Анекдоты про психов
— Доктор, уберите этого психопата, притворяющегося мотоциклом, из моей комнаты! — Нет, выхлопные газы!
Мужчина встретил девушку.
Мужчина встретил девушку. Мы шли пешком. Парень говорит: — А что, может, пойдем ко мне? Она отвечает: — Знаете, я вам прямо скажу, может быть, я не модная, но у меня есть такие принципы, я вообще решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. — Хорошо. Но так жить трудно. — Да, обычно нет. Но мой муж сумасшедший.
В психиатрической больнице вы планируете.
В психиатрической больнице вы планируете тотальную стрижку. Психопаты обсуждают, как сломать парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. — Давай! Кого мы будем убивать? — Вы предложили — мы вас победим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не только он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Психопат заходит в автосалон и говорит.
Психопат заходит в автосалон и говорит: «Я хочу купить Ferrari! Но поскольку у него было всего 500 долларов, ему подарили только руль от Ferrari. Психопат хватает руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, имитируя губами шум двигателя. Доехав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и кричит служащему: «Эй вы, заправьте мне бак!» Служащий подходит к такому странному посетителю и проводит рукой перед его глазами, чтобы проверить, все ли с ним в порядке. Я попросил вас заправить полный бак, а не протирать стекло!
Из архива психиатра.
Из записей медсестры психиатрической клиники: «Сегодня два самых умных психопата начали играть в новую игру под названием «Вырви глаз». Пока ДРАУ 2:2″
20 признаков настоящего невротика: 1.
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психопаты и клинические идиоты 2. Уму непостижимо, в каком бреду живут окружающие вас люди 3. Вообще все люди вокруг вас делятся на идиотов (у которых меньше, чем у вас) и уродов (которые добились большего) 4. Однако нормальные люди составляют большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании тщетности попыток что-либо изменить и здоровом критическом отношении ко всему происходящему. 5. Нормальные люди составляют большинство, поэтому всех ненормальных следует держать взаперти и лечить электрошоком. Очевидно, что человек, не похожий на вас, не только неадекватен, но и опасен для общества. 6. Есть люди, которые определенно слишком много внимания уделяют своей внешности. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все остальные и вполне доволен этим. Закончится все по-другому — просто непривлекательно. 7. Люди.
Анекдот про психов
— Знаете, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности. — Давай! Вряд ли ты достаточно умна для парня.
У психотерапевта: — Представьте, что счастье — это как 3D-принтер. — То есть я должен сам его создать? — Нет. Я имею в виду, что большинство людей не хотят и не будут.
Психолог отличается от психиатра так же, как сумасшедший день от психушки.
Психиатр просыпается в четыре утра. — Доктор, сколько стоит визит на дом? — 50 баксов. А как насчет стойки регистрации в офисе? — 25 баксов. — Тогда жду вас в офисе через полчаса.
В психиатрической клинике. Медсестра: — Доктор, пациент в палате №6 думает, что он волк. Что мне с ним делать? — Ничего особенного. Только не разрешайте ему навещать бабушку.
Дедушка вашего психотерапевта — это дедушка вашего психотерапевта.
В кабинете психиатра: — Мужчина, почему вы здесь? Ваши руки забинтованы, поэтому вам необходимо обратиться к травматологу или хирургу. — Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, но сегодня я попробовал левой, в результате правая рука поняла о предательстве и боролась за меня.
Кабинет психиатра. Пациент лежит на удобной кушетке, рядом с ним в кресле сидит врач с журналом и что-то пишет. Доктор: — Скажите, дорогая, как давно вы узнали, что вы кошка? — Давно, доктор. Еще один котенок.
Психиатры направляют к вам пациентов только потому, что не знают, сколько их всего.
Наполеонов сейчас практически нет в психиатрических больницах. Современные мудаки просто не знают, кто это такой.
К психиатру: — На что вы жалуетесь? — Родина зовет.
Как говорит мой психиатр: «Все в порядке, произошел вывих».
Пациент на осмотре у психиатра: — Доктор, мне кажется, я болен. Я чувствую, что могу видеть будущее. — Интересно. Когда это началось с вами? — Следующий понедельник.
В психиатрии пациенты часто несут религиозный бред и никогда — атеистический!
Доктор, я не могу спать по ночам. — Почему? — Бетховен сидит за роялем и играет «Лунную сонату». — Вот бродяга, и я думаю, куда он пойдет ночью!
«Я даже не знаю, что делать, доктор. Моя жена вбила себе в голову, что это пианино. — В таком случае, приведите ее сюда. — Ты сумасшедший! Знаете ли вы, сколько стоит пересылка пианино?
Психиатрические больницы — единственные лечебные учреждения, пациенты которых счастливы, когда их не лечат.
— Простите, а кто ходит к психиатру последним? — Последний, кто хорошо посмеялся.
В психушке. Доктор: Поздравляю, дорогая, у нас прогресс! И это прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь кто я?! Никто.
Мужчина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, я не могу понять, мне уже три дня снится одно и то же: ребенок, шоколад и презерватив. Что мне делать?» «Что мне делать? Что мне делать? Здесь все понятно. Купи шоколад для своего ребенка, ублюдок!».
На встрече с психотерапевтом. — Доктор, помогите мне с моей самооценкой. Я такой бесполезный. От меня ушла жена и назвала меня уродом. Свекровь говорит, что я полный идиот. — Ну, ты, милая, это все их мнение. Ты совсем не полный, нет. Ты пухленькая.
Психиатр утешает пациента: — Ну, не надо так грустить. Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной.
Психиатр: Суммируйте это одним словом — рыба, сосиски, пельмени. Пациент.
— У вас шизофрения. — Как дела, док? — Раздвоение личности. — Какой из трех?
Интернет был подключен к психиатрии, и через неделю в социальных сетях появилось еще несколько топ-блогеров.
— Как убедить своего психиатра, что я Наполеон Бонапарт, император Франции? — Назначьте его министром здравоохранения.
Давайте победим шизофрению вместе! подумал я.
— Ну, милая, скажи мне, что тебя беспокоит. — Доктор, я слышу голоса. — И что они говорят? Они спрашивают, что меня беспокоит.
— Скажите, вы настоящий психотерапевт? — Вы хотите поговорить со мной об этом? Теперь я вижу, что ты настоящий!
— У вас явные признаки паранойи. Ты следуешь за мной, существо?
Анекдот про психов
— Доктор! У меня депрессия. — Лучшее лекарство — с головой погрузиться в работу. — Но я замешиваю бетон!
Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят на самолете. Стюардесса принесла каждому по бутылке колы. Через пять минут она заходит, видит — никого, только рыдающий психопат у открытого люка. — Куда все делись? Она спрашивает. — Все остались сдавать бутылки, а у меня сломано горлышко!
У «Сумасшедшего дома» новый режиссер. Крейзи подходит к нему и говорит: «Ты нам нравишься больше других. — Почему?» — спрашивает режиссер. — Потому что ты выглядишь как один из нас.
Психиатр: — Когда вы решили, что вы собака? — Когда я был щенком.
Пациент приходит на прием к психоаналитику и платит 50 долларов за визит. Он сидит в кресле и молчит. Доктор, конечно же, пытается разговорить его, выяснить, в чем его проблема. Молчаливый. Наконец, врач сдается, и он садится. Они молчат. Сеанс окончен, пациент прощается и уходит. Через несколько дней он снова приходит, платит, сидит, молчит. Привычный врач тоже молчит. Время, пациент уходит. На 15-м сеансе пациент спрашивает: «Доктор, вам нужен ассистент?
«Давайте выясним причину вашего невроза», — говорит психиатр пациенту. — Скажите, в чем заключается ваша работа? — Я сортирую апельсины. Да, да, расскажите мне больше. — Весь день апельсины катятся по желобу, я стою под ним и должен их сортировать. Большие — в одну корзину, маленькие — в среднюю корзину, а маленькие — в маленькую корзину. — Но что заставляет нервничать во время этой спокойной работы? — Спокойствие? Да, ты наконец-то понял, что мне приходится принимать решения, решения, решения целый день!
Мужчина приходит к врачу. — Доктор, я собираюсь повеситься! Правильно, я собираюсь повеситься. — И что произошло? — Да, жена изменила, быдло, дочь беременна неизвестно от кого, я мочусь в постели! Я больше не могу так жить! — Да, не волнуйтесь, вот ваши таблетки, приходите через неделю — посмотрим. Через неделю. — Ну, как? — Да, понимаете, доктор, жена изменяет, ну, черт, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну-ну, вырастет, будет внук. Я мочусь в постель — вот как я ее высушиваю!
В одном старом доме жили два психоаналитика с разными взглядами на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо носильщика, они здоровались, затем один плевал в лицо другому, доставал платок, вытирался и шел своей дорогой. Два года портье терпел все это, а на третий не выдержал и спросил плевателя: «Что случилось, что ты каждое утро плюешь в лицо своему коллеге? Я не знаю, это его проблема.
Доктор! Спасибо, что избавили меня от мании величия! — О, я многое могу, у меня высшее образование, я могу быть адвокатом, соответственно, время от времени замещать прокурора, еще могу быть бухгалтером, и мой отец научил меня столярному делу, когда я был маленьким. Спасибо, хотите ли вы еще что-нибудь сказать? Пациент колеблется и говорит: «Я тоже могу быть вертолетом».
Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он — адмирал Нельсон. — Ну, это уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, положим его в палату с первым Нельсоном. Вдруг кто-то излечится от мании. На следующий день, во время обхода, врач спрашивает, как дела у Юнельсонов. Один заявляет: «Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто вы? Я — леди Гамильтон!
— Почему ты выглядишь таким грустным? — О, мне стыдно признаться. Я мочусь во сне. — Обратитесь к психотерапевту, он легко вас вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой взгляд, наверняка он тебя вылечил. — Нет, не сделал, но теперь я горжусь этим!
Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа навязчивая идея преследования. Врач дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну и как, помогли таблетки? — Нет, его арестовали неделю назад и конфисковали все имущество.
Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, волоча за собой на веревке консервы. К нему подходит врач: — Что вы делаете? — Вы видите что? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
В психиатрической больнице запланирована всеобщая стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить машину парикмахера. Мысль для: — Приди кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. — Давай! — Кого мы будем возить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, его прибили один раз, дважды ударили по голове.
— Полиция? Они звонят из психиатрической больницы. Пациент сбежал от нас. — Кто он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я сказал, что он ненормальный.
Разговор двух психиатров. Один из них говорит: «Сейчас я вовлечен в очень интересный случай раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение.
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, я никогда не смогу ужиться со своим мужем. «Странно», — отвечает врач. «Значит, вы не созданы друг для друга».
Молодая актриса жалуется психиатру: «Я просто не понимаю, что со мной происходит? Как только я выпиваю бокал алкоголя, у меня сразу же возникает острая потребность в родственной душе. — Что ж, мы обсудим вашу болезнь. Но сначала давайте пропустим стакан.
— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, но я не услышу. — Так что уберите ковер с пола!
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали, чтобы отвлечься от работы, потусоваться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте, как отвлечься от девушек сейчас и вернуться к работе!
— Доктор, вы знаете, у меня странная болезнь: я пишу письма самому себе. — Когда вы отправили последнее письмо? — Да, сегодня утром, доктор. — И что вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочту!
Пациент у психиатра. — Люди считают меня назойливым, навязчивым и бесцеремонным. — Я понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы отпустить мое колено на несколько минут.
Психиатр — пациенту: — Я могу сообщить вам радостную новость: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. «Ах, дорогой доктор, это чудесно, я бы сейчас с таким удовольствием вас поцеловала!»- О, как бы не случился рецидив! Вообще-то, он не рекомендовал мне тебя на коленях.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. «Ну, все еще не так плохо» — Да, но когда я просыпаюсь утром, половины журнала не было!
— Отлично, доктора! И где этот ваш психоаналитик? — Кто? — Кто вчера сказал, что моя проблема в том, что я никогда не могу убить человека…
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать!» Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин каждую ночь. А прошлой ночью их было десять!» «Да, да, — взволнованно сказал доктор. Женщина удивилась и спросила: «Так вы тоже там были?».
Женщина приходит к психоаналитику, он говорит ей: — Разденься. Раздетая. — Ложитесь. Ложитесь. Он зашивает ее, встает, застегивает брюки и говорит: «Ну, ладно, с моими проблемами мы разобрались, давай свои».
Профессор-психиатр посетил психиатрическую больницу и спросил главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или все еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем чайную ложку на бортик и предлагаем пациенту убрать воду. Если пациент принимает ложку, значит, он все еще болен. А если он удаляет пробку в ванне, то и сама ванна становится здоровой. — И я не додумался до такого решения!» — воскликнул профессор. — Я бы спросил у полукровки.
Когда один из пациентов выходил из сумасшедшего дома, врач спросил его, чтобы убедиться, что он здоров: «Вы посмотрите, если отрезать одно ухо?» — «Конечно!» — «А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему? — Шляпа будет надвигаться на глаза.
Женщина-психиатр: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их — это нормально, это вполне нормальное поведение ребенка — да, но ни мне, ни его жене это не нравится.
Мужчина приходит на прием к психиатру. «Я знаю, кто вы, по документам», — говорит врач. «Но я хочу, чтобы ты откровенно рассказал мне о своей жизни, с самого начала». Мужчина прочистил горло и начал: «Итак, в начале я создал небо и землю.
Медсестра врачу: — Доктор, в третьей палате все по ночам гадят на голову этому новенькому! Не позволяйте считать его ночным горшком!
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает вопрос, а потом сама же на него отвечает. А через полчаса он начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
В кабинете психиатра врач спрашивает: «На что вы жалуетесь?» «Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует». «И как давно это с вами? — С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.
Анекдоты про психов (стр. 2)
Они сидят в психбольнице и ловят рыбу в туалете. Приходит врач и спрашивает: — Вас тошнит? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: «Нет, он не клюет». Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему вы сказали, что не клевали? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите, мне уже месяц снится, что крысы играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в одно мгновение. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у нас финал.
Пациент: — Доктор, каждую ночь мне снится сон о бейсболе. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. Есть ли у вас любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь. — Как! И пропустить поворот к победе с битой?
— Доктор, как мне лечить моего мужа? — спрашивает посетитель психиатра. — Медик, он совершенно здоров. — Но вчера он прибежал домой и кричал, что все собаки ходят по улице с раскрытыми зонтиками! «Разве ты не помнишь, какое это было унижение вчера?».
Выпускают дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же ты, дурак, выпустил? — И у нас был тест! Тот, кто пролезет в замочную скважину, будет отпущен. Одно плечо не поднималось, у другого была нога, и я отказался. — И почему? — А я что, дурак? Ведь с другой стороны ключ был вставлен!
Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, таща за собой на веревке консервную банку. К нему подходит врач. — И что вы видите? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
«Доктор, в последнее время меня очень беспокоят мои умственные способности», — пожаловался пациент психиатру. — В чем проблема? Каковы симптомы? — Очень тревожно: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Разговор двух психиатров. Один из них говорит: «Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение.
Психиатр обращается к пациенту: — Так вы говорите, что пришли ко мне, потому что ваша любовь к шерстяным носкам беспокоит родственников? — Да, это так. «Но это совершенно нормально». Многие предпочитают шерстяные нейлоновые чулки. Я тоже люблю шерстяные носки. — Правда? Как вы их любите? С маслом и уксусом или только с лимоном?
Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он выпал! Доктор берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны».
Главный врач психиатрической больницы представляет работу новому сотруднику. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: «А у нас тут только автомобилисты. «Но почему здесь никого нет?» — сердито огрызается он. — Все они лежат под кроватями, занимаются ремонтом.
В психиатрической больнице они сидят в психушке и режут себя на домино. Мимо проходит посетитель и начинает дергать за ручку закрытого отделения. «Шуруй сильнее», — советует мужчина. Посетитель тянет. «Сильнее», — советует другой. Посетитель тянет сильнее. — «Да, еще плотнее!» «Так сразу закрыто! — Так что же тогда вы посоветуете, чтобы тянуть сильнее? — И мы решили, что тебе нужна рука на двери.
Один приходит к врачу. — Доктор, меня сейчас бросят! Я обязательно с ним свяжусь. — И что произошло? — Да, жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, пойду спать! Я больше не могу так жить! — Да, не волнуйтесь, вот ваши таблетки, приходите через неделю — посмотрим. Он придет через неделю. — Ну, как? — Да, видите ли, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну-ну, подрастем, внук будет. Я остаюсь в постели — так что выкуси!
Приходит Сумасшедший в кондитерскую и спрашивает: — У вас есть пряник с начинкой? — Нет, мы этого не делаем, но у нас есть… мужчина В этот раз он отказался… так он отказался… так… так продолжалось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила испечь этот пряничный пирог с начинкой. . и вот опять тот же сумасшедший появился в кондитерской и спрашивает: «У вас есть пряничный пирог с начинкой?» «Да, есть…», — ответила продавщица и стала ждать радости покупателя. — Мерзко на вкус, верно?
Как только в психиатрической больнице пришла проверка от врачей, ну, они нарисовали на стене, что означает мотоцикл. И они говорят пациентам: — Кто заговорит об этом, того мы выпишем из больницы… ну, они все прыгают на стену, а один сбоку смеется от хохота. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Дюк, я выкрутила свечи!
Пациент обращается к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. «Мне кажется, что это не я, а нас двое». «Я ничего не понимаю, — говорит врач. — Повторите еще раз. Только сделайте себе одолжение, не говорите оба слова сразу!
Анекдоты про психов и психиатров
Психиатр — это тот же самый психопат.
Главный врач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь одной из камер и говорит: — Но у нас здесь только автомобилисты. — Так здесь никого нет… — удивился новый сотрудник. ‘Они все под кроватями, моя дорогая, чинят свои машины.
Комиссия в психиатрической больнице, главный врач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклеодом. Самый запущенный случай. Он лечился в нашей больнице в течение 200 лет.
В кабинет психиатра входит пожилая женщина. Вот уже второй день мой сын только и делает, что пускает мыльные пузыри… — Ну, мадам, детям свойственно включаться в игры, нет причин для беспокойства! — И я так говорю! Но по какой-то причине его жена очень беспокоится…
На комиссии психиатр тестирует призывника: — Какое ваше любимое занятие? — Мое любимое занятие — убивать мух. Я стреляю в них стрелами из своего лука. — Наверное, с тобой что-то не так… — Поэтому? — Потому что давно существуют более сложные электронные игры. — Ха! Да, ни одна игра не может сравниться с моим весельем! Все не так просто: в конце концов, я стреляю не в саму муху, а исключительно в лапы.
На приеме у психиатра: — Доктор, вы даже представить себе не можете, как мне тяжело, — жалуется пациент. — А в чем заключаются трудности? — В моей жене! Сначала она задает мне вопрос, а потом отвечает сама. Затем в течение получаса она объясняет мне, почему я ответил неправильно. И потом — полдня ты меня спаивал за этот неправильный ответ!
Психиатр обращается к пациенту: — А скажите, пожалуйста, в вашей семье никто не страдал от мании величия? — А это значит, что он страдал… Мой муж до сих пор страдает от этого, он пытается доказать мне, что он глава семьи!
Психиатр — пациенту-мужчине: «А, само сознание собственной неполноценности пришло несколько внезапно, или оно развилось естественным образом в связи с браком и отцовством?»
Доктор, я очень благодарна! Большое спасибо, что избавили меня от этой мании величия. Потому что теперь я совершенно другой человек. Можно сказать, с абсолютно непревзойденным, фантастическим, просто феноменальным смирением.
Психиатр беседует с пациентом: — Можете ли вы вспомнить, с чего началась эта затяжная депрессия? «Конечно, доктор! Все началось с того, что моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом поладили, и они оба били мою будущую жену.
Психиатр осматривает мужчину, сексуального маньяка: — Смотрите, я нарисовал квадрат. Что вы можете сказать по этому поводу? «Доктор, я могу сказать, что это комната с кроватью, а на кровати лежит женщина!». Я захожу в комнату, подхожу к кровати и… — Не нужно пока таких подробностей, я тебя понимаю. Смотрите, теперь я рисую два квадрата — что вы скажете? Мужчина взволнованно: — Я скажу, что это две комнаты и в каждой по одной кровати. А на кроватях лежат женщины! Я вхожу в первую комнату, подхожу к кровати и…» «Достаточно!» А теперь я разбил лист на много-много квадратов — как на этот раз? Пациент подозрительно: — Доктор, а вы случайно не сексуальный маньяк!
В коридорах психиатрической больницы врач останавливает пациента. Псих разражается смехом, а в руках у него окровавленный топор: — Ну, отдай топор! Над чем вы смеетесь? «Сейчас будет такая шутка. — Что за шутка?!»Иванов просыпается, а его голова лежит в прикроватной тумбочке…
Приемная: — Доктор, ситуация такая… у нашего дедушки была навязчивая идея. — Интересно, что? — В последнее время он кажется трусливым. — Приведите его к нам, мы его увидим… — Мы знаем, что увидите! Вы подвергнете его испытанию, а потом начнете лечить… — Ну, это нормально! — Нормально?! И вся семья останется без свежих яиц на завтрак? — Ну, и что ты тогда от меня хочешь? — А вы приезжайте к нам и сделайте это хотя бы не смотреть…
Доктор, мне каждую ночь снится кольцо. Я боксирую с братьями Кличко за титул чемпиона мира… — это хорошо, к этому легко относиться. Скажите, есть ли у вас любимая актриса? — Да, Моника Беллуччи. — Хорошо! Когда ложитесь спать, думайте о ней. Да, и вообще думаю о ней всю ночь. «Вы, доктор!» Тогда они засчитают техническое поражение за неявку на бой!
Психиатр — пациенту: — Извините, но я не вижу никаких симптомов комплекса неполноценности. Скажу даже больше — вы предельно корректны в оценке своих возможностей.
В Madhouse появился новый режиссер. Мэд подходит к нему и говорит: — Ты нам нравишься больше других. — Почему? — спрашивает директор. «Потому что вы похожи на нас».
Вызываю милицию: — Алла, это милиция! Беспокоится о психиатрической больнице. У нас был аномальный! — Как он выглядит? — Он такой маленький, лысый, но большой и лохматый. — Да, этого не может быть! «Но я сразу сказал вам, что он ненормальный».
Психиатр опрашивает пациента: «Скажите, а вам случается слышать голоса, но вы не знаете, кто говорит и откуда? — Постоянно, доктор. — Но вы не можете уточнить, когда именно это произошло? — Каждый раз, когда я кладу трубку.
-Доктор, у меня что-то с головой. Кажется, что я очень громкий и быстро тупею», — жалуется пациент психиатру. — Как вы это определяете? Каковы симптомы? — И не определяйте! Симптомы очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется очень разумным…
-Доктор, с моим мужем что-то не так. Он выпускает кольца табачного дыма из носа … — пожалуйста, успокойтесь, это не опасно. Многие мужчины делают это, когда курят. — Так и есть! Я вообще не курю!
Пациент обращается к психиатру:- Понимаете, доктор, в последнее время многие почему-то считают меня дряблым, нахальным, наглым и очень навязчивым…- Я все понимаю. Я могу помочь вам, мне просто нужно сделать пометки в вашей карте. Не могли бы вы на время перестать опрыскивать мой галстук, опустить мое колено и положить ручку на место…
Нравились ли вам шутки о психах и психиатрах? Также мы читаем смешные и прикольные анекдоты про медицину, врачей и пациентов:
Анекдоты про психов | Веселые и смешные 2
Анекдот № 1837
Проститутка — психоаналитику: — Ну, выкладывайте, что у вас там.
1838
Однажды наивный Стас попал в сумасшедший дом. Крайний по ошибке: получился как две капли воды Из знаменитого маньяка. В приемном покое СТАС устроил потасовку: — Я буду жаловаться, вам не дают держать нормальных В психбольнице; Мужик. Наконец доктору это надоело. — Ну, давайте проведем простейший тест на нормальность. У маньяка, с которым мы вас рассматриваем, есть признак: отсутствие вкусовых ощущений. С этими словами врач поставил на стол две одинаковые кастрюли: — В одной из них русское говно, в другой — украинское. Если вы можете отличить их на вкус, мы вас нормально распознаем, закончил он, протягивая Стасу ложку. Стас попробовал из одной кастрюли, потом из другой, скривился и показал на нее ложкой: — Это по-русски. Профессор посмотрел на запись, затем на STAS: — Верно. Но как вам это удалось? — Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно На вкус, но так мне кажется только русское дерьмо. А дерьмо С первой кастрюли мне показалось совершенно безвкусным. я Вообще равнодушен к иностранному дерьму. Ну, доказал ли я ваше здравомыслие? — Ну, общий смысл теста в том, что нормальный человек не будет есть дерьмо.
Анекдот № 1839
В регистратуре у психиатра: — Доктор! Помогите! Как только я вижу лошадь, сразу представляю Ксению Анатольевну. — Ну. Батенька, в вашем случае лечение соответствующее, так сказать, «От противного» Когда вы видите Ксению Анатольевну, постарайтесь представить себе лошадь.
Партнеры нашего сайта:
Спонсоры нашего сайта:
Анекдот № 1840
На приеме у психиатра: «Доктор, а почему это ваши тапочки на столе прячутся?» — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
Анекдот № 1841
«Марсиане устраивают засаду для убийства?» — Да, сразу в дураках.
Анекдот № 1842
Жили-были дед и жена. Дед был бывшим хирургом, он любил выпить. Хирурги профессиональны. А бабушка любила водить дедушку в отряд. Ну, сучка была простая: только дед выпьет, она сразу к телефону, Вызвала милицию и передала деду. И это он месяцами живет в деревне, обеспечивая Для годовалого дурака огурцами! После бабка опять распространилась: «Что же ты, старый черт, крышу в ванной еще не перекрыл?» Сколько я тебе уже об этом говорила! — Вот и все. Он вытащил свои когти. Теперь отварите их необходимо. — Что? Ногти?! Кипячение. — Да-да. Разве ты не знаешь, что? Тогда они прослужат дольше — услышала я по телевизору в программе «Наш дом — Россия». — Ну, если так. Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед насыпал туда гвоздей, А сам пошел к соседу. Вызов. У психиатра: — Бабушка давно сместилась, а я страдала и теперь не могу. Прихожу домой, а она суп из гвоздей варит! Сначала не поверили, но когда дед сказал медику; А он позвонил — приехал. Смотрите — обязательно! На сковороде — гвозди, на плите — бабушка. Хорошо. 13; И они связали ее. Пока она понимала, она оставалась там три дня. Они лечили успокаивающе. И когда она вернулась, то стала как шелк.