Анекдот про пока
Парень познакомился с девушкой и в конце концов пригласил ее к себе домой поздно вечером. Они входят в комнату, начинают пристраиваться. Девочка: — ТС, у меня дома родители, я сейчас сплю. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: бля, куда я попал?! Продолжай, я уже забыл. Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из вращающихся сил воздуха вернулся. Человек сам себе: блин, где я это взял?! Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да! — Их насилуют.
Анекдот про пока
На химическом заводе сильный пожар. Танки с каким-то мусором вот-вот ворвутся внутрь. Директор завода вызывает пожарных и просит спасти сейф с секретными формулами. Вот такая вот хуйня: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук, чтобы спасти формулы. Его отправляют туда. Директор обещает двести. Они соглашаются в огне. Через несколько минут директор химического завода видит пожарную машину, мчащуюся на всех парах, которые, прорвавшись через заводские ворота, проломили стену завода и оказались в эпицентре пожара. Пожарные выскочили оттуда и быстро справились с огнем. Директор завода начал обнимать их, целовать и спрашивать, что они собираются делать с таким большим призом. — Первое, что мы собираемся сделать, это починить тормоза на этой гребаной машине.
Пляж. Пожарный на отдыхе, принимает солнечные ванны. Две девушки стоят рядом, одна другой: «Пойду познакомлюсь». Он подходит и спрашивает: «Парень, далеко отсюда до того летнего кафе?». Он открывает один глаз :. «Два рукава», озадаченная девушка, подходит к своему другу: «Какие-то странные про какие-то рукава они сказали». Пойду попробую намекнуть боле е-прозрачно. «А сколько стоит отель в Теоне, где у нас роскошный «Люкс» № 332 на третьем этаже?» «Два «хозяина» и рабочая линия в три рукава», — бормочет она, а потом ложится рядом. Вторая подруга сначала онемело говорит — да, вы уже говорите — «Пошли на хрен». Ну, она так сказала — пожарный вскочил с видом: «И что они принесли рукава?».
Дорожный полицейский ДПС — пожарная машина и спрашивает: «Почему нет огнетушителя?
N стимулирует человека работать в пожарной охране. Нам нужно пройти через соревнования — остановиться как можно дальше. Ну, парень спал три дня. Они приходят к начальнику, докладывают. Шеф: — Гони его в шею! Да, он метит на пост шефа!
Родители находят смелых пожарных в тушеной капусте.
— D-aby Мы будем играть в пожарную машину? — Ну же, как мне играть? — Моя рука скользит по ноге. Вверх. Пока вы не говорите «Красный свет!» — Хорошо — . . . — КРАСНЫЙ СВЕТ!» пожарные машины не останавливаются, едут на красный.
Пожарный Ахтольник, сменщик, руки в карманах входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: «Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции».
Пожарные были вызваны на тушение в больницу. Что ж, они сделали все, как подобает настоящим героям: потушили огонь, не увязли в грязи по уши. После устойчивого окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, пожар ликвидирован». Правда. Есть жертвы. Девять жертв. Мы откачали семерых, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этого мы не смогли их спасти. От этих слов главный врач просыпается, заикается, заикается, заикается, заикается и с трудом произносит слова, он говорит: «Как семь». Вы, ребята, задушили морг. «
Предложение о пожарной машине требует, чтобы обычный пожарный проверил, работает ли мигающая лампочка на крыше кабины. В частном порядке: «Это работает! Нет, это не так. То работает, то не работает».
Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена зовет из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский матерится, надевает форму и бросается к прилавку, продавец в прилавке спрашивает его: — Что, с работы выгнали? — Почему? — Да, на вас форма пожарного.
Пожарный Максимов, забравшись в дом, не ожидал такого теплого приема.
Пожарный Максимов бездействовал: банк горел — кредит был погашен.
Пожарные Рюпинга работают по уникальной системе: «Если они не звонят, значит, все в порядке. Они сделали это сами».
Один пожарный спрашивает другого: «Как ты думаешь, почему у твоего шлема есть ремешок? — Держите его на голове. — Ничего подобного. Чтобы дуло не лопнуло.
— Хаха! Они пожарные? — Да — Док и ополченцы сражаются здесь — я не знаю, куда кричать.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков добровольцев были подвергнуты чтению всех пожарных норм, правил, инструкций и т.д. Был обнаружен удивительный факт! После прочтения каждый из участников эксперимента, независимо от других, произносил одну и ту же фразу — «Да, гори все синим пламенем!».
Пожарная вышка, два пожарных, молодой и старый, спят. Молодой человек, проснувшись, спрашивает: — Правда ли, что есть такая работа, на которой ничего не надо делать? — И ты все еще хочешь поговорить.
Международный конкурс современного искусства в Нью-Йорке закончился большим скандалом. Картина, признанная лучшей, как оказалось, представляла собой план эвакуации в случае пожара.
М. Джик вызывает пожарных и кричит: — Помогите! Мой дом горит! Поторопитесь! Диспетчер: «Как к вам проехать?». Мужчина: — Ты, что это! В большой красной машине!
О, хаха, это номер службы спасения 911? В моей комнате пожар!»Где вы находитесь географически? — По телефону. Кругом пламя. Дайте мне совет. — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да — Никогда не распыляйте вблизи огня!
Телефон пожарной службы отключен за неуплату. Теперь напишите о пожаре в: 140 ay, poste restante…
Недавно пожарный инспектор Василий М. обнаружил на железнодорожном переезде №37 цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Только вечером, усилиями жителей семи окрестных деревень, опасность самовозгорания была снижена ровно наполовину.
— Рота, точно! Эй ты, коротышка в красном! Это и вас касается! — Товарищ майор! И мне плевать на его дипломы!
Огонь. Пожарные мечутся по этажам, дым, гарь, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты что, с ума сошел? — Да, все нормально, товарищ лейтенант. Здесь девочку удалось спасти, иначе она задохнулась бы окончательно. Вот, искусственное дыхание. — Что такое искусственное дыхание? Вы делаете искусственное дыхание рот в рот. Ну, в принципе, так я и начинал.
Аххх как все мокро — трусики мокрые — лифчики мокрые — надо сушить, чтобы высушить — где спички?
Плакат в мужском туалете: «Если ты можешь писать выше этой линии, пожарная служба приглашает тебя на работу».
Огонь. Небоскреб. Внизу бегут пожарные с натянутым тентом. — Господи! Начинайте! Женщина 7 этаж! — $150. — Человек 9! — 200.
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной лестницы, но остался жив и здоров! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
Пионеры-герои выкрали из нацистского штаба план эвакуации на случай пожара и подожгли здание — ни один немец не выбрался.
Сейчас М вернулся из командировки. Они легли спать. Посреди ночи случился пожар. Пара начала метаться, не зная, что стоять. Из шкафа раздается голос: — Срочно вынесите мебель!
Пожарная инспекция остановила работу всех тюрем и СИЗО в России. Он настоял на том, чтобы снять решетки с окон.
Муж: «Что, без меня здесь был пожар?». Жена: «Ну, огонь — не огонь, но зажег я его круто!». …
Пожилая женщина звонит в пожарную часть: — Алло, пожарные, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то и такой-то. — Ба, Клавдия Петровна! Ваш шурин на линии! Я бы все равно предпочел «умереть, чтобы не видеть своего лица».
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, и ей было стыдно открывать дверь с гримированным пожарным без грима.
В доме № 5 по улице произошел пожар. Герцена». Пожарные, прибывшие на место происшествия впервые за 6 месяцев, поливали дом водой.
Кто-нибудь может объяснить, почему при вызове «пожар» приезжают пожарные, «убийство» — полиция, а на «галактика в опасности» приезжают только парамедики?
Один получает работу пожарного. Ему говорят: — Нет вакансий. Вы собираетесь стать диспетчером? Мужчина соглашается. Поступил на службу. Час сидит — спокойно, два, три. начинает его подрезать. Засыпает, бац — носом об пульт, кровь течет. ***
Пожарный инспектор приходит в магазин и вместе с менеджером проверяет подсобные помещения. — А почему здесь мягкий диван? Это произойдет не сразу. Все домработницы пьяны. И что? Это мысль. Вызываю! А диван пока оставьте стоять.
Маленький сын спрашивает своего отца-пожарного: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? — И я получаю замечания за свою работу.
Мужчину заставляли работать пожарным. Через месяц он встречает друга, который спрашивает его, как дела. — Знаете, это неплохо. Зарплата достойная, платят вовремя, пайки, униформа. Опять же, ребята хорошие, мы играем в шашки, домино. Но б. как огонь, так хоть увольняйся!
— Вся моя библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, ведь обе книги были потеряны, а одна даже не была раскрашена.
Анекдоты про пока
Мужчина встретил девушку. Мы ходили пешком. Парень говорит: — Ну, может, пойдем ко мне? Она отвечает: — Знаете, я вам прямо скажу, может, я не модная, но у меня такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо. Но так жить трудно. — Да, обычно нет. Но мой муж сумасшедший.
— Мамааа. мне муж изменяет, вчера.
— Мамаа. Мой муж изменил мне, вчера я нашла в кармане лифчик, а сегодня стринги. — Ничего не делайте, ждите, пока он принесет шубу!
Парень уламывает девушку.- Ну я не .
Мужчина дразнит девушку. — Ну, я не могу сделать это сразу, мне нужно привыкнуть к тебе. — Да, не сразу, пока ты будешь обниматься, раздеваться — у тебя будет время привыкнуть ко мне.
Генерал обходит казарм.
Генерал обходит казармы. Он входит в одну из них, нюхает воздух, хмурится и спрашивает: «Чем здесь пахнет?». Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не пахло!
Очень тонкую и умную ш.
Очень тонкую и умную шутку нужно повторять до тех пор, пока ее не поймут. Или пока они не сбегут. Или вы будете избиты. Неважно, главное — получить реакцию.
Собрался на работу — вызвал такси. .
Собрался на работу — вызвал такси. Пока я ждал, спал. Проснулся, но спал уже час. Вызываю такси: — Девушка, я позвонил и заснул час назад, пришлите мне машину еще раз. — Хорошо, ждите звонка. Перезванивает, смеется: — У вас такая же машина, выходите. Водитель все еще ждал вас, я тоже заснул!
Падре и раввин появляю.
Падре и раввин появляются у врат рая. — Что я могу. — Петр спрашивает их апостола. — Ну, мы умерли здесь и хотели бы попасть в рай. Петр посмотрел на свои записи: — Очевидно, что ваш образ жизни был далек от праведного. Так что иди пока в ад, но если сатана все равно тебя отпустит, пожалуйста, следуй за мной. Служители удаляются, Петр злобно усмехается — еще не было случая, чтобы сатана отпустил его душу в свои лапы, но через 10 минут, к крайнему удивлению Петра, падре вновь появляется у ворот рая. -. — Ну, мы нашли лукавого нехарактерно благодушным, и он предложил нам потерпеть неудачу, заплатив ему хотя бы 10 долларов. — А где раввин? «Я не знаю, когда я ушел, к 9.50 он уже следовал за Сатаной».
Рубль ведет себя как Кутузов — отст.
Рубль ведет себя как Кутузов — отступает, пока горит Москва!
Мужики поехали компанией на микроав.
Мужчины проезжали мимо компании на фургоне с природой и случайно побили несколько бутылок вина в кабине. Пока фрагменты убирались, многие были разрезаны. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул спирта и 10 приступов. Девушка за кассой, подавляя смех: — Что, вечеринка планируется для гномов?
Пока все внимание отвлечено на лоша.
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые всадники долгое время лежат без седла.
Курьезные смс-ки.1. «Леша, у нас ро.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитый сосед явился за мертвым телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».
Путин в высших эшелонах власти 24 г.
Путину в высших эшелонах власти 24 года. Матвиенко — 22 года. Лавров — 26 лет. Шойгу — 30 лет. Медведев — 20 лет. Кудрин — 24 года. Патрушев — 21 год. Они обязательно приведут Россию к процветанию. Только пока у них было слишком мало времени. Мы все еще должны быть терпеливыми.
— Вовочка, как ты тут себя вёл.
— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, порезав палец. Женщина: Он думает: «О!» Он засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой он достает пластырь из аптечки первой помощи, наклеивает его и продолжает урок.
Мужчина: Он кричит «Блядь!». Он убирает руку от себя. Поворачивается в другую сторону, потому что не видит крови. Звонки на помощь. К этому времени на ковре образуется неописуемое пятно. Он падает на стул, потому что он как-то нехорошо себя ведет. В то же время за ним тянется след, как за раненым зверем. Зовет на помощь таким страдальческим голосом, как будто ему отрубили всю руку. Он отказывается от предложенного пластыря, убежденный, что он слишком мал для такой огромной раны. Пока она бежит в аптеку за большим пластырем, она залезает в медицинский справочник, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица.
Мы сегодня с женой не купили ей нов.
Сегодня мы с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не поехали в супермаркет, решили пока не менять автомобильную шину. Подумайте об этом, кажется, что они зарабатывали почти тридцать тысяч в день.
Почта России — это когда посылка из.
Почта России — это когда посылка из Сингапура дойдет до вашего города за 5 дней, потом неделю будет лежать в сортировочном центре на соседней улице, пока специально обученная бабушка будет ее вспоминать, пить чай и ставить марку.
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Немолодая семейная пара на отдыхе н.
Пожилая супружеская пара на отдыхе на Ямайке. Они идут в обувной магазин, покупают мужу пляжные тапочки. Полупродавец на ямайском, С (трудно удалить по-русски) с ямайского акцента: Ну, ты, ты брат, ну, как ты, ну, как шлепки или как для секса, тапочки? Пара в недоумении — как это для секса ??? — ну вот так, надела — и тут же появляется супергерой, и каждая подружка просит долго и без остановки много раз, пока тапочки не слетят. Ты братан, если хочешь — измерь, ты увидишь братана таким, какой он есть, если не веришь. Мужчина сказал, что он не впечатляет, он уже не молод и все видел, ему нужны тапочки, а не пустая болтовня продавца. Но муж явно заинтересован, пихает его локтем в бок — ну, поменяй, ну, померяй. — Ладно, говорит, давай померяем, оденем это для секса. Продавец одевается, муж одевается — и затем все преображается. В глазах появляется блеск, которого жена не видела уже много лет.
— Почему подоходный налог так назыв.
— Почему он называется подоходным налогом? — Потому что все работники платят ее до самой смерти.
Наука требует жертв. И с каждым год.
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так что если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице Б. Ривжа платил 50 баксов за ночь исследований, то теперь он платит ей 50 только за то, чтобы она оставила его в покое.
Пока россияне боялись возвращения д.
Пока русские боялись возвращения девяностых, тридцатые спокойно вернулись.
Источники:
Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-414.html
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_pozharnykh/0-547