Анекдоты про программистов
Ширли-ширли — это мощный матукар и мощный ханкали. Просто исследования Сонне показали, что очень трудно найти подходящего человека на эту должность. В результате трудно понять значение сленга, который используется для его описания.
Ein Subcogramme eines Computercomputers. У нас есть кое-что, связанное с Кофи. Он, с помощью своего сына, швайгенд янауаукар закара, шлукт, это то, что он хочет, готов идти и говорит: «Ты — сукин сын!» «Na sani, masoyi, но так в ji muryarka!».
Матар-май и васан все еще там: — Эйн захири, ты единственный! — Так и есть!
Мутумин-компута родился от Шахматова в детстве, а Сами умер в 15 лет. Тастатур впервые оказался в комнате: — Ein sake tsara Fenster, Buggles Willen.
Качество отличное. Вы — ключ к туше. Я юрист, и не я один. — Более того: в чем разница между ними? — О чем вы говорите? СОННА собирается отправиться в ОГРЕЙСКИЙ WC. Женское тело — фили и ганува. — Поэтому я не могу говорить о Нан. — Кума Джаханнама? — Вы не можете говорить о джаханнаме, вы не можете говорить о нем.
Молодая женщина живет в кафе. Он сказал. «Нет необходимости петь», — сказал он. — Так оно и есть. Он сказал: «Я очень счастлив.
Лучше этого ничего не придумаешь: — Джия, джия матата та кира ни, та цинсе янаин бутафинан. — И. — Мы не можем дождаться свадьбы.
Sicher. Рубашки, туфли, обувь, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки, рубашки. «Что нужно в орт, что нужно в орт, и, конечно, что нужно в ханкали, хрен, Васенька, ширин?». — Саму. — Я мужчина. Что в этом плохого? — Да, без сомнения. Великая любовь. — Васенька, что ты делаешь? — Боюсь, что речь идет именно об этом.
Найти подходящий вариант не так уж сложно: — Ич куке рубутава? — Вот что вы делаете — вы делаете это!
Если вы ищете новый автомобиль, то вам повезло — Абокинса-Колледж является местом, где можно приобрести «Ferrari 512tr». — Что это за мотоцикл?! — Ee, в NFS, Debagger является единственным.
В этом и заключается суть этого автомобиля. От этого невозможно избавиться, это просто способ, которым это происходит: — Каранта! — «бхуф». Точно так же, как быть с теми, кто не знаком с руфафияром!
Ширли — единственные, у кого есть мутум: — ГАМК! Новое поколение, которое мы видели в Sinclair, и новое поколение в Pentium, увидим ли мы его в новом поколении? Фигу! — Что ты делаешь? Я так рада новому году, что не могу дождаться начала. Мы находимся в эпицентре пандемии, в эпицентре пандемии, в эпицентре пандемии. Так надо!
Хоккеист: Если ты «Тара» и ты трудолюбив, ты должен быть трудолюбивым.
Хоккеист сможет играть в игре. Сонан сказал: — Папа, ич, ты думаешь, что ты единственный, кто обладает силой сердца, единственный, кто обладает силой Яммы? — Син кун дуба ши? — Дуба. — Da kyau alias bincika? — Фон Кьяу. — Яна Айки? — Яна Айки. — Син яна айки коваче рана? — И, коваче рана. Бог сказал: «Сонан, добро пожаловать, добро пожаловать.
Вы не единственный. — У нас здесь есть Штирнрунцельн.
Программист (П) привел девушку (Д) к себе домой. Мы сидели, болтали, программист не мог дождаться, когда ляжет спать. Она думает: «Щаз, покажу ей, какие у меня окна последней версии, она скажет: «Ух ты, какие у тебя окна! Пойдем.» Он показал ей — ноль эмоций. П снова думает: «Так. Ну, теперь я покажу ей, какой у меня хороший модем, на скорости 33600 она скажет: «Ух ты, какой у тебя хороший модем! Вот так!» У него такая же реакция. Программист думает: «Эй, что еще я могу ему показать? Я покажу ей, какой у меня ноутбук с полностью белыми модулями, она скажет: «Ух ты, какой у тебя ноутбук белый!»Показать. Девочка: (d): Слушай, может быть, ну, это все, давай сделаем лучше. Поехали! (П): что бесполезно. Да ладно, посмотрите, какой у меня белый ноутбук!
Вечерний автобус. Верховая езда. На первом сиденье сидят два человека. У них есть выбор. In: IQ.) =180: — вчера читал Гамлета в оригинале. Такое эстетическое удовольствие. Еще двое занимают вторые места. У них есть интеллект. =140: — Вчера я посмотрел «Андалузского пса» и нашел союзника в ранних картинах Пикассо. На втором сиденье сидят два человека. У них IQ = 100: — Мы с другом посмотрели фильм «От заката до рассвета» час назад. Т. Как говорит девушка. Посадите двоих из них на второе сиденье. У них IQ = 80: — Эй, брат! Вспомните, какое вино мы пили в «Мерседесе», когда из окна торчали какие-то ноги. А на задней площадке стоят два человека с I.Q.= 40: — Ну, я открою программу вашим отладчиком.
Программист едет в трамвае, читает книгу. Старуха смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и испуганно убегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык ада».
Программист и его жена пошли в супермаркет. Купив все необходимое, они вышли на улицу, и женщина сказала: — Оставайтесь здесь и присмотрите за этими десятью сумками, пока я буду искать такси. Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки на месте. Программист: «Ты сказал, что было десять сумок, но я насчитал только 9!»Жена: «Но их было десять!»Программист: «Нет, давай посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».
За работу, которую мы уже любим делать, мы должны брать деньги. Мы должны это делать, даже если это отвратительно. Почти все стремятся не платить. Мы все мамы. Мы ненавидим как подъемы, так и спады. Почему я стал программистом?
Любителя музыки, алкоголика и программиста спросили, что бы они сделали, если бы им было 80 лет. Любитель музыки отправился бы спасать Джона Леннона. Алкоголик будет пить дешевую водку. А программист повесится. Почему? И что, снова сидеть в ЕС?
Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, которые заканчиваются, когда вы нажимаете F10, Alt-F4, Alt-X.
Программист перед сном ставит два стакана на прикроватную тумбочку. Один с водой — когда он хочет пить ночью. А второй пустой — если вы не хотите.
Встречаются два программиста. Первый: — Откуда у тебя такой классный велосипед? — Вы не поверите. Вчера я сидел на пляже и думал о новой программе, и тут ко мне подъезжает красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: «Бери все, что хочешь». «Ну, я взял велосипед. Хафига мне ее одежда?
Встречаются два программиста. -Какое дело? — Да, в DOS есть проблемы. — И что произошло? Компьютер не запускается, Command.com зависает, или что-то еще? — Да, дети, у бедняка больше!
У программиста есть бу, вдруг он нарушает катушку, злится, начинает спаивать других людей и т.д. Тут же женщина берет скалку и как даст ей по голове. Программист, конечно, отделен. Друг удивленно спрашивает: — Ты, что она? — повторно выбрать — успокоиться.
Встречаются два бывших одноклассника. Есть новая психика, а Дпыга — программист. Окунь — секунда: — Алло, что, кнопка, Как дела? — Да, потом вы почти год сидите в Java, пишете всевозможные процедуры. — Hy ты кпыт! В этом году я также присоединился к нему через две недели,
— Почему твои дети участвуют во всех драках. — Вклад веры? — Программные ответы!
Программист посмотрит фильм «Хеге»: — записывайтесь, записывайтесь.
— Молодая леди! А вы, седиментатор, субгамист? — Да! 😎 и как вы догадались? — И лицо у тебя классное. — Круто! :- (- Да, я сам.
Прокурор не вышел на работу. Нет ни одного дня. Нет двух. Режиссер отправлял своих коллег на работу, к себе домой, в путешествия. Затем они звонят в дверь. Никто не открывает. Дверь выбили, вошли и обнаружили в ванной комнате лысую голову, вырванную из рук, а в другой руке он держал шампунь. Вопрос: «Что произошло?» Она перебирала пальцы, когда ей нанесли удар шампунем. Ханси из раствора для влажных волос. Смывка. Промойте. Повторяйте.
Настоящий программист на вопрос: «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «Да», а затем подумает, как это сделать.
Он получил диплом судебного адвоката и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну, как мне тебе сказать? — Ну что, сильная? — В целом, да. — Затем займитесь настройками компьютера.
Программист знакомится с девушками: — Девочки, чай хотота? — Нет! — А кофе? — Нет!!! — А водка? — Нет. — Странно. Стандартные драйверы не подошли.
Программисту сказали, что у него есть дочь. Она сразу же спросила: «Где обновление?».
MS-Dos’овский программист в ЗАГСе сказал: «А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!».
На одном из рабочих мест, за которым они сидели, пили пиво. Затем в кухню вплыл освещенный огнем котенок. (१): — это мой кот. Фамилия — Шухель. (२): — почему зухель? (१): — ШУХЕЛЬ. — Берет метлу, натыкается на кошку. — Шухель! Подключение. (кошка): — ШАШ. (१): — О!
Программист любил компьютеры. Пока они не поймали его за этим.
Если бы архитекторы строили здания, а программисты писали программы, то первый же летающий дятел уничтожил бы цивилизацию.
Требуется приятная женщина, владеющая Fortran, Basic и C ++, для ухода за пожилым программистом.
Настоящий программист никогда не делает комментариев. То, что написано с трудом, должно быть понято с трудом.
Программисты собираются на перекур. Они сидят и разговаривают о компьютере в течение получаса. Тогда один из них сказал: — Ребята, мы все о компьютерах и вычислениях. Давайте лучше говорить о женщинах! — Конечно! Давай! Вчера я загрузил такие GIF-ки с женщинами.
Программист (м) с женой (Ж) сидят в цирке во время выступления иллюзиониста. В следующем выпуске многие девушки выходят из маленькой коробки. J: — Как они могут поместиться в такую маленькую коробку. М: — Ерунда! Если бы он использовал победителя, то набил бы их еще больше.
Жену программиста спросили: — И как она о вас заботилась? Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал.
Разговаривают два программиста. — Чем программист отличается от простых смертных? — И в этом он может ответить на вопрос, на который ответ уже готов. — Как это? — Например, Hu отвечает на вопрос: Сколько будет 2×2 = 4? — Конечно, правда!
Компьютер — это электронное устройство, которое не меняет человека, пока он не научится смеяться над шутками начальника и сбрасывать свои ошибки на соседний компьютер.
В отделе кадров: — Вы выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Три способа, которыми советские программисты получают программное обеспечение: Кража, грабеж и обмен награбленным.
Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде. Ну, на диске. — И в каком формате? — В чем? Очистить в а4.
Вопрос армянскому радио: — Почему в 80% случаев программистами становятся урожденные девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Армянское радио спрашивают: — Можно ли водить женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «аборт».
Два программиста разговаривают: — Что это такое? — Очень общительный и коммуникабельный, даже не скажешь, что программист.
Трое сидят за компьютером и читают почту. На экране появляется длинное письмо. Прочитал две, на одну не хватило времени. «Если вы читаете, у вас нет времени. «Поэтому я сижу у монитора».
Сидит как-то программист, строит свою пятилетнюю работу, она обложена справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получает. Человек уже все потерял, зарос щетиной. Тут в комнату входит его мать и с горечью в голосе говорит ему: «Ну, ты и играешь в игрушки».
Есть взвод молодых бойцов. Бригадир: — Рассчитывайте в порядке возрастания чисел. Солдат-программист: — Можно вопрос? — Можно. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков я объясняю десятичную дробь. — Объясните! Ноль.
На пляже стоит красивая девушка. Мужчина начинает засовывать ее. Она спрашивает его: «Над кем вы работаете?» «Над программистами». Представьте себе: Вы приезжаете в отпуск на юг, чтобы отдохнуть. А здесь — компьютер, компьютер». «Экстаз. «
«Дело в том, — говорит водитель Асане, — что я программист». «Теперь понятно, почему ваш ваучер похож на перфокарту».
Есть программист и технолог. Давайте жаловаться друг другу. Технолог: — Я на днях написал программу, Trappe не работает, я и память менял, и винты переставлял, и процесс путал — ничего не помогло. — Видимо у меня проблема с диском, я переставил ось и поправил диск, а на жестком диске даже светодиод не загорается.
Программист, сидящий ночью за компьютером, вдруг стучится в дверь. Он открывает, кажется, смерть с косой на участке, хотя она такая маленькая 3,5 дюйма. Программист: «Кажется, я еще молод, слишком рано умирать!» Смерть: «Не бойся, я не для тебя, а для твоего винта!»
Объявление: «Молодежная программа встретится с девушкой для совместной интеграционной поездки. Не дарите близость».
— Как комиссионер может повлиять на деятельность комитента? -Пишет Vipys и Anti-Vipys. — И? — Операционная система, под которой она позволяет все.
Постоянный программист в своей жизни должен делать три вещи: 1. Хеффолить свой вирус; 2. Ломать программы, чтобы за это не сажали как за дерево; 3. И растить сына, чтобы он хотя бы дожил до холодного выхода windows.
Разговор программиста с женой: — Вы слышали, что сексом с компьютером можно заниматься в возрасте от 10 до 15 лет? — Что вам нужно? Для вас ничего не изменится.
Он входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что нужно сделать? Ну, он нажимает «1», затем «2» и начинает посылать клавишу ввода
Программист приходит домой, к нему подходит кошка и начинает интенсивно хихикать, лизать ему руку, мурлыкать и т.д. Когда женщина видит это, она спрашивает: — Что вдруг случилось с кошкой? Почему он лижет ей руку? — Что? Пахнет мышами.