Анекдоты про программистов

Программист прочитал сказку про репку и сказал: — Я не знаю, что они называют багом! Но ясно, что ни одна игрушка не будет работать без мышки!

Сижу сегодня за компьютером… Из старой пластиковой компьютерной колонки выполз паук, осмотрелся и заполз обратно в колонку… Первая мысль — Доктор Веб… Проверил обновления… — Почему ваши дети постоянно дерутся? «Конфликт версий», — отвечает программист. Почему компьютеры издают звуковой сигнал, когда вы нажимаете слишком много клавиш одновременно? Чтобы разбудить программистов, заснувших за клавиатурой — Hello! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — Как бы вы хотели? Он смотрит! После тяжелого рабочего дня программист подходит к холодильнику, достает пачку масла и читает на упаковке: «Масло. 72%». В голове мелькнула мысль: «О! Он скоро поднимется!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. В чем разница между программистом и политиком? Программист получает деньги за выполнение программ. Gendir звонит: — Это нормально, когда программист в соседнем офисе поет «Я хотел сделать бурю, а получился козел»? А потом я что-то забью, проект скоро сдадут… — Вы знаете, как работает «Касперский»? — Как? — Просто. Он сам занимает всю память, и какого черта по нему ползает вирус!

Только для программиста фразы «Все висит» и «Все в порядке» означают одно и то же.

Трудно быть программистом. Вы приезжаете к людям на отдых, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу представить, каково протологам. Молитва для программиста: «Господи, спаси и сохрани, как …». Программист обращается к библиотеке. — Здравствуйте, вы Катя? — Это в архиве. «Пожалуйста, удалите его». Мне это срочно нужно! Сегодня утром на работе программист работает и бормочет: «Кто взял мою кружку?» (подумал я) и помыл ее. Когда появятся беспилотники, программисты первыми откажутся летать на них. Людям физического труда необходимо восстанавливать силы 7-8 Ночной сон. Людям с умственной работой необходимо 9-10 часов сна. Ну, программистов вообще невозможно разбудить. Программист приходит к психотерапевту. — Помощь врача. Очень плохо спите. Я мечтаю о двоичном коде. — Это от переутомления. Слишком много работает. Возьмите отпуск, отдохните. Вы можете пить эти таблетки. И на месяц опоздал на прием. Через месяц программист приходит к врачу. Обновленный и отдохнувший. — Спасибо, доктор, все в порядке? Как вы себя чувствуете? Как вы спите? — Все отлично, доктор! Я хорошо сплю. А сны снятся, как и положено, с шестнадцатым кодом. Как-то друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор ушел, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездами, установил, включил — Nifiga! Те же звезды. Я нашел еще один — снова звезды… только через день я узнал, что пароль был 5 звезд! Жена посылает мужа-программиста в магазин. — Купите палку колбасы, спросите, есть ли яйца, нужно ли купить десяток… в магазине. — (Дает) У вас есть яйца? » — Есть. — Затем дайте еще 9 палок колбасы. Школа с этим улонгом. Запишите в дневнике: «Отвратительное поведение. Источник школы! » Программист умер. Я пришел к окончательному решению. Судились, ни один, ни другой. -Куда вы хотите: в ад или в рай? — Вы видите? Они привели его в туалет в Огроме. Вокруг всех машин всех видов невидимые сети-невидимки. — Это рай, здесь вы будете пользователем. — Какого черта? — И черт тут — только системный человек… Фортер — программист: — Я не могу понять, что написано в вашей семье. — И вы меняете кодировщик на кириллицу …

О программисте и магазине

Жена посылает мужа-программиста в магазин. — Купите палку колбасы, спросите, есть ли яйца, нужно ли купить десяток… в магазине. — Дайте палку колбасы. (Дает) У вас есть яйца? » — Есть. — Затем дайте еще 9 палок колбасы.

Для программиста CAT

Кот заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Что? — Да. — Какие новости. Вы принесете мой заказ или нет? — О, простите, пожалуйста, конечно, я принесу. Я просто никогда не видел… — И я никогда не был здесь раньше. Я ищу работу, был на собеседовании, решил выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, которая что-то царапает на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Ооо… Я тут подумал… Вы ищете работу, верно? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием возьмет вас на работу за отличную зарплату… Цирк? — говорит кошка. — Здесь находится арена, купол, оркестр? — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Хлопковая конфета, попкорн, конфеты на палочке? — Звучит заманчиво! И нахрена им программист?

Свежие анекдоты

Самые смешные, самые новые, самые крутые, самые убойные шутки, которые вы еще не слышали. Читайте, и вы не пожалеете. Анекдоты на любой вкус!

Страницы

Главная страница
Анекдоты
Новогодние конкурсы
Смешные истории
Новости
Интересное о великих людях
Аквариум
Как раскрутить сайт для чайников?
Как завязать галстук

Воскресенье, 15 июля 2012 г.

Анекдоты для программистов

Программист приходит к пианисту, чтобы посмотреть на новое пианино. Он долго ходит вокруг, хихикает, а потом говорит: «Клавиатура неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональна, но ни одна не подписана. Сдвиг для нажатия ногой — оригинальный.

— А вот и дети, слон! Дети: — Вот дети медведя! Дети: — МЕДВЕДЬ! А программист сидит там. — Что вы, дети, это же обезьяна!» — Как это обезьяна не порезалась, а мозоль на заднице помыла. Значит, программист.

Однажды я встретил трех коллег-программистов. Я решил по этому случаю поехать отдохнуть-остограммиться. Я просто согласился — ни слова о работе. Они сидят, потягивают «Херши» и… молчат. Минута молчания, другая. молчание двадцать минут. Один из них решил разрядить обстановку и сказал: «Знаешь, на днях я познакомился с девушкой. Очень красиво. Мы долго гуляли — ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она указала на мой компьютер и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и… ЭТО произошло прямо за компьютерным столом». Собеседники слушали затаив дыхание. А после окончания рассказа один спросил: «А КАКОЙ У ВАС КОМПЬЮТЕР?!».

Два программиста сидят у широко распахнутого окна ЦК и курят. 1-й — Видишь тополь? 2-й — Вижу, а что с ним? 1-й — Знаешь, у него нет обратной стороны! 2-й — Как это. 1-й — Да, видите, программа, которая это рисовала, умная, с оптимизатором, что не видно, то не рисует.

Программист сидит за компьютером. Жена приносит кофе. Не глядя на нее, он молча берет чашку, делает глоток, потом хмурится, поворачивается к жене и говорит: «Я не люблю без сахара!» Я знаю, дорогой, но мне так хотелось услышать твой голос!

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу, бьет по клавиатуре от души: — Чертова Windows, опять глючит.

Жена программиста говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Спускайся вниз, будем его устанавливать!

Они спрашивают программиста: — Вы помните, сколько будет дважды два в четвертом? — (без колебаний) Шестнадцать. — Шестнадцать в четвертом? — (без колебаний) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. — Вот голова, хорошо, ты даешь. Ну, а три в четвертом? — (после паузы) Я точно не помню. Вы получаете дробное число.

Программист отдыхал. Он вынес страшный вердикт. Они пробовали и перепробовали — ни то, ни се. — Куда вы хотите попасть: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они привезли его в огромный выставочный центр. Вокруг всевозможные машины, бары — видимо-невидимо. — Это рай, здесь вы будете потребителем. — А как насчет ада? — И ад здесь — всего лишь системный инженер.

Два программиста сидят в кафе. Мимо катится теленок. — Он обладает прекрасными свойствами, — говорит один. — Я проверил его вчера. Это все только для чтения, — грустно отвечает другой.

Разговор двух программистов: — Черт, вчера позвонила жена, и модем поднял трубку. — Ну и что. — Мы проговорили полтора часа.

Утром. Мрачный, как туча, программист входит на кухню с благородной целью освежиться чем-нибудь после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через некоторое время на кухне появляется жена и, заметив, что у мужа, мягко говоря, поганое настроение, спрашивает: — Что, Васенька, программа не работает? — Заработано. — Что может пойти не так? — Да, все сработало правильно. ее мать к ноге. — Васенька, а почему ты тогда такой мрачный? — Я вздремнул на задней стенке.

Разговор двух программистов: — Что ты пишешь? — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте!

Один программист приходит к другому: — Эй, Петя, мне нужен генератор случайных чисел. — Четырнадцать!

Идет программист по улице, видит — его друг — Коллега в новенькой красной Ferrari 512tr. — Да, из NFS отладка не работает.

Программист приходит к оптометристу. Прикладывает его к столу, берет указку: — Читайте! — «Бхоф». Доктор, у вас что-то не так с кодировкой!

Программист общается с человеком: — В процессе! Пять лет назад я сидел на Sinclair, сейчас я сижу на pentium, а что будет через пять лет? И что произойдет? Через пять лет вы перейдете на какой-нибудь мусор. Просто когда вы пересаживаетесь, посмотрите в зеркало на задницу, на нажатия клавиш. Тогда ты сходишь с ума!

Хоккейный знак: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Программист сидит глубоко в отладке. Появляется сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Проверено? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, Сын, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист увидел HLO: — у кого-то был диск.

Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — язык отопления. Это приведет к нарушению формы DBF.

ПРОГРАММИСТ (П), у которого была девочка (Д). Мы сели, поговорили, и не будем склонять вас к лежанию. Он думает: «Сейчас я ей покажу, сколько стоит мой Vincuz, она скажет: «Леля, какие у тебя окна!», а я — «Ну, пусть лучше так. «» Она показала, что у нее нет эмоций. P И снова она думает: «Итак. Ну, сейчас я ей покажу, какой у меня модем, на 33600, она скажет: «Леля, какой у вас у всех модем!», а я:»»» Что ж, пусть все идет лучше!», — проявил он ту же пассивность. Dograpmpap считает:» Черт, что еще она могла мне показать? Во, подумала я, покажу ей, какой у меня ноутбук полностью белой сборки, она скажет: «Лель, а что у тебя ноутбук полностью белый!», а я- «Ну, ты лучше попотей!». Показано. Девушка: (Д): Слушай, а может, ну, все это, мы лучше схватим! (П): Что за пот, ты смотри, какой у меня ноутбук Весь белый!

Вечер. Автобус. Ездить. Двое сидят с сиденьем. У них есть шансы. Интеллект (IQ.) = 180: — Я читал Гамлета в оппигине. Такое эстетическое удовольствие. Еще двое садятся на сиденье. У них есть IQ. = 140: — Я поискал PSA Andaluz и нашел аферу с Пикассо и Пенни Каптини. Двое сидят на сиденье. У них есть ай-кью. = 100: — Час назад смотрел на закат рядом с тротуаром. Как Т. сказал бы там, что. Сиденья сидят по два. У них есть ай-кью. = 80: — Эй, БПАТ! Помните, какую жидкость мы пили в мече, когда ноги были б? Яди сердито смотрела в окно. А на задней платформе — двое с i.q. = 40: — Ну, я плачу с вашим дебгге.

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старуха смотрит на девочку, заглядывает в книгу, крестится и в ужасе убегает в соседний лагерь. Девушка читает книгу «Язык ада».

Программист с женой пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Подожди здесь и посмотри на обе эти десять сумок, пока я пойду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего свою сумку с места на место. Программист: «Вы сказали, что есть 10 мешков, а я насчитал только 9!». Жена: «Но их было десять!». Программист: «Он, давай посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».

Ветчина должна брать деньги за то, что мы делаем с удовольствием. Ветчина должна делать это даже тогда, когда это очень неприятно. Почти все стараются не платить. Они все будут ругать нас. Вызывая как верхи, так и низы. И почему я стал программистом.

Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы они делали, если бы вдруг проснулись в 80-х годах. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголь отменяется дешевой водкой. И программист зависнет. Почему? И что, он снова сел за ЕС?

Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, заканчивающиеся нажатием F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы разделения далеки.

На берегу моря рядом друг с другом стоят два киномеханика: — Посмотрите на облака. — Да, они знают как!

От сантехника (С) к программисту (П) — это сантехник, который будет плевательницей. В. Он начинает заворачиваться в вал. С.- А здесь есть все — от сети до винта. Вот он и забил… П.- Но вкрутить винт побольше? S.- se, винт должен быть нарезан на #$%^& amp;

Программист ставит два стакана на прикроватную тумбочку перед сном. Один с водой — на случай, если он захочет попить ночью. А второй пустой — на случай, если он не захочет.

Есть два программиста. Первый: — Слушай, а у тебя есть такой замечательный? — Да, ты не поверишь. Сижу я вчера на берегу, думаю о новой программе, и тут ко мне подъезжает эта красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Ну, я взял велосипед. Ее наряд для меня?

Есть два программиста. -K? -Да, вот, с проблемой дозоров. -И что произошло? Часы не загружаются, сайт comand.com висит или что-то еще? -Да, дети, беда Дасморку!

Программист выпивает, вдруг срывает катушки, начинает буянить, писать другим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по голове. Программист, конечно же, отключен. Друг удивленно спрашивает: — Он что? — R e-choice — успокаивается.

Встречаются два бывших одноклассника. Один из них — новый Pyssic, а DPYGA — программист. Кости второй: — Эй, что, Батан, как дела? — Да, тогда вы уже почти год активно работаете на Java, пишете всевозможные труды. — Ги ты кпыт! А я, я и я в этом году в Беркии две недели,

— Почему ваши дети в ссоре. — Вклад Веры? — Отвечает программист!

Дружище Попамист: — Сегодня на Pabot опять весь день была мастурбация. — Это, окна взяли? — Ну, нет. Dp^& amp;%sick.

Сидит программист за компьютером, то, что ломается, ломается там, выходит из строя. Приезжают в Неми, говорят: — Элькин, твоя мать, твоя мать! — Хо-о-шо, хи-о-о, хо — по ,. В который раз Немы: — Елкин, y тебя папаша поп! — Хо-о-шо, хи-о-о, хо — по ,. Вдпы Й зовет его, а Эмы скажет: — Елкин, позови Бопди, отладчик нью фпаки! — Hy Слава Боги, что не так новость передал, а то все х#@и достали.

Программист будет смотреть фильм «Хыжы»: — Hy Sign up, sign up.

— Молодая женщина! А ты, ил, субгамист? — Да! 😎 И как вы это поняли? — И лицо у тебя глупое. — Дуоп! 🙁 — Да, я сам.

Прозотер не вышел на работу. Ни дня. Нет двух. Директор отправил своих коллег по работе к себе домой, в гости. Затем они звонят в дверь. Никто не отвечает. В дверь постучали, он вошел и обнаружил ее в ванной, лысая голова бешено раздевается рукой, в другой руке шампунь. Вопрос был: «Что случилось?» Он провел пальцем по проколу от шампуня. Ганзейти на растворе для мокрых волос. Пена. Промыть. Повторяйте.

Настоящий программист на вопрос «Можете ли вы это сделать?» ответит: «ДА». «, а потом подумает, как.

Он окончил Институт программирования и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну, как бы вы сказали? — Ну что, сильная? — Вообще-то, да. — Тогда вы будете перетаскивать компьютеры;)

Встречаются два программиста (1 и 2) 1: Я тут тестирую операционные системы. 2: Ну, как дела? 1: Да, как. Масдай встал — упал. Он стоял тихо — он упал. Windows 2000 сидит здесь уже месяц, никак не падает. 2: :-[ Вот так. 1: А у меня не хватает места подкачки, никак не могу загрузиться.

Программист встречает девушек: — Девушки, хотите чаю? — Нет! — А как же кофе? — Нет!!! — А как насчет водки? — Нет. — Странно. Стандартные драйверы не подходят.

Программисту сказали, что у него есть дочь. Он сразу же спросил: «Где они обновляются?».

Умер молодой программист. Он видит Бога и начинает жаловаться: «Боже, почему я умер так рано — я не изменял жене, не писал вирусов, не крал PWL!? Почему ты забрал мою жизнь? Бог машет Библией и говорит: «RTFM, мой друг. RTFM!».

Программист MS-DOS в офисе регистратуры с недоумением спрашивает: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?».

Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Он обращается к распятию: «Господи, как я могу говорить с Тобой? Я не понимаю ни слова из их жаргона! Раздается раскат грома, и на него падает Библия. На другой стороне обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Один программист приходит в гости к другому. Они сидят и пьют пиво. И вот в кухню заходит огромный серый кот. (1): — Это мой кот. Меня зовут Зухель. (2). — Зухель! (Кот): — Ш-ш-ш. (1): — О! 14400.

Один программист приходит к другому: «Слушай, нам прислали апельсины, я уже съел свои 08h».

Один программист любил компьютеры. Пока они не поймали его за этим занятием.

Если архитекторы будут строить здания так, как программисты пишут программы, то первый же прилетевший дятел уничтожит цивилизацию.

Для ухода за пожилым программистом требуется милая женщина, владеющая FORTRAN, BASIC и C++.

Настоящий программист никогда не пишет комментарии. То, что написано с мучениями, должно быть понято с мучениями.

Встречаются два программиста: 1) Я вчера вечером пришел к жене, а она мне: «Доступ запрещен» 2) Это ничего. а моя: «Нарушение совместного доступа»

Программисты собрались вместе, чтобы передохнуть. Они сидят и разговаривают о компьютерах в течение получаса. Затем один из них восклицает: «Ребята, мы все о компьютерах и компьютерах. Точно! Давайте! Вчера я скачал эти женские gif-изображения.

Муж-программист (М) и его жена (Ф) сидят в цирке на представлении иллюзионистов. Во время следующего номера множество девушек выходят из маленькой коробки. Ж: — Как они могли поместиться в такую маленькую коробку. М: — Ерунда! Если бы вы использовали WinRAR, вы бы впихнули туда еще больше.

Жену программиста спросили: — А как он о вас заботился? Жена, после недолгого раздумья: — Компьютер показал.

Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ 1: Нет. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Ответ 2: 100. 1 держит лампочку, 98 вращают дом, а еще один стоит с палочкой и тоже наблюдает за потоком электричества.

Ответ 3: Один держит лампочку, четверо заводят стол, а еще четверо идут в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.

Настоящие программисты пишут сообщения вроде этого: «copy con com2».

Program Grave Caption: Submarine: runtime error at 18:12:97 Provide: GPF at: 18:12:97

Программист возвращается домой ночью окровавленный и без руки. Жена спрашивает: «То, что произошло, было дорого». Грунт: «Да, так засосало в кулер».

Разговор двух программистов. — Чем программист отличается от простого смертного? — И тем, что он способен ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Как это? — HU, например, ответил на вопрос: сколько будет 2×2 = 4? — Естественно — правда!

Приложение — это приложение к компьютеру, операционная система и начальник, который говорит, что делать.

Так как программисты запоминают телефоны: 345-23-12, конечная симка — Pavna 2.

Как программист ловит льва в пустыне: мы осторожно заходим в пустыню; /* Лев находится в одной из получившихся половинок */ пока (лев не пойман) мы осторожно оставляем ту часть, которая имеет дело со львом;

Программист ошибается дважды: первый раз при рождении, а второй раз при выборе профессии.

— Что вы пишете? — Программист спросил. — Сейчас запустим — узнаем!» — ответил программист.

«Где этот программист берет столько денег на пиво?» — спрашивает один пользователь у другого. «Ты что, не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!».

Компьютер – Это электронное устройство, которое не заменит человека, пока он не научится смеяться над шутками начальника и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.

В отделе кадров: — Вы выглядите как-то недостаточно подвижно для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?

Программист подходит к микрофону, чтобы произнести речь. Подходит и стучит в микрофон: тук-тук, тук-тук. С микрофона: &#8220yzukenfyqwerty. ”

Три способа получения советскими программистами программного обеспечения: кража, грабеж и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде. Ну, дискета рядом. — И в каком формате? — Каким образом? Ясно, в каком — в A4.

Вопрос армянскому радио: — Почему программисты в 80% рождаются девочками? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

Армянское радио спрашивает: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Я могу. Если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «аборт».

Звонок в компанию. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Кто вы. И спокойным голосом: — А какие компьютеры вам нужны?

Два программиста говорят: — Что это такое? — Очень общительный и дружелюбный, даже не скажешь, что программист.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом — Хомо Брутом. Вопрос: «Неужели настоящая многозадачность так дорого нам обходится?»

Алгебра программистов. Учитель пишет на доске: sin x = 1. — Кто может найти икс? Выбегает программист и радостно так: «Вот, вот x», указывая на X.

Трое сидят за компьютером и читают почту. На экране появляется длинное письмо. Двое читают, у одного не было времени. «Если ты это прочитаешь, у тебя не будет времени». «Поэтому я сижу у монитора».

Они разработали новый женский логический процессор, обрабатывающий четыре логических значения: “ни да, ни нет”, “и да, и нет” “три раза Нет!” и “нет, и не спрашивай”. ”

Как-то сидит программист, вычитывает свой пятилетний труд, окруженный справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получается. Мужчина уже совсем похудел, зарос щетиной. Затем в комнату входит его мать и с горечью в голосе говорит: «Ну, вы все играете в игрушки».

Там находится взвод молодых солдат. Сержант-майор. Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Я могу. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе. — Я понял! Ноль.

Гуляя по лесу, программист наткнулся на пещеру. — НО! — крикнул он. «А.А.А.», — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Эхо включено», — ответило эхо.

Красивая девушка лежала на пляже. Мужчина начал цепляться за нее. Она спрашивает его: «На кого ты работаешь?» «На программиста». «Представьте себе: вы приезжаете на юг в отпуск. А здесь — компьютеры, компьютеры, компьютеры». «Блаженство».

В вагоне находятся четыре программиста и четыре пользователя. У пользователей есть четыре билета на четверых, а у программистов — один. Время предъявить билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Он стучит, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют. Все те же пользователи и программисты возвращаются. Но на этот раз у пользователей есть один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Пришло время проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они дают ему билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для обычного пользователя.

— «Дело в том, — говорит водитель смотрителю, — что я программист. — Теперь я понимаю, почему ваш билет похож на перфокарту.

Рабочий день. Вычислительный центр. Кабинет директора. В приемную вбегает женщина и сразу же направляется в кабинет директора. Секретарша притормозила ее: — Женщина, куда вы идете? У директора совещание. — Да, он позвонил мне, я из ACS — Ну, я тоже отстой, но не во время той же встречи.

Знакомство означает программиста и техника. Давайте жаловаться друг другу на жизнь. Техник: — На днях написал программу, эта сволочь не работает, поменял память, переставил винт и припаял проц — ничего не помогло. — Возможно, у меня проблема с драйвером, я переставил оси и отрегулировал драйвер, даже светодиод на драйвере не горит.

— Почему в вашей программе есть два одинаковых JMP? А если первый вариант не сработает?

Директор вызывает нескольких сотрудников компании и обращается к ним: «Вы хотите повысить свою зарплату. Администрация компании считает, что этого делать не следует. Я поручил нашему компьютеру разрешить этот спор. Если вы ответите, что вы правы, я повышу вашу зарплату за счет зарплаты программиста».

Сидит программист ночью за компьютером, вдруг раздается стук в дверь. Открывает его, смотрит, на платформе стоит смерть с ятаганом, правда, маленьким, на 3,5 дюйма. Программист: «Видимо, я еще молод, мне рано умирать!». Смерть: «Не бойся, я здесь не для тебя, я здесь для твоего винта!».

Объявление: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету. Не предлагайте близость».

— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, другой — антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под управлением которых работает все.

— Дорогая!» — говорит программист своей жене. — Из-за всего, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я присвоил ваше имя только что созданному вирусу.

Утро. 7:30. Звонит будильник. Программист медленно отрывает голову от подушки. Он швыряет будильник об стену, нервно шепчет: «Я обхожу свои начальные файлы!» — и снова засыпает.

Программист приходит в себя, к нему подходит кошка и начинает интенсивно ласкать его, лизать руку, мурлыкать и т.д. Жена, видя это, спрашивает. Почему он лижет свою руку? — Например? Пахнет мышью.

Программист входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что делать? Ну, он нажимает «1», затем нажимает «2» и начинает судорожно искать кнопку «ENTER».

Кон (Л) входит в таверну, подходит к стойке, заказывает рюмку коньяка с лимоном, выпивает, закусывает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в немом изумлении.

За этой сценой наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобильный телефон, звонит директору цирка: «Я только что видел его (пересказывает события). Не веришь — давай завтра вместе пойдем в таверну, может, лошадь снова придет».

На следующий день директор (D) и импресарио сидят и ждут лошадь. Лошадь, как и в первый день, входит, подходит к багажнику и т.д. — см. начало шутки. Директор цирка бросается к нему:

D — Как великолепно и удивительно! Мы все поражены! И вы не думали о том, чтобы найти хорошую работу, сделать карьеру, заработать деньги. Л — Да, пожалуйста. Д — Вы откажетесь работать на нас? Я бы предложил вам $10,000 для начала. Л — Ну, я согласен. Но я не совсем понимаю, зачем вам нужен программист в цирке?

Разговор между программистом и его женой: — Ты слышала, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютером? — А вы? Для вас ничего не изменится.

В автобусе едет программист и все время говорит: — Mazda! Мазда! Привет, Мазда! Старуха услышала это и обращается к нему: — Сынок, что ты имеешь в виду, разве ты не знаешь других слов? — Microsoft Windows! — Это «Мазда».

С точки зрения программиста, пользователь — это периферийное устройство, которое вводит набор символов в ответ на команду READ.

Настоящий программист должен делать в своей жизни три вещи:

1. Написать свой вирус; 2. Разбить программу, чтобы она не прижилась как дерево; 3. И вырастить сына, чтобы он хотя бы дожил до выхода версии Windows без ошибок.

Программисты играют в прятки. Один спрятался, а другой считал до ста: «00, 01, 02, . 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64! Я собираюсь взглянуть».

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!