АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ
Психологический тест для оптимиста: Психолог: — Вы убили своего деда. Оптимист. — И вы опоздали на похороны. — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, прекращай гай. — И я согласен. — Нет, вы не согласитесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она страшная. — А я уже пьян!
С юмором об интерпретации психотерапевтических методов
— Вы знаете, я заблуждаюсь и чувствую. — Не очень, этот расин. Вам будет туго, у вас хоть как-то, но будет, потому что вам будут давать, а вас будут шантажировать. Нарисуй, в лодке, ты несчастлив?
Гештальт: — Вы знаете, мне страшно и дырка. — Опишите детали, которые вы слышите прямо сейчас, вы говорите это? Не поднимайте эмоций.
Гипнотерапия: — Знаете, у меня есть чих и дырка в заднице. — Грустно! У вас нет сажи!
Телесно-ориентированная терапия:- Знаете, во мне и в дырке для попы. Терапевт Молча из Жопа.
Russi:- Знаете, у меня чих и дырка. — Вот он — твоя задница. А это — твоя задница. Заверните их и подключите.
Арт-терапия:- Знаете, у меня чих и дырка. — Давай поднимем твою задницу.
Провокационная терапия:- Вы знаете, у меня есть чих и ястреб. — Я больше не буду!
Когнитивная терапия идентичности:- Вы знаете, во мне и мудак. — Как часто вы это делаете? — Что мне делать? — Город. Я дам вам технику нагрева. Из-за не, результаты результатов.
Обучение — это своего рода рост: — Знаете, я боюсь и ястреба. — Идите в зону комфорта! Разводят на пародию, подкладывают под обивку мелкий народ и спрашивают с задницы!
Коучинг: — Знаешь, я боюсь и ябедничаю. — Как вы узнали, что ваш отель в вашем будущем? К какому результату вы пришли? Как вы берете себя в руки?
Йога: — Знаешь, мне страшно и дырка. — Это не разрезанная роговая чакра! Сядьте в позу лотоса. Ароматный глаз. Дыши глубже, дорогая. Сосредоточьтесь на себе. Исправьте свою дисфункцию в HEE. Лидер.
Тренинг Женски: — Знаете, у меня чих и дырка. — Ты богиня! Сядьте на кипяток и повторяйте за мной: — Я — богиня! Я — богиня! Это ваш муж, что он скуден и подруга! Вы достойны лучшего!
Я продам нервную систему. B.V. Сделайте лот!
— Вы хотите сказать, что у меня жевательный характер? — Я не хочу этого говорить, но если бы вы были принцессой, упрямившейся в замке с драконом, то пиявка, пробравшаяся в замок, спасла бы дракона!
— Сара, ты выглядишь потрясающе! В чем секрет? — Он перестал работать. — Макароны или пицца? — НЕТ. С дороги!
-Пости! Вы хотите распространить анекдот о психологах? -Что. -А осада 😂?
Психиатрическая медицинская комиссия рассматривает вопрос о выписке пациента. Пациент заходит в кабинет и включает свечение куртки. ДОКТОР: — Что вы подаете? ПАЦИЕНТ: — Галош. КОМИССИОНЕР: — Восклицание. Пациент, выйдя через дверь в коридор, обращается к Галошу: — Смотри, Авик, как мы их ловим!
Говорите, только три причины будут вытеснены из психоанализа: 1) Патиот умер; 2) Молчалин заболел и умер; 3) Молчалин убит.
— D-r, Муха делает депрессию и апатию, что делать? — Не волнуйтесь, включите газ и спите, утро вечера мудренее.
Жена приходит к психиатру: — Доктор, помогите мне, мой муж сошел с ума! — Почему вы так думаете? — удивленно спрашивает психиатр. — Видите ли, каждое утро за завтраком он ведет себя очень странно: пьет кофе и съедает чашку кофе. Все! Осталось только ухо. — Доктор берет со стола безглазую чашку кофе, внимательно осматривает ее со всех сторон и задумчиво говорит: — Действительно странно. Ведь уха в чашке — это самое вкусное!
Однажды мальчика поймал злой психолог. Затем мальчика попросили оставить отзыв о психотерапевте.
Вот как мальчик назвал злого психолога в отзыве: «Псих-ТИРАНПЕУТ!».
Два психолога встречаются в лифте в конце очень напряженного дня. Один из них измотан, едва держится на ногах, другой спокоен, улыбается и, кажется, полон энергии. Первый спрашивает: — Как вам удается выглядеть так свежо после 8 часов общения с пациентами? — Слушаете ли вы их?
— Папа, скажи мне, твой дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Хорошо, конечно. — Отец вашего деда бил его, когда он был маленьким? — Конечно, да. — Папа, с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Молодой психолог — взрослому: — Какая у нас трудная, тяжелая работа! Все люди уходят со своими проблемами, со своей болью, а я их слушаю, слушаю, к концу рабочего дня, как выжатый лимон! Старейшина: — Как, вы все еще слушаете их?)
— Что он кричит через коридор? Закрой свой рот! — Закрой его сам! Если вы так нервничаете, запишитесь на прием к психотерапевту! — И я у него на учете! Я жду этого урода! — Ты сам урод! Пройдите, пожалуйста, в офис, я немного опаздываю.
Пациент приходит к психологу и говорит: «Доктор, меня как будто не существует в моей жизни, все уходят, не видят меня, обижают меня, не извиняются, просто игнорируют меня! Следующий!
Психологу: — Каковы ваши сильные стороны. — Бегайте по утрам. — А как насчет ваших слабых сторон? «По какой-то причине я думаю, что все уже должны знать об этом.
О посещении психотерапевта: — Доктор, я не думаю, что мое мнение важно, я почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. — У вас, кажется, есть жена.
Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем ванну, полную воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек возьмет стакан. Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку.
Психоаналитик — клиентке: «Видите ли, мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс. — Комплексор, комплексор… это все ерунда. Если бы он только любил свою мать!
Ключом к психическому здоровью ребенка является своевременная психотерапия. За несколько лет до его зачатия.
— Зачем работать, если вы сразу же сформировали меня и не хотите сразу же звонить? — Если вас кто-то образумил — напишите бумагу и сожгите ее! — OK. harazd. И зачем работать с простыней!
— Здравствуйте. Я пришел починить вашу стиральную машину. — Но у меня нет стиральной машины. — Не смейтесь, но меня зовут Аполлон Григорьевич. — Но у меня нет стиральной машины! — Я оставил кафедру в Восточно-Европейском институте психоанализа, чтобы заниматься простой работой. — Но у меня нет стиральной машины. — Почему вы так нервничаете? Что случилось, когда ваш отец чинил стиральную машину?
Не тратьте деньги на дорогую одежду, потратьте их на психотерапию. Какая разница, сколько у вас кроссовок, если все вокруг виноваты.
Родители, которые воспитывают детей морковкой и кнутом, выращивают забитого и толстого ребенка
Чтобы добавить свой анекдот про психологов, необходимо зарегистрироваться на сайте YOU PSYCHOLOGIST.
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Анекдоты про психологов и психиатров — психологический юмор
На сайте «Я — сумасшедший. Записки нетрадиционного психолога для родителей и детей» очень серьезные проблемные статьи, но иногда нужно расслабиться, посмеяться, отдохнуть, освежиться и#171;регистры» и тогда на помощь приходят юмор, анекдоты. На нашем сайте, конечно же, для психологов, психиатров и других врачевателей души.
Лучше плакать перед психологом, чем смеяться над психиатром…
Отчаявшийся пациент психиатру: «Куда бы я ни пошел, мне приходится тащить себя, и это все портит».#187;.
— Я хочу всех убить! — А ты сходи к психологу! — Я уже убивал психологов, не помогает.
Обратиться к психологу. — Что мне делать? — Если вы не знаете, что делать, — вините своих родителей!
Объявление Продаю нервную систему в отличном состоянии. Начинается с половины оборота.
— Ну, здорово, доки! Где ваш психоаналитик? — Какой? — Кто вчера сказал, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
****** Психоаналитик женился на некрасивой женщине. — Я знаю — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она права, у нее кривые ноги, она глупа, но какие кошмары ее мучают!
****** Пациентка сказала своему психоаналитику: — Доктор, мы никогда не ссоримся с нашими мужьями. — Странно, — — отвечает доктор. — Это значит, что вы не созданы друг для друга.
****** Психиатр: — Когда вы впервые подумали, что вы собака? — Когда я был щенком.
****** — Очень мило, что вы заглянули, — говорит психиатр. — Ну, как твоя жена? Излечилась ли она от клептомании благодаря моему совету? —- Пока нет, —- отвечает муж, —- но ее поведение значительно улучшилось. Теперь она приносит домой вещи, которые мы можем использовать.
****** Мужчина приходит к психиатру: — Я говорю о своей жене, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Совершенно верно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу…
****** Один терапевт спрашивает другого: — Слушай, старик, почему ты всегда спрашиваешь пациентов, что они ели на обед? — Я ориентируюсь по их меню, чтобы узнать, сколько нужно взять на прием.
****** Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Итак, место рождения Наполеона, семь букв… Обращается к одному из психопатов: — Слушай, дурак, ты где родился?
****** Жена терапевту: — Я думаю, что мой муж мне изменяет. В понедельник он исчезает, возвращается веселый и счастливый, глаза горят. А через день он снова начинает ворчать и теряет интерес ко всему. Терапевт.
Здравствуйте, добро пожаловать в больницу Павлова.
- Если у вас обсессивно-судорожный психоз, нажимайте клавишу 1 до тех пор, пока не произойдет спазм.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас есть преследователь, мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не выясним, откуда вы звоните.
- Если у вас галлюцинации, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя.
- Если у вас шизофрения, попросите воображаемого друга нажать за вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то неважно, какой переключатель вы щелкните, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам нельзя помочь.
- Если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно положите трубку, так как это платный звонок, и его стоимость составляет 500 евро в секунду.
- Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты более достойными людьми, чем вы.
****** — Спасибо вам, доктор, за то, что вылечили меня от достоинства Мегала. Сейчас я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
****** Получив от своего пациента аванс в 50 долларов, психиатр сказал: — Замечательно! Моя психологическая проблема решена. Давайте перейдем к вашему.
****** Психолог поговорил с матерью о воспитании сына: «Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Стоп Вова.
На ****** вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисован какой-то беспорядочный беспорядок. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это, наверное, лошадь, да? Вот грива, вот второй гость в очереди: — Это цветок. Вот лепестки, а вот стебель, так? Тот же вопрос к третьему — Да, это бабочка. Ах, как красиво. Только теперь у него крыло немного кривое, что получилось … Девушка обошла всех, потом громко обращается: — Вы все больны. Это тест Роршаха.
— Вы читали Фрейда? — Нет! — Ну, не обязательно! Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
****** Четвертый час ночи … Пятый час телефонного консультирования связан с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, вы думаете о самоубийстве? — Нет, а ты кто? — Думайте, думайте.
****** Старый психоаналитик умирает и призывает трех своих сыновей. — Ты, — обращается к старцу, — наследуешь мой дом и будешь жить в нем со своей семьей. Ты, — говорит средний, — я оставляю все свои деньги. — И ты — Он продолжает разговор с младшим — единственным из трех сыновей, который унаследовал мою профессию. Я оставляю вам двух моих клиентов, которые будут кормить вас всю вашу жизнь.
****** Пациент приходит к психиатру с жалобой на то, что каждую ночь ему мерещится крокодил под его кроватью. — Это вам только кажется, — подтверждает врач. «Вы должны постоянно повторять себе: «нет крокодилу, нет крокодилу». Пациент ушел и больше не появлялся. Врач, гордый результатами своего лечения, хотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему по телефону. Женский голос ответил: — К сожалению, это не так. Несколько дней назад его съел крокодил.
****** В ресторане мужчина пьет водку через длинную трубку. В соседней таблице: — Мужчина, а что, вы пьете водку из трубочки? — Мой психотерапевт предписал мне держаться подальше от алкоголя.
****** Психолог — Это человек, который наблюдает за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
****** сидит гик в кабинете психиатра. — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, в середине гвоздик … — Гвоздь вошел в очки студента! — Ну, нет … Ножницы. — Ножницы приводили в движение?!!
****** Телефонный звонок: — Здравствуйте, доставьте пиццу по… — Извините, но это телефон доверия! — эм, ладно, привезите мне пиццу или я покончу с собой!
— Как отличить интроверта от экстраверта? — Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит неприятные вещи о себе, а экстраверт — о других.
****** — Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности? — Кого из нас ты сейчас спрашиваешь?
****** Встречаются два друга, один — другому: — Круто! То, чего вы давно не видели. Где это было? — Я был в больнице. Леченые нервы. — Что лечить? — Нервы, черт возьми.
****** В спорте мания величия помогает плохо. Но одержимость погоней очень помогает.
****** Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший — значит, так оно и есть.
****** Психоаналитик спрашивает: — Вы курите? Пациент отвечает: — Нет. — Вы пьете? — Нет. Психоаналитик: — Не надо быть таким ехидным, я все равно что-нибудь найду!
****** Психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? — И да, и нет, доктор.
Встречаются два психолога. — Ну, и как ты справляешься с этим парнем? — Да, он уже был полностью, вылечился от паранойи, но потом в него выстрелили.
****** Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки. Режиссер: — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опорожнить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек взял бы чашку. — Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек выдернул бы вилку из розетки.
****** — В чем разница между флегматиком и холериком? Флегматик знает, что 2 + 2 = 5 и спокоен, холерик уверен, что 2 + 2 = 4, но нервничает!
****** Из дневника тренера по поведению:
- День первый: собака помочилась на ковер. Я стряхнул ее мордой в лужу и выбросил в окно.
- День второй: собака помочилась на ковер. Я сунул ее рылом в лужу и выбросил в окно.
- День третий: собака помочилась на ковер. В тот день я сунул ее мордой в лужу и выбросил в окно.
- День 4: Собака помочилась на ковер, сунула морду в лужу и выпрыгнула в окно.
****** Один из вопросов анкеты: «Ходили ли вы когда-нибудь на консультацию к психологу?#171;Да», «Нет», «Не знаю».
****** В кабинете психиатра: — Доктор, у меня расстройство личности — я думаю одно, говорю другое и делаю третье. — Это только доказывает, что вы вполне нормальны!
****** Табличка у входа в кабинет психоневрологии: «Пожалуйста, ожидающие пациенты не делятся друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза».
****** Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня провалы в памяти. — Ну, и как часто? — Что часто? — Провал. — Какие бывают неудачи?
****** Доктор — пациенту: — Мне трудно поставить вам диагноз, скорее всего, это алкоголизм. — Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
****** Дешевая комната паники: темнота и грабли повсюду.
****** Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После долгих расспросов психиатр говорит — Я могу вас успокоить, мой друг — у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценны.
****** Заключение психиатрической больницы: «Психических заболеваний нет. Просто придурок;
****** Психиатр говорит коллеге: — Знаешь, у меня недавно был пациент, который воображал, что он машина! — И чем ты думаешь его лечить? — Лечение? Да, я возвращаюсь к этому!
****** Женщина приходит к врачу: — Доктор, мой муж меня не удовлетворяет. — Заведите любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то все говорят, что я проститутка!
****** Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.
****** — Вы знаете, доктор, у меня нет абсолютно никаких отклонений, и я все время стала думать, нормально ли это?
****** Если вы ущипнули себя, но видение не прошло — Ущипните видение.
****** — Доктор, почему все меня ругают? — А ты сними седло.
****** Пациент от психолога. — И вы называете это прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто…
****** На приеме у психиатра двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — Человек спрашивает себя. — Если бы я это знал, я бы сейчас здесь не сидел.
****** В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, вермишель свисает с ушей, на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля. — Итак, — говорит психиатр, глядя на пациента — А что нас беспокоит? — душевное состояние моего мужа …
****** — Что такое парапсихология? — Это когда вы входите в кабинет, а там сидят два психолога.
****** Папа в магазине не может купить своему сыну слишком дорогую игрушку. Тот — на крик, падает на пол, начинает биться в истерике. Собираются люди. Отец в ужасе — что делать! Вдруг он видит надпись «Психолог». Сын лома и — там. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой Папу разбирает любопытство — Как психолог смог так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом своего сына. — Да, так … — Он говорит — Он обещал приколоть уши, если не перестанет …
****** Мне нужна ваша помощь, — Пациент обращается к психологу. — Какова ваша профессия? — Я — психолог. — Так постарайтесь помочь себе! — Видите ли, я слишком дорого беру за принятие.
— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, но я не услышу. — Так уберите ковер с пола!
****** — Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы — женщина. — Что? Я тоже женщина!?
****** Текст вакансии: — Есть ли у вас сертификат по психическому здоровью? — К сожалению, нет. По пути марсиане выбрали это место.
****** — Я боюсь потерять жену, — Мужчина жалуется психологу. — Она избегает вас? — Он спрашивает. — Нет, абсолютно нет, — отвечает мужчина, — Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных сексуальных удовольствиях. — Так в чем же проблема. — Может быть, я слишком чувствителен, — Мужчина говорит — Но ночью, когда я ложусь спать, и моя жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: — Господи, когда же ты наконец умрешь!
****** Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит всего один вопрос: «Видите ли вы «Дом-2»?
Юмористическая подборка анекдотов для психологов и психиатров собрана из Интернета. Психологические правила для юмора!