Анекдоты про пропасть — самые смешные и короткие
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
*** Шутки про пропасть и развод до слез ***
Турист в джунглях Амазонки видит, как туземец ведет женщину с камнем на шее к пропасти: — Хм… Похоже, процедура развода здесь слишком упрощена…
***Смешные анекдоты про бездну и мальчика***.
В Спарте не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика, потому что он постоянно планировал над пропастью.
***Смешные шутки про пропасть и выборы***.
— Ну, как жизнь в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть … — А сейчас? «Теперь мы привыкли к этому.
*** Надменные шутки про бездну и дядю ***.
— Дядя, дядя, впереди пропасть — Мать-перемать.
*** Шутки про пропасть и гроб***.
— В чем разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
***Анекдоты про Бездну и грузин***.
Два грузина идут по обрыву, разговаривают о своем, вдруг один грузин поскальзывается и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целая? — Гиви, рука целая? — Гиви, голова целая? — Я не могу, я все еще лечу!
***Анекдоты о Бездне и Дарте Вейдере***.
Настало время для колонки советов Дарта Вейдера! Если ваш сын никогда не видел вас и вы хотите сказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, отведите его на край обрыва и отрежьте ему руку.
***Анекдоты про бездну и рубль***.
Не волнуйся, мы еще полетаем!» — сказала Набиуллина рублю и с улыбкой столкнула его в пропасть.
*** Шутки о пропасти и ночлеге ***
«Я проведу здесь ночь», сказал он и прыгнул в пропасть.
*** Анекдоты про пропасть и кризис***.
Владимир Путин заявил, что российская экономика прошла пик кризиса. Впереди — только пропасть.
*** Шутки о пропасти и предсмертном желании ***
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он парил над пропастью, хватаясь за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
***Анекдоты о бездне и ковбое***
Ковбой едет по пустыне перед оврагом. Внутренний голос говорит ему.#171;Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает через пропасть. Если прыгнуть дальше, то пропасть будет еще больше. и#171;Прыгай!». Перейти. Затем появляется гигантский утес. Прислушивается к внутреннему голосу. и#171;Прыгай!». Прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, сейчас нас проткнут!»
***Крики бездны и маленьких детей***.
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам с «Вы»
***Анекдоты про бездну и машину***.
— Мамочка, почему мы с тобой толкаем машину к пропасти? «Заткнись, сынок, не кричи, а то разбудишь папу».
***Анекдоты про бездну и одноклассников***.
— Эй! Я не видел тебя со школы! Мы можем как-нибудь напиться? Где вы живете? Через культурный разрыв.
***Скрим о бездне и новых русских***
Двое новых русских сидят перед Бездной и философствуют. Вдруг один из них снимает с руки часы стоимостью сто тысяч долларов и бросает их. — Вы с ума сошли? Вы хоть представляете, как быстро летит время?
*** Шутки о пропасти и виски ***
— Я встречусь с ним на небесах! Я упаду в пропасть вслед за ним! Я за ним, простите, горой!»- Почему это действительно такой хороший замах? Ну, я возьму, давайте попробуем.
*** шутки про бездну и обед ***
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, как в бесконечную бездну. — бл@, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
*** шутки о бездне и капитализме ***.
— Что значит, капитализм находится на краю пропасти? «Это значит, что они наблюдают оттуда, как мы роем на дне».
Куда пропали остроумные и веселые анекдоты?
Что сейчас? На страницах СМИ шутки одна глупее и дряхлее другой! Или солидные издания превратились в жалкую трату продажной бумаги?
А как он исчез? Раньше одна шутка в неделю была нормой, потом шутки записывались в блокноты и хранились как зеница ока. То есть, при СССР мне довелось там немного пожить, там было смешно, но сейчас очень смешно, это не тот персонаж, который «ходячие анекдоты» нужно просто уметь слышать и видеть, а если опираться только на виджеты в Яндексе (у меня есть несколько анекдотичных виджетов), то там действительно сплошные «хлопья». Не знаю, как вы. Как автор вопроса, но я люблю анекдоты и не только про блондинок 🙂 хотя мне это очень понравилось, расскажу своими словами, потому что живу я возле Варшавского шоссе, это новая Москва, Так вот на мосту стоят две блондинки и одна говорит- под этим река- Волга, вторая- ты кто? Блядь? Это река Москва! Дурак, это «Волга». Так они спорили, потом один, такой, разделся и говорит, а теперь я проверю и. Он бросается вниз с моста, время идет, девушки нет и нет, через 30 минут все израненные, в царапинах и говорят: ты прав, это не Волга, но и не Москва-река. О чем? Это Варшавское шоссе! 🙂 И несколько наших в Одессе; — Как ваша фамилия? — Спасибо. А ты? А ты?
Роза Марковна, зачем стараться быть молодой? «Но сначала я привык к этому».
Аарон сказал «привет», а Фира мысленно свистнула на свадьбе и родила троих детей. А также: Циля о женихе дочери своей дочери: -Тот не зять, а уже бастард!»Или так: Лев Моисеевич послушал кукушку в лесу и остановился перевести деньги в Пенсионный фонд. Не смешно? Тогда вам не придется читать анекдоты.
, Выходите замуж как можно скорее и там уже сама жизнь отучит вас смеяться, а нынешние плачут горькими слезами из подмышек.
Есть два старика:
- Что ты вздыхаешь? Трудно?
- Да. Тяжело. Я не видела детей целую неделю. Они обещали завтра.
- И что? Слишком плохо?
- Ну, нет. Продукты закончились. И некому зайти в ларек. Хотя обычно его посещают два раза в неделю.
- Да? Теперь я в затруднении. Что мне купить?
- И у меня нет денег.
- Ничего! Я помогу. Я всегда так делал.
- Поэтому он хорошо воспитал детей.
- Нет! Нет! Я не занималась детьми. У меня не было времени.
- Значит, твоя жена милая. Два — это хорошо. И у меня самого был такой.
- И без жены. Я в разводе.
- Значит, пенсия солидная (вероятно)?
- Ну, нет!» то же самое. У меня только пенсия и плюс алименты.
- От кого?
- От детей.
- От кого?
- С первого. Я сказал, что женат. Рождаются дети. А потом они развелись с его женой. Жена подала на алименты. И я заплатил. Правильно.
- Хорошо?
- А теперь дети платят мне сами.
- Что это такое?
- Семейный кодекс России, статья 87. Дети должны содержать взрослых родителей.
- Ты их бросил.
- Но он платил алименты.
- Есть ли у вас совесть?
- Совести нет. И деньги «здесь»!
- «Нет!» И мне не нужны деньги! Обязательно!
- Хм! Как пожелаете. Я не настаиваю.
Всички сериозни шеги вече са написани и са в специализирани книги. Просто трябва да си купите такава книга и да прочетете. И сега е трудно да се измисли нова и висококачествена шега. Какво не би се повторило с тези, които вече съществуват. Със сигурност има шеги досега, но те не са много смешни. Так что да, шутки пропали. И когда они вернутся, чтобы рассказать вам об этом =))
Да, они не исчезли совсем, их иногда удаляют. Я нашел это забавным, хотя, очевидно, не советским.
Три ворона, сидящие на ветке — латышский, литовский и эстонский языки. У каждого в клюве по кусочку сыра.
«Равнес, ты хочешь вступить в НАТО?».
Лиса хватает все три куска сыра и убегает. Вороны сидят грустные. Тогава на й-напредналата естонска врана казва:
-И ka-a-a-ak, вие do-oo-oo-oo-wo-wo-ако казахме „не-хат“, ще се промени ли нещо? Всички сериозни шеги вече са написани и са в специализирани книги. Просто трябва да си купите такава книга и да прочетете. И сега е трудно да се измисли нова и висококачествена шега. Какво не би се повторило с тези, които вече съществуват. Конечно, уже есть шутки, но они не очень смешные. Так что да, шутки пропали. И когда они вернутся, чтобы рассказать вам об этом =))