Анекдоты про пустыню — самые смешные и короткие
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, никто не видел моих 8 шекелей?
*** Прикольные анекдоты про пустыню и морской берег ***
Пустыня на берегу моря. Измученный человек выползает из песка и урывками бросается к морю: — Вода — А — А. А с другой стороны, унизительный плот плывет к береговой линии, и скелетный объект теперь действительно хрипит: — Земля -.
*** Карбон шутит о пустыне и ну ***.
Идет человек по пустыне … Видит колодец … Кричит: — Вода. Вода. Вдруг из колодца выползает голова и говорит: — Куда.
*** Вульгарная шутка о пустыне и золоте ***
Золото — это просто металл. Попробуйте обменять его на воду в бесплодной пустыне, и тогда вы узнаете его истинную цену.
*** Работа для верблюда в пустыне и жажда ***.
Двое мужчин ползут по пустыне и умирают просто от жажды. Затем из-за дюн навстречу им ползет верблюд в таком же состоянии. Один другому: — Я думаю, это плохой знак …
*** Анекдот о пустыне и оазисе ***
Пустыня, есть такой маленький оазис. Человек бежит по оазису по кругу, а за ним гонится лев. Затем второй человек выходит из оазиса, смотрит на все это и кричит первому человеку. Он догоняет тебя! «Ничего, у меня есть два круга в запасе.
*** Анекдот о пустыне и джинне ***
В пустыне живут 100 чернокожих, они встретили джинна. 99 сделали из необходимого белое, а сотня, заливаясь смехом, добилась того, что все они снова стали черными.
*** Анекдот про пустыню и Чапаева ***.
Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давайте их уволим! — За фига, Петька? — Так просто, что мы смеемся … — Рис! Над Хоттабычем уже подшутили!
*** Шутка о пустыне и женщине ***
Женщина есть женщина. — Она как колодец в пустыне. — Никогда не знаешь, что там — ни живой воды, ни мертвого верблюда.
*** Шутка о пустыне и проводнике ***
Человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они бродят по пустыне, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю. Затем он встает и говорит: «В последнее время здесь бегают бизоны. Мужчина удивленно: — Откуда вы знаете? Индеец: — Все ухо в дерьме, еще и теплое!
*** Анекдот про пустыню и туалет ***
В пустыне живет эксцентрик. Он встречает бедуина. — Послушай, друг мой, где здесь туалет? — Идите прямо, направо, в четверг вы повернете направо …
*** Шутка о пустыне и молитве ***
Миссионер-пустынник встретился с Лео. В ужасе он молится: — О великий Боже! Пожалуйста, вдохновите эти львиные христианские чувства! Лео поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.
*** Анекдот о пустыне и льве ***
— Как поймать льва в пустыне? — Поймать кошку и бить ее до тех пор, пока она не признает, что она лев.
*** Шутка о пустыне и браке ***
Две дамы разговаривают о браке. «Мне кажется, — говорит один, — этот брак похож на мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами». Затем дворец исчезает, за ним следуют пальмы и, наконец, остается верблюд.
*** Анекдот про пустыню и заместителя декана ***
В пустыне находится группа студентов. Вдруг они видят помощника шерифа. Дин, по шею в песке погребенный! — Юрий Дмитриевич, кто это? — А, тут еще одна группа прошла. — Боже! У них не было достаточно песка.
*** Шутка о пустыне и ежике ***
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
*** Анекдот о пустыне и жизненном опыте ***
Жизненный опыт русского, говорящего, что если перейти песок, то он скоро станет рекой, очень подвел наших туристов на краю сахарной пустыни.
*** Шутка про пустыню и Мираж ***
Где-то в пустыне на пятый день: — Смотрите, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и смешно танцуют. Что это? — Успокойся. Это мираж.
Анекдоты про пустыню
Идет отряд Чапаева, доходит до пустыни, идет мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Зови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Появляется Петька, поднимает ухо слона и говорит: «Ему будет двести лет, да у него будет очень большой кролик!».
Дмитрий Анатольевич перед началом заседания.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит прогуляться по пустынным улицам Санкт-Петербурга. Сосредоточиться, отвлеченно размышлять обо всем, как улучшить жизнь россиян. Жаль, что для этого приходится останавливать МКАД.
Прокатитесь на ковбое по пустыне.
Прокатитесь на ковбое по пустыне. Вдруг он слышит, как его внутренний голос говорит: «Гарри!». Ваша жена изменит вас! Ковбой разворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос обращается к нему: «Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подходит к лошади. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже лжет! Ковбой скачет на полной скорости, лошадь падает под ним, подхватывает ковбоя, бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается: — Стой! Я вообще Билл.
В пустыне есть человек.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Он смотрит — и не видит дна. Он поднял с земли камешек, бросил его в колодец, его не услышали. Человек заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Уставший, он поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо него на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Человек удивился, стоял, чесал голову, ничего не понимал. Потом к нему подбежал какой-то парень и сказал: «Ты случайно не видел моего козла?» Да, знаешь, он пробежал мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно. Я привязал его к перилам.
Сорок лет Моисей водил.
В течение сорока лет Моисей водил свой народ по пустыне. С тех пор там нет воды.
Армянское радио интересуется:- Как это стыкуется.
Армянское радио спрашивает: — Как спастись, если, например, вас окружили где-нибудь в африканской пустыне, с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой — пантера? Армянское радио отвечает: — Как можно скорее садитесь в кабину пилотов и держитесь подальше от этого места.
Традиция гласит, что этот текст был.
Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnel-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.
«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).
Анекдоты про пустыню
Анекдоты про пустыни
Дикий человек долгое время живет в дикой местности. Страстный инстинкт побуждает его к этому, и Сяк подкрадывается к верблюду сзади. День, неделю, месяц, изнемогая от желания, он охотится за ней в пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдице удается ускакать. Однажды он включает вертолет, упавший в песчаные дюны, вытаскивает оттуда роскошную блондинку, обмахивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: «Ах, вы спасли мне жизнь!». Я готов исполнить любое твое желание! «Женщина, — просит мужчина, — будь мужчиной — держи верблюда!».
Мэнская пивнушка в пустыне. Подъезжает кабина второго, ступица. Одинокий путник цепляется за одного цепляющегося, Мэн цепляется за него: — пиво, холодное пиво. — Преодоление ноющего мипаза.
В пустыне есть человек. Жажда. Он видит поднятый кувшин. От него — ген: — Что вы заказываете, сэр? — Я хочу домой. — Он пошел. — Я хочу быстро. — Тогда — убегайте.
Фрай. Солнце. Песок. Два человека идут по пустыне. Они продолжаются уже долгое время. Молчаливый. Один из них скажет: — Видите, все мусор, кроме пчел.
Человек есть человек в словесной пустыне. V-B — Колокол остановился. Человек ездит на нем, ездит, а ваббуд стоит. Человек со слезами его видит — на вере х^% стоял и в песке застрял. Мужчина поднял Вышбуду, сел и продолжил. Я взял немного и снова остановился. Человек со слезами — это та же глубина. Я снова взял его и пошел. Вепбуд снова встал. Человек со слезами, только вызвался сделать. Вепбуд.
Человек путешествует по пустыне на вербале. Вепбуд еле тащился, а потом совсем остановился. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Драш, драг — видит какую-то нитку в пустыне. Выскочит человек и скажет камням — такая проволока — вепбуд не хочет идти. По — строгому: — Вай Отакада. Человек начал верить на эстакаде. Статика заняла два кипятка и как будет вытеснена словесным ведром с двумя сотнями яиц. Из вербального и появилась подсказка. Парень: — Как я могу его догнать? — Но эстакада.
Американец угостил Рабиновича черной икрой. «Боже мой, как вы отстали от нас, — говорит Рабинович, — мы ели это 50 лет назад!»
Рабиновича отправляют на пересылку в Капстранд. Оттуда он отправил телеграмму: «Я выбрал свободу». Они позвонили в партийный комитет, чтобы отметить Рабиновича и создать организации. Вдруг в центр вошел Рабинович! Простая сцена. — Ты вернулся? — А как вы понимаете слово «свобода»; ?
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он переходит от одной двери к другой: — Извините, меня попросили передать, что советское правительство — самое лучшее в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? — Хороший гимн, нет слов!
— Рабинович, как вам понравился XXII конгресс? «Все закончилось с вывозом тела?».
— Рабинович, зачем вам нужен Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Купил колбасу — праздник, достал туалетную бумагу — праздник.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Вызван в НКВД и хочет написать родным & quot;энергичное «; письмо. & quot;Дорогая, приезжай к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бора, бабушку Лею, правнучку Сару. Здесь у нас рай!
Рабинович работает на конвейере детских колясок по производству растений. Его жена убедила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для их будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович пришел на собрание. — Знаешь, жена, поскольку я не коллекционирую, то все — пулеметы.
Возле учреждения сотрудники выстроились в колонну, чтобы возглавить ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу было поручено нести портрет Черненко. — Что вы, товарищи! Рабинович отказался. — Ни в коем случае не давайте мне такого приказа: я носил портрет Брежнева — и он вскоре умер; я носил портрет Андропова — и он вскоре умер. — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. «У нас нет услуг на время», — отвечают ему. — Но вы вчера обыскали мой дом, и мои часы пропали!
Рабинович проходит мимо НКВД. На двери висит табличка: «Вход посторонним запрещен». — Ха! Если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы зашел туда!
На политзанятии Рабинович задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда делась нефть? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит лидер. В следующий раз другой поднимает руку. — Конечно, вы хотите спросить, куда делось масло? — лидер поворачивается к нему. — Нет, я хочу спросить, куда делся Рабинович?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не приехал ли с ними его попугай. На другом конце провода ругаются. — Извините, — говорит Рабинович, — я просто хотел предупредить вас, если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!
Рабиновича вызывают в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписывался! — И напрасно! Он боролся против империализма и поддерживал политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам листок, а теперь садитесь и пишите ему письмо!» — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать вам. "
— «Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партийного бюро, — есть ли у вас мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
— Проклятая жизнь! говорит Рабинович. Его тут же уводят. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке!» — буркнул Рабинович. — Пойдем, пойдем, мы знаем, где проклятая жизнь!
Идет Рабинович по улице и ругается: — Вот бандиты, вот подлецы, вот сволочи! К нему подходят люди в штатском и просят объяснить, кого он имеет в виду. — Как это «кто»?» — удивился Рабинович, — конечно же, американские империалисты! Люди в штатском разочарованно отпустили его и ушли. Рабинович догнал их: — Простите, а о ком вы подумали?
— Рабинович, почему бы вам не подать заявление на выезд? Видите ли, мне уже почти восемьдесят. Сколько у меня осталось? На протяжении пяти лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет!
Малыш упал в глубокую яму. Потом Рабинович провалился в эту яму. Затем в него ввалился волк и заскрипел зубами. — Козленок жалобно блеял. — Что такое "be", что такое "I"? сказал Рабинович. — Товарищ волк знает, кого есть!
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, приехала иностранная делегация. Перед его приходом, опасаясь шума об антисемитизме, Иванов был назначен Рабиновичем. Делегация расположилась в кабинете директора. Сразу же был задан вопрос, работают ли в этом учреждении евреи. Директор нажал кнопку на селекторе: — Вызовите товарища Рабиновича. Как он ушел?!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! — Но я же русский по паспорту! Вот почему мы тебя увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и если бы мы не уволили вас для баланса, мы бы проявили антисемитизм!
Новый директор научно-исследовательского института — большой демократ. Он легко зашел в лабораторию и пожал руки сотрудникам. Иванов. — Очень хорошо! — Петров. — Очень хорошо! — Рабинович. «Ну-ну, ничего, ничего», — похлопывает его по плечу.
Во время выполнения упражнений по стрельбе солдат Иванов промахнулся мимо солдата Петрова, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!
Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и появляются: — Сокол! — Сокол! — говорит генерал. — Орел!» — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?
— Мы бы взяли вас, но нам нужен офицер со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому мы должны знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго еще вы будете смеяться надо мной, над еврейским лицом!
— Рабинович, где вы работаете? — На железной дороге. — И там много наших? — Остались двое: я и барьер.
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский. — С такой фамилией я возьму лучшего еврея!» — говорит начальник.
Во время эпопеи Челюскина разрешалось отправлять только телеграммы, связанные со спасением Челюскина. Телеграмма Рабиновичу: & quot;Леваневский найден или не найден, пришлите всю партию муки& quot ;.
С Рабиновичем разговаривают в ОБХСС: — У вас дача! — Значит, все плохо? — У вас есть машина! — Значит, это плохо? — У вашей жены норковая шуба! — Значит, это плохо? «Но ваша зарплата всего сто пятьдесят рублей!» — Так это хорошо?
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? — Я открою стрельбу из винтовки в Израиле!
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вы платите немного? — Нет, они хорошо платят. — Разве это не приносит счастья? — Подходит. — Плохо с жильем? — Нет, квартира хорошая. — Так почему же вы, еврей, все еще спрашиваете?
Незнакомец на Красной площади спросил Рабиновича, какая линия находится рядом с шумом. Рабинович ответил, что это была строка для подписки на кредит. Молотов позвонил Рабиновичу: — Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла в голову такая гениальная идея? — Скажи мне, чего бы ты хотел? Дайте мне визу в Америку!
Конферансье объявляет: — Выступает квартет во имя дружбы народов. Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
Рабинович был запущен в космос. Он вещал: & quot;На расстоянии 10 000 километров от советской родины я чувствую себя лучше, чем когда-либо. "
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: — Улететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы вернуться снова!
Сын спрашивает Рабиновича: — Папа, а что такое пролетарский интернационализм? — Я не знаю точно, но я должен идти.
Рабиновича пустили в туристическую поездку в страны народной демократии. Он посылал телеграммы: & quot;Привет из свободной Болгарии. Рабинович». & quot; привет из свободной Румынии. Рабинович». & quot; привет из свободной Венгрии. Рабинович. & quot; привет из Австрии. Свободный Рабинович& quot ;.
Рабинович говорит перед боем: — Если я умру, считайте меня коммунистом! А если нет, то нет!
Рабинович смотрит в зеркало: — Один из нас точно информатор!
Стук в дверь: — Рабинович здесь живет? Голос за дверью: — Это жизнь?
По радио читают Маяковского: & quot;Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия. & quot; — Ну да!» — говорит Рабинович. — На протяжении пятидесяти лет мы говорим одно, а подразумеваем другое!
Рабинович переходит линию. Вдруг он видит, что его заметили советские пограничники, видит собачьи экскременты и, присев, делает вид, что справляет большую нужду. Пограничники подходят. — Это собака!» — говорит один. — И ты позволил мне стать человеком?
— Рабинович, почему вы говорите, что вам пятьдесят, хотя я прекрасно знаю, что вам шестьдесят? — Не думаю, что за последние десять лет — пять из них я провел без работы. «Так ты не жил?» — так живи!
Рабинович просит, чтобы ему по телефону сказали за границей всего одно слово. — Одно слово? Ладно, говори! — Гевалт.
Телефонный звонок. — Пожалуйста, позвоните Рабиновичу. — Нет. — Он на работе? — Нет. — Деловая поездка? — Нет. — В отпуске? — Нет. — Правильно ли я вас понял? — Да!
В туалете Сандунов: — Рюрик Соломонович, одно из двух: либо снять набедренную повязку, либо надеть трусы!
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажи мне честно, что с тобой здесь не так? — Спросите у КГБ. — Ни мяса, ни рыбы, ничего. Только подумайте — двадцать лет назад было что-то другое! — Лучше подумайте, что заставило бы вас двадцать лет назад произносить такие речи! — Так у вас и пули-то нет!
В КГБ Рабиновича их отговаривают ехать в Израиль: — Как вы думаете, вам там будет хорошо? Как говорится, хорошо там, где нас нет! «Ну все, я иду туда, где тебя нет!».
Двум кандидатам на вакансию — Иванову и Рабиновичу — предложили писательскую работу. По его результатам Рабинович был принят. Иванов пришел со скандалом к режиссеру: — Я представитель коренного народа, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то человека и племя. — Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим вашу письменную работу и выясним, что происходит. Первый вопрос был: & quot-Какое слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, так ценят мужчины и так любят женщины& quot ;. Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: & quot;мир& quot ;. И то, что вы написали. Второй вопрос: & quot-Какой главный орган советской женщины? & quot; Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница& quot ;. И то, что вы написали. Наконец, третий вопрос: & quot; где у женщины самые кудрявые волосы? & quot; Товарищ Рабинович ответил абсолютно правильно: & quot; в Африке& quot ;. И то, что вы написали.
После смерти Рабиновича спросили, куда он хочет: в рай или в ад. «Покажи мне, и я выберу», — попросил он. Ему показали. На небесах праведники сидели за своими столами, а ангелы читали им передовые газеты. Они пили в аду, играли в карты, трясли голыми девушками. Рабинович выбрал ад, а затем был втянут на раскаленную сковородку. — Как!» — кричал он. «Вы показали мне совсем другое!» Это наша агитация.
— Рабинович, вы читаете газеты? — Конечно! Иначе откуда мне знать, что у нас счастливая жизнь?
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и наблюдает за тем, как вовремя сигнализирует о наступлении коммунизма. Американцы пытаются приманить его — пусть предупредит о приближении экономических кризисов. «Нет», — говорит Рабинович, — «мне нужна постоянная работа».
Идет Рабинович по улице и сильно возмущается: — Вот паразиты! Вот ублюдки! Его задерживают и просят объяснить, кого он имел в виду. — Конечно же, Романовы! Не могли подготовиться к нам в течение примерно пятидесяти-трехсот лет!
На вопрос в анкете, колебались ли вы в партийной линии, Рабинович ответил: & quot;Колебались вместе с линией. "
Неп. Рабиновича пригласили в ЧК: — Мы строим социализм, но у нас денежные трудности, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Конечно, ваше золото спрятано. Возьмите в аренду. «На следующий день его снова пригласили: — Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? — Она сказала: & quot-Пусть не строят& quot-. У меня тоже нет денег — так что не строй!"
Рабиновича допрашивали в ЧК: — Где вы были 17-го? — Цитата: «В Бердичеве. — А где вы были 18-го? — В Житомире. — Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. — Могу я задать вам вопрос? — А где вы были в 1894 году? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
«У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!».
Рабинович, проходя с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: «Фиксированный привет! Фиксированный привет — Рабинович, с каких пор вы их так любите? — Он тихо просит Абрамовича пройти рядом. — Я не могу прямо сказать: & quot;Так ты горишь!& quot-;
Рабинович впервые увидел верблюда: — Вы только подумайте, что они привезли на лошади!
— Рабинович, посмотри, какое красивое небо! «Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — они могут это сделать!»
Рабинович был исключен из партии. У него была мечта: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даникан стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: — Восстановите Рабиновича! Восстановить Рабиновича!
Рабинович был исключен из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел в его кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. «Почему этот дурак еще не спустился?» — спросил секретарь. — Кто? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: «Какая пустая трата средств!». Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему его не было на последнем партийном собрании. — Если бы я знал, что он был последним!
— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом в подошве оглядывается по сторонам: — Где!
— Были фараоны и евреи. Фараоны исчезли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы исчезли, а евреи остались. Там были нацисты и евреи. Нацисты исчезли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. — Что вы имеете в виду? — Ничего, просто евреи вышли в финал.
Хаимович подходит к Рабиновичу, читающему газету с траурной миной. — «Кто умер, кто умер!» — спрашивает Химович с надеждой в голосе. — А, Помпиду.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую полосу и возвращает газету без покупки. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. — Некролог. — Некрологи размещаются на последней странице. — Некролог, которого я жду, будет на первом!
1941 г. Москва. Рабиновича вызывают в оборонительный порт. — Еще один Рабинович! Помогите стране! За линией фронта можно распространить 20 000 листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: — Он все разложил. — Он все распределил? — Да. Я прошу расписку. Вот деньги.
Оформляя документы на половину паспорта, Рабинович в графе «национальность» написал: «айда». Когда дело дошло до полупаспорта, я нашел запись «Hctionality of the ihdea». Со скандалом я добрался до начальника паспортного стола, заявив, что у меня на уме совсем другое. & quot; Ну, идите через две недели — мы пытаемся как-то решить ваш вопрос. & quot; Через две недели Эмми прислала паспорт с записью: «Сердечность еврея Атоа& quot-;