Анекдоты про психологов самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов для психологов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Он перестал ходить к психологу, чтобы было лучше для нас обоих.

В течение часа психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом выяснилось, что я должен восемь тысяч рублей.

Интроверты — они как медленные сайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты — они как всплывающие окна, которые закроют проклятый …

По мнению профессиональных психологов, любой спор, даже с самыми разумными доводами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу «Мудаку не дают слова».

Я психолог. Время от времени они жалуются, что не знают, как отказаться. Обычно дамы/молодые дамы. Я серьезно киваю и говорю: — И показываю свои сиськи. Дама возмущенно говорит: — Нет! Я: — Ну, видите ли, моя консультация помогла вам, 6000 на кассе, чтобы быть добрым.

Совет психолога «лечить не болезнь, а ее причину» вызвал дружный смех инфекционистов и паразитологов.

— Сейчас я буду показывать вам картинки, а вы рассказывайте мне свои ассоциации. -Секс… сиськи… оральный секс… анал… — Ладно, ладно! Но сначала позвольте мне показать вам фотографии.

Женщина в метро прочитала книгу «Психология влияния». Люди были обеспокоены. Эта женщина быстро стала самой влиятельной в машине.

Не льстите себе. Вы мизантроп, а не интроверт. Вам просто некуда идти.

Интроверт — это когда вам не нравятся большие, шумные компании, в которых больше одного человека.

Стресс снимается едой, так как увеличение массы увеличивает гравитационное притяжение, что затрудняет выгорание.

Не омрачайте, все будет хорошо.

Женщина приходит к психологу. — Доктор! Мой муж не работает уже два года. Он пьет, бьет, ревет, тащит и пропивает все из дома, ничего не делает по дому, гуляет, приводит домой пьяных и своих «друзей»… а недавно бросил меня. Доктор! Как нам вернуть его?

Пикап — это когда вы не обращаетесь к психологу.

Они просто говорят вам быть самим собой, а потом ведут вас к психологу.

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо. Сангвиник: Все в порядке! Флегматик: Мне все равно. Продолжайте!

Нарцисс Антон ходил вокруг зеркала, чтобы избежать оргазма.

Преподаватель психологии дал домашнее задание попробовать поговорить со своим питомцем. Я поставил бутылку, два стакана, посадил кота, будем разговаривать.

Один психотерапевт спрашивает другого: — Слушай, старик, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — Согласно их меню, я ориентируюсь, сколько нужно взять для приема.

Психолог — это человек, которому вы платите за то, что он жалуется на себя.

Не справляться с проблемами и отношениями с другими людьми. Я обратилась к психологу, прием 5000 рублей. Он очень доступно все объяснил, разложил по полочкам. Я дал универсальный рецепт — послать все и всех нах*й! А потом он сказал: — Чтобы исправить это, нужно провести еще несколько сеансов (например, снова на 5000). Я не растерялся: — Спасибо, но… нет!

— Где это было? — Психолог лечил своих тараканов. — И как это помогло? «Как тебе сказать… ты даже представить себе не можешь, на что способны здоровые тараканы!».

На третий год работы с психологом результаты были потрясающими: он купил квартиру и облетел полмира.

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

Мне повезло, моя жена — психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: «Мне кажется, что все плохо». Она тут же успокоила меня, ответив: «Все в порядке, ты в порядке».

Чудеса психологии — когда морковка впереди больше не мотивирует, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать экземпляр боле е-аутентичный и толстый.

Психотерапевт: — Похоже, вы легко влюбляетесь. Я: — Это не так, Зай.

Жила-была девушка, и как только она получила диплом психолога, она начала видеть повсюду стыд, издевательства и токсичные отношения.

Мой психолог, недавно нашел девушку, начал встречаться и через несколько дней, в силу специальности, он случайно помирил ее с бывшим!

— Такова жизнь, черт возьми. Я не понимаю, в чем дело. — Психологи рекомендуют разбить большую цель на несколько маленьких. Например, у моего друга есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая незначительная цель — это излечиться от импотенции.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно найти того, кто вам больше нравится, и поговорить с ним бесплатно?

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

— Чего вы боитесь? -Мота и психологи …- ну, с психологами все ясно! Почему темнота? — А сколько в ней психологов!?

В семье психолога продвинутый ребенок на замечания родителей говорит, что это лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

На приеме у психолога … — секс или алкоголь? — Доктор, ну, вы бы еще спросили: «Кого ты больше любишь маму или папу?».

Разговор двух психоаналитиков: — Знаете, у меня сегодня за завтраком была интересная оговорка по Фрейду. Я хотел сказать своей жене: «Дорогая, налей, пожалуйста, чай», а вместо этого сказал: «Ты всю жизнь меня торопишь!».

— Знаете, мой психотерапевт запретил мне не то что общаться с вами, но даже придумывать диалоги с вами в своей голове.

Это разрушило проблемы и отношения с другими людьми. Я обратилась к психологу, прием 5000 рублей. Он очень доступно все объяснил, разложил по полочкам. Он дал универсальный рецепт — послать всех и вся в задницу. И затем он сказал: — Чтобы закрепиться, нужно будет пройти еще несколько приемов (как для 5000). — Спасибо, теперь я все понял. Иди к мудаку.

В чем разница между математикой и психологией? Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.

Психолог говорит мужчине: «В прошлый раз я посоветовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой закончились проблемы с посудой? — Да, но кто теперь ставит грязную посуду в эту машину?

Психоанализ — это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Сначала они рассказывают, как психотерапия помогла им, а затем начинают писать о себе в третьем лице.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые ржачные анекдоты про психологов и их пациентов

Предлагаем вашему вниманию подборку лучших анекдотов для психологов и их клиентов. Читайте уморительные анекдоты про психотерапевтов и поднимайте себе настроение. Если вам понравилась эта подборка, не забудьте поделиться ею с друзьями и знакомыми в социальных сетях.

От тряпки до слез анекдоты для психотерапевтов и пациентов

Психотерапевт: — В чем ваша проблема? — Я слышу отвратительные голоса. — Какого рода? — Ну, вот опять.

*** ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, вы думали о самоубийстве? — Нет, что вы… — и думать, думать.

*** — Расскажите мне, какие у вас проблемы? «Видишь, никто меня не любит». Может, ты хотя бы поможешь мне, противный старик?

*** — И как давно ваш клеветник начал устраивать дешевые парады? Вы уверены, что вы детский психолог?

*** Мужчина ползет к психологу. — Так кто у нас здесь: черепаха, ящерица, змея? Нет, доктор, я боюсь высоты.

*** К психологу: — Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? — Конечно, можете. «Вот ублюдок — наяривает и не краснеет!».

*** — Успокой меня… — Успокойся. — Да, у тебя чертовски талантливый психолог!

На встрече с психотерапевтом пациент говорит: — Вы знаете, доктор, у меня проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, а жена ушла к другому. Не волнуйтесь, это поправимо. Лягте на кушетку, закройте глаза и повторяйте про себя: &#8220У меня отличное здоровье, я богат, любим и окружен процветанием и успехом!”. Пациент ложится на кушетку с закрытыми глазами и говорит: «Вам повезло, доктор. И что делать с моими проблемами?

*** — Приходите как психолог к психологу, посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У вас есть выход — отравить… — Кого? Ну, у вас есть выбор…

*** Человек приходит к психологу и жалуется. — Плотник. «Интересно, но что именно?» — Да, как только я берусь за топор, я сразу начинаю думать о правительстве!

*** — Я плохой психолог, не так ли? — Да, сначала нужно выслушать пациента, только потом смеяться, не сразу.

*** Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам случайно не снились сны прошлой ночью? — Не знаю, может быть, мне приснилось… — Может быть, вы видели во сне рыбу? — Нет… нет… — Что вам снилось? — Ну, я шел по улице… — В канавах были лужи? — Ну, я не знаю… — Ну, они могут быть там? «Наверное, в канаве или где-то еще могли быть лужи…» «А в этих лужах могла быть рыба?» — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы шли по улице, не так ли? — Хорошо, может быть, там был ресторан… — В ресторане предлагали рыбу? — Ну, я полагаю, что ресторан мог бы … — Да! Я так и знал! Рыба мечты! Рыба мечты!

*** — Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…

*** Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, я смотрю на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной случилось? Это называется прозрением.

*** Обходной путь в психиатрической клинике. Они заходят в соседнюю комнату.

*** — А потом она сказала, что нам лучше остаться друзьями. — Надеюсь, вы ее забрали? Простите, вы точно психолог?

*** — Извините, я не тот, кто вам нужен. — Кто мне нужен? — Психотерапевт.

*** На встрече психотерапевт показывает пациенту лист бумаги с нарисованным на нем треугольником и просит пациента сказать, что он видит на рисунке. — Ну, это очень просто, доктор!» — отвечает пациент. ‘Это дом, где двое занимаются любовью. — Интересно, а это что?» — спрашивает доктор, показывая квадрат. «А это кровать, где двое занимаются любовью» — Очень интересно. Как вы думаете, что это?» — спрашивает доктор, протягивая круг. — ‘А это бассейн, где двое занимаются любовью. — Что же это такое? — Врач показывает лист с зигзагообразным изображением. — Доктор. Да, ты просто сексуальный ботаник!

*** – Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждый последующий визит им придется платить 200 долларов, легко и спокойно выходили из депрессии.

Психолог умирает. Подойдите к вратам рая. Апостол Петр спрашивает его: «Кто ты? — Психолог … — О, нет, психологи в аду! Психолог, плача, входит в соседнюю комнату, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что Фрейд сидит за забором, в раю, и ест яблоки! Психолог бежит обратно и давай звонить Питеру. — Ну, что вам нужно? — Да… как! Вы сказали, что психологи не попадают в рай! А у вас там Фрейд! Апостол Петр просовывает голову в дыру в заборе и говорит шепотом: «Только между нами: ну, какой Фрейд психолог?».

*** Клиент приходит к терапевту: — У меня есть проблемы, — у вас есть проблема. — Я ненавижу себя. — У вас ненависть к себе. — Нет смысла жить. — Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу убить себя. «Вы хотите совершить самоубийство». Клиент подходит к окну и бросается с двенадцатого этажа. Психотерапевт подходит к окну и говорит.

«Я психолог, я терапевт, я терапевт, я терапевт, я терапевт.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумывать и говорить бесплатно.

*** — В чем разница между психотерапевтом в платной и бесплатной клинике? — В одном случае спокойный психотерапевт лечит вас, в другом — психотерапевт.

*** Лучше плакать с психологом, чем смеяться над психиатром.

*** Раньше психологи были не нужны: отец очищал карму пощечиной, восстанавливал ауру и убирал негативную энергию.

*** Он рассказал своему психологу о суицидальных мыслях. Теперь для этого требуется предоплата.

*** — Помните, как на уроке психологии мы изучали собаку Павлова? Они долго смеялись над тем, какие глупые были собаки. Потом прозвенел звонок, и мы пошли в столовую.

*** Психотерапевт — “Менеджер реальных отношений”.

*** Пациент бьет лежащего на полу психиатра и кричит: — Кто этот нервный?! Я нервничаю?!

*** Он спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, потом спросил у него, потом спросил у него, и в конце концов добрался до последнего начальника всех психотерапевтов и разбил его своей жизнью, слетевшей с катушек.

*** — Собрал все деньги, чтобы пойти к психологу. — Что с тобой случилось? — Я женился на ней.

*** По мнению психологов, проблемы нынешних подростков заключаются в том, что они были неудачниками в раннем детстве.

*** — Я не справлюсь… — Больше уверенности! — Я уверен, что не справлюсь!

*** — Скажите, есть ли в вашей семье примеры величия? — Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.

*** Страх перед психологами — они настраивают против вас ваших тараканов.

*** — Хотите анекдот про психологов? — Да. — И почему?

Анекдот о психологе и клоуне

Вчера в кабинет №69 зашел грустный мужчина, безнадежно опустился в кресло секретаря, закрыл лицо руками и разрыдался. – Доктор, – сказал он, – кажется, я потерял смысл жизни. Ничто не радует меня, я постоянно грущу, я одинок и часто испытываю страх. Друзья и родственники больше не дают свет моей душе, как раньше. Мне плохо, доктор… и я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы сможете мне помочь? В конце концов, я слышал, что вы лучший врач в этом городе. – Конечно, я помогу вам, – улыбаясь, ответил доктор. – Знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свою палатку на центральной площади города и каждый вечер выступал с идеями. И вот, в середине вечера на сцену выходит веселый красный клоун. Он только что получил подарок! Наблюдая за ним, люди начинают смеяться, испытывать горести и печали. Все проблемы куда-то исчезают, а обиды забываются. Он дарит людям смех и счастье. Сходите сегодня в цирк, и вы увидите все плохое, все, что растет на вас, улетая вместе с вашей рукой. – Это, конечно, очень хорошо, доктор, – Грустный человек печально улыбнулся. – Но знаете, в чем проблема… этот красный клоун… это я.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!