Анекдоты про публичный дом
Аргентинец, находясь в командировке в Тель-Авиве, заходит в публичный дом и спрашивает мадам Сарочку, соглашаясь удвоить тариф, но при условии, что Сарочка напишет расписку о том, что получила деньги. Проводит ночь с Сарочкой, платит деньги, получает расписку. На следующий день ситуация повторяется. Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает аргентинца, зачем ему квитанция, возможно ли, что в Аргентине стали оплачивать бордели во время командировок. «Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я дал тебе деньги».
Вопрос.
В: Почему в Советском Союзе не было борделей? О: «Потому что Госплан установил бы такой план. Ни один бл#д не выживет».
Один человек поехал в Париж на экскурсию. .
Один человек поехал в Париж на гастроли. Типа, посмотрел и пошел вечером в бордель. Оттуда. Полицейский сразу же выписал ему штраф. Ну, он заплатил штраф и пошел домой. Его жена спрашивает: — Ну, как там в Париже? — Ничего. — Вы меня помните? — Да, однажды я вспомнил, а потом меня оштрафовали.
Парень ворчит на страховую компанию.
Мужчина ворчит в страховую компанию: «У меня не было в прошлом году, не было в позапрошлом, не было в прошлом».
Семья приходит на увеличение.
Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спросили: «Почему они не берут его? Продавец ответил: «Раньше она жила в борделе. Ничего, давайте купим! Дома дочь занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — Пошел ты, и мама изменилась! Отец бежит на коврик. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!
Папа Римский приезжает.
Папа Римский впервые прибывает в Париж. На вокзале на него нападает толпа газетчиков. Один кричит: — Как вы относитесь к парижским борделям? Папа думает: «Достоинство не позволяет мне сказать что-нибудь положительное, но если я буду говорить отрицательно, то потеряю аудиторию». «Он придумывает оригинальный выход: — Он делает удивленное лицо и спрашивает: — В Париже есть публичные дома? Завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Хаим выступает перед публикой.
Хаим приходит в публичный дом: — Какой у вас самый лучший? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они входят в комнаты, Соня начинает исполнять что-то невообразимое. Хаим: Соня, что там? Соня, озадаченно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием!
Навеяно рекламой В продолжение анекдота.
Навеяно рекламой В продолжение шутки про эстонцев в борделе: — А что вы можете предложить за 10 баксов? — За 10 баксов можно просто трахнуть себя в задницу за углом!» — А что, 10 баксов не лишние…
В публичном доме все ч.
В борделе, во всех конференц-залах.
Рекламировать бордель Галина Б.
Реклама в общественном доме.
Галина Б. — это любовь с первой «палочки»!
Молдавский мужчина въезжает во Францию.
Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!
«Я хочу организовывать общественные мероприятия.
Из сети. «Я хочу организовать бордель. Я просто боюсь, что Порошенко придет его открывать.
Сообщение о латвийском метеорите c.
— Что, Вован — боксер? У него есть один.
— Что, Вован — боксер? У него такой приплюснутый нос! — Нет, он моет окна в борделе.
Владелец борделя запустил мем.
В бордель пришел мужчина. Ему: .
Мужчина пришел в публичный дом. Он: ну, чего ты хочешь? — Мне длинноногую блондинку, пожалуйста!» (смотрит) О, вы знаете, у нас нет блондинки. — Ну, тогда брюнетка. — (смотрит) Хм, знаете, и никакой брюнетки. — Ха, ну, есть кто-нибудь? Да, это 10-летняя девочка. — Хорошо, давайте возьмем ее. В комнату входит мужчина, берет, протягивает полотенце, аккуратно кладет на него девушку. Девушка в недоумении: — Гаврила, зачем спать? — Ну, как — первый раз, кровь, это больно. — Лучше оберни полотенце вокруг своего члена, чтобы ничего не делать.
Мужчина — блондин: — Вы знаете это.
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Люди из «Дома-2» были наняты для тако.
Люди в Дом — 2 были набраны по такому принципу: девушки из борделя, парни из дурки. Первые скучают без работы, вторые — без таблеток.
Через некоторое время я вспомнил старый анекдот.
Я вспомнил старую шутку тех времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звоню в бордель в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, могу ли я заказать обслуживание на завтра? — Да, пожалуйста, 400 долларов в час. — Есть ли у вас скидки для ветеранов Вьетнама? — Герои-инвалиды получают 25-процентную скидку за каждую потерянную конечность. — Хорошо, тогда запишите меня на 10 часов. Это бесплатно. — Да? Извините за вопрос, но есть ли у вас основная часть тела? — Ну, что вы обо мне думаете? Почему я набрал ваш номер?
Еврей заходит в публичный дом.
Еврей заходит в бордель и говорит: — Я хочу еврейской любви. Бандерша говорит: — Я знаю любовь по-французски и другие хитрости. Но любовь на иврите? Я впервые слышу! Тогда одна из девушек говорит: — Я знаю. Они вошли в комнату, и девушка смутилась: — Знаете, я вам солгала. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе все плохо, и если вы хотите, вы можете получить то же самое, но за полцены. Иудей обрадовался и сказал: — Так это любовь на иврите!
В бордель пришел мужчина, старший.
Мужчина приходит в бордель, нанимает для себя девушку и занимается с ней сексом. Тут, откуда ни возьмись, врываются полицейские с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и начинают расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Парень не выдержал и сказал: — Нет, ты просто смотришь на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.
Звонок в публичный дом: — Здравствуйте, у.
Звонок в бордель: — Эй, вы занимаетесь анальным сексом? — Нет. — А как вы какаете?
— У нас нет борделя, нам приходится приходить сюда.
— У нас нет борделя, вы должны приходить сюда со своими женами!» — заявил Юрий Лужков в Следственном комитете.
Бордель для блондинок. Иногда ухш.
Блондинка из публичного дома. Иногда лучше сучить, чем говорить.
В испанском борделе "мама.
В испанском борделе «мамаша» кричит: — Дон Мария, дон Хулио еще на вас? — Да — Не дайте ему закончить, он расплатился фальшивыми купюрами.
В номере мадридской гостиницы p.
В одной из комнат мадридского борделя звонит телефон: «Дона Анна?» — Я слушаю — Скажите, дон Педро все еще на вас? — Да, но в чем дело? — Не дайте ему закончить, он расплатился фальшивыми купюрами!
Краткая классификация мужчин после.
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Отражение. Довольно практичный человек. Он послушно ходит на работу, ест, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «для меня». Он приносит домой зарплату, стремится к захоронению в уединенных местах. Из одежды он предпочитает семейное бикини с пузатыми коленками. Он боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Он боится общественных мест. В постели Хесна, ни на что не рассчитана и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно не подходит.
2. Женат. В домашней обстановке тихий и покорный. Вне дома она растрепанная, болтливая, дерзкая. Он одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий он предпочитает пиво и дешевые рестораны с оркестром. Он любит говорить о себе. В историях о Джеймсе Бонде с молодым преступником он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом. Он разбивает всех, кто слабее его. На подъеме.
Два товарища общаются. Первый: .
Два товарища общаются. Первый: — Знаете, я закончил курсы психологии. «И что ты можешь сделать сейчас?» — Могу! Например, я могу управлять сознанием человека. — Вот мы за пинтой водки спорим, что этот парень упадет с моста после того, как я с ним поговорю! «Давай сделаем это!!!» Первый подходит к парню и спрашивает, кто он по национальности. — А знаете ли вы, что все швейцарские банки обанкротились? — Для моего Готта? Мои деньги! Зачем мне теперь жить. — И упал с моста. Второй: — Я не могу в это поверить. Это был несчастный случай. Мы спорим из-за двух литров, которые не справятся с этим парнем!? Первый снова появляется и снова спрашивает у мужчины национальность. — Я француженка! — Знаете ли вы, что во Франции все бордели закрыты? — Мон Дье. Как так, зачем жить сейчас? — и тоже упал с моста. Второй: — Он только что вышел! Просто блядь! Мы спорим из-за ведра водки, ты точно не сможешь убедить этого парня!? Первый подходит к новой «жертве» и интересуется, где он был: — У меня баня, из Томска! И что? — А обычно вы знаете, что прыгать с этого моста запрещено?
Папа Римский прибыл с визитом в ФР.
Папа Римский прибыл с визитом во Францию. Толпа журналистов встречает его на трапе. Крауч из толпы: — А как вы относитесь к бардам? Папа думает: — Если я скажу — отрицательно, то напишут, что я не отличаюсь гуманизмом и все химики. Вы не можете утверждать — это совершенно невозможно… он отвечает: — и что, во Франции есть публичные дома? На следующее утро в заголовках всех газет было: — Первый вопрос Папы по прибытии во Францию: «Есть ли во Франции бордели!».