена в постели: — Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами… — Ласковыми?! Что это? — Ну, зона, бусинка… — Ну, ты моя бусинка.
Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: — Мы поженимся? Он: — Давай позвоним.
Он и она в постели. Она: — Дорогой, в чем я лучше всего разбираюсь? — Тот, кто разделяет эту половину задницы.
— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.
Я спал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.
Ночью, в постели, муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, милая, мы никуда не уйдем.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит, а вся кровать остается в вашем распоряжении!
Легкий детский трансфер. А где наша свинья? ФИЛЯ: — А Криша сегодня не придет со своей свиньей. — Бедняжка, он, наверное, лежит в постели? — Это ваши ушные зайчики, с которыми вы должны встречаться только — прямо в постели. Он руководил оперой!!!
Страницы.
Забавные анекдоты про постель
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Аркадий вошел в армию через кровать. Он успешно сдал государственные экзамены.
Я хочу тебя. Я хочу лежать с тобой в постели целую неделю. Я хочу, чтобы твое тело горело, я хочу, чтобы твое тело вспотело. Ты будешь только моей. Ваш грипп
— Люси, круто, что ты любишь в постели то же, что и я! — Спать до обеда? — Да.
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю! А русская лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, а Вань, … потолок побелю.
Иногда девушки бывают такими неблагодарными. Я приготовил ей завтрак в постель и вместо «спасибо» услышал: «Как ты добралась до моего дома?».
Мальчик и девочка в постели. Он: — Скажи сначала, я твой парень? Она: — Да! Он (удовлетворенно): — Молодец! А потом тревожно: — А как же Лия? — А Лия… — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — МУЖИК!
Если вы не можете затащить девушку в постель, проявите смекалку — задвиньте кровать под девушку.
— Мария Ивановна, научите меня еще чему-нибудь!»Я устал, Вовочка, давай встанем с кровати и вернемся к математике.
Отведите меня к вашей кровати с раскладушкой.
Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.
Страницы.
Анекдоты про жену и постель
Бедфеллоу. Муж: — Моя любимая… Жена: — Если бы я была любимой, я бы не ходила налево! Муж: — Тогда бы ты была единственной, а так — любимой!
Мужчина встретил девушку. Она от Бога, фигура — ничего себе, лицо — прелесть… Шампанское, свечи, секс, кофе в постель по утрам… Когда идешь на работу, смотришь в буфет, там фотография дурака с волосатой грудью… — Кто это? — Итак, из прошлого я стараюсь забыть… — Ну, кто это? — Нужно ли вам это знать? — Ты почти моя жена… — … Я!
Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда женщина застает своего мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и нахально говорит жене: «Раздевайся — ты следующая!».
В неурочный час муж приходит домой, а там жена делает кувырок в постели с посторонним мужчиной. Это просто тренер по плаванию, я позвонила ему домой. — Ну, а что вы практикуете в постели? — Мы начали с ванной, но он разбрызгал столько воды, что прибежала соседка снизу и ее вырвало на него.
Вечером муж и жена легли спать. Муж пытается обнять жену. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… — Я быстро еду к соседке за таблетками. Я вернусь через час!
Разговаривают два друга: — Я думал, это сон: моя жена предложила мне пригласить в нашу постель красивую соседку… — Ну и что? Оказалось, что это действительно был сон.
Жена приезжает из командировки, а ее муж лежит в постели с любовницей…
Мужчина приходит домой возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает свой член в уши жены. — Вы с ума сошли? «Ну, Cosmopolitan говорит, что женщина любит ушами!».
Верная жена в постели может делать только то, чему научил ее муж!
В постели Нина нападала на меня с таким остервенением, что я подумал: «Если останусь жив, то больше не буду изменять жене».
ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, иди спать. Вы ни в чем не виноваты…
— Что это такое? — Она выходит раз в месяц…
Мужчина приходит домой и видит свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и укоризненно говорит: — Ты останешься без друзей…
В постели жена своего любовника после разговора по телефону: — Звонил муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
— Моя жена в постели похожа на еврейку. — Она смотрит на стену и плачет.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает, как в начале. У жены третий, четвертый, пятый… она спрашивает блаженно: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? О, простите… Я думал…
Жена говорит мужу в постели: — Ну, что ты лежишь, как дневник? — Вы видели гимнастов, притворяющихся дневником?
В постели жена Геннадия Петровича Малахова боится даже намекнуть, что у нее болит голова.
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Он говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, сейчас я напишу тебе «Пиплайс»! — Где? К Цекопатологу?! — К клонированию, дорогая, к клонированию.
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. — Не волнуйся, дорогая. Если за четыре миллиарда вам дадут семь лет, а через три месяца выпустят по УДО, мне не о чем беспокоиться. — Дэрри, ты такой неопытный. За эту сумму вы не так уж и несчастны. За это не украдут по голове.
Ночью муж метался, жена спрашивает — ты не спишь Сенека? — Да, Аврам занял деньги, но отдавать было нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: — Абрам! Он отвечает: — Да, Сарочка. — У тебя был Сенюшка? — Взято. — Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаемся в постель: — Спи, дорогой, пусть Абрам бросит сейчас.
Муж и жена лежат в постели, жена спрашивает: «Дорогой, это правда, что все грызуны блокируют и оплодотворяют?» — Правда, правда, моя мышка…
Смешные анекдоты про жену и постель
Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Он задумчиво смотрит на свою возлюбленную и говорит: — Ну, я муж. Зачем он вам нужен?
Вечером, в постели, муж и жена займутся сексом. — Дорогой, выключи свет. Он меня беспокоит. — Что мешает? — Я вижу тебя…
Жену в постели дразнит муж во время большого праздника, и он начинает покачивать желе — типа: — Ну, какое желе? В нем даже ложки нет!
Шахтер возвращается со смены в ночь. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то разделся, прошел на кухню мимо спальни, кажется, его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И охота на тебя …
Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Моя стройная, как пустое место! Русский качает головой: — Что это за жены такие, что их приходится искать в постели с граблями!
— Скажите, какова поза вашей жены в постели? — Папа Римский.
Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Есть! — Ну, тогда спи.
Один друг говорит другому: «Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели до пяти утра. -Да, и что она делает так рано, интересно? — Что, что… ждет меня.
Мужья, состоящие в браке 10 лет, обычно стараются заниматься сексом ночью в постели. Движения, приемы, как всегда — знакомые. Все как обычно. Эмоции — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так продолжается некоторое время. Жена, не начав, хмурится, со вздохом: — Ну, ты тоже никого не помнишь?
Моя жена надела полицейскую форму и сказала, что меня арестовали за то, что я был очень хорош в постели. Через две минуты она заявила, что снимает обвинения из-за отсутствия доказательств.
Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: — Слушай, что бы ты сделала со мной, если бы я спустил твою зубочистку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз !!!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!
Один мужчина утром шел с «полигона», а там его жена и лучший друг валялись в постели — кусались. «Опять болтать всю ночь», — зловеще подумал он…
Деревенский врач вел машину на большой скорости. Его жена говорит: — Скажи скорость, иначе полицейский остановит. — Он не останавливается, я приказал ему лежать в постели весь день.
Два друга разговаривают. -Сестра, когда я прихожу домой и застаю свою жену в постели с мужчиной! -Ну, ты просто супер, ты бы не знал своих друзей в лицо!
Муж с женой в постели ляжет, до коричневой ночи все так и будет. Муж вспылил: — Слушай, у тебя был мужчина до меня? — Нет, милая, что ты? — И у меня был…
— Каким был самый счастливый момент в вашей жизни? -О! Это был день, когда я, делая отбивную из любовника, которого нашел в постели своей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Муж и жена лежат в постели. Муж, задумчиво: — У меня есть мечта… жена: — Так. Я не отдам свою задницу!
Два друга выпивают. Один другому: — Моя жена замечательная! В постели она просто великолепна! — Вы рекомендуете?
Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Еврейский парень пришел на секс-ярмарку и жалуется, что только что женился и потерпел неудачу со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, вы лежите на левом боку… пациент: — Что, лицом к маме.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Приехали, сразу же легли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены кричат:- Ну, вы потише, пожалуйста! Из-за тебя я не могу заснуть уже пятую ночь!
Анекдоты про жену и постель
— Вечером мы с мужем лежим в постели, он читает, я работаю на ноутбуке. Я слышу за стеной стон Пиканта и говорю, как бы с намеком: — Соседка жарит женщину! Муж спокойно: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
Говорят, что блондинка не дура. Моя жена была брюнеткой, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда взялись черные волосы?!
Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если ваша третья собака не годится для еды с вашего стола, значит, ваша жена великолепна в постели.
Состоится судебное заседание. — Мужчина, какие обвинения вы выдвигаете против своей жены? — Эта гидра, она все время изображает оргазм! — Это плохо?! — А ШО здесь хорошо???? Это одно дело в постели — а это, Дик подождет… …Целое дело, когда я разозлюсь на нашу «Ладу»!
— Удачно вышла замуж. Жена каждое утро дает кофе в постель! И как ей удалось найти меня в этом большом городе.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена лежит на кровати. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению. — Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом! — Давайте посмотрим, как вы исполните обязательную!
На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С Днем первоапрельского дурака, дорогая!».
Два восьмидесятилетних старика отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с ожиданием, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены и держит ее, пока не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова хочет взять руку своей подруги, но она останавливает его: «Не сегодня, дорогой». У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ей не к чему ревновать!
Сохраняйте спокойствие олимпийца, если вы найдете салат из огурцов в своей постели — это может быть не обязательно завтрак… …это может быть, например, лицо вашей жены… …
Мужество — это когда ваша жена застает вас в постели с другой женщиной, а вы шлепаете ее по заднице и говорите: «Ты следующая!».
«Я, наверное, оставлю свою жену. — Почему? У тебя такая хорошая и экономная жена. — Да, но она слишком любит порядок… — Так что все в порядке! — Ну да! Я встаю ночью, чтобы попить воды, возвращаюсь, а кровать уже заправлена!
Если жена в постели — это бревно, то мужа можно уподобить дятлу.
Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да, это как-то неловко для мужчины без бороды. Кто я, какой лич или басурман? Л: — Значит, ты не любишь… С: — Священник меня убьет! Л: — Значит, ты любишь ее больше! От нечего делать Папа побрил бороду, подождал, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, коснувшись своих щек: — О, безумие! И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется?
«Какой же ты идиот, — повторяла жена мужу, — и работаешь, как сонная муха, и в постели проворный, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.»
Муж и жена в постели. Жена: — Ну что, опять тебе ничего не помогает?! Может быть, ты уже не мужчина! Как он может не быть мужчиной? Это работает с другими!
Муж, обнаружив жену в постели с любовником, хватает пистолет и прислоняет его к ее виску. Увидев это, любовник жены начинает смеяться. — Не смейся, ублюдок!» — говорит ему муж, — «следующая пуля будет твоей!
Семидесятилетний граф женится на молодой модели. Брачная ночь. Молодые мужчины в постели. Старик вынимает руку из-под одеяла и показывает жене три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что, только три раза? — Нет, выбирай, какой!
Судья Иванов сбрасывает жену с кровати за симуляцию.
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не собираюсь спрашивать, где ты шлялся так поздно!» «Я не собираюсь спрашивать, почему вся кровать в крови!
Жена сердится на мужа и говорит: — Вы все козлы, что затащили девушку в постель, вы способны на любую подлость!» — Да, и только женщины, решившие выйти замуж, способны превзойти их!
Прикольные анекдоты про кровать
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: «Ты знаешь, чего я хочу?». Вы хотите занять всю кровать в одиночку.
— Сынок, кажется, у нас проблема… — Какая? «Твоя чертова кошка обоссала весь ковер в коридоре!» «Боже мой, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — позови своего четвероногого друга!» «Кровать!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип кровати — Ого — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Муж и жена поссорились. Жена. И я буду трахать тебя только за деньги! Пятьдесят долларов — на полу, стюард — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровать с музыкой? — Нет, на пол и все!
Вы злитесь, когда монстры под вашей кроватью не чинят вашу кровать.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Пойдем, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.
Семейное положение: Я сплю на кровати по диагонали, потому что могу себе это позволить.
Русский, немец и японец обсуждают, кто лучше начинает утро. Ну, немец говорит: — Утро — это то, что мне нужно! Жена тихонько будит, обнимает, кофе в постель, потом душ вместе Ну просто супер! Японец говорит: — Ерунда! Я просыпаюсь от пения птиц, гуляющих гейш, саке в постели, а потом воздушные ванны с обнаженными гейшами! Вот оно, утро. Русский: — Да… утро? Вот оно, да! Я просыпаюсь посреди сада, ворон клюет холл. А у меня земля настолько сухая, что я даже не могу сказать «Кыш».