Анекдоты про программистов, стр. 3
Знаете ли вы, что в 2012 году будет большой праздник для православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.
Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более глупого пользователя.
Разговаривают два программиста: — Черт, вчера жена звонила, а модем поднял трубку… — Ну и что? — Мы проговорили полтора часа.
Сколько программистов нужно, чтобы покрасить забор? — Три экипажа. Первый готовит демонстрационную версию забора, второй — основную, а третий исправляет предыдущие недочеты и перекрашивает забор заново.
Язык программирования верхнего уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.
Жил-был программист, и было у него два сына, Антон и Неантон.
Почему программист любит компьютер больше, чем свою жену? — А где вы видели компьютер, который говорит: «Оставьте меня в покое, у меня болит голова»?
Трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу представить, каковы проктологи.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: — Вы имеете в виду, что я неправильно набрал текст?
— 283 рубля с вас. Обертывание? — НО? Нет, не надо, просто положите его в сумку… Один вопрос — есть ли гарантия? — Простите, но в каком случае гарантия? — Ну, если вы не читаете? — В смысле? — Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда… — Всем прогрессивным молодым людям известно, что обычно сначала туда-сюда, потом брак. В худшем случае… Он не будет читать… А, я так понимаю, вы, как бы это сказать, по профессии продвинутый потребитель? Да, я программист. Но как вы узнали? — Молодой человек, если бы я был Шерлоком Холмсом, я бы сказал — в очках, грязных джинсах, жесткий диск торчит из кармана рюкзака, три бутылки пива в руках и клавиатура под мышкой. Но я не он… И все стало намного проще. Это бумажная книга, вы обязательно ее прочитаете.
Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, он считает программу. Людей не было, все уже поели и ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — А если вы не хотите, то как вас зовут? «А если вы не хотите, то не называйте меня никак!» — Елки… Точно! … Переменная должна быть сброшена …
Программист не отвечает или временно недоступен, попробуйте позвонить ему в бубен!
Программист жене по телефону: — Дорогая, хочешь, я помою посуду или ты сама вернешься и помоешь? — Ну, мой любимый… Программист впал в ступор, потому что не мог выбрать между «ну, мой любимый», «ну, мой любимый» и «ну, мой любимый».
Биология для программистов: желудь — это архивный дуб.
Однажды я встретил двух программистов. Один человек с грустью сказал: «В моей жизни появился злой вирус. — Какой вирус? — Свекровь. Вам следует приобрести хорошую антивирусную программу. — Какой антивирус? Водка.
— Доктор, мой сын уже большой мужчина, а все еще писает в штаны. Я не знаю, как его отучить. — А кто он по специальности? — Программист. — Приведите его сюда, я научу его мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: — Для мочеиспускания используйте простой алгоритм: 1. 2. 3. 4. мочиться. 5. 6. Спрячьте член в штаны. 7. Закрепите ширинку. Через неделю приходит мать, жалуется: — Доктор, сын опять все штаны измазал и даже что-то белое. — Приведите его сюда. Приходит сын, врач спрашивает его, в чем дело. Он отвечает:- Доктор, я начал использовать ваш алгоритм, дошел до 3 шага, но случайно пропустил 4 шаг. Он сделал шаг 5 и был в сомнениях. Он вернулся, сделал шаг 3. Затем шаг 5. Он снова засомневался. И — хоть убей, я уже не помню, что ты сказал. Так что я стоял там с высунутым членом, делая шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… вот что произошло.
Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не стоит отключать функцию автозаполнения холодильника.
Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде бы работает, но краснеет по всему буфету.
— Дедушка, что ты сейчас делаешь? Дедушка отвечает: — Да, внучка, я меняю прошивку на сапогах из войлока. В результате программист впадает в ступор на целый день.
Задача, которую хороший программист решит за несколько минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 килограммов, сколько времени он загружается, если ширина канала 8 метров в секунду?
Программист сдал свою куртку в камеру хранения, получил номер 404 и теперь боится, что когда он придет за ней, в раздевалке скажут: «Куртка не найдена».
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows повторяют фразу: «Ваш зайчик печатает» (английский вариант следует читать быстро).
— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. — Управляемый? — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей.
Дверь открывается, и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец программиста сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:- Где ты тусуешься? — В армии отец …
Мальчик, который решил стать программистом, уже неделю чинит сломанный компьютер. Его мать круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг стала готовить так вкусно. Чего мальчик не знал, так это того, что три дня назад мама случайно подслушала фрагмент ее разговора с подругой: — …у меня хорошая память. У меня проблемы с едой. Сначала я грешил на «мать», думал, что уже избавлюсь от нее, но что есть, то есть. Но еда, как оказалось, была плохой. Я подумаю, что делать.
Компьютерная компания из банка получила запрос на удаление кнопки, которую пользователи убрали из одной формы отчетности, а затем решила не удалять их вообще. Задание было спущено программисту, и в течение дня он доложил руководству: «Все сделано! Модуль был отправлен в банк. Через неделю появился запрос на исправление новой ошибки. Суть ошибки заключалась в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но теперь нажать ее было невозможно: она потекла по всему экрану и пищала от испуга…
После напряженного дня программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%.» Скоро начнется!» Он кладет масло обратно в холодильник и закрывает дверцу.
От опытного программиста до молодого: — Все люди делятся на ремонтников и пользователей компьютеров. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. А как насчет туканов? — Да, те же самые дятлы, только клюв мощнее.
Как шутят программисты? Анекдоты про программистов и пользователей.
1.03. Ура! Нам предложили большой контракт на строительство 12-этажного жилого дома. У всех большой энтузиазм. Мы выпили 2 ящика пива, чтобы отпраздновать это событие.
2.03. Клиенту не нравится выражение «как можно скорее». Требует конкретных дат. Темные люди, эти покупатели, ничего не понимают в высоких технологиях.
3.03. Мы обсудили время. Мы выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что вся работа здесь рассчитана на 4 месяца. Так что на самом деле 8. В результате в контракте было указано 12, хотя вряд ли мы справимся с этим раньше 16.
4.03. Мы празднуем подписание контракта.
5.03. Мы празднуем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Мы продолжаем праздновать подписание контракта на деньги, собранные Петровичем.
9.03. Мы надолго запомнили то, что праздновали вчера. Алекс пришел и сказал, что пора начинать работу. Отправлено. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора приступать к работе. Кого он хочет уколоть своими первоапрельскими шутками?
2.04. Петрович также говорит, что пора приступать к работе. Они говорили, не так ли? Они окружили площадку забором и вывесили красивые плакаты «Строительство ведет компания СТРОЙИНДУСТРИЯ». С чувством выполненного долга мы играем в Quake.
20.04. Пришел клиент и спросил, как идут дела. Они посадили его за компьютер с Quake и позволили ему победить всех нас. Остался очень доволен. Однако, похоже, пришло время по-настоящему приступить к работе.
21.04. Мы обсудили проект. Сидоров предложил широкоблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего, и вообще мы до сих пор не знаем, какие трещины у них внутри. Он заявляет, что только полные ламеры состоят из блоков. Он настаивает на том, чтобы все было построено по старинке, из кирпича, хотя это гораздо дольше. Самый радикальный проект был предложен Алексом. Он сказал,
что нет необходимости строить 12-этажное здание вообще, а достаточно построить несколько десятков деревянных домов и соединить их подземными туннелями. Скажем, сейчас это так модно на Западе. Ему напомнили, что клиент требует
Это 12-этажное здание. В ответ он заявил, что клиенты глупы по определению и слушать их будет только готовый листовой камень. В самый интересный момент дискуссии пиво закончилось. Мы решили продолжить завтра.
22.04. Попытался решить проблему дуэли в Quake. Алекс и его дома сразу же заполнились, но между Петровичем и Сидоровым была ничья. В результате каждый будет строить по своему плану, а потом пытаться соединить его так, чтобы он не развалился.
23.04. Он начал строить. У всех большой энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показал его клиенту. Он хотел знать, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему кирпичи отваливаются от стен и почему в доме нет входа, а забираться в него нужно через окно. Ему объяснили, что это особые ограничения демо-версии. Мы отправились на каникулы, гордые собой.
10.05. Петрович первым протрезвел и долго матерился. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Получилось еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про базу. Это, конечно, описано в проекте, но только ламеры читают документацию.
11.05. Они сломали первый этаж. Жаль, черт возьми. С другой стороны, хорошо, что они не начали работу раньше, а то бы столько работы было на ветер.
11.07. Мы работаем. Петрович заканчивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс выцвел на шахте лифта на девятый этаж, теперь он торчит над всем строением и подозрительно раскачивается при сильном ветре.
07/17. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей пока нет, строить придется на земле. Затем мы поднимем кран. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. Сидоров не присоединяется к группе. Разрыв составляет более метра. Нет панелей подходящей формы, чтобы заткнуть его. Сидоров позвонил Петровичу и предложил закрыть кирпичом. Петрович сказал, что у нее есть свое горло, и вообще, не зная внутренней архитектуры панелей, ничего нельзя сделать.
14.08. Они сломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что дизайнеры панели — полные гопники.
08/17. Петрович выбил дырку. Правда, панели деформируются одновременно, но это уже мелочи. Проводку на обеих панелях пришлось снять и завязать узлами. Петрович замотал свой узел электрической изолентой и уверяет, что все получится, если только дождь не пройдет.
01.09. Строительный завод выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и изоляции, со встроенными стеновыми шкафами. Правда, они несовместимы с прежними формами и размерами и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров стремится разрушить все, что мы уже сделали, и перестроить с помощью новых панелей. Еле отговорили. И в любом случае фундамент не выдержит такого веса. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинации?
16.09. Алекс, потрясенный этой идеей, пришел. Он предлагает сделать все окна в доме разного размера. Он говорит, что клиент будет тянуть. Ему сказали не показывать.
2.10. Петрович поднялся на пятый этаж. Гордится собой. Они обратили его внимание на то, что его стена была наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ниже его и ничего не понимаем. Затем он пообещал все обдумать.
3.10. Пришел клиент. Он спросил, почему стена была наклонена под углом 40 градусов. Они объяснили ему о силе Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что, конечно, он ничего не понимает в строительном бизнесе, но у него точно такой же дом по соседству, и стена там ровная. Глупости. Умные клиенты Henavage. Потом эта идиотка Алекс порвала с ним из-за его измененных окон. Клиент, конечно же, загорелся и стал настаивать, что они именно это и делают. В два раза больше блинов.
4.10. Они спросили Алекса, не придется ли все разобрать ради его окон. Он уверяет, что нет — как будто стандартные панели имеют такую функцию штабелирования. Естественно, это не относится к кирпичной части дома. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что проблема со стеной действительно существует. Он говорит, что неправильно положил кирпич. Но чтобы узнать, какой именно, вам придется рассортировать их по всему дому. Проще все снести и построить заново.
6.10. Они убедили Петровича, что у него не будет времени отстраивать все по кирпичику. Они показали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор изобрели ламеры. Затем он все равно согласился строить из панелей и ушел с острым ощущением от алкоголя.
8.10. Они сломали кирпичную часть. По пути они повредили панель. Все здание скрипело и было поразительно угрожающим. Заполнил деревянные подставки и пошел играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из ринга. Мы работаем.
7.11. Мы празднуем 7 ноября — или как он теперь называется? У нас в компании нет коммунистов, поэтому никто не портит праздник.
15.11. Они вспомнили, что у нас есть кран только до 8-го этажа. Они послали Сидорова за новым краном. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Изменения растут!
3.03. Мы убедили клиента, что нам нужен еще один день для окончательного тестирования. Хм, ну, вчера мы эволюционировали. Но в целом, не так уж и страшно. Ну, поскольку некоторые двери находятся на этаже или на чердаке или ведут с десятого этажа прямо на улицу, в некоторые квартиры вообще невозможно попасть, ванная комната в некоторых местах совмещена с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине нет электричества, канализация прорывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось обвязать веревкой? Главное — провести клиента правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра повесить на месте отсутствующих окон картины с изображением пейзажей коровы.
4.03. Да! Да! Мы сделали это! Мы замечаем передачу на сайте. Я пью понемногу, у меня еще должно быть время, чтобы бросить, пока этот хрен не полетел к чертям.
Программиста домой с работы, как только он вернется. За лягушку. И он говорит ему человеческим голосом:
Слушай, я не лягушка, я заколдованная принцесса. Если ты поцелуешь меня, я буду присутствовать, ты выйдешь за меня замуж. В общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет его, кладет в карман и продолжает. Лягушка дергается в кармане :
— Слушай, ты не понимаешь! Ты должен поцеловать меня, я стану красивой девушкой, ты женишься на мне.
Программист вытаскивает его и объясняет:
— Видите ли, я программист. У меня нет времени на общение с девушками. А говорящая лягушка — это круто!
Из жизни программистов
Программист приходит в гости к музыканту. Музыкант хвастается свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и говорит: «Клавиатура, конечно, дерьмо, всего 89 кнопок, но то, что кнопку shift надо нажимать, это круто!».
Хорошо известно, что люди на земле делятся на обычных и тех, кто имеет дело с компьютерами. Кроме того, первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
Стадии заболевания, симптомы и метод лечения
1. Первый этап (свет)
Симптомы. Аппетит и сон нормальные, головные боли и диарея отсутствуют.
Лечение.
2. Вторая стадия (полутень)
Симптомы: у пациента наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде обозначенного объекта. Аппетит нормальный. Бессонный сон с плачем и криками. Развлекается на работе в течение 2-3 часов и жалуется на кнопку.
Лечение: отстранить пациента от компьютера, принимать внутрь спиртовой препарат 3 раза в день по 0,5 ст. ложки. Убрать компьютерную литературу в недоступное место. Работа по встрече.
3. Третья стадия (умеренная)
Симптомы: пациент замедляется на работе более чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня копит деньги на домашний компьютер. В повседневной жизни она начинает использовать компьютерную терминологию и не реагирует на передовые взгляды окружающих. Повышается аппетит. Сон беспокойный от выкрикивания компьютерных слов и непринужденного смеха. Возникает внезапное возбуждение при виде компьютера или при встрече с пациентом третьей стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в четвертую стадию.
Лечение: изолировать пациента от общества и от компьютера, забрать деньги, жениться. В случае агрессивного поведения и отказа от лечения вводите интраназально 1-2 ведра водки с портвейном «777», смешанных в соотношении 1: 2. Не рассказывайте легенду.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: пациент покупает модем и компьютер. Речь полна различных компьютерных слов и их комбинаций. Изобретение новых слов экономит деньги на специальную телефонную линию. Аппетит значительно повышается. Ест любую пищу в любое время дня, если она доступна. Спит 3-4 часа в сутки, так как ночью звонит по модему, и при каждом соединении издает крики, описанные в третьем томе «Жизни животных» (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный сезон). Снижается половое влечение. Рвота, схватки, бред и диарея отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5.(Безнадежная)
Симптомы: пациент запускает BBS, которой он посвящает все свое свободное время от разговоров и программирования. Речь невнятная, на 80 и более процентов состоит из компьютерного жаргона со специальными терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в поле зрения, независимо от вида и качества продукта, обращает внимание на окружающих, только если они произносят фразы, связанные с компьютером. Сексуальное желание полностью отсутствует, так как он периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800.» Он держит возле компьютера прикроватную вазочку и пакетик чая, который забывает разбавить водой.
Лечение.
Повседневная жизнь «научного эксперта». Последние 10 лет большая научная группа (лаборатория из 15 человек) работает над довольно странной задачей — над использованием искусственного интеллекта для автоматизации медицинских анализов, которые у нас до сих пор делают в некоторых региональных больницах за полярным кругом, а за рубежом (и в наших крупных клиниках) последние 15 лет заменены на новейший метод, более точный, выполняемый по определению на автоматической машине (сейчас в 90% наших лабораторий, но импортной). Ну, например, автоматизировать оценку результатов ESR (врачи меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 миллионов рублей и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 долларов. Хотя теперь результаты этого анализа можно оценить визуально, без ничего (если только с очками на носу), каждая женщина Newra из гардероба. Более того, точность «Бабы Норы» составляет 100%. а точность сложной электронной системы — 88,5%. На уже потраченные 20 миллионов рублей можно было накормить десятки таких «Бэби Нюр» по всей стране. Поэтому просить сейчас дополнительные деньги на эту х…ню («повысить точность с 88% до 92%») — это все равно что просить миллиардный грант на НИОКР, чтобы приспособить «Запорожец» старой модели к новому двигателю Rolls-Royce. При этом авторы методики ссылаются: 1) на отсутствие зарубежных аналогов (да, колокольная стрела тоже почему-то нигде на Западе не используется) 2) патентную чистоту (ясен пень, патентное бюро США не выдало патентов и на палку-копалку) 3) снижение зависимости от зарубежных производителей (видеокамеры, компьютеры, операционные системы для них и математическое обеспечение, конечно, у нас свои, российские). На потеху экспертному сообществу ребята получили грант. Два человека уже защитили докторские диссертации по этой теме. Трепещи, западная медицина, «русские идут»!
Спектакль «Техническая задолженность»: типичный случай из жизни предпринимателя.
Часть 0 Разработчик (Р) и менеджер (М) стоят в пустой комнате.
М: Я собрал нас здесь, чтобы сообщить неприятную новость: система Crothopone, которая работает на производстве, была испорчена, и мы потеряли много денег. К тому же, нет никого, кто бы знал, как это работает. Соответственно, (задыхаясь) наш генеральный директор дал мне священную миссию — написать новую систему. Как вы думаете, вы справитесь за два месяца?
Р: Что вы должны делать?
М: Да, их немного, всего несколько десятков систем для вязания крючком очков.
Р: Эй, да за год работы! И вообще, какие требования будут предъявляться?
М: (По телефону) Да, конечно, мы можем сделать это за шесть месяцев. (Разработчик) Хорошо, вы пока здесь, а требования я принесу позже.
Разработчик громко вздыхает, тащит в комнату инструменты и начинает что-то строить.
Часть 1 из 2 месяцев. Разработчик сидит в комнате и что-то ограничивает. Радостный менеджер подбегает и протягивает разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принесла? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. И генеральный директор заинтересовался нашим проектом, так что мы выходим на месяц раньше!
Р: (ошарашено) Но в конце концов, все рассчитано на шесть месяцев!
М: Не волнуйся, смотри, я принес подробные запросы, все получится!
Разработчик следит за выполнением требований.
Р: Но это отстой, мы вообще не слышали об этих требованиях!
М: О, это? Об этом попросил сам генеральный директор, поэтому вы должны были это сделать.
Р: Но у меня не будет времени!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2 месяца, разработчик собирает нечто совершенно не похожее на конструкцию из предыдущего сюжета. Входит менеджер.
М: Радуйся, что я нам помог!
Р: О, кто-то еще собирается разрабатывать этот продукт? Тогда у нас все получится!
М: Вообще-то, нет. Знакомьтесь, это наш скрам-мастер!
Входит скрам-мастер (с).
С: Здравствуйте, дети! Я имею в виду, приятно познакомиться!
М: Это поможет вам лучше распределить время между задачами, повысить эффективность работы нашей команды.
Р: Но я один в команде…
S: Не волнуйтесь, я только что прочитал скраб для специальной формы, которая подходит для команд из 3 человек.
Менеджер уходит, а скрам-мастер переносит сделанную разработчиком структуру в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть за 3 месяца до выхода. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, а разработчик пытается соединить все в углу комнаты. Входит менеджер.
М: Понятно, ты все успеваешь? Хорошо!
Р: Это не идеально, но у меня будет время закончить в начале тестирования.
М: О, ты как раз об этом… у нас не будет тестов.
М: Я говорил с VIP-персонами, и они хотят увидеть все за 2 недели, когда мы покажем всем генеральным директорам. Поэтому тестирование отменяется.
Р: Но у меня нет времени, чтобы усилить все для этого шоу!
М: Не проблема, с костылями и гвоздодерами.
Р: Это не работает, и мне было бы стыдно показывать такой код!
М: Не волнуйтесь, мы все исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает подбирать костыли к структуре, в результате чего она становится похожей на ежа.
Часть 4 за неделю до выхода. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ежик с костылями. Рядом спит застройщик. Менеджер управляет и будит разработчика.
М: Нам нужно все переделать!
Р: Как? Что? Сработало!
М: Наш проект контролировался VIPS, и вот список облигаций, которые необходимо выполнить до передачи.
Менеджер выходит из комнаты и привозит тележку, полную бумаги.
Р: Но… как? (рассматривает первый лист бумаги, выпавший из стопки) Это не суверен, как написано в требованиях!
М: Забудьте о требованиях, вы должны это сделать.
П: Но в конце дня Scrum-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
S: Вы знаете, новые требования не могут быть приняты, но если вы действительно хотите, то вы можете перейти на специальный вариант Adige для кошек, и там они имеют право. Кстати, меня уже пригласили помочь в соседнем проекте, я пойду.
М: Не знаю, как вы, а я сегодня собираюсь провести ночь в офисе. Обещаю хороший бонус по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив разработчика и начинает его разглядывать.
Р: Хорошо, я постараюсь что-нибудь сделать, но после релиза вам придется все исправить!
М: Да, конечно, у вас будет на это время после релиза.
Разработчик начинает разбирать документы в тележке, менеджер смотрит на него.
Часть 5 В углу комнаты стоит, раскачиваясь, неустойчивая конструкция, разработчик спит рядом с кофейными чашками из-под кофе. Входит менеджер.
М: (оглядываясь вокруг) Они хорошо работали. (останавливает разработчика) Вы знаете, что наш проект был хорошо оценен. Именно поэтому они сказали, что я мастер в управлении персоналом, что я смог провернуть этот проект за такое короткое время. Так они меня воспитали. Знакомьтесь, это ваш новый менеджер!
Входит менеджер 2 (М2), менеджер кланяется ему и уходит.
М2: (глядя на полупрозрачный проявитель) Здравствуйте! Надеюсь, вы полны сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садится) Да, мне нужно убрать техническое дежурство после выпуска… и менеджер обещал мне вознаграждение…
М2: Странно, он забыл рассказать мне об этом. Я спрошу его. А пока, раз уж вы решились, мне нужна помощь с другим проектом.
Выходит менеджер 2 и катит тележку с дерьмом.
Р: Это полный бред!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Учитель. Вам нужно только исправить несколько мелких недочетов внутри, тогда мы поговорим о призе, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6 Разработчик сидит и пытается починить колесо в тележке с дерьмом, Manager 2 в комплекте.
М2: Ну, он выглядит отлично, а ты наговорил кучу дерьма.
Р: Так можно мне получить бонус?
М2: Да, да, конечно. Я согласился на все. Мы немного опоздали, поэтому придется подождать до конца следующего отчетного периода через 6 месяцев. Кстати, было решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает качающегося противотаранного ежа в углу комнаты).
П: (вытряхивает себя из дерьма) Ладно, наконец-то я могу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас куча новых требований.
Р: Но приложение нестабильно! Я не могу добавить новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойтесь, я попрошу помощи, я начну делать.
Часть 7 — те же лица, которые пытаются что-то сделать.
М2: Действительно, я согласился на помощь!
Р: Надеюсь, это не мастер Scrum?
М2: Нет, я привлек к своему делу настоящих профессионалов! Встреча, Учитель. Вы уже видели его проект (кивок в сторону тележки с дерьмом).
М2: Учитель будет руководить улучшениями. Вопросы?
Р: Но мне лучше знать проект…
М2: Да, покажите проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
П: И здесь у нас есть куча костылей, их планировалось исправить до релиза.
Ж: (качает головой в разные стороны) Да, я вижу.
М2: Ну, как, я вижу, вы успеваете?
Ж: Конечно, мы сделаем все возможное. Давайте начнем с самой важной части — платформы. Все просто необходимо повторять в соответствии с последними тенденциями.
М2: (хлопает в ладоши) Ну, вот они и получили!
Часть 8 — те же лица, гуру вкатывает в комнату еще одну тележку и ставит на нее противотанкового ежа. В процессе половина костылей и то, что было прикреплено к ежу, отламывается и остается лежать на полу. Затем он аккуратно выливает дерьмо из первой тележки в новую, прикрывая останки ежа.
Г: Ну, я даже перевыполнил план, добавив интеграцию с последней системой. Кстати, я забыл сказать, что я все еще работаю над 10 другими проектами, и мое время для этого проекта истекло, но я пойду и посмотрю, что вы сделали. Тривиально уже тогда. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Все, все, я ухожу!
М2: Вознаграждение. Сразу после выхода.
Р: Да, они уже предлагают мне больше!
М2: Потом еще повышение зарплаты, также после освобождения. И вообще, вы профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Примерно. (начинает поднимать костыли с пола)
Часть 9, заключительная, в центре комнаты стоит тележка с дерьмом и скульптура костылей, сидит разработчик. Включены социальный менеджер 2 и гуру.
М2: Что мы сделали хорошо, что сделала эта система! Особенно важна та самоотдача, с которой вы (адреса гуру) в условиях жесткого дефицита времени, прекрасно построили новую платформу! Не забудьте дать вам хороший бонус.
Р: Надеюсь, ты не забыл обо мне?
М2: Нет, конечно, нет! У меня для вас новость — я перевелся в другой отдел с гуру, так что менеджер теперь сделает вам 3. А вот и он, кстати!
Менеджер 2 и гуру уходят, остается менеджер 3 (M3).
Р: Давайте поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о котором я договорился с менеджером 2!
М3: Подождите, подождите, я слышал об этом, но это кажется слишком большим увеличением. Кроме того, основную работу выполнял Учитель. Давайте поговорим об этом через 6 месяцев, когда я буду смотреть на вас. Сейчас я еще не выделил бюджет на увеличение фонда заработной платы.
Р: Да, идите… (разработчик пишет заявление PSG и уходит, покидает сцену)
Менеджер 3 пишет примечание «Поскольку разработчик не был достаточно лоялен и уволился, я прошу вас выделить команду для поддержания этого приложения, но пока мы замораживаем все работы над ним».
Через полгода все развалилось, и компания потеряла много денег. Они обвиняют разработчика, который уже покинул компанию и решает сделать новую систему, поскольку никто не понимает, как работает старая.
На данный момент ни один костыль не пострадал. Все совпадения с реальными людьми и событиями считаются злонамеренными.
История пользователя Demetrniea с хабрахабром Тарасом Серванном, экспертом в области IT-магии
История о нашей «высокотехнологичной» полиции. Почти шутка.
Нет, я не хочу обижать своих коллег-инсайдеров, пока вы еще нужны, а иногда даже необходимы. Но эта история о другом. Ко мне пришел полицейский, чтобы выписать мне повестку, вторую, потому что я влюбилась в первую, неудачно растянулась на крыльце того самого суда (скользко, у нас тут зима) и ушибла спину. И я сижу и пишу программу, комната выглядит, как сказал мой друг, как в фильме «Матрица начинается», несколько мониторов, а в центре сидит взъерошенный парень в очках. А полицейский (я не хочу называть его ни «полицейским», ни «копом»), пока допрашивал меня, задавал вопросы: — Вы компьютерщик? — Ну, да. Я давно привык к тому, что разницу между системным администратором и, скажем, Java-программистом невозможно объяснить пользователю. — Понимаете ли вы, что такое вирусы? — Вы заражены? — Нет, объясните мне, что такое вирус, мне это нужно для кредита. — Вирус — это такая программа. — Как проходит программа? — Вирус — это вредоносная программа. — Но программы пишут программисты, люди. — Ну, да. — Вирусы тоже написаны людьми?
Когда-то давно, на моей первой работе, коллеги дали мне документацию для ознакомления в первый день. Через несколько секунд они наблюдали, как я истерически смеялся, показывая пальцем на диаграмму «Цикл разработки программного обеспечения». Их глаза горели явным желанием немедленно уволить меня за энергичный фен. На самой первой странице один из узлов был подписан крупным жирным шрифтом: «По заданию». После истерик и объяснений я сразу же завоевал расположение.
Более того, я лично слышал от уважаемого мною и вполне адекватного человека: — У нас работает такой ужасный программист. Сначала все казалось хорошо, но когда он уволился и нанял замену, оказалось, что он так все запутал, что сам не смог разобраться, пришлось нанять еще двоих. Но к этому времени не происходило то одно, то другое. Не повезло с этим программистом!
В Москве просто сошли с ума от объединения учебных заведений. Дошло до того, что лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи стали объединяться в так называемые конгломераты. А недавно я шел в соседний детский сад и с удивлением обнаружил на его двери табличку «Лицей информационных технологий». Круто! В Москве программистов готовят с трех лет! Скоро все виды Биллов Гейтсов нам не подойдут!
Подслушано на работе: — Сначала он был обычным программистом, но постепенно стал менеджером.
О профессиональных деформациях.
«Биолог, физик и математик путешествуют по Австралии. И видят они черную овцу, пасущуюся на лугу. Биолог: Смотрите, в Австралии живут черные овцы. Физик: Нет, по крайней мере, одна черная овца живет в Австралии. Математик: Нет, господа. По крайней мере, одна овца живет в Австралии и, по крайней мере, с одной стороны черная».
Жаль, что программиста нет в этой шутке: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и везде. А теперь история: однажды я был на дне рождения друга, который всего лишь программист, а его жена — веб-дизайнер. И попросила его быть осторожнее с алкоголем — завтра он с утра едет на дачу.
И пошел на кухню. Пока ее нет, друзья спешат поднять настроение: — Между первым и вторым разница невелика!
Потом жена возвращается с кухни и укоризненно спрашивает: — Паша, зачем ты ускоряешь сценарии? — Просто завтра воскресенье и мы закончим макет до вечера!
Хорошо, когда муж и жена прекрасно уживаются в семье.
Программист приходит к психотерапевту. — Помогите доктору. Я очень плохо сплю. Я мечтаю о двоичном коде. — Это от переутомления. Слишком много работает. Возьмите отпуск, отдохните. Вы можете пить эти таблетки. И на месяц опоздал на прием. Через месяц программист приходит к врачу. Обновленный и отдохнувший. — Спасибо, доктор, все в порядке? Как вы себя чувствуете? Как вы спите? — Все отлично, доктор! Я хорошо сплю. А сны снятся, как и положено, с шестнадцатым кодом.
Опять же примерно в 90-е годы. Компаньон, глухой бюджет, задержки зарплаты и т.д. Решил найти работу на неполный рабочий день. Вроде бы умный, долго работал программистом, только IBM PC XT/AT начал активно внедряться в коммерческих фирмах. Он приходит на собеседование. — Что вы знаете, что вы знаете? — Да, я все понимаю! Можете ли вы вести бухгалтерский учет на компьютере? — Конечно, могу! — Следующее вступление. Приходит налоговый инспектор. Он находит нарушения. Можете ли вы с ним согласиться? — Ну, наверное, могу. — Следующее введение. Налоговый инспектор отказывается принимать. Вы можете заказать этого инспектора? — Это уже не так. — Ну, допустим, вы сможете это выяснить!